AIDEZ MOI, PAR PITIE, AIDEZ MOI

Vidage de sac. Vidage de tête. Les mots vont sortir sans filtre, et sans relecture. Je le publie pour avoir des avis, ou peut être même un peu d’aide. Je demanderai s a celui ou celle qui a envie de se moquer, de passer son chemin, et de respecter ma souffrance, aussi ridicule et risible soit elle. Ce soir mon mari s’est caressé pendant que je passais la soirée avec ma sœur et ma fille. Il me l’a dit en rigolant, parce que je lui disait que j’avais envie de lui. « Trop tard, fallait pas sortir ». Il pensait que ca me ferait rire, car la situation inverse a lieu de temps en temps, je ne m’en cache pas et l’assume pleinement. Je n’aurais jamais cru réagir de cette manière. Je me sent trahie, salie. Trompé. Il m’aurait dit qu’il m’avait trompé avec une autre, ma réaction n’aurais sans douté pas été différente. J’ai mal au plus profond de moi, et je ne comprend pas pourquoi. Il a eu envie de se caresser pendant que je n’était pas là, comme cela m’arrive a moi aussi de temps en temps. Ou est le mal ? Pourquoi ais je si mal ? Comme une femme trompée, je veux savoir quand ou comment pourquoi avec qui/quoi combien de temps et combien de fois etc… Je veux savoir mais je sais que ca ne m’apportera rien. J’ai mal. Je me sens rejetée. Les larmes coulent et ma respiration est sacadée. Je sais que tout cela est irrationnel, mais c’est comme ca , j’ai mal et j’ai envie d’hurler. Je voudrais qu’il me prenne dans ses bras pour me rassurer, mais ma réaction l’a énervé, et une fois de plus, il m’a rejeté. Il me reproche d’avoir besoin de lui, de sa présence et de son affection en constant. C’est vrai que je me sens comme une droguée de lui. Ca en devient mal sains. Que dois je faire ? Plus j’ai besoin de lui, plus il me rejete. Et plus il me rejete, plus j’ai besoin de lui. Quand je dis besoin, c’est physique, mental, affectueux, en paroles et en geste. J’aimerais une présence permanente. Des texto à n’en plus finir, des appels, des déclarations d’amour, des rapports physiques toujours plus intense. Je suis dans le manque permanent, et chaque dose doit être plus forte que la précédente. Je l’aime a en crever. Je deviens folle et je perd pied. AIDEZ MOI, PAR PITIE, AIDEZ MOI

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Bonsoir, il est assez difficile d'y répondre, si nous ne connaissons pas ses sentiments :oops: Il se caresse, il te le dit, ça te blesse! mais il y a pire?! il ne t'a pas trompé?! tu dis toi-même avoir déjà ressenti l'envie de te caresser, c'est tout naturel, nous avons des besoins, des envies, et le partenaire n'est pas toujours là au bon moment! je pense que le problème vient de plus loin que cette histoire de caresse!! supposition! tu avoues toi-même être "totalement dépendante" de lui! il faut que tu puisses vivre pour toi aussi, et ne pas respirer, manger, vivre pour lui! il doit le ressentir, et c'est peut-être ça qui le repousse?! je ne te juge pas, je suis peut-être maladroite, si c'est le cas je m'en excuse!! depuis combien de temps ça dure?! ce n'est pas sain aussi bien pour toi que pour lui! parce que pour moi ce n'est pas une histoire de caresse, c'est bien plus profond! en discutes-tu avec lui?! sans vous disputez?!

Bonsoir, Tout d'abord, respire, bois un verre de lait, écoute de la musique, bref, fais redescendre la pression. Ce qui me saute aux yeux, c'est ta signature. Vous êtes en essais bébé, non ? Et un plaisir solitaire de ton homme, c'est une chance de moins de le faire ce bébé. D'où peut-être ce sentiment de trahison, et une avalanche de questions possible sur son désir d'enfant, son implication, voire sur votre couple... (enfin, je sais que moi je pourrais aller dans des questionnements aussi extrêmes). Tu dis aussi être "dans le manque permanent". Si je me souviens bien, tu disais dans un autre post que ton mari est dépressif. Alors même s'il est là physiquement, tu dois toujours être en manque de lui, en manque de son attention, d'une vraie présence (j'ai connu ça, et c'est très flippant. On a toujours l'impression que le problème vient de soi et pas de l'état dépressif). Et on "harcèle" l'autre, on le cherche, mais on ne fait que le renvoyer à son incapacité à aller mieux pour le moment, d'où un sentiment de culpabilité qu'il nous reproche en devenant aggressif. C'est mon analyse, qui correspond à ce que j'ai vécu (et vis encore parfois). Peut-être ne t'y retrouveras-tu pas. N'hésite pas à revenir parler. Et essaie de trouver une petite place dans les bras de ton homme ce soir, c'est ce qui te ferait le plus de bien. Même sans parler, juste un contact rassurant. Courage.

Coucou ! certaines femmes voient les caresses d'un homme comme une trahison, d'autre comme qlq chose de normal. si tu as l'impression que ton ami s'eloigne, le fait qu'il se soit toucher tout seul te donne peut etre le sentiment de renforcer ce que tu penses. cependant je rejoind l'avis des filles : ça a tjs exister et ça existera tjs ce que l'on appel le plaisir personnel. cela ne change en rien les sentiments qu'il a pour toi ! je te propose de lui ecrire tout ce que tu ressens pour lui ! je pense que ce soir il ne voulais effectivement que te taquiner gentillement, et du coup il t'en veux surement d'avoir réagis "violement" par rapport à qlq chose qui lui semblait surement minime...

[quote:b48a5a53e8="papillon38"]Bonsoir, Tout d'abord, respire, bois un verre de lait, écoute de la musique, bref, fais redescendre la pression. Ce qui me saute aux yeux, c'est ta signature. Vous êtes en essais bébé, non ? Et un plaisir solitaire de ton homme, c'est une chance de moins de le faire ce bébé. D'où peut-être ce sentiment de trahison, et une avalanche de questions possible sur son désir d'enfant, son implication, voire sur votre couple... (enfin, je sais que moi je pourrais aller dans des questionnements aussi extrêmes). Tu dis aussi être "dans le manque permanent". Si je me souviens bien, tu disais dans un autre post que ton mari est dépressif. Alors même s'il est là physiquement, tu dois toujours être en manque de lui, en manque de son attention, d'une vraie présence (j'ai connu ça, et c'est très flippant. On a toujours l'impression que le problème vient de soi et pas de l'état dépressif). Et on "harcèle" l'autre, on le cherche, mais on ne fait que le renvoyer à son incapacité à aller mieux pour le moment, d'où un sentiment de culpabilité qu'il nous reproche en devenant aggressif. C'est mon analyse, qui correspond à ce que j'ai vécu (et vis encore parfois). Peut-être ne t'y retrouveras-tu pas. N'hésite pas à revenir parler. Et essaie de trouver une petite place dans les bras de ton homme ce soir, c'est ce qui te ferait le plus de bien. Même sans parler, juste un contact rassurant. Courage.[/quote:b48a5a53e8] Waho... tu as mis des mots exactes sur ce que je ressens. Merci beaucoup. Bien sur, il y a un passif beaucoup plus lourd, mais tu as déjà démélé un gros noeud. Merci mille fois. Ca me ferais plaisir de correspondre avec toi. Et bien sur, merci aux autres d'avoir répondu, vous m'aidé aussi beaucoup. Mettre des mots sur mon mal etre m'aide a prendre du recul. Demain j'appelle ma psy pour reprendre ma thérapie, que je n'aurais jamais du arreter... Merci encore

Et je vais de ce pas tenter de me glisser dans ses bras...

Je suis contente d'avoir pû t'aider. :D On devrait peut-être aller dormir là, parce que le manque de sommeil, si j'en crois mon expérience, c'est pas très bon pour le moral... :wink:

Papillon: Ton message m'aide aussi! :wink: Merci!

[quote:4d4f0d937f="milouse1611"]Bonsoir, il est assez difficile d'y répondre, si nous ne connaissons pas ses sentiments :oops: Il se caresse, il te le dit, ça te blesse! mais il y a pire?! il ne t'a pas trompé?! tu dis toi-même avoir déjà ressenti l'envie de te caresser, c'est tout naturel, nous avons des besoins, des envies, et le partenaire n'est pas toujours là au bon moment! je pense que le problème vient de plus loin que cette histoire de caresse!! supposition! tu avoues toi-même être "totalement dépendante" de lui! il faut que tu puisses vivre pour toi aussi, et ne pas respirer, manger, vivre pour lui! il doit le ressentir, et c'est peut-être ça qui le repousse?! je ne te juge pas, je suis peut-être maladroite, si c'est le cas je m'en excuse!! depuis combien de temps ça dure?! ce n'est pas sain aussi bien pour toi que pour lui! parce que pour moi ce n'est pas une histoire de caresse, c'est bien plus profond! en discutes-tu avec lui?! sans vous disputez?![/quote:4d4f0d937f] En relisant tout ca, je m'apercois que tu as raison toi aussi. Je suis completement dependente. Et c'est vrai que je ne fais rien sans demander son avis, ca doit etrd lourd a supporter. Il m'a d'ailleur deja dit qu'il avait l'impression d'etre mon pere et non mon mari. Je fais comment alors pr me "soigner" ? Je l'ai connu a 16ans, il m'a tt appris, meme a faire cuire des pates ! Ma dependance vient pt etre aussi de la. Plus j'ecris et plus il y a d'exemples qui me sautent aux yeux. Je pensais avoir changee, mais non, je suis toujours l'enfant et lui la figure paternelle que j'ai fuit trop tot. Maintenant, je fais comment pour me "detacher" de lui sans pour autant le laisser de coté ? Merci mille fois a TOUTES!!

Bonjour, Je me trompe peut être mais je pense que tu manque de confiance en toi et c'est pour cette raison que tu te racroches à lui de cette manière. Toi tu te sens perdue et capable de rien sans lui et lui ressens une grosse pression sur ses épaules et a un rôle qui ne doit pas être forcément le sien. Je pense que ça ne va pas se faire du jour au lendemain mais commencer peut être par arreter de lui envoyer des textos et de l'apeller la journée, attendre que ce soit lui qui vienne vers toi. Jusqu'ou va ta dépendance pour lui? Ca vous arrive de faire des choses séparement? J'éspère t'avoir aidé un peu.

[quote:76a194c9ce="chrism24"]Bonjour, Je me trompe peut être mais je pense que tu manque de confiance en toi et c'est pour cette raison que tu te racroches à lui de cette manière. Toi tu te sens perdue et capable de rien sans lui et lui ressens une grosse pression sur ses épaules et a un rôle qui ne doit pas être forcément le sien. Je pense que ça ne va pas se faire du jour au lendemain mais commencer peut être par arreter de lui envoyer des textos et de l'apeller la journée, attendre que ce soit lui qui vienne vers toi. Jusqu'ou va ta dépendance pour lui? Ca vous arrive de faire des choses séparement? J'éspère t'avoir aidé un peu.[/quote:76a194c9ce] Salut Chrism :!: Pour le manque de confiance en moi, c'est évident. Quand je suis a la maison je doute de moi en constant, pour bien faire, j'aurais besoin d'etre rassurée tout le temps, limite d'avoir une médaille !!! :shock: Et a l'inverse, au travail je suis pleine de confiance, je fonce, j'aime ce que je fais et je le fais bien. J'ai confiance en moi et en ce que je fais. Bizarre n'est ce pas ? J'ai parfois l'impression d'etre 2 personnes en 1. Je le dis d'ailleurs souvent a mon mari, j'aimerais qu'il me voit au travail, car là-bas, je suis une personne qu'il ne connait pas... :cry: En ce qui concerne les textos et appels, je prend sur moi tous les jours, c'est un travail énorme qui me demande beaucoup. Et bien sur, il ne s'en rend pas compte. Je crois que c'est dur a expliquer aux personnes exterieures, c'est une vrai frustration de ne pas lui écrire. Je compare souvent ca a la cigarette d'ailleurs. Il a besoin de ses clopes, moi j'ai besoin de lui, tout le temps, partout, sa présence, ses gestes, etc... On est très souvent l'un sans l'autre, car lui est par contre très indépendant. On sort chacun de son coté avec des amis etc. Mais dès que je suis seule, ne serais que 2 minutes aux toilettes d'un resto, je dégaine mon téléphone. Et je ne peux pas m'empecher de l'appeler au moins une fois dans la soirée. Et pour finir, je crois que c'est les journées où on travaille en décalé le plus dur. Comme aujourd'hui d'ailleurs. On s'est vu hier soir, dans le contexte que j'ai raconté. Un bisous ce matin quand il est partis. Un appel 1/2 heure après (et oui ! :oops: ) et maintenant, plus rien jusqu'a demain soir, car demain ce sera l'inverse, moi je travail et lui sera en we... Vous parler m'aide a ouvrir les yeux, et vraiment, ca fais peur !!! :cry: Merci encore !!

Coucou, Tu dis que ça te fait fait peur (ce que je comprends), d'un autre côté tu en prends conscience, et même si c'est très douloureux (flippant), tu avances. Ce n'est jamais évident de se remettre en question. Le fait de reprendre ta thérapie, ne peut que t'aider à surmonter cette dépendance et à faire grandir cette petit fille qui reste en toi. Ne prends pas mal ce que je dis, je me retrouve pas certains aspects de ton histoire. J'ai connu mon mari à 16 ans et je n'ai pas l'impression d'avoir eu de vraies relations avec mon père (qui est aujourd'hui décédé). J'ai l'impression d'avoir grandi (et changé, mûri) quand j'ai eu mes filles (surtout après la 2ème et mon père est décédé qqles temps après). Est-ce la naissance ou le décès de mon père, le déclic, je ne sais pas... Ce qui est sûre c'est que je suis plus sûre de moi, (comme toi au boulot je n'étais pas la même, j'étais beaucoup plus adulte qu'à la maison). Maintenant, même si je vais mieux, je reste dépendante, mais raisonnable. :lol: . Mais je ne passe pas une journée sans lui envoyer un texto ou l'appeler. Il faut juste que tu lui rendes sa place de conjoint avec moins de pression, et, je pense que ta psychotérapie est là pour t'aider. Bisous Ln

bonjour quand je te lie je pense que ton insecure vient d un problème plus profond avec peu etre un pere absent!!! que tu a du vivre plus jeune et surtout avoir connu ton homme tres jeune , car a c 16 ans on et dans l apprentissage des chose et partir et c construire une vie a 16 ans peu etre déstabilisent pour certaine personne , et pour toi lui donner tout cet amour et lui montrer que tu et la et que tu le remercie en quelque sorte de tout ce qu il a pu te donner , et vue qu il avait beaucoup de souci de sante aussi tu t senti obliger de faire , comme lui avait fait pour toi, sans voir que tu pouvais l étouffer , dans un poste je t avais deja expliquer que j ai connu sa aussi avec mon ex mari , et que de trop donner de sa personne a vouloir les aider peu aussi arriver a nous détruire sans que tu le voit , le mieux et d aller voir un professionnelle qui lui va arriver a te soulage d un poids et que peut etre le souci vient pas que de toi :wink: et en fonction de sa il faudra voir si il faudrais pas avoir une thérapie de couple , bon courage

Tu sais prendre conscience de ses défauts, c'est déjà la moitié du travail de fait. Après c'est sur, ça va te demander du temps et surtout beaucoup d'efforts. Mais je pense sincerement que plus tu vas l'appeller et être derrière lui et plus il va te fuir. Qu'est ce qu'il en pense lui de tout ça? Est ce qu'il te reproche de trop l'appeller? Tu dis qu'il ne se rend pas compte des efforts que tu fais, je me trompe peut être mais il a du prendre trop sur lui et il est arrivé à un stade ou il a besoin de changements plus radicaux. Comme je t'ai dit au début, se remettre en question c'est déjà beaucoup et ne t'inquiètes pas tu arriveras à trouver la confiance en toi qui te manque. Et puis, on est là pour t'aider....... :wink: