Ne pas aimer son enfant ?

Quel triste message je vais écrire là... Toute d'abord bonjour à toutes! Je me présente, Nathalie, 32 ans, infirmière, mariée et maman d'une petite fille de 9 mois, Nora. Je n'ai trouvé aucun forum qui parle de cet aspect bien déprimant de la maternité. Je m'excuse particulièrement auprès des futures mamans qui ont du mal à être enceinte, auprès des mamans qui ont perdu leur enfant, je sais à quel point la maternité est une chose belle et désirable et j'espère n'offenser personne en vous confiant ce que j'ai sur le cœur. Ma fille est une petite fille adorable, souriante, jolie comme un cœur, vive, gaie et observatrice. Je l'ai allaitée 7 mois, nous avons fait du cododo les premiers mois, je suis restée à la maison cette année (je n'ai pas cherché de travail cette année pour pouvoir m'en occuper) je la câline beaucoup, je la porte, m'occupe d'elle au mieux car c'est mon bébé. Mais plus ça va plus je réalise que je ne l'"aime" pas comme je devrais. Elle m'agace dès qu'elle pleure, me renvoie à mes incompétences, mes doutes. Dès qu'elle dort moins ou râle j'ai envie de la planter là et de mettre les voiles, je n'apprécie pas de passer du temps avec elle. C'est comme si je ne m'étais pas attachée à elle, comme si sa personnalité ne me plaisait pas et que j'étais incapable de tisser un vrai lien d'amour avec elle. Mis à part le fait que c'est un bébé qui demande des soins et de l'amour j'ai l'impression que rien ne me pousse à l'aimer et à communiquer avec elle. Elle et moi on ne se comprend pas, elle ne rit jamais avec moi et je n'ai jamais envie de la faire rire par exemple. Je ne sais pas trop comment l'expliquer. Un peu comme si nous n'étions pas faites pour être mère et fille. C'est horrible je m'en veux de ressentir ça alors que je suis sa seule et unique maman, sa référence pour toute la vie, celle qui est sensée lui donner tout l'amour qu'elle mérite. Est-ce que vous avez un avis sur la question? Avez vous des suggestions et des questions qui me permettraient d'y voir plus clair? Connaissez vous cette situation? Merci d'avance le temps que vous prendrez à lire mon message et vos réponses. Nath

[b:3eec1ea854]je viens de lire ce message qui me fais mal au coeur de lire autant de détresse. je pense que tu aime ta fille a ta façon et aussi qu'il y a dessous un autre petit probleme tu a deja essayer d'en parler (si tu es toujours avec) le papa? et puis j'ai l'impression que vous vous sous estimer alors pour eviter de mal faire vous faite pas!! apres je ne suis pas medecin, mais je suis triste pour vous deux; j'avoue moi aussi quand ma puce ne veut pas dormir et que je suis fatiguée sa m'aggace cela arrive a toute maman un coup de déprime et de fatigue de toute façon si tu as besoin je suis la en privé comme sur le forum surtout n'hésite pas céline [/b:3eec1ea854]

Bonjour Et bien tu m'as l'air d'être une maman tout à fait "comme il faut"! En lisant ton post je me suis dis: c'est une maman super, mais elle n'est pas à sa place à la maison... Rien que le fait que tu t'en veuilles de penser ce genre de chose, prouve que tu aimes ta fille! Je pense simplement qu'il est temps de reprendre une vie de femme, travailler etc... Tu sais toutes les maman pensent à un moment ou un autre que leurs enfants sont agaçants, on apprécie lorsqu'ils vont se coucher le soir, on est déprimée aussi parfois de ne pas toujours comprendre leurs demande... c'est tout à fait normal! Depuis combien de temps tu ne t'es pas accordé un moment pour toi et rien que pour toi? Et le papa dans tout ça? Je suis sûre que tu te dévalorise toute seule et que tu aimes ta fille (il n'y a aucun douite là dessus). Mais il n'y a pas de norme pour l'exprimer... Courage, la maternité n'est pas innée et il faut du temps parfois!

[quote:f6752499d3="Nathaliiii"]Quel triste message je vais écrire là... Toute d'abord bonjour à toutes! Je me présente, Nathalie, 32 ans, infirmière, mariée et maman d'une petite fille de 9 mois, Nora. Je n'ai trouvé aucun forum qui parle de cet aspect bien déprimant de la maternité. Je m'excuse particulièrement auprès des futures mamans qui ont du mal à être enceinte, auprès des mamans qui ont perdu leur enfant, je sais à quel point la maternité est une chose belle et désirable et j'espère n'offenser personne en vous confiant ce que j'ai sur le cœur. Ma fille est une petite fille adorable, souriante, jolie comme un cœur, vive, gaie et observatrice. Je l'ai allaitée 7 mois, nous avons fait du cododo les premiers mois, je suis restée à la maison cette année (je n'ai pas cherché de travail cette année pour pouvoir m'en occuper) je la câline beaucoup, je la porte, m'occupe d'elle au mieux car c'est mon bébé. Mais plus ça va plus je réalise que je ne l'"aime" pas comme je devrais. Elle m'agace dès qu'elle pleure, me renvoie à mes incompétences, mes doutes. Dès qu'elle dort moins ou râle j'ai envie de la planter là et de mettre les voiles, je n'apprécie pas de passer du temps avec elle. C'est comme si je ne m'étais pas attachée à elle, comme si sa personnalité ne me plaisait pas et que j'étais incapable de tisser un vrai lien d'amour avec elle. Mis à part le fait que c'est un bébé qui demande des soins et de l'amour j'ai l'impression que rien ne me pousse à l'aimer et à communiquer avec elle. Elle et moi on ne se comprend pas, elle ne rit jamais avec moi et je n'ai jamais envie de la faire rire par exemple. Je ne sais pas trop comment l'expliquer. Un peu comme si nous n'étions pas faites pour être mère et fille. C'est horrible je m'en veux de ressentir ça alors que je suis sa seule et unique maman, sa référence pour toute la vie, celle qui est sensée lui donner tout l'amour qu'elle mérite. Est-ce que vous avez un avis sur la question? Avez vous des suggestions et des questions qui me permettraient d'y voir plus clair? Connaissez vous cette situation? Merci d'avance le temps que vous prendrez à lire mon message et vos réponses. Nath[/quote:f6752499d3] Bonjour nathalie, Tout d'abord merci pour votre témoignage, je vous trouve bien couargeuse... Voici ce que j'en pense, sans jugement aucun, à mon avis vous avez passé tellement de temps avec votre enfant que pour le coup vous en êtes "blasée" (cododo, arrêt de travail,allaitement) autant de "contraintes" et je marque bien les guillemets sur le mot contrainte, qui font que dans tout ça vous vous êtes perdue. Pour moi ce n'est en aucun cas un manque d'amour, c'est juste que à ce moment précis vous avez besoin d'un break. Le moment est venu de vous recentrer sur vous et vos envies et de "couper le cordon" avec ce petit être à qui vous avez donné la vie mais qui de toute manière va faire son petit bonhomme de chemin. Quelle maman n'a pas été agacée d'entendre son enfant pleurer ? Quelle maman n'a pas eu envi de ne pas jouer avec son enfant ? On a toute rêvé de l'enfant "parfait" celui qui comblerai toutes nos attentes, et on s'est toutes bien trompées !!! Je suis maman d'un garçon de 4 ans et enceinte de 7 mois d'une petite fille, déjà au 2 ans de mon fils j'avais dit "plus jamais" !! Finalement avec le temps on apprivoise son enfant, on l'aime d'un amour inconditionnel, vous comme moi ou n'importe quelle maman, seulement parfois comme vous dites on a envi de mettre les voiles, ca m'est arrivé c'est humain comme réaction ! Le trop plein de tout, fait que une fois on se met à regretter sa vie d' "avant" la maternité... Ne perdez pas courage, prenez du temps pour vous, mettez des distances avec cette relation mère/fille ca n'en sera que bénéfique pour la suite. Demandez le plus possible au papa de s'occuper de la puce, surtout réapprenez à vous aimer vous même en tant que femme et plus en tant que maman ayant des obligation envers son enfant... Voilà j'éspère que mon témoignage ne vous offusquera pas, cela n'engage bien évidement que moi.

Bonjour, Je me reconnais dans ton récit. J'ai une petite fille de 22 mois mais je n'arrive pas à me "lier" avec ma fille. Elle ne se comporte pas avec moi comme avec son père ou ses grands-parents. Avec eux, elle joue, rit aux éclats, les écoute et avec moi, rien. Ce ne sont que des cris et des pleurs. J'en arrive à un point où je n'ai plus envie de faire qq. chose avec elle. J'en ai honte ... Pourtant c'est ma plus belle réussite. Je donnerais ma vie pour elle tellement je suis gaga de ma choupinette. Donc je te rassure, tu n'es pas la seule à etre dans cette situation. Si tu veux en discuter, je suis là.

Coucou! As tu penssé à une depression post-partum? Ce genre de penssées sont souvent révélatrice de cette dépression... Si vraiment cela te pourrie la vie, je te conseil d'en parler avec ton médecin... Il ne faut surtout pas rester avec cette détresse! Dans tous cas, , je pensse que tu n'as pas de doute à avoir sur tes compétences en tant que maman ou sur l'amour que tu porte à ta fille! Je suis également une maman qui manque de confiance en elle, qui à perpétuellement peur de mal faire, de ne pas assez aimer ses enfants ou que ceux-ci ne m'aiment pas.... Je pensse que dans un sens, nous ressentons toutes ce genre de choses, mais certaines d'entre nous arrivent mieux à relativiser et à avoir confiance en leurs capacités! Voila! Bon courage pour la suite et surtout n'hésite pas à en parler autour de toi, tu verras que les personnes qui t'entourent et qui savent comment tu t'occupe de ta fille, te valoriseront dans ton role de maman! :wink:

Salut BB1, mon fils: je l'aime depuis l'annonce du +++ et encore plus chaque jr depuis sa naissance... il est mon p'tit tésor d'amour, mon chéri que j'aime à la folie BB2, ma fille née 10 mois après son frère... (grossesse sans RDC): est née il y a deux ans et 3 mois et je dois avouer qu'au début, je ne lui donnais que le stricte minimum: soins, bains et lait... En fait, je ne l'aimais pas... enfin, pas plus que "ça" :oops: Je n'avais pas ce "lien", cet "attachement" si particuliers que j'ai tjrs eu avec son frère... Il s'est fait au fil du temps et je dois dire que là, je (re)découvre ma fille et me suis mise à l'aimer follement d'un amour inconditionnel et m'en veux à présent de l'avoir rejetée au début... Heureusement qu'un enfant n'est pas rancunier :roll: Elle me fait fondre ma fille qd elle entoure mon cou de ses petits bras et me fait de gros bisous en me disant "je t'aime très fort Maman" Le lien que tu as avec ta fille se fera au jr le jr, ne t'en fais pas... et déjà que tu t'"inquiètes" de ce que tu ressens ou pas pour ta fille est déjà pour moi signe que tu l'aimes :wink: Là, j'attends BB3 et j'appréhende un peu commrn,t ça va "se passer": vais-je l'"aimer" de suite ou pas???

Je pense comme certaines que tu devrais reprendre un peu de temps pour toi et une vie sociale. Et puis j'ai l'impression aussi que tu te compares pas mal aux clichés de la maternité, chacun créé une relation unique avec son enfant, y'en a qui se plaisent en ne lachant pas leur BB, et d'autres qui ont besoin d'un peu plus de distances, mais c'est pas pour autant que tu dois culpabiliser ! :wink: Je te souhaite bon courage en tout cas, maman c'est le plus beau mais aussi le plus difficile du monde, n'hésite pas à en parler à quelqu'un d'externe si besoin !

Waouhhh!! Quel courage!! Je me reconnais à 200 % dans ton témoignage! Je suis infirmière (aussi!), j'ai arrêté de bosser quand j'ai eu ma fille (vu la facilité qu'on a à trouver du boulot ça enlève un stress!). Je l'ai aussi allaitée 6 mois, cododotée, portée, etc. Ma fille pleurait TOUT LE TEMPS. C'était affreux, un vrai cauchemar! Avec son père ça allait, il était plus zen et bien content de repartir au boulot par moment! La nuit c'était l'horreur, elle se réveillait toutes les 45 minutes, la journée elle dormait par palliers de 30 min. Je me souviens très clairement avoir dit à mon homme que si c'était ça être Maman, je n'en voulais pas! (je passe sur toute la culpabilité qu'il y avait derrière!) Et puis... j'ai fini par dire STOP! j'ai trouvé une nounou, un boulot super, et surtout, j'ai ASSUME!! Je voulais être une mère parfaite, je croyais toutes les niaises qui disaient "un enfant c'est QUE du bonheur" (maintenant je les envoie bouler). Je ne comprenais pas pourquoi pour moi ce n'était pas QUE du bonheur! Et puis j'ai compris que cette histoire de bonheur permanent est une absurdité; une conspiration!!!! :D Depuis que j'ai repris, j'ai revécu, elle aussi! Quand tu es au boulot tu prends une pause, tu te POSES. A la maison, il faut que bébé t'y autorise! Bon courage à toi, et n'oublie pas, nous sommes toutes des mères indignes!

[quote:d7c9a9f5b7="le bisous"]Coucou! As tu penssé à une depression post-partum? Ce genre de penssées sont souvent révélatrice de cette dépression... Si vraiment cela te pourrie la vie, je te conseil d'en parler avec ton médecin... Il ne faut surtout pas rester avec cette détresse! Dans tous cas, , je pensse que tu n'as pas de doute à avoir sur tes compétences en tant que maman ou sur l'amour que tu porte à ta fille! Je suis également une maman qui manque de confiance en elle, qui à perpétuellement peur de mal faire, de ne pas assez aimer ses enfants ou que ceux-ci ne m'aiment pas.... Je pensse que dans un sens, nous ressentons toutes ce genre de choses, mais certaines d'entre nous arrivent mieux à relativiser et à avoir confiance en leurs capacités! Voila! Bon courage pour la suite et surtout n'hésite pas à en parler autour de toi, tu verras que les personnes qui t'entourent et qui savent comment tu t'occupe de ta fille, te valoriseront dans ton role de maman! :wink:[/quote:d7c9a9f5b7] Bonjour Nathaliiii, Je suis d'accord à 200% avec le post de le bisous ci-dessus!! Rien de plus affreusement culpabilisant que ce que tu ressens :? ... Je le sais. Cela ressemble à cliché mais c'est une vérité : le simple fait de t'interroger sur votre relation prouve que l'amour est là. N'en doute pas! Il y en a, des causes à ce mal-être : :arrow: La réciprocité. C'est vrai que c'est un peu décourageant, après le bouleversement que représente l'arrivée d'un bébé dans nos vie, de constater qu'il ne "répond pas" à nos marques d'amour. C'est un sentiment très répandu! Mon fils est comme ça, il rit peu avec moi également, souvent j'ai eu ce sentiment qu'on ne "communiquait" pas. Mais voilà : il a 4 mois, alors ses petits moyens sont encore un peu limités. Je me suis construit petit à petit un raisonnement qui est le suivant : mon fils me connait mieux que quiconque. Il n'a pas besoin d'être dans la "séduction" avec moi (il est bien plus souriant et communicatif avec sa nounou, sa GM, son père même). Au final, j'interprète son attitude comme une marque de confiance : il sait qu'il n'a pas besoin de tout ça avec moi; il sait qu'on a un lien unique, tout simplement. Attention, je ne dis pas que j'ai raison, ni que ce raisonnement est "LA" clé! :arrow: On est complètement polluées par des représentations qu'on essaye de nous faire avaler de gré ou de force : la bonne mère [u:d7c9a9f5b7]est[/u:d7c9a9f5b7] épanouie. Le lien mère/enfant [u:d7c9a9f5b7]est[/u:d7c9a9f5b7] immédiat. L'amour [u:d7c9a9f5b7]est[/u:d7c9a9f5b7] une évidence. 0 nuances, 0 recul. Par ailleurs il faut bien voir qui véhicule des clichés pareils : les vendeurs de bouquins, de couches, de lait, de puéri. Étonnant, non? D'éminents et très désintéressés spécialistes, quoi 8) ... Mais c'est dur, très dur de ne pas se laisser infecter par cette plaie. Parler du manque de confiance en soi, de la fatigue qui nous fait perdre nos moyens, de la dépression post-partum, du fait qu'être mère n'est pas inné, ce n'est pas vendeur... Perso je suis fatiguée de cette pression. J'ai la chance d'avoir réussi à prendre du recul et du coup, je n'ai pas fait appel à une aide extérieure mais si aujourd'hui j'en était toujours au même point, je l'aurais fait sans aucun scrupule. Consulter ne t'aidera pas forcément à résoudre immédiatement le souci relationnel que tu ressens avec ta fille, mais au moins cela t'aidera à y voir plus clair, toi, dans les raisons de tout ça. Et ça vaut au combien le coup! N'hésite pas! A bientôt!

Coucou! Désolée d'avoir pris autant de temps à répondre j'étais chez mes beaux parents ce week end :oops: Merci immensément pour vous messages plus réconfortants les uns que les autres! Linalicia, oui je suis toujours avec le papa, il est extra et n'a pas ce genre de problèmes, il est par contre très conscient de mes difficultés et mon mal-être mais est aussi un peu désemparé... Il est génial avec sa fille, toujours d'attaque, très patient, heureusement qu'il est là car j'envisage vraiment bien l'avenir de parents avec lui. Par exemple il n'est pas du tout effrayé par la période difficile des deux ans où il faudra faire preuve d'autorité, par contre cette étape me terrifie beaucoup, trop peur de ne pas réussir à me positionner, un coup gueuler et la fois d'après ne pas oser gronder par exemple. luludamour c'est exactement ça, j'ai commis l'erreur de de croire qu'en étant le plus "parfaite" possible et en me conformant un peu aux courants de pensée actuels sur le maternage que ma fille serait plus attachée, plus sereine (c'est une façon de fuir un peu la peur de me confronter à un bébé qui n'est pas parfait, j'ai vraiment voulu croire que materner le mieux possible rendait les enfants moins difficiles et je pense que c'est la chose que je redoute le plus)! Le papa est très présent malgré son boulot, et dès qu'il en voit l'occasion, il m'incite à sortir avec mes copines, mais je crois que ça ne suffit pas, je me prends souvent à rêver de partir une semaine loin de tout même si je suis pas sûre que ce serait la vraie solution. Effectivement je me rends compte que je ne suis pas faite pour être femme au foyer mais bon il fallait tester j'imagine... natou ça me rassure ce que vous dites, non je ne suis pas offusquée mais plutôt soulagée en fait! Ça me rassure de voir que ce n'est finalement qu'un "mauvais cap" à passer, et même si pour l'instant je ne peux même pas imaginer avoir un autre enfant (depuis sa naissance je me suis un peu "lobotomisée" pour me rappeler à quel point c'est dur histoire de ne pas me faire avoir la prochaine fois que mes hormones me feront désirer un ventre rond et un petit nourrisson!). Je suis heureuse de vous dire qu'on a trouvé une assistante maternelle (enfin!), on a commencé l'adaptation la semaine dernière, ça se passe bien pour tout le monde, je savoure enfin le fait de ne plus être la seule à m'en occuper. Pour l'instant ce ne sont que deux petites heures par-ci par-là mais voilà, je suis contente que ma fille voit d'autres enfants, ait un autre cadre! Donc voilà comme tu le suggère aussi tictic je vais pouvoir faire mes trucs sans redouter le réveil du bébé, pouvoir mieux planifier mes journée et surtout pouvoir travailler! le bisous merci, oui c'est vrai que j'ai pensé à la dépression post partum vers janvier en particulier, je pleurais sans cesse, je ne voulais plus la regarder ni m'en occuper, et je culpabilisais à un point..... J'ai rencontré une psychologue et depuis je la vois, elle ne pense pas que ce soit une dépression post natale, plutôt un vieux fond dépressif qui s'est réveillé. Le bon côté c'est que ça me force à réfléchir et à avancer sur moi même, mais j'ai peur de ne pas en voir le bout, et que je pourrisse ma fille peut-être jusqu'à l'âge adulte en attendant d'aller hypothétiquement mieux. mamanheureuse c'est intéressant ce que tu dis, comme quoi les circonstances influent beaucoup sur l'attachement (enfin j'ai l'impression). Pour moi ce serait peut-être mon accouchement (?) je l'ai très mal vécu (malgré le fait qu'il se soit bien passé au yeux de tout le monde, et moi aussi en théorie puisque nous allions bien). Je crois que c'est le pire moment de ma vie , je ne m'attendais pas à tant de souffrance ça m'a sciée je ne sais pas vous savez toutes de quoi je parle bien sûr, mais voilà j'ai pas digéré ça, j'ai trouvé ça monstrueux! Du coup quand elle est née, ben j'ai pas eu du tout envie de m'occuper d'elle surtout qu'elle ressemblait tellement à son père que j'avais du mal à croire que c'était mon bébé. Mais bon je ne pense pas qu'il faille réduire ma relation avec elle à ça, peut-être juste une piste? En tout cas pour ton 3ème bébé quoi qu'il se passe ce sera forcément différent des deux autres mais je suis sûre que quoi qu'il arrive tu seras capable de construire un lien fort comme pour les deux autres. Tu as raison qu'importe la façon dont se crée le lien ce qui compte c'est qu'on le construise. Nutella tu m'as fait rire! Oui oui c'est vraiment pareil chez moi, l'impression que tout roulerait si je faisais comme dans les livres, si je restais à la maison et scrutais le moindre pleur, le moindre caca etc. Mais j'ai mis du temps avant de réaliser que j'étais malheureuse je me disais que ça passerait quand elle aurait 3 mois, 6 mois, 9 mois. Et finalement c'est toujours pareil je me sens juste un peu moins chargée. Ton témoignage tombe à point nommé car j'ai trouvé du boulot je commence début août, et j'appréhende encore un peu l'organisation nounou-boulot-courses-vie de famille, mais si tu y es arrivée y a pas de raison!!!!!!!!!!! Izad tout à fait d'accord (malheureusement ce n'est qu'en théorie, en pratique j'arrive pas encore à me sortir ça du crâne :oops: ). J'ai lu je ne sais combien de livres (et essayé d'appliquer les conseils) sur le sujet (j'aurais mieux fait de tout brûler et d'y aller free jazz mais j'appréhendais trop, je ne savais pas ce qu'est être maman et j'étais trop anxieuse à l'idée de rater quelque chose et "pourrir" mon enfant pour la vie). C'est vraiment culpabilisant de se dire que tout découle des parents, que dans l'inconscient de l'enfant est gravé pour toujours chaque mauvais geste, chaque mauvais pensée, qu'ils comprennent tout dès la naissance, bref. Très flippant du coup quand on est déjà pas à l'aise avec soi-même... Du coup oui je consulte mais on s'éloigne de plus en plus de ma relation à Nora, on aborde mes problèmes antérieurs et c'est profitable pour tout, même si la priorité c'est que je puisse regarder ma fille en face sans calculer si elle a besoin que je lui fasse un sourire ou une grimace ("ah mais là mon sourire est faux", "ah oui mais là elle doit sentir que je ne l'ai pas regardée avant", "qu'est ce qu'elle peut bien vouloir là en tapant des mains?, est ce qu'elle est heureuse ou anxieuse?") bref vous l'aurez compris je devenais folle à petit feu! :roll: valou, pas facile :( J'ai envie de te dire ce qu'on m'a dit (même si sur le coup ça paraît inutile, car la meilleure solution c'est surtout quelqu'un qui prend la relève), que ta fille t'aime forcément mais que tes doutes et ton manque d'estime de toi doivent jouer sur votre relation, c'est vraiment un sale cercle vicieux! A part tout faire pour se détacher, se répéter nuit et jour que notre enfant est quelqu'un à part entière et pas juste le gentil fantasme qu'on s'en faisait et qu'on finira par s'attacher, la preuve avec tous ces témoignages... Mais bon je sais à quel point ça doit être frustrant, s'empêcher de culpabiliser c'est un peu comme vouloir se couper un bras, impossible. Il doit y avoir des chemins détournés en nous qui nous feront prendre du recul sur nos bambins mais encore faut il les trouver... :roll: Bref, où en es-tu? Tu es aidée suffisamment? Merci encore pour vos réponses et vos conseils! (Et désolée pour mon pavé, il est pas clair, j'ai essayé de répondre à toutes mais du coup c'est un peu dur à suivre :oops: )

Bonjour! et oui, quel courage de venir en parler ici! as-tu lu le livre "il n'y a pas de parent parfait" d'Isabelle Filliozat? Ca pourrait peut-être te permettre de te déculpabiliser un peu. Sinon, n'hésite pas à consulter un(e) psychologue qui pourrait t'aider à comprendre pourquoi tu réagis comme ça et que tu n'es sûrement pas une mauvaise mère pour autant!!! Bon courage :)

[quote="VEDINE"]Bonjour Natiiii, bonjour à toutes je suis maman d'une petite poupette de 2 ans et bientôt trois mois :lol: et je vais vous faire part de mon expérience similaire à la votre j ai moi aussi vécu les premiers mois très difficilement car je me sentais angoissée par tout ce qui concernait ma fille surtout par rapport à la quantité de bibis qu elle prenait et du coup et bien elle ne restait plus dans mes bras sereinement allant jusqu à boire ses bibis qu avec son papa et ma mère et puis j ai repris le travail et ça NOUS A SAUVE toutes les deux j ai pris alors du recul et elle s est remis à bien manger avec moi et à bien dormir et à me faire de beaux sourires je l avoue je ne suis pas faite pour rester à la maison, et de plus maintenant que ma poupette grandit c est de plus en plus cool ça y est la relation mère enfant est devenue géniale je la comprends bien maintenant et là où nombre de mamans ont des difficultés alors que leurs enfants traversent la phase du terrible two et bien moi c est que du bonheur elle fait des caprices et c est normal mais je gère super bien alors courage vos petits vont GRANDIR c est ce qu il faut que vous vous disiez vous faites partie des mamans qui préfèrent la phase enfant que nourrisson je suis là si vous voulez parler biz et tout va aller de mieux en mieux

Bonjour, Je crois que moi aussi je fais partie de celle qui preferre la phase petit enfant à nourrisson :lol: Nourrisson c'était souvent seulement manger, dodo et couche à changer.. J' ai beaucoup aimé ma petite en tant que nourisson mais j' avoue que la voir grandir me fait très très plaisir. Elle devient debrouillarde, elle essaie de communiquer, elle joue avec d' autre enfants et elle vient nous faire pleins de bisous et des calins... :P chose qu'un nourisson ne fait pas!! j' ai bien eu quelques probleme avec le "terrible two" mais quand meme je preffere cela au "terrible 0" (avant 1 an). :lol: Bon courage,

[quote="VEDINE"] bonjour Vedine et les autres mamans sur ce post et bien c est tis à petit que mes angoisses sont parties au fur et à mesure que ma puce grandissait je la comprenais mieux depuis qu elle parle et qu elle 'commence' (c est le tout début) à avoir un comportement d enfant et moins de bébé, la complicité se met en place elle rigole maintenant de mes bétises, elle me dit tais toi maman quand je chante trop fort :lol: , bref elle devient enfant, et ELLE ME FAIR RIRE tu verras par le rire on transmet énormément d amour à son enfant alors bien sur il faut soi meme avoir envie de rire j ai traversé la phase baby blues, j ai maigri et les gens ne me reconnaissait plus par contre personne pour parler personne pour me comprendre juste des faut te remuer, qu est que tu as ta fille va bien :twisted: oui mais moi ça va pas, j ai des angoisses j ai trouvé du réconfort via les forums, via également une collègue de travail qui est passé par là, elle elle angoissait dès que son petit pleurait, elle supportait pas du tout et maintenant je sais que le plus dur est passé, ma puce me comprend comme je la comprend, on est complices, bon bien sur elle fait des caprices.... comme tous les enfants mais ça ça me gêne pas elle va sur le pot depuis la semaine dernière et là encore je me suis dis c est génial elle grandit bien biz à toutes