Mariee sous X ...

bonjour, je suis pas venu depuis un moment sur ce forum car j'ai vêcu ma première vraie crise de couple et je viens tout juste de me remettre avec mon mari. Pour résumé, mon mari est né sous X il ne connait pas ses origines et il a été adopté à 5 mois. Je me rendais compte avant d'être enceinte que parfois c'était dur pour lui, il m'a même dit un jour " quand je suis trop heureux, j'ai besoin de tout gâcher" mais vu qu'il refusait d'en parler je ne l'ai pas forcé. Depuis que je suis enceinte, il était vraiment trés heureux et la naissance de sa fille la rendue gaga de chez gaga il exultait de bonheur . Quand notre fille a eu 5 mois, il a peter les plombs du jour au lendemain, il m'a quitter sans raison valable et a vraiment fait n'importe quoi il allait délibérement dans un mur et il nous avait éjecter de sa vie avant de revenir trois semaines plus tard et de me demander pardon. Comme je l'aime et que c'est le père de ma fille et surtout je sais qu'il a un bon fond je suis revenu mais j'ai découvert que sa naissance et toutes les conséquences qu'elle a entrainait le perturbe vraiment et j'ai peur qu'il recommence tot ou tard. De plus, pour lui sa mère l'a abandonné et il a crut pendant 12 ans que ses parents adoptifs étaient ses vrais parents donc il est incapable de faire confiance il se dit que je peux l'abandonner du jour au lendemain. Ses pensées noires le poussent à vouloir souffrir et rester seul mais en meme temps il ne peut vivre sans nous. Sa mère adoptive avait des renseignements sur sa mère biologique et elle ne lui a jamais dit !!! c'est moi qui lui a révélé car je pensais que ça lui ferait du bien car il a peur d'être un enfant issu d'un viol, d'un inceste ou d'une prostituée bref il imagine le pire il refuse de voir un psy et commence tout juste à se confier à moi j'avoe que jai peur de mal faire je ne peux que le soutenir et l'écouter je vous raconte tout ça car je cherche des témoignages de femmes mariées à des hommes nés sous X ou elle meme née sous X et surtout des conseils car mon mari ne mêrite pas de souffrir autant mais si je n'arrive pas à l'aider il nous fera souffrir tous les trois avec lui merci de m'avoir lue

Coucou, je ne peux pas trop t'aider mais ce matin à l'émission les maternelles sur la 5, ils ont fait un appel à témoin justement sur les parents nés sous X et qui sont devenus ou vont devenir parents... Peut être peux tu t'inscrire et trouver une éventuelle réponse à ton problème....car ils vont te questionner mais aussi te faire rencontrer d'autres personnes dans le même cas que vous!! Bon courage!!

bonjour... je ne suis pas du tout dans ta situation, moi mon mari à été abandonné par son père à l age de 3 ans et c'est vrai qu'il à souvent peur de l abandon et la le fait de devenir papa fait remonter quelques souvenir, mais ça reste gérable... bref c'etait juste pour situer un peu mon histoire... pour toi je pense qu'il faut en effet que tu sois présente auprès de ton homme, mais il faut aussi que tu te protège, tu n'es pas responsable de ses maux, donc ne culpabilise pas trop de ne pouvoir l'aider, tu fais surement du mieux que tu peux... il n est visiblement pas prèt à aller voir un psy,(c est dommage)tu lui as proposé de l accompagner?(au moins au début) tu pourrais peut etre toi aller en voir un, qui pourrait te donner quelques pistes pour l'aider... je ne te peux te donne que mon avis et quelques conseils qui me viennent en tete...j'espère t avoir aidé un tout petit peu... à bientot...katy

Aïe, aïe aïe!!! C'est toujours compliqué des situations comme ça... Déjà je te souhaite bcp de courage car c'est et ça sera dur tant qu'il n'aura pas exorcisé ses démons. Il faut bien que tu te mettent en tête que toi tu n'y es pour rien. J'ai une copine qui a fait psycho (remarque moi aussi :wink: ) et le vrai service que tu peux lui rendre c'est de voir qq'1 de neutre, à qui il pourrait en parler car toi tu ne peux pas régler ses problèmes toute seule. Il faut qu'il aille voir qq'1 qui sache qu'il pourra toujours compte dessus mais surtout il n'y a aucune honte à y aller. Moi même je suis allée en voir plusieurs suite au divorce de mes parents. Et je ne suis pas "folle". Je suis mariée et j'attends une petite fille : mon ménage est presque parfait (car parfait n'existe pas :wink: ). Il ne faut vraiment pas qu'il reste comme ça. Je pense qu'en fait, tu pourrais lui montrer l'exemple en y allant toi déjà. Comme ça tu lui montreras qu'il n'y a pas de mal à y aller. En plus, le psychologue pourra t'aider à affronter cette épreuve sans péter une pile, ce qui protègera, et c'est votre priorité, ton enfant qui ne doit pas bien comprendre pourquoi son père est parti. Après propose lui de venir une fois avec toi. Tu lui expliques comment ça se passe, ce qu'il fait... à toi il aura confiance et il se dira moins "c'est pour les fous les psy" alors que c'est complètement faux. Voilà j'espère t'avoir un peu aider et je te souhaite plein de courage dans cette épreuve. J'espère juste d'avoir un peu aidé. N'hésite pas si tu veux parler, envoie moi un mp. :wink:

je ne pense pa squ il veuille te faire mal par ses mots, je pense plutot k il te fais suffisament confiance pour se laisser aller avec toi. il sait k il peut compter sur toi pour vider son sac mm si c de façon abrupte tu l aimeras tj. fr les rechercehs a sa place dans son dos n et pas une bonne idee, plutot demandes lui l autorisation de commencer els recherces, comme sa mere est belge cherches les voies que tu peu utiliser pour le retrouver ,des que tu as les info parles en avec lui, il aura tt les cles pour vraiment chercher sa mere. en tt cas je pense quel abandon d un enfatn ne st pas un acte de faiblesse il n y a rien de plus dur et c est un grand acte d amour que de confier son enfatn a kk un ki saura s en occuper, c est penser a son enfant avant tt. dis lui sa, dis lui ke issu d un viol ou d un adultere sa mere l aimer tellement k elle a preferé le confier a des gens ki etaient plus en mesure de lui apporter le meilleur. et a cette epoque il n etait pas courant et conseiler de d ire a un enfatn k il etait adopte.

salut, le papa de ma fille est lui aussi né sous X. je l'ai connu il y a 4ans et demi,aujourd'hui il a 20ans et moi 19. au début il n'a jamais vraiment voulu en parler,et je ne l'ai jamais forcé car je sais que ca le fait souffrir. mais lui meme quand il en a eu besoin n'a pas hesité a me faire comprendre qu'il avait besoin de se confier mais ne voulait pas lancer le sujet c'etait a moi de le faire ce qui ne pose pas de probleme c'est mon homme je sais comment m'y prendre avec lui. il m'a toujours parlé d'enfant (oui oui meme a 16ans mais bon) et quand je suis tombée enceinte bien sur il a été tres heureux mais bizzarement il ne s'interessait pas plus que ca a ma grossesse ce n'est pas qu'il me délaissait mais pour lui rien n'avait changé il ne cherchait pas a en parler "bah oui il est pas la pourquoi tu veux qu'on en parle deja?" euh j'avoue que je ne voie pas les choses de la meme facon! puis a 6moi de grossesse j'ai a appri que mon col c'était raccourci et que donc je devait faire moins d effort ne pas porter de choses lourdes ect... et la j'ai été étonnée car la moindre chose que je portais il m'engueulait (pour une casserole ou un livre faut pas abuser non plu!!) mais vu son conportement vis a vis du bebe je me posais des questions et je pense d'autant plus a cause de son passé,j'avais peur que ca ai une incidence sur notre nouvelle vie a 3. et finalement quand Maylee est née tout c'est bien passé il est gaga de sa fille ne veut pas la quitter, si je sort quand il est a la maison ilne veut pas que je parte avec elle (bien qu'au final il est bien content que je rentre pour m'occuper d'elle). et aujourd'hui il me parle de son passé de lui meme me demande comment on fera avec notre fille, quand lui dire, comment lui expliquer,quoi lui dire... tout ca pour te dire que je pense que c'est une evolution qu'il va faire. a un moment il prendra conscience qu'il a tout a fait le droit d'etre heureux avec toi et votre enfant. mais certaiment qu'il pense a lui bebe en voyant sa fille et on imagine tout ce qui peut lui passer par la tete! je vois que ton mari contrairement au mien est beaucoup plus touché par son passé.le mien connait ses origines (uniquement pays bien sur puisque né sous X) et voit son adoption comme une chance sachant d'ou il vient,aujourd'hui qui sais ce qu'il serait devenu vu d ou il vient il connait les réalités de son pays d'origine et est tres heureux (en ayant muri) d'avoir eu la chance d'etre adopté en france. et ne dira jamais que sa mere est sa mere adoptive pour lui c'est sa mere et il n'y a rien d'autre a dire.c'est elle qui la accueillit dans sa vie, c'est elle qui l'a eduqué, qui lui a tout donné et tout appris quoi! le tient ne voit apparement pas les choses pareil, il faut surment que tout se mettent en place pour lui, il a peu etre peur de mal faire, de ne pas etre a la hauteur ou se dit que lui n'a pas eu la chance de sa fille et est peu etre inconscienment jaloux,il ne trouve pas cela juste... donc il se peut qu'en effet ca lui ferait du bien de voir un psy simplement pour mettre de l'ordre dans sa vie et ses idées.dis lui qu'un psy ce n'est pas uniquement pour les gens malades mais aussi pour ceux qui ont besoin de se confier a un professionnel, quelqu'un d'exterieur avec qui il ne vit pas! bon courrage a toi!

merci pour vos conseils, [b:0809020602]seb et dine[/b:0809020602] quand je parle de mots durs à mon égard ce n'est pas par rapport à l'adoption disons qu'il est toujours dans un rapport de rejet et d'amour je sais pas trop comment l'expliquer disons qu'il sait la chance qu'il a d'avoir tout ce qu'il a aujourd'hui mais qu'il a peur inconsciemment que tout disparaisse d'un coup donc il préfère prendre les devants c'est ce qu'il a toujours fait avant de me connaitre, il partait dés qu'il était trop heureux en trouvant des pretextes je ne sais pas trop pourquoi avec moi il n'y arrive pas (mais tant mieux je vais pas m'en plaindre) quand il a fait sa crise, il m'a dit "je voulais t'oublier te sortir de ma vie mais je n'ai pas réussis, c'est pas normal d'être à coté d'une autre fille et de ne penser qu'à toi" ah oui parce qu'il a toujours su que le pire truc à me faire était de partir avec une autre et quand il est parti il s'est jeté dans les bras d'une autre (meme si techniquement il ne m'a pas trompé car on était séparé c'est vraiment dur à pardonner surtout que sachant que ce n'est pas un coureur il a vraiment fait ça pour me faire du mal) [b:0809020602]ladyline[/b:0809020602] avant d'être papa, mon mari aussi n'avait pas trop l'air d'en souffrir meme si ça le titillait mais les 5 mois de notre pitchounette qui coincidait avec ses 5 mois à lui quand il a été adopté a vraiment tout déclenché ( il a 25 ans et à l'époque il n'existait pas de semaine d'adaptation un jour ses parents adoptifs sont venus le prendre chez sa nourrice et ils n'y sont plus jamais revenu il a la possibilité d'y retourner aujourd'hui mais il s'y refuse) et mes beaux parents il les considère comme ses parents c'est d'ailleurs pour eux qu'il refuse de faire les démarches pour pas les faire souffrir car il sent bien que même si ils lui disent de le faire c'est à contre coeur, ils ne veulent pas en fait d'ailleurs sa mère lui a cachait des infos importantes et ça il le sait bien. Et meme si ses parents adoptifs l'aime, il a quitter la maison trés jeune car le climat familial était un peu spécial, matériellement il n'a manqué de rien mais il m'a dit un jour "avant toi, je ne me suis jamais senti aimé, c'est la première fois que je compte pour quelqu'un" ses parents ne l'ont jamais serré dans leur bras ni dit je taime c'est surment une pudeur de leur part mais mon mari en a souffert je viens de recevoir un mail des maternelles, on verra bien mais si je suis contacté je ne sais pas trop comment je vais lui dire ça. c'est vrai que c'est une mauvaise idée de faire ça dans son dos je pense qu'on va s'offrir un petit week end sans la petite pour déconnecter et je lui en parlerai à ce moment là d'ailleurs si vous avez des idées de week end pour novembre je suis preneuse je veux lui faire la surprise merci encore

Evidemment des beaux-parents ont fait une énorme erreur en lui cachant la vérité si longtemps, j'espère seulement pour ton mari que l'annonce ne s'est pas faite d'un seul coup. Sait-il la raison pour laquelle sa mère l'a abandonnée ? J'ai un frère adoptif, donc né sous X Je sais pour mon frère que sa mère y a était contrainte par sa famille (maghrébine) car elle n'était pas mariée. Mais mon frère refuse catégoriquement 'en parler meme avec nos parents. J'ai aussi un petit cousin de 11 ans adopté lui aussi, il connait son hitoire depuis qu'il est en age de comprendre mais lui fantasme completement sur sa mère naturelle, il l'invente, lui a donné un nom et une profession. Une fois à l'école, il a dit à la maitresse:" moi j'ai deux mamans, ma maman et celle qui m'a laissé" J'avais discuté de ce sujet avec une collègue de travail quiétait aussi adoptée et elle m'avait dit qu'elle amerait bien construire une vie de famille mais son frein c'était de ne pas connaitre ses origines, elle m'a avouait souvent ressentir de la haine vis à vis de sa mère naturelle pour l'avoir abandonnée et c'est justement cette haine là qu'elle ne veut pas faire " partager" à la afamille qu'elle souhaite fonder donc elle attend.... tu vois chaque cas est très différent, le mieux c'est d'y aller le plus doucement possible, s'il ne veut pas en parler n'inciste pas, mais rappel lui que si lui il part alors là c'est lui abandonne sa fille: est-ce que c'est vraiment ce qu'il veut ?

[b:05e224e246]KLAURE08[/b:05e224e246] mon mari éprouve de la colère pour sa mere biologique il lui arrive de l'insulter d'ailleurs, en fait tout le monde lui dit que malgré ses yeux bleus et son teint blanc il a vraiment des traits arabes je pense que vu qu'on lui a dit ça depuis toujours c'est une des raisons pour laquelle il se sent trés proches des arabes en général. d'ailleurs quand je lui est dit pour sa mère ilm'a tout de suite demander "et c'est une quoi ?" je lui ai dis je sais pas peu etre qu'elle est arabe peut etre que non et lui a compris que c'était une arabe il en a pleurer en me disant c'est pour ça que j'ai toujours été attiré par la culture arabe, je te raconte pas ma douleur pour lui dire qu'il m'avait mal comprise... il s'en veut énormément d'avoir laissé sa fille pendant trois semaines, il m'a dit "tu te rends compte je l'ai abandonné" (vu qu'il a vu deux fois en trois semaines) et pour ta collègue, mon mari a voulu qu'on se marie trés vite, il était pressé de fonder sa famille avec moi (on s'est marié il y a trois ans, j'en ai 22 aujourd'hui) mais je pense avec le recul qu'il a peur de ne pas etre à la hauteur pour sa fille et c'est sur que lui faire croire pendant 12 ans qu'il etait leur veritable enfant est une énorme erreur, surtout qu'il du toujours sentir que quelque chose clochait et que dans sa famille certaines personnes faisaient parfois des allusions devant lui...

ton mari en fait deux "familles" une biologique et une de coeur. il est vrai qu il n y a pas si longtmeps tt ce qui sortait del a norme (adoption, enfatnadulterin) etait tabou donc se sparents adoptifs n ont pas fait sa pour le blesser0. on recomandait mm aux parent de ne rien dire que les enfatns s en apercevrait pas ! :twisted: il faut que tonmari en parle a se s parent adoptifs qu ils leur disent qu il leur en veut d avoir caché la verité, k il comprend ( ils avaient peur de le perdre des qu il sauait) et que s il retrouve sa famille naturelle cela ne pourra changer que ce sont eux qui l ont elevé, qui l ont aimé, qui etait la quand il a appris amarcher, quand il etait malade pour le soigner et ca compte autant que lesliens du sang. tes beaux parent doivent avoir peur de le perdre. et surtt il faut agir maitenant a force de remttre un jour ils s en iront et la le secret les suivra et ton mari n aura jamais ses reponse.

[quote="seb et dine"]ton mari en fait deux "familles" une biologique et une de coeur. il est vrai qu il n y a pas si longtmeps tt ce qui sortait del a norme (adoption, enfatnadulterin) etait tabou donc se sparents adoptifs n ont pas fait sa pour le blesser0. on recomandait mm aux parent de ne rien dire que les enfatns s en apercevrait pas ! je réagis : ma mère a eu des pbs avec mon frère et est allé voir un médecin, celui-ci lui a demandé si elle avait parlé de l'adoption avec mon frère (ce qui a été fait très tot, avec mon frère et avec moi , on a maintenant 30 et 29 ans) ce médecin lui a aussi dit que très souvent les enfants adoptés avaient des pbs de communication avec leurs proches non pas qu'ils leur en veulent, simplement il leur manque ces qq mois sans personne et ces questions auxquelles personne ne peut répondre à part leur mère naturelle. Ce sont souvent aussi des enfants qui refusent d'écrire (pour ne pas laisser de traces....) il y a une anecdote: mon oncle a dressé l'arbre généologique de la famille, mon frère l'a regardé mais dans le vague: imagine ce qu'on doit ressentir quand on regarde une famille qui au fond n'est pas complètement la vôtre, de se dire voilà ma famille mais je ne ressemble à aucun d'eux. Que tu ne sais pas à qui tu ressemble....

ah d'accord c'est clair que mon mari a du mal à dialoguer enfin depuis qu'on s'est remis ensemble il a bien compris qu'il faut qu'il vide son coeur pour pas laisser pourrir la situation et aussi il a vraiment du mal à montrer ses sentiments mais ça c'est sur que c'est du a ça une anecdote aussi : un jour on regardai un reportage et cetait sur les accouchements puis ils ont montrer un accouchement sou X (je precise que des qu'il y a une emission sur ça j'essaie de lui faire voir pour qu'il voit qu'il n'est pas seul mais il zappe de suite, là j'aurais du zapper car c'était trop triste) la sage femme expliquait que c'était dur on pouvait pas encourager la mère en lui disant vous allez voir votre bebe etc, et des que le bebe sortait on le prenait sans le mettre sur le ventre de la mere sans qu'elle le voit parfois et je me retourne vers mon mari pour lui dire qu'il peut changer de chaine si il veut et la il me sort " ben tu vois je suis né comme ça moi" pff c'est vraiment dur ce qui me tue c'est de le voir souffrir qu'il se livre tres difficilement et que je suis incapable de le soulager dans ses moments là a part le prendre dans mes bras enfin faut se dire que ya pire que nous c'est clair, des maladies, des décés difficiles faut toujours se dire qu'il ya pire dans le monde bisous

tous les freres et soeurs de lmonmari sont adoptés, a l etranger qui plus est donc pour retrouver leurs racines... .ils ont une une adolescence difficile ont fait chacun leur betise sprfois enormes! ils sont maintenant adultes. sa soeur est une mere formidable, un de ses freres a reussi a s installer dasn la vie, le 3eme pourrait s appeler tanguy, tj a squatter chez ses parents. ils ont du mal a tisser desliens affectifs et sont tj celibataires. ca n a pàas ete facile pour mes beaux parents leur periode d adolescence de se sentir rejetéz, d enrendre tj parler des paretns naturels idealisés... . c est vrai que l adoption est kk chose de delicat et difficile a conseiller tant les cas sont differents en fonction de chacun. on peut te donner des pistes, des idées, il te restera plus qu a faire le tri et en garder ce qui pourra t aider. alors faut k on se lache!