Deuils

bonjour, je voudrais savoir si d'autres futures mamans ont vécu comme moi la perte de proches au cours de leur grossesse : la grand-mère du bébé dans le troisième mois de grossesse et la semaine dernière ma grand-mère à moi, je suis à 24 sa. au cours du troisième mois j'étais tellement portée par les hormones que je n'avais pas étét trop affectée, mais là je commence un peu à accuser le coup..

[quote:ec83b91f2d="ldgdam"]bonjour, je voudrais savoir si d'autres futures mamans ont vécu comme moi la perte de proches au cours de leur grossesse : la grand-mère du bébé dans le troisième mois de grossesse et la semaine dernière ma grand-mère à moi, je suis à 24 sa. au cours du troisième mois j'étais tellement portée par les hormones que je n'avais pas étét trop affectée, mais là je commence un peu à accuser le coup..[/quote:ec83b91f2d] bonjour, je vois que tu n'as pas de message. Je ne suis pas enceinte, ni en deuil, mais je t'envois ce message pour te souhaiter beaucoup de courage.Parles en avec ton homme, n'hésite pas a en parler si ca peut te faire du bien. J'espere que tu aura d'autres messages de soutient. Bon courage et bonne fin de grossesse bisou

peut importe quand survient la perte d'un etre cher c toujours important de prendre le temps de vivre son deuil.je te souhaite beaucoup d'humilité et de sérénité pour traverser cette période difficile en un temps aussi joyeux que la grossesse.je suis dsl pour toi et j,espere que tu traversera ca comme tu le désire.bon courage,avec toute mes condoléance et surtout mes pensée seront vers toi pour quelque minutes pour te donner un peu de force.

Bonjour C'est la premiere fois que je reponds et je me decide à le faire pour toi car j'ai une double casquette :future maman (04/11/2007) et professionnelle en mater (auxiliaire) ,et ton message m'a beaucoup touché . Cette situation est on ne peut plus difficile enceinte, nos hormones nous rendant encore plus fragile. Le [b:990c8ac106]besoin[/b:990c8ac106] de famille est encore plus important quand on devient maman et que l'on change de statut (on passe de fille de ... à maman de ...). Alors n'hésite pas à te faire aider : parle en au gynéco qui te suit ,voit avec la mater où tu vas accoucher s'ils n'ont pas de psychologue ...Ne reste pas seule . Le contrecoup, tu commences seulement à l'avoir là , je ne veux pas t'inquieter , mais aprés l'accouchement [u:990c8ac106]desfois[/u:990c8ac106] c'est pire . Je te soutiens de tout mon coeur de future maman et d'auxi . Je te souhaite tres bon courage

Salut ! C'est sur... Un deuil ce n'est jamais facile. J'en ai connu un lors de mon 3e mois de grossesse, celui de mon "2e papa" (ce n'est pas mon père mais tout comme...), et j'ai appris a peu près en même temps que mon père avait 5 métastases qui se baladaient (suite a un cancer il y a 4 ans = debut d'un cancer généralisé : hanche, poumon x2, vertèbre, côte). On sait qu'il n'y en a pas pour super longtemps... Mes frères vivent à l'étranger et je suis toute seule en France avec mes parents. J'essaie d'en profiter autant que faire se peut ! Je suis arrétée depuis 2 mois deja (contractions + col ouvert), je pense que c'est en partie du au stress du début de grossesse (j'étais légalement responsable des funérailles + il faut encore que je m'occupe de tout le coté administratif). Aujourd'hui je crois que je "déprime" un peu (déprime étant un terme médical...), je passe mes journées toute seule à la maison, j'ai le temps de me poser 1000 et 1 questions (vais-je aller jusqu'au bout de ma grossesse, vais je etre une bonne mère, ai je fais le bon choix, est ce que mon père va voir ma fille...), mais je n'en parle pas autour de moi, on a tous des problèmes... Je monopolise déja pas mal les conversations et "pendant une grossesse on est heureuse". Je suis évidemment contente d'attendre un enfant, mon ami sera, je le sais, un très bon père et il est très présent, mais ce n'est pas aussi évident que je le pensais... Bon, ce n'est pas un message hyper positif ! Je suis désolée, mais en le lisant j'ai eu envie de me "vider"... A défaut d'oser en parler avec mes proches qui ne comprendraient pas forcément... Bonne grossesse à vous toutes et encore désolée du bad mood... :wink:

slt moi aussi j'ai vecu comme toi moi j'ai perdu mon papa 1 mois avant que je sois enciente et j'avais pas encore fais mon deuil ! pas facile de faire son deuil enceinte ! sa a été très dur pour moi car mon père connaitra jamais s'est petit enfant la j'y pense encore ! et et a deux mois grossesse mon hommes a perdu son grand pere !

j'arrive pas a dire grand chose a part que je sis en train de perdre mon père d'un cancer du foie en stade terminal qui n'a jamais voulu soigner il a été transporté ce soir a l'hopital et j'ai une petite fille de trois mois a m'ocuper avec un petit garçon de 2 ans et demi, faut que je tienne le coup mais c'est pas facile du tout. il nous laisse en nous n'ayant pas dit pardon et surtout il ne s'est pas battu pour vivre, j'appelle ça un lache lui qui nous a tant tout ordonné et nous demandait d'avoir la tête haute et bien il peut la baisser aujoud'hui la sienne, il ne pense pas aux gens qu'ils l'aiment juste a lui. c'est moche

Mon papa est mort le 27 avril, beaucoup de soutien avec ma famille mais je pensaisaussi en avoir ici car j'ai deux petit bout chou 2ans et 4 mois et pour eux il le ressentent vraimentbeaucoup et je sais pas comment apaiser tout ça

[quote:ed116eb349="aurel08"]Mon papa est mort le 27 avril, beaucoup de soutien avec ma famille mais je pensaisaussi en avoir ici car j'ai deux petit bout chou 2ans et 4 mois et pour eux il le ressentent vraimentbeaucoup et je sais pas comment apaiser tout ça[/quote:ed116eb349] slt aurel, je te présente mes sincères condoléances et je t'envoi tout mon soutien via ce petit message! alors je ne connais absolument pas ta vie, ton parcours, les rapports avec ton père, mais en lisant ton message que tu as posté qques jours avant son décès, je pense que tu as un peu de colère en toi, et c'est pas très bon! Tu te sentiras bcp mieux avec le pardon! Pardonne lui (je ne sais pas quoi) mais pardonnes lui par exemple de ne pas avoir choisit de se battre pour vivre! C'est sa vie, son choix (j'ai connu celà mais pire encore: suicide!) C'est certain qu'on se dit "mais il a pensé à nous? lui c'est rien, il part, mais nous on est là!" et en fait il ne faut pas penser celà! C'est sa vie, et lui seul justement est maitre de choisir s'il a envie de vivre et de lutter contre une grave maladie. Ensuite pr ce qui est de vos rapports, qui ont été a voir difficiles, et bien sache que la mort c'est de toute façon des regret! peut importe le vécu! on a tjrs qqchose qu'on a pas dit, pas osé dire... c'est toujours comme ça! Alors il ne vous a pas dit pardon (peut etre même qu'il l'a fait, je ne sais pas comment se sont passés les derniers jours)mais voilà, il ne vous a pas dit pardon, et bien toi pardonnes lui!!! je ne sais pas si tu connais la chanteuse Barbara? son père la violait petite, puis elle a fait sa vie, ne l'a plus vu, et un jour on l'a contacté pour lui dire qu'il était mourrant, qu'il voulait la voir (cf chanson "il pleut sur Nantes") et elle est arrivé trop tard, mais elle a écrit cette chanson ou elle lui pardonne tout! je trouve celà d'une force, puis je pense surtout que c'est la meilleure des choses: vivre en paix avec les autres et donc soit même!!! Il pleut sur Nantes Donne-moi la main Le ciel de Nantes Rend mon cœur chagrin Un matin comme celui-là Il y a juste un an déjà La ville avait ce teint blafard Lorsque je sortis de la gare Nantes m'était encore inconnue Je n'y étais jamais venue Il avait fallu ce message Pour que je fasse le voyage: "Madame soyez au rendez-vous Vingt-cinq rue de la Grange-au-Loup Faites vite, il y a peu d'espoir Il a demandé à vous voir." A l'heure de sa dernière heure Après bien des années d'errance Il me revenait en plein cœur Son cri déchirait le silence Depuis qu'il s'en était allé Longtemps je l'avais espéré Ce vagabond, ce disparu Voilà qu'il m'était revenu Vingt-cinq rue de la Grange-au-Loup Je m'en souviens du rendez-vous Et j'ai gravé dans ma mémoire Cette chambre au fond d'un couloir Assis près d'une cheminée J'ai vu quatre hommes se lever La lumière était froide et blanche Ils portaient l'habit du dimanche Je n'ai pas posé de questions A ces étranges compagnons J'ai rien dit, mais à leurs regards J'ai compris qu'il était trop tard Pourtant j'étais au rendez-vous Vingt-cinq rue de la Grange-au-Loup Mais il ne m'a jamais revue Il avait déjà disparu Voilà, tu la connais l'histoire Il était revenu un soir Et ce fut son dernier voyage Et ce fut son dernier rivage Il voulait avant de mourir Se réchauffer à mon sourire Mais il mourut à la nuit même Sans un adieu, sans un "je t'aime" Au chemin qui longe la mer Couché dans le jardin des pierres Je veux que tranquille il repose Je l'ai couché dessous les roses Mon père, mon père Il pleut sur Nantes Et je me souviens Le ciel de Nantes Rend mon cœur chagrin gros bizoux et bon courage!

merci à toutes pour vos messages, c'est vraiment très gentil. je termine mon deuxième trimestre de grossesse, et même si j'ai un peu de tristesse par moments ça va mieux, le temps aide! bon courage à toutes celles qui vivent ces instants délicats de voir la vie s'en aller! quelle grâce pour nous toutes que de la donner... bisous à toutes,Laurence

JANE59 Mon père ne m'a pas violée mais a bu toute sa vie et m mère me l'a avouée il y a seulement quelques mois, je ne savais que si il était comme ça pendant des années ct à cause de l'alcool, ma mère nous la caché a mes soeurs et à moi, je ne l'ai jamais ivre et pourtant il a eu une hépatite alcoolique et est mort d'un cancer du foie en 2 mois. Pendant des années j'avais qu'une crainte en rentrant le soir chez moi, c'est de retrouver mon père et de me poser la question de savoir ce qu'il allait encore trouvé pour ête violent avec ma mère et moi. Il était adorabe 5 min puis il descendait dans son bureau et il remontait quelques temps après et là ct l'horreur. J'avais 14 ans quand je l'ai vu pointer un revolver sur la tempe de ma mère, j'avais 7 ans quand je l'ai fracasser vu la tête de ma mère contre un frigo , j'avais 4 ans quand il a éjecté ma mère de la voiture en route, j'avais 16 ans quand il s'est ouvert les veines de l'avant bras avec le verre d'une bouteille d'alcool cassée, j'avais 18 ans quand je l'ai vu balancer le fer a repasser dans la figure de ma mère, j'avais 23 ans il y a 3 mois lorsque j'ai voulu séparer mon père et ma mère parceque ma mère voulait lui prendre la bouteille de whisky des mains il m'a mis un coup de poing dans la figure avec le peu de force qui lui restait , j'avais ma fille de 1 mois dans les bras, c'est mon mari qui les a séparé, et j'en ai passé bien d'autre...... Je souffre de tout ça et je souffre de pas lui avoir dit aurevoir. Il a été mis dans un grand hôpital de nancy pendant 4 semaines, il a été en soins intensif puis il en est sorti 3 semaines après, il l'ont mis par la suite en long séjour, il n'était pas question qu'il sorte et je ne sais pas ce qui s'est passé ce jour là, ma mère qui était chez moi lorsqu'elle reçoit un coup de fil de mon père qui lui dit qui sort le jeudi 20 avril (il savait que sa grand mère venait chez ma mère le week end et que ma soeur du sud descendait pour les vacances de ses enfants). Il n'a jamais signé de décharges alors que les médecins ne voulait pas qu'il sorte la veille? que s'est il passé on saura jamais!!!!!!!!!bref il l'ont fait transporté en TAXI alors qu'il tenait pas debout. Je suis monté chez ma mère avec mon mari et les enfants le week end, mon père restait couché, ne mangeait toujours pas, et faisait sur lui sans arrêt. Il était commateux le lundi soir quand je suis partie pour retourner chez moi. Ma soeur et ma mère ont appelé une ambulance pour le transporter dans un autre hôpital le mardi et là le verdict tombe, il reste peut être seulement quelques heures, quelques jours ou quelques semaines a vivre comme ça. Mon mari travaillant et ne pouvant rien faire pour le moment ma mère e dit de rester chez moi, nous sommes resté chez nous jusqu'au vendredi midi, ma soeur m'appelle et m'annonce qu'il reconnait plus personne et que c'st bientôt la fin, j'appelle mon mari qui prend son après midi et ayant 1h30 de route j'avais peur que ce soit trop tard mais lorsque ma mère m'a appelé je lui ai dit " dis lui que je viens que j'arrive, qu'il ne m'abandonne pas, qu'on a encore des choses a se dire, il était 14h, vers14h30 mon tel sonne sur la route et ma mère m'annonce le décès de mon père , je n'ai pas eu le temps de lui dire aurevoir mais une chose est sur c'est que mes sentiments sont mélangés, je souffre terriblement mais de quoi? je n'ai même pas la réponse! Je souffre de sa mort ou je souffre encore pour la haine que j'avais pour lui? Toujours est il que pendant les 3 jours avant l enterrement je ressentais le besoin d'aller a la chambre mortuaire pour le voir et le jour où on la mis dans son cercueil ct trop dur, a la messe ct trop dur, a l'incinération ct horrible pourquoi alors qu'il a fait énormément de mal a toute la famille? Aujourd'hui quand je vais chez ma mère pour la soutenir moralement, je ressens un besoin d'aller dans son bureau mais je pense que je n'arrive pas a me mettre dans la tête qu'il est parti pour toujours, quelques chose en moi reste coincé mais je veux rester forte devant ma mère mais lorsqu'on parle des bons souvenirs je fonds en larme pourquoi? Et j'ai su en parlant avec sa grand mère que mon père a vécu ça en étant enfant, sa mère est morte a cause de l'alcool également et lorqu'elle est morte mon père était encore petit mais sa mère lui faisait subir d'horrible chose et comme sa mère était séparé de son père mon père un jour est rentré de l'école et sa mère l'attndait avec un révolver pour le tuer car il ressemblait trop a son père, mon père s'est enfui et c'est son père qui l'a pris mais pas pour s'en occuper car il n'en voulait alors il l'a envoyé en pension, il a été rejeté de tous le monde et n'a pas connu le bonheur étant enfant mais ça n'excuse pas tous ça mais je comprend un peu mieux pourquoi il était comme ça...... Je sais c'est très long mais j'avais besoin d'en parler a des gens extérieurs qui pourront m'écouter et peut être m'aider.

que de nouvelles a 'digérer' pour toi en si peu d'heures! d'une part accepter la maladie de ton père et d'autre part son décès soudain. le passé de nos parents a toujours une part d'inconnu pour nous leurs enfants, et dans ton cas c'est plutôt lourd à gérer. ta peine de son départ est légitime, tu dois la laisser venir, même malgré toutes les incompréhensions autour de cette situation parfois nos parents et générations au -dessus se sont retrouvés et enfermés dans des spirales destructrices, et on ne peut malheureusement que très rarement les aider, surtout quand c'est caché! je te souhaite beaucoup de couarge pour appaiser ta peine, et pour comprendre si tu en as besoin ce qui a entrainé ton papa à s'autodétruire, mais il faut que ce soit dans un but d'apaisement pour toi, et il faut bien avoir à l'esprit que c'est ton bonheur et ton épanouissement qui sont le plus important. il te faut en ce moment gérer toutes ces émotions, accueille les comme il t'est possible de le faire, ne les nie pas, elles sont tiennes. prends soin de toi surtout si tu le peux et le veux, peut-être peux-tu discuter avec des gens de ta famille qui le veulent bien pour t'aider à comprendre ( on se heurte très souvent à des non-dits, mais parfois c'est possible) fais attention à toi, LAurence

bonjours a toi et tout mes condoleance!! ton histoire est a couper le souffle elle me scotch litteralement sur ma chaise!!! je ne sais pas quoi te dire a part que je sais ce que sais que de vivre avec une personne alcoolique!! ma mere elle est toujours de ce monde dieu merci je l'aime tellement mais en meme temps j'ai tellement de haine qu'elle n'essai pas d'arreter!!! bref tu sais comme moi qu'avec des gens comme sa aucun dialogue n'est possible a part a jeun mais le sont il vraiment??? je pense que ce que tu ressent et le fait que malgré tout tu aime ton pere et que esperait peut etre se derniere face a ace en attente d'un geste tendre!! qui a du etre très rare durant ton enfance!! je pense quelque part que c'est mieu de ne pas avoir pu lui poser tes question parfois le silence est mieu que la verité!! garde tes bon souvenir et essai d'oublier du mieu que tu peu tout c'est moments difficile!! je ne sais quoi te dire et espere ne pas t'avoir offencer!! je te souhaite bon courage et donne nous de tes nouvelle!! et occupe toi bien de ta mere!! biz

tu ne m'as pas offensé du tout et je te remercie pour ton message. J'essai de m'occuper de ma mère dès que je peux tous les week end je descend chez ma mère pour qu'elle ne soit pas seule mais la maison est vide même s il était tous le temps dans son bureau ou dans la chambre vers la fin nous avions toujours cette présence qui avait besoin de nous a la fin et quand j'ai appris ce qu'il avait vécu je me dis que ça devait dur pour lui et ne connaissant pas l'amour il ne pouvait nous la transmettre mais je n'excuse pas tout ce qu'il a fait, d'un côté c'est mon père mais d'un autre côté je le vois comme une personne qui a fait souffrir énormément de gens mais l'amour de ses enfants ne s'efface pas. Je pense que je ressens un vide de plus en plus chaque jour mais il faut je pense a tirer un trait sur ses mauvais souvenir et n'en garder que les bons. Je te remercie encore une fois. Ca me réconforte un peu si je puis dire de savoir que je ne suis pas la seule et encore une chose essai de te battre pour que ta mère face une cure car après c'est trop tard,pour mon père on l'a vu trop tard que ct la fin car il se soignait jamais lorsqu'il avait les yeux jaune, l'ictère de la peau,le ventre qui gonfle énormément, les oedemes sur les jambes et ses 40 kilo en moins (90 environ y avait 4/5 mois et 53 a la fin), l'image est dure mais on aurait une personne qui sortait des camps d'Auchwitz,c'est la comparaison qu'a fait le médecin a l'hôpital (pas diplomate tu me diras) enfin j'aurai garder une bonne image de lui mais l'ayant vu se dégrader de jour en jour je ne me rappelle presque plus le visage qu'il avait avant de plonger gravement. Bon courage a toi et essai de sauver ta maman, c'est peut être dur ce que je te dis mais il est peut être trop tard, les premiers signes au début pour une hépatite alcolique peuvent être caché pendant des années,parle en a un médecin il te le diras lui même. Gros bisous

coucou !! J'ai appris ma grossesse debut decembre, et on avait decide de l'annoncer a ma famille pour Noel, vu qu'on habite en Angleterre, et qu'on rendait visite a ma famille a cette occasion... On leur a appris la bonne nouvelle le vendredi soir, tout le monde etait heureux... le samedi soir, ma grand-mere decede... le 23 decembre... ca ete tres difficile pour moi de vivre ca, je n'ai pas eu le temps de lui annoncer qu'elle allait etre arriere grand mere, et puis avec les hormones, la douleur d'apprendre un deces, juste avant noel... je n'ai pas voulu assister a l'enterrement, j'avais peur de pas tenir, et mon mari avait peur aussi que l'emotion me provoque une fausse couche... j'ai beaucoup deprime suite a ca, j'ai meme culpabilise, je pense jusqu'a la fin du premier trimestre... c'est mon premier bb, et ca m'a beaucoup perturbe... maintenant ca va bien... je me dis qu'elle doit nous regarder de la haut, et bien sur elle doit etre tres heureuse !!! bonne grossesse