Mon petit ange est parti

Mon histoire depuis le début : je suis tombée enceinte le 12 mai 2007, même si au début la grossesse n'était pas prévue ça a été un réel bonheur de l'apprendre et on était ravis de pouvoir donner un petit frère ou une petite soeur à notre grand garçon de 10 ans La 1° écho est tout a fait normale, bb va bien, bouge bien tout est en place et je ressort du cabinet médical avec les 1ères photos de mon bb et je les montre à tout le monde, ma famille est loin donc je les envoie par mail, on voit déja bien sa petite bouille, de mon côté j'espère une petite fille mais le papa lui voudrait bien un autre garçon, on prend les paris et on attend la suite.. Début août je fais ma prise de sang pour la T21 tout à fait sereine et là premier coup dur, la veille de notre départ en vacances le médecin m'appelle et me dit qu'il faut que j'aille le voir rapidement car il y a un petit soucis avec ma prise de sang... l'agoisse monte et il me confirme qu'il faut faire une amniocenthèse même si le risque est minime, donc je prend la décision de faire cette amniocenthèse au retour de nos vacances qu'on essaie de passer sans trop s'inquiéter.... Le 5 septembre je fais mon amnio, et la longue attente des résultats commence... et puis le 21 septembre coup de fil du médecin, les résultats sont normaux et j'attend un petit garçon.... c'est que du bonheur, on commence à acheter la poussette et à penser à la déco de la chambre etc... le 3 oct 1° echo morpho, bb va bien,bouge bien mm un peu trop car le gygy me dit qu'il ne voit pas "le corps calleux" en entier et me donne rendez-vous pour un controle 15 jrs après donc le 19 oct. Entre temps je ne me fais pas trop de soucis et je ne me pose pas trop de questions. Le 19 re-écho et là je vois le médecin froncer les sourcils, insister sur le cerveau de bb, il m'appuie sur le ventre pour le faire tourner, il passe mm une sonde en intra vaginal pour mieux voir car bb a la tête en bas et là toujours rien, il me dit : il va falloir aller dans un centre spécialisé à Toulouse pour voir car je ne vois pas le corps calleux... Et là moi je commence à m'affoler et à lui poser des question sur ce que c'est et à quoi ça sert!!!! Il me répond assez vaguement que des personnes vivent très bien sans mais c'est tout. Je sors complètement effondrée et commence à regarder sur internet ce que c'est et là horreur je me rend compte qu'en fait le corps calleux sert à faire la liaison entre les deux hémisphères du cerveau, et si il est absent totalement ou partiellement dans la plupart des cas il y a de lourds handicaps mentaux et moteurs associés. Donc c'est forcément assez grave Le rendez vous pour l'écho à Toulouse se passe le 25 octobre et malheureusement le médecin me dit qu'il voit la mm chose que le 1er gynéco et me donne rendez vous le lendemain pour une IRM pour confirmer le diagnostic d''agénésie du corps calleux. Et là tout s'enchaine, l'IRM confirme le diagnostic et nous rencontrons dans la foulée avec mon mari un pédiatre neurologue qui nous explique les conséquences et nous propose une IMG. Nous avons pris la douloureuse décision de ne pas garder cet enfant, car nous ne voulons pas lui imposer une vie de malheur. Ensuite en ce qui concerne l'img il faut attendre la commission qui autorise l'img le mardi soir suivant donc le 30 octobre, encore une attente interminable. Le 31 après midi j'ai rendez vous avec l'anesthésiste, la sage femme et le médecin pour programmer l'IMG, la réponse de la commission etant arrivée le matin même, là tout le monde m'explique comment ça va se passer et le rendez vous est pris pour le lundi 5 au matin pour commencer tout le processus Il me reste donc encore le long week end de la toussaint à passer... on essaie de sortir, de s'occuper l'esprit au maximum pour que le temps passe plus vite mais les journées me parraissent interminables, j'arrive à tenir le coup sans trop craquer jusqu'au dimanche soir ou je m'effondre complètement épuisée et terrorisée.... Puis le lundi arrive, 8h du matin je rentre à l'hopital en chirurgie, je travaille dans cet hopital j'y suis aide soignante en réanimation, donc très dur et en même temps rassurant de me retrouver dans ce lieu famillier. Vers 10h le gynéco vient me voir et me dit qu'ils devraient me prendre au bloc vers midi pour me poser la péridurale et faire la lyse foetale (quel mot atroce pour dire qu'ils vont tuer mon bb....) 12h20 on vient me chercher je connais bien l'anesthesiste, il me rassure et on me prépare pour la péridurale, tout se passe bien, je ne ressent meme pas la piqure et ensuite tout s'enchaine il me disent qu'on va me faire une petite anesthésie générale pour procéder à la lyse foetale tout va très vite je ne ressent plus rien, j'ai l'impression d'étre à coté de mon corps que c'est pas moi qui suis la allongée c'est affreux... 13h 30 je me réveille et on me monte en salle de réveil pour me surveiller une demi heure... je ne réalise pas ce qu'il vient de se passer je suis à moitié dans les vapes vers 14h on me ramène dans ma chambre et la sage femme vient pour me mettre les 1° comprimés en intra vaginal pour déclencher le travail, 1 demi heure après grosse réaction , je commence a frissonner, je suis transie de froid et je sonne et l'infirmière vient me couvrir et me prend la t° j'ai 40° de fièvre et tout le monde vient me voir, s'inquiète , car on se demande ce qui provoque cette fièvre, on me met de suite sous antibiotiques et on attend de voir ce qui se passe.... La fievre descend un peu et les heures défilent, vers 20 h je ressent un peu les contractions et je demande si on peut augmenter la péridurale la sage femme vient m'éxaminer et la le col toujours bien fermé aucune évolution malgré les contractions qui commencent à etre douloureuses.. on m'amène quand mm en salle d'accouchement pour pouvoir augmenter le débit de la péridurale tout en me surveillant de plus près, vers 2h du matin, toujours rien, entre temps on m'a remis des comprimés mais le travail n'avance pas et on décide de me remettre en chambre pour que je puisse me reposer un peu.... 7h du matin on revient me chercher pour m'amener en salle d'accouchement, et là les heures les plus longues commencent, je ne vois pas grand monde, mon mari travaille et ne peut pas rester toute la journée à coté de moi, de plus je lui dit que ca ne sert à rien et que je le rappelle si ca évolue, il faut qu'il s'occupe aussi du grand. les heures defilent on vient de temps en temps m'examiner mais rien le travail n'avance pas et malgré les comprimés toujours rien.... 19h l'anesthesiste et la sage femme reviennent me voir, je commence à avoir de plus en plus mal et l'anesthesiste augmente la dose de la péridurale et la sage femme m'examine toute petite évolution le col est légèrement plus souple mais elle ne peut passer qu'un doigt et c'est encore loin d'etre fini, elle me redonne 2 cachet cette fois ci par la bouche et je lui demande desespérée qu'est ce qu'on fait ???? elle me répond juste on va jusqu'au bout...... 20h la sage femme de nuit arrive, c'est la mm que la nuit dernière tres douce et tres gentille. 22 h elle revient me voir pour me remettre un comprimé et elle me dit je revient dans 4h pour controler en attendant essayez de vous reposer, j'essaie de dormir mais pas facile j'ai mal partout au dos, au ventre aux jambes malgré la péridurale.... 2h du matin elle revient m'éxaminer et la elle me dit bon j'arrive a sentir la poche des eaux, il faut que j'essaie de la rompre car après le travail avancera plus vite.... je dis ok meme si ca fait mal, tant pis j'en peux plus je suis épuisée ça fait près de 38 h que j'attend que ca se termine... A la 2° tentative elle réussi a percer la poche des eaux, et la tout s'enchaine, les contraction deviennent de plus en plus fortes et la péridurale ne me calme plus vraiment j'ai le coté gauche endormi mais pas le coté droit, je souffre j'ai envie de hurler mais je tiens bon et vers 4h je sens que j'ai envie de pousser j'appelle la sage femme et elle m'examine et elle me dit c'est le moment j'appelle le médecin et tout le monde arrive on me met un drap devant pour que je ne vois pas ce qui se passe, le médecin arrive, l'anesthésiste aussi les 2 sages femmes sont là et tout est fini en quelques minutes à 4h20 mon petit ange arrive .... Les minutes passent et une fois tout fini la sage femme revient me demander si je veux le voir... jusqu'au bout j'ai hésité mais quand elle m'a demandé j'ai dit oui et j'ai pu le voir, le tenir dans mes bras, lui parler, surtout lui dire au revoir et son image est gravée à jamais dans ma mémoire Son père n'a pas voulu le voir, il n'a pas eu le courage, il n'a pas voulu non plus qu'on lui donne un prénom, ni qu'on l'inscrive dans le livret de famille, c'était trop dur pour lui, j'ai respecté son choix pour moi ce sera mon petit ange à jamais et peu importe les papiers et tout le coté officiel des choses je n'ai pas besoin de ca pour ne pas l'oublier et il sera à jamais dans mon coeur. Je pense récupérer les photos prises lors de mon prochain rendez vous sur l'hopital comme ca je les aurai si un jour mon mari change d'avis Désolée pour la longueur de mon récit mais ca fait un bien fou de pouvoir mettre les choses par écrit et de pouvoir partager avec des mamans qui on vécu la meme chose, merci de m'avoir lu jusqu'au bout Sylvie

C'est vraiment horrible ce qu'il t'est arrivée! Tu as eu beaucoup de courage et il t'en faudra encore malheureusement! En tout cas, ton recit m'a beaucoup touchée et j'espere que tu arriveras a passer cette etape sans trop souffrir! Peut etre que vous pourrez reconsiderer une prochaine grossesse, plus tard et donner un petit frere ou une petite soeur a votre grand garcon! Je te souhaite beaucoup de courage Séverine

Bonjour, Les larmes coulent à la lecture de votre témoignage, je suis tellement désolée pour vous. Je vous donne toute mon affection et mon courage pour surmonter cela.

bonjour je viens de lire ton post sache que je suis de tout coeur avec toi nous avons vécu de prés le même drame avec la petite fille de ma cousine courage ton fils a besoin de toi je t'envoie toute ma tendresse a bientôt donne de tes nouvelles

[color=indigo:5b40d57b65]Bonjour... Je ne trouve pas le mots pour exprimer toute ma compation... Vous venez de vivre un moment douleureux et ça ne va pas être facile les prochains jours mais saches que ton petit ange veille sur vous... Courage et si tu en as le besoin, tu peux venir poster, nous sommes là pour t'écouter et te réconforter. Bisous[/color:5b40d57b65]

Je suis de tout coeur avec toi. J'ai perdu mon bébé il y un mois, il avait quatre jours... Une double circulaire qui ne lui a pas permis de bien oxygéner son cerveau... Je vois dans quel hopital de Toulouse tu es allée... J'y ai passé quelques jours moi aussi, Adrien était en réanimation. C'est dur, très dur tout ça... même encore maintenant. Tu as bien fait de prendre la photo... Quand on est dans ces situations... on réagit sur l'instant, sans le recul necessaire parfois. Quand on m'a dit qu'ils prendrait une photo d'Adrien... j'ai trouvé ça très dur. Finalement, je suis contente qu'il l'ai fait. C'est la seule que j'ai de lui où on voit bien sa frimousse. Dans la douleur, on pense pas à prendre des photos par exemple, mais heureusement que d'autres le font pour vous. Rien ne remplace un enfant. C'est une partie de soi qui est vide à jamais. Courage en tout cas, on peut échanger si tu le souhaites... peut-être plus tard. Savoir que d'autres personnes traversent des épreuves similaires allège son propre fardeau

courage a toi et toute la souffrance c'est vrai que comparé a toi je n'ai pas du arreter le coeur de mon petit tom il s'est arrété tout seul comme s'il avait compris tout seul contrairement a toi je n'ai pas eu a attendre la reponse de la comission ma gygy n'a pas eu le cran de me l'annoncer c'est en allant faire une ponction du placentha que je l'ai su les specialiste n'etaient pas content car ma ggy n'avait fait aucun examen et ne me disait rien,nous nous l'avons declaré et j'ai pris les photos que je voulais j'ai passé du temps avec lui car j'en vais besoin mais chacun fait comme il peut moi physiquement ça allait car j'ai eu un accouchement rapide avec juste un peu de nubin donc je ne me plains pas et comme j'etais un peu chouté j'ai pu le prendre sans etre trop choqué en tout cas je te souhaite bcp de courage car meme si le temps passe le manque est tjs là .

Ca fait une semaine aujourd'hui, à cette heure je me réveillais de mon anesthesie suite à l'injection du médecin dans le cordon, tu ne bougeais plus et tu ne bougeras plus jamais mon ange J'ai mal si mal, pourquoi nous????? Je pleure et je me revois encore sur ce lit en attendant que tu arrives enfin et que tout soit fini mais le long calvaire ne fesait que commencer je t'aime mon ange tu me manques

Coucou sylvie et à toutes, je suis bouleversée par ton message...j'en ai les larmes aux yeux...la vie est dure cruelle injuste....c'est tellement horrible ce que tu as vécu....tu as tellement été courageuse je n'ai pas de mots...... il n'y a pas de mots pr décrire ce que l'on ressent quand on perd son enfant on a tellement mal et la souffrance est omniprésente....quelques fois c dur d'aller de l'avant et d'autres fois on y arrive.....le chemin va être long .....tu vas devoir être très courageuse....il faut que tu fasses ton deuil progressivement..laisse le temps faire le travail... moi oci j'ai perdue une petite fille emma le 16/04/07 au terme de ma grossesse il y a eu une hémorragie de benckiser c un vaisseau sanguin du cordon ombilical qui c fissuré et donc g fait l'hémorragie....g eu une césa en urgence...c horrible d'avoir ct cicatrice que l'on voit ts les matins et qui rappelle tous les jours que l'on a perdu son enfant....c très dur...c pr cela il faut être bien entourée..c très important....et faire son deuil pr aller de l'avant.... j t'avoue que j n suis pa quelqu'un qui s'effondre et qui se laisse aller mais c une épreuve de la vie qui é dur ya pa de mots..et maintenant j suis différente ça ma changé quelque part j'ai une partie de moi qui é triste....tellement triste et qui souffre.... en tt cas courage ma belle....et nos petits anges veillent sur nous et ils resteront à jamais ds nos coeurs.... gros bisous lili

Mon ange il y a une semaine à cette heure ci ton petit coeur avait cesse de battre depuis presque 24 h et j'attendais que tu arrive pour pouvoir te serrer dans mes bras et te dire au revoir mais le travail n'avançait pas et peut etre qu'au fond de moi j'avais envie de te garder dans mon ventre a jamais, j'avais peur de cette sensation de vide que j'allais ressentir en te laissant partir.... j'avais choisi de ne pas te faire souffrir en te laissant partir sans connaitre la cruauté de ce monde envers les gens différents, tu n'aura connu que le bonheur dans mon ventre, mes caresses quand tu me donnais des petits coups, et toutes ces paroles que je t'ai dites.. je t'aime mon ange, soutient moi dans ces moments difficiles qu'il va falloir surmonter, aide ton papa qui souffre et qui ne veut pas le montrer, aide aussi Thomas ton grand frère

coucou syl81, j'espere que aujourd'hui tu vas un peu meiu meme si c'est très relatif!!! un peu plus de un moi aprè je me sent toujour pas mieu...alors je compren que ce soi dure... ceux qui a de bien ici c'est que on sait que on se comprend.... jpense rès fort a toi, je t'avais ecrit en mp, tu sais que si tu as besoin je suis la..je sais que tu passe des moment difficil... jpense vraimen très fort a toi!!! jvous embrasse a toi et ta famille...

Mon ange Ca fait une semaine tout juste aujourd'hui, j'ai très mal dormi cette nuit, je me suis réveillée plusieurs fois, je ragardais l'heure et j'avais l'impression de revivre la même nuit que la semaine dernière, ton papa aussi à mal dormi, je l'ai bien senti bouger à côté de moi je sais qu'il a mal même si il ne veut pas en parler et j'espère qu'un jour il me dira ce qu'il ressent... Je repense aux quelques instants où je t'ai serré dans mes bras et où je t'ai parlé pour te dire au revoir mon ange, ces moments étaient merveilleux et j'ai l'impression de les revivre parfois, je ferme les yeux et je te vois là dans mes bras avec ton petit visage, je sais que tu m'entendais mon ange et tous les jours je me lève en me disant que tu m'envoie tout le courage dont j'ai besoin, et c'est grâce à toi que j'avance et que je vais continuer à avancer Je t'aime mon ange veille sur nous et sur tous les autres anges qui sont avec toi Ta maman

[URL=http://imageshack.us][img:256dd62e11]http://img208.imageshack.us/img208/9308/39mc1.gif[/img:256dd62e11][/URL]

Mon ange ca fait 15 jours aujourd'hui que tu es parti, avec ton papa et ton grand frère on est partis quelques jours pour voir ton papi et ta mamie que tu ne connaitras jamais et qui n'auront pas le bonheur de te serrer dans leurs bras, ça a été très dur car je ne voulais pas pleurer surtout devant ton grand frère car je ne voulais pas qu'il soit triste... j'ai quand mm versé quelques larmes en parlant de toi à ta mamie elle comprend bien ce que je ressent car elle aussi a perdu un bb de la mort subite du nourrisson, mon petit frère que je n'ai pas eu le temps de connaitre car il avait juste un an de moins que moi mais malgré tout c'est toujours aussi dur surtout qu'il est parti un 24 décembre et avec l'approche de noel c'est toujours aussi difficile mm 35 ans après... je sors beaucoup, je m'occupe du mieux que je peux, ton papa est formidable et on est plus proches que jamais... je t'aime mon ange :arrow: italie59 merci beaucoup pour cet ange, il est magnifique

Je t'embrasse fort.