Maman d'une petite fille prematuree...

Bonjour à toutes, Voilà j'ai accouché le 8 mars 2010 d'une petite Eléana née 100 jours avant terme, soit à 26 SA + 5j. Elle faisait 910g pour 33cm. Elle se porte bien et prend des forces chaque jour, le papa et moi sommes fiers de la voir se battre pour nous et je devrais être aux anges. Seulement je n'y arrive pas. Entre la crainte qu'on m'appelle pour me dire qu'elle n'est plus, l'envie que je ressens en voyant des mamans promener leur bébé en poussette alors que je n'y ai pas le droit, et le fait que je ne puisse pas la prendre dans mes bras lorsque j'en ai envie, mon bonheur d'être mère n'existe pas. Je ne me sens pas maman alors que ma petite puce est pourtant bien là, au chaud dans son incubateur. Je pleure à longueur de temps, j'ai mal de ressentir cette souffrance de ne pas avoir ma fille avec moi à la maison, je suis fatiguée de faire chaque jour 3h de trajet pour aller la voir et je suis à bout de forces. Dure dure la vie de maman de bébé prématuré, que faire pour vivre normalement? J'ai peur que ma fille ait l'impression que je la rejette alors qu'au contraire je l'aime fort mais ne peut pas vraiment lui montrer. Je suis un peu perdue, cette naissance trop rapide et soudaine je n'en voulais pas, j'aurais tellement voulu aller à terme!!! Même si le principal est qu'elle aille bien, qu'elle prenne du poids et apprenne doucement à respirer, je ne peux m'empêcher de penser que j'ai l'impression de ne pas être une maman...

Bonjour, En te lisant celà me projette 5ans en arrière, lorsque ma meilleure amie a accouché de ma filleule. Comme toi trop tôt, ma petite puce est née à 25s de grossesse, elle pesait 610gr, son 1er reflexe quand les médecins l'ont mis sur la table pour l'osculter a été de se pousser vers l'arrière et aux dire des médecins celà voulait dire qu'elle se battrait!! Certes le chemin a été long, très long opération du coeur car une valve n'était pas fermée correctement ensuite ça été les yeux, ma meilleure amie était dans le même état que toi, pleurs, angoisse mais voir sa fille se battre était le + beau des cadeaux. Aujourd'hui ma filleule est une enfant pleine de vie, des fois un peu trop (lol) car elle nous épuise mais quel bonheur de la voir s'épanouir. Alors courage, je sais que c'est facile à dire, mais crois moi le jeu en vaut la chandelle et des que ta puce sera sortie de son incubateur tu verras tu seras une maman comblée!!!Je te souhaite beaucoup de bonheur avec ta puce. Donnes moi des nouvelles à bientôt :cop:

Merci pour ton témoignage, ta filleule était vraiment petite mais comme tu dis cela ne l'a pas empêché de se battre :) J'imagine le soulagement aujourd'hui pour toi et les parents, vous devez être extrêmement fiers :D Cela dit ma fille se bat aussi, même s'il y a des fois où elle nous fait comprendre qu'elle est fatiguée, elle est toujours là et elle a de l'énergie à revendre!!! Mais c'est dur pour moi de la voir ainsi, ce n'est pas l'idée que je me faisais de la maternité. Je n'ai pas eu le temps de me préparer à ça, enfin en même temps, qui le peut? Je sais que dans quelques semaines ce sera derrière nous, qu'elle continue à grandir et que chaque jour qui passe est une victoire, mais moi en tant que Maman je n'arrive pas à être aussi présente que je le voudrais. J'ai beau passer entre 5 et 10h de ma journée avec elle, je voudrais faire plus mais nous ne pouvons pas, c'est elle qui fait tout le chemin... J'ai vraiment hâte qu'elle rentre à la maison...

bonjour je ne suis pas dans ta situation, mais je comprends bien ta peine... un enfant qui arrive trop tôt dans de telles conditions, c'est pas évident! Tu es une maman. Tu l'as été dès que tu t'es mise à choyer ton ventre pour prendre soin de ta fille. Elle est née trop tôt. tu ne t'y attendais pas, tu n'étais pas préparée,et aujourd'hui au lieu de la promener fièrement dans la rue, tu la regarde se battre dans un incubateur. Se battre pour prendre du poids, pour grossir, pour ne pas tomber malade etc... C'est super dur pour toi et c'est bien légitime. Tu dois vivre au jour le jour... Tu pleures et tu es malheureuse de la situation? Tu es fatiguée moralement et physiquement? Qui ne le serait pas!!! peut etre que tu peux essayer de trouver dans ta ville une association pour parler avec d'autres parents de grands prématurés. Peut etre que l'équipe médicale de ta fille peut t'orienter vers qqun pour discuter? Ta fille a besoin de soins, et de sa maman... Mais toi aussi tu as besoin d'etre soutenue, entendue, épaulée... Dis toi bien que tu fais le maximum pour elle. Elle sent ta présence, ton amour, ton réconfort. Sois en persuadée. J'espère que ta petite puce sera vite sur pieds, et que toutes les 2 vous sortirez bientôt de l'hôpital fièrement et pourrez profiter pleinement de la vie.

Bonjour a toi miss Alors tout d abord felicitation pour cette naissance!!!! Je participe a cette discussion car je suis moi aussi maman d un grand prematuré qui est né a 27Sa 1kg069 pour 36cm le chemin a été dur long plein d angoisse de peur et pour finir de joie Mon fils va bientot sur ses 3ans tout cela est derriere moi maintenant mais c est une epoque qui reste gravé a jamais tu n oubliera jamais tou ca mais le plus dur est derriere toi crois moi!! Ta puce a deja 1 mois et et elle a donc passé les caps les plus criques maintenant il faut jusqte lui laisser le temps qu elle soit a maturité sur les choses simple de la vie commen respirer boire.... Dans tout ca l amour est trees important tu sais ta puce a besoin de te sentir de te voir meme si c pas top pour les prendre crois moi elle sait quand tu es la!!!! Pour ta reaction je te rassure elle est tout a fait normale et meme si c tres dur a vivre tu dois aller de l avant elle se bat pr toi donc bat toi pr elle!!!! Parle en avec le papa avec des proches avec l equipe medicale ouvre ton coeur, ca ne peut que te faire du bien et parle aussi a ta fille dit lui combien tu es fiere d elle et que tu as hate qu elel soit a tes coté H24 ca la fera avancer davantage!!!! Quand jte dit le plus dur est passé c vrai bientot arrivera le temps des bains que tu pourras lui donner des biberons que tu lui apprendras a boire des 1er vetement qu elel pourra porter c est a ce moment la que tu te sentira "maman" Elle en est ou la ta puce coté poids???et coté respi???elle a pas de pb particulier??? GRos bisous soit forte et viens vite nous donner des news et si tu as des questions n hesite pas j y repondrai avec plaisir Céline

Je rejoins Céline dans l'idée de parler à ta fille. Même si elle ne comprend pas directement ce que tu peux lui dire, elle ressent les émotions. Je pense que tu peux t'autoriser à lui dire que tu es triste mais non pas à cause d'elle mais de la situation. Ta fille se bat mais toi aussi tu te bat pour être une maman ajustée. C'est votre combat à tous les 3 (je pense au papa aussi bien entendu) et je trouve admirable que tu trouves la force tous les jours même si tu n'en a pas l'impression. Venir en parler et je pense aussi une façon d'être une bonne maman (si j'ai bien compris ta crainte) puisque, je l'espère, en venant déposer ta peine, tu repars un peu moins douloureuse. En tous cas je souhaite que nos messages de soutien te donnent l'impression que le temps est un peu moins long...

Merci beaucoup Céline pour ton témoignage, tout ce que tu dis est vrai, je pense en effet que le plus dur est derrière moi maintenant mais je ne peux m'empêcher d'avoir peur quand même. Cela me rassure de savoir que ton petit bout a 3 ans et que tout va bien, c'est ce que je souhaite également à ma petite chérie, qu'elle grandisse bien et que tout se passe au mieux par la suite. Mais je dois dire que les médecins ne sont pas très diplomates quand ils parlent des suites de la prématurité, ça nous effraie un peu... Croissance ralentie, examens réguliers jusqu'à ses 2 ans, et puis j'ai un peu peur aussi de l'étouffer, de l'empêcher de tomber, d'être toujours trop aux petits soins... Même si aujourd'hui j'espère ne pas le faire, comment serai-je dans 2 ans? Aujourd'hui ma petite Eléana pèse 1kg190 pour 39cm, elle est encore maigrichonne mais sa pédiatre la dope lol. Elle commence petit à petit à respirer un peu seule, on essaie de la sevrer lors des soins (30min) et la plupart du temps tout se passe bien même si après elle est super fatiguée et dort pendant des heures pour récupérer. Elle a encore son masque pour respirer mais je me dis que dans pas longtemps ce sera fini car c'est une petite championne!!! On lui dit combien on est fiers d'elle et le papa est très présent, plus que je ne l'imaginais, je crois que c'est ce qui m'aide le plus à ne pas craquer. Quelque part ma petite puce nous montre combien elle nous aime en se battant, c'est comme ça que je prends chaque petit geste envers nous : main tendue, petits yeux ouverts, légers sourires... Elle nous comble et fait notre fierté, y'a pas à dire c'est une battante!!! Je suis une maman mais pas entièrement pour l'instant, il faut juste que je l'accepte. Hier j'ai pu lui mettre son premier body parce qu'elle a encore assez froid même dans l'incubateur, et je peux vous dire que l'infirmière a fait mon bonheur en me demandant mercredi si j'avais des petits bodys à lui mettre!!! Ce fut ma première vraie action de maman, outre le fait de la bercer dans mes bras chaque jour... Encore merci pour votre soutien dans vos messages, vos témoignages et vos conseils me sont très précieux :)

et ben ça ça fait carrement plaisir à entendre !! Vive les bodys !

[color=green:9ebb4475ce]Salut! Malgré la fatigue et la peine de voir ta petite puce ainsi, je te trouve dans tes recits très forte et j'espère que vous rattraperez tout ce temps chez toi une fois en famille. Le principale c'est que ta chipie se batte et que tu sois à ses cotés dans se dur moment. Une fois le cauchemar terminé vous serez ensemble. Courage ne lâche rien, je ne vie pas cette épreuve mais suis de tout coeur avec toi. [/color:9ebb4475ce]

Bonjour Bellamandine Tout d'abord félicitations pour la naissance de ta petite puce. Pour ma 2nd grossesse, j'ai accouché à 25sa+5 jrs. J'ai fait un post sur la naissance de notre petit Gabin. Je te comprends tout à fait. Gabin a été hélitroyé sur Poitiers dès sa naissance, je l'ai rejoint le lendemain en fin d'après midi! Il a passé 7 semaines en soins intensifs. 7 semaines très éprouvantes avec des hauts et des bas. Tout comme toi, j'avais parfois l'impression de ne pas être une bonne maman, j'avais honte de ressentir cela mais je pense qu'au fond de nous on se blinde inconsciemment au cas où il arriverait malheur... Même si cela ne réduirait en rien notre peine! Je suis passée par là, les doutes, les espoirs, les rechutes, etc, etc ... Surtout demande à faire du peau à peau, prend ta puce sur ta peau, dans ton t-shirt, ça fait du bien de sentir son bb contre soi. Y a t'il une maison des familles (pièces jaunes) près de l'hôpital? Tu pourrais y prendre une chambre pour te soulager des transports. Moi j'ai fait ça pendant 7 semaines. Mon mari et mon ainé de 2 ans venaient me voir les week end, c"était très dur mais je pouvais rester auprès de Gabin. Est ce que tu fais les soins ? Change sa couche, fais sa toilette ? Surtout demande au personnel de t'attendre pour faire tout ça. Tu pourras bientôt lui donner son bain dans la couveuse. Tu verras, plus le temps passera plus tu pourras participer à tout ça et là tous les doutes s'envoleront et tu seras LA super maman que tu rêvais d'être avant d'accoucher. Une naissance prématuré bouscule toute la vie en 1 fraction de seconde mais bien vite les choses rentrent dans l'ordre et après c'est que du bonheur ... Gabin à 7 mois et il est vraiment adorable, il est 2 fois plus éveillé que son frère au même âge et il sourit tout le temps! Il est content de s'être battu ! Ah oui un dernier truc, quand je venais voir Gabin j'avais une façon particulière de lui faire des petits calins, je passais mon index dans son cou, en dessous de l'oreille, je me disais comme ça qu'il savait que c'etait moi! Car on ne peut pas tout le temps les prendre en peau à peau en fonction de leur état. donc c'était mon ti truc rien qu'à moi ! Et je lui chantais des petites comptines aussi. Je te souhaite bon courage pour la suite..... Si tu veux, tu peux aller sur mon blog, ya le lien en dessous de ma signature. Tu verras l'évolution de mon ti battant. Nath

Bonjour à toutes, j'arrive un peu tard sur ce post, en fait c'est la première fois que j'y retourne depuis bientôt 3 ans maintenant. Je suis actuellement enceinte de 28SA, quasiment au terme où j'ai accouché de ma fille Ellie. Elle va très bien aujourd'hui. Mais l'angoisse est bien là, et j'avais besoin de vous lire car je me sens plus proche des mamans de prémas que des autres, même si c'est bête à dire. En vous lisant, je me rappelle de tout ça comme si c'était hier, la douleur due aux remarques des gens, la douleur de voir son enfant supporter ça, la douleur de ne pas réussir à me persuader que ce n'est pas ma faute, la douleur de l'injustice à voir les autres gros ventres à terme ou les bébés joufflus et potelés sortir de la mater et rentrer chez eux, la douleur de me sentir privée de mon droit d'être mère, même si les infirmières sont formidables. Ellie a deux ans et demi aujourd'hui, et depuis sa naissance j'y pense tous les jours. Des fois en étant fière de notre combat tous les trois, d'autres fois avec tristesse. Je me rappelle avoir parlé à ma fille en couveuse, pour lui dire que j'étais désolée et que je n'avais pas souhaité ça. Elle aussi avait été très forte. Même si ça me fait pleurer encore de temps en temps, nous vivons très bien avec, avec le recul et le temps. C'est notre histoire, et la voir si heureuse et si active (c'est le moins que l'on puisse dire !), c'est notre revanche sur la vie. Voilà, j'avais envie de vous dire ça. Bellamandine, nous savons toutes ce que tu ressens, il suffit d'un regard entre deux mamans de prémas pour comprendre instantanément ce que l'on vit. Tu as le droit de craquer, même devant ta fille. Ta fille n'a pas besoin d'une maman qui se retient ou qui fait semblant d'être forte quand elle n'y arrive plus, elle a besoin d'une maman vraie. Qui sait dire quand ça ne va pas. Nos bébés à nous, on ne la leur fait pas, ils savent déjà que la vie n'est pas toute rose, c'est même la première chose qu'ils apprennent après la naissance. Le combat et l'épreuve que ta fille endure restera à jamais marquée en elle et fera d'elle une petite fille forte et heureuse, car après tout ira bien, tu verras. Sois fière de vous. Lucie