Maman de prema : je n'arrive pas a assumer...

Bonjour à toutes, je poste ce message car depuis quelques temps j'ai un sentiment que je pensais pouvoir réprouver, mais qui revient beaucoup en ce moment. Je souhaiterais savoir si je suis la seule dans ce cas. J'ai eu une grossesse strictement alitée dès le 2ème mois de grossesse à cause d'un hématome et j'ai accouché de ma fille Ellie en août dernier à 30 SA + 5 jours. La période qui a suivi le retour à la maison s'est très bien passée et aujourd'hui elle est merveilleuse. J'ai eu du mal à digérer ce qui s'est passé, la grossesse à l'issue incertaine, le traumatisme d'un accouchement cauchemar, mais la vie m'a imposée une autre épreuve un mois après le retour de ma fille à la maison, on m'a découvert une tumeur maligne sur le pancréas, j'ai passé mon congé mat' sous les scanners et les IRM, les fibros et les analyses de sang. Aujourd'hui j'ai été opérée et tout va bien. Mais du coup, cette épreuve avait occulté le sentiment d'inachèvement, le sentiment d'incapacité, de "ratage" de ma capacité à garder un enfant en moi. Et depuis que tout est réglé au niveau de la tumeur, ces sentiments reviennent. Ma belle-soeur est enceinte de son premier, et je dois dire que voir son ventre s'arrondir m'attriste. Mon autre belle-soeur a eu une grossesse sans problèmes avec un bébé à terme. Quand elles parlent de leur grossesse, j'ose à peine entrer dans la conversation, tellement je me sens nulle. J'ai l'impression de ne pas avoir franchi l'étape que l'on franchit, quand on devient plus femme, après une grossesse. Je me sens maman avec ma fille que j'adore et qui est formidable, mais j'ai un tel sentiment d'échec. Pas concernant ma fille, mais je suis en colère contre moi ou contre je-ne-sais-quoi de ne pas avoir pu mener ma fille jusqu'au bout, alors que c'est le cas pour tant d'autres. Quand elles parlent de prise de poids (je n'ai pas pris de poids, j'ai perdu 4 kgs au début de ma grossesse, et l'alitement m'a fait perdre beaucoup de muscles, donc perte de poids, et j'ai passé en tout 10 semaines à l'hôpital avec des plateaux plutôt diététiques !), ou de bébé lourd, ou qu'elles sont fatiguées, je me mets en retrait. J'ai l'impression de ne pas avoir été enceinte, de ne pas faire partie de ce clan des mamans, de ne pas avoir ma place dans ces conversations, je me sens tellement inférieure. Est-ce que certaines d'entre vous, mamans de prémas, ont déjà éprouvé ce sentiment ? Comment avez-vous fait pour le réprimer, ou pour avoir une meilleure estime de vous ? Est-ce que seule une prochaine grossesse heureuse peut m'aider à regagner de l'estime pour moi-même ? Quelque part, je sais que j'ai du me battre tellement fort, et que je dois en être fière, mais ça n'enlève en rien l'immense tristesse et l'infériorité que je ressens. Merci en tout cas pour celles qui m'ont lue. Lucie

[quote:5bcd22a652="lucie2005"]Bonjour à toutes, je poste ce message car depuis quelques temps j'ai un sentiment que je pensais pouvoir réprouver, mais qui revient beaucoup en ce moment. Je souhaiterais savoir si je suis la seule dans ce cas. J'ai eu une grossesse strictement alitée dès le 2ème mois de grossesse à cause d'un hématome et j'ai accouché de ma fille Ellie en août dernier à 30 SA + 5 jours. La période qui a suivi le retour à la maison s'est très bien passée et aujourd'hui elle est merveilleuse. J'ai eu du mal à digérer ce qui s'est passé, la grossesse à l'issue incertaine, le traumatisme d'un accouchement cauchemar, mais la vie m'a imposée une autre épreuve un mois après le retour de ma fille à la maison, on m'a découvert une tumeur maligne sur le pancréas, j'ai passé mon congé mat' sous les scanners et les IRM, les fibros et les analyses de sang. Aujourd'hui j'ai été opérée et tout va bien. Mais du coup, cette épreuve avait occulté le sentiment d'inachèvement, le sentiment d'incapacité, de "ratage" de ma capacité à garder un enfant en moi. Et depuis que tout est réglé au niveau de la tumeur, ces sentiments reviennent. Ma belle-soeur est enceinte de son premier, et je dois dire que voir son ventre s'arrondir m'attriste. Mon autre belle-soeur a eu une grossesse sans problèmes avec un bébé à terme. Quand elles parlent de leur grossesse, j'ose à peine entrer dans la conversation, tellement je me sens nulle. J'ai l'impression de ne pas avoir franchi l'étape que l'on franchit, quand on devient plus femme, après une grossesse. Je me sens maman avec ma fille que j'adore et qui est formidable, mais j'ai un tel sentiment d'échec. Pas concernant ma fille, mais je suis en colère contre moi ou contre je-ne-sais-quoi de ne pas avoir pu mener ma fille jusqu'au bout, alors que c'est le cas pour tant d'autres. Quand elles parlent de prise de poids (je n'ai pas pris de poids, j'ai perdu 4 kgs au début de ma grossesse, et l'alitement m'a fait perdre beaucoup de muscles, donc perte de poids, et j'ai passé en tout 10 semaines à l'hôpital avec des plateaux plutôt diététiques !), ou de bébé lourd, ou qu'elles sont fatiguées, je me mets en retrait. J'ai l'impression de ne pas avoir été enceinte, de ne pas faire partie de ce clan des mamans, de ne pas avoir ma place dans ces conversations, je me sens tellement inférieure. Est-ce que certaines d'entre vous, mamans de prémas, ont déjà éprouvé ce sentiment ? Comment avez-vous fait pour le réprimer, ou pour avoir une meilleure estime de vous ? Est-ce que seule une prochaine grossesse heureuse peut m'aider à regagner de l'estime pour moi-même ? Quelque part, je sais que j'ai du me battre tellement fort, et que je dois en être fière, mais ça n'enlève en rien l'immense tristesse et l'infériorité que je ressens. Merci en tout cas pour celles qui m'ont lue. Lucie[/quote:5bcd22a652] En effet se que mitimitys a dit est tres vrai tu sais tu as été tres courageuse,se n'est pas toutes les femmes qui auraient acceptées de rester allitées du 2e mois de grossesse jusqu"a l'accouchement. Et puis,dit toi aussi que malgré le fait qu'elle soit née a 30 sa + 5 elle a survécue,et ta petite poupoune est merveilleuse.Cela devrait te faire plus facilement accepter ta condition que tu as eue.Fais-en une fierté plutot qu'un complexe,surtout aprèes l'épreuve que tu a due endurer apres cela! Et puis,se ne seras surement pas la seule petite ange que tu auras :wink: ...Probablement que la prochaine grossesse sera beaucoup plus harmonieuse et te fera oublier se que tu as subis...Et puis,si tu reste sur toi meme lors des discussions avec d'autres femmes...moi je te suggere fortement de leur en parler de ta grossese difficile,peut etre prendrons elles conscience de l'importance de ne pas trop se plaindre,qu'elles sont chanceuses d'etre ou elles en sont :D Bonne chance Lucie En espérant t'avoir redonné un peu d'assurance

[size=18:0934c3ead4][color=violet:0934c3ead4][i:0934c3ead4][b:0934c3ead4]Bonjour, Je me presente jnyfer maman de Sébastien ( post né a 27 sa avc taill et poid d'un bb de 22 ) .... je viens de lire ton message, et n'ai pas honte de ce que tu ressent , je pense effectivmnt que bcp bcp des mamans de prema culpabilise sur le faite de ne pas avoir su faire ce que des millions de femmes font depuis la nuits des temps ! Moi encore aujourd'hui, je m'en veut terriblement d'avoir fit subir ca a mon bébé, a ma famille, et a moi meme ! moi non plus pas vecu de grossess car debut de grossess chaotique, avec 9 echos car suspicions de probleme cerveau, et au fond de moi depuis le debut je sentais le malaise mais personn ne m'as cru !! apres catastrophe, echos doplers et monto lamentables bb mourrais a petit feu ... ceza en urgence alors que je pensais qu'un peu de repos, etre alitée aller faire du bien ... Donc on vit pas sa grossess, on vit pas son accouchemnt, ( j'ai vu mon fils que 3 jours apres ! si le jour j sur photo "mais rien a voir il ete grossi cela ne refletais pas la realite" ) on ne vis pas son retour au domicile a bebe ( pour moi sébastien a 4 mois et es tjs hospitalisé ) jarrive meme pas a me dire que je suis maman car je le vois 1h/ 1h30 par jour ... il est eleve par des nourrices de la mat, et du chu et a son retour a la maison je serai surmnt au boulot donc ca sera ma belle maman qui "l'elevera" je culpabilise enormement meme si au fond de moi je sais que j'ai rien fait pour que cela arrive, je cherche desesperemnt une cause a ce malheur histoire d'etre en colere ctre quelque chose ,quelqu'un pour avoir moins mal mais c pas le cas, moi aussi je me trouve nulle, bonne a rien ! je suis juste tres fiere de mon bb qui se bat pour sa survie et c ce qui me tiens ! je ne peux etre que la seule responsable (ds ma tete en tt cas ) je pense que l'on ne fera jms le deuil de cette epreuve malheureusmnt car pour moi chaques jours me le rapl et une fois sortie de l'hopital il aura des exams a faire pour son suivi, et les risques de sequelles aussi ( il aurais deja des problemes aux yeux, il a une broncho dysplasie ... et a mon avis on a pas fini d'en ch.... je crois ... car il est minuscule 4 mois 2660g a ce jour pour 47 cm ) Rejoins nous sur le post des petits combattants ... on parlent entre nous de nous grossess, de notre combat et de nos bb et de leuurs evolutions et sommes tres soudées ttes , on s'entraide qd il y a besoin ... tu verra tu n'es pas la seule ds ce cas, on est tte passé par la et on a tte pensé ou pense comme toi ... je t'embrasse toi et ton pti chou ... en tt cas tu peu etre fiere de toi cartu as fait un bb magnifique j'en suis sure et qui aura du caractere et qui c battu comm un chef , et ca tu peux en etre fiere ! car pas bcp de gens on des bb magiques comm les notres ! [/b:0934c3ead4][/i:0934c3ead4][/color:0934c3ead4][/size:0934c3ead4]

Bonjour Lucie, Je suis maman d'une petite Illyana née le 17/10/07 à 27sa+6j (5 mois et demi) qui pesait 560g à la naissance. J'ai fait de l'hypertension artérielle, menant à une prééclampsie sévère. Après 3 mois en néonat, elle est arrivée chez nous pour notre plus grand bonheur, aujourd'hui elle va très bien et pèse 4,350 kg à 2 mois d'âge corrigé. La culpabilité de n'avoir pas porté sa grossesse à terme. C'est inévitable je pense pour une maman de préma. Je n'y ai pas échapper bien sûr. Pourquoi n'ai je pas réussi ce que des milliards de femmes ont réussi avant moi et des milliards d'autres réussiront après moi? [color=green:dfd3b69e51]Parce ton organisme et la nature en ont décidé autrement.[/color:dfd3b69e51] Où ai je bien pu me tromper? [color=green:dfd3b69e51]Nulle part, tu n'y est pour rien. Il ne s'agit pas d'une erreur, mais d'un dysfonctionnement. Dis toi bien que si tu avais pu "maîtriser" ta grossesse, tu l'aurais fait. Mais tu n'avais pas de pouvoir, sauf celui de te reposer, ce que tu as fait à partir du 2ème mois.[/color:dfd3b69e51] Comment réprimer ce sentiment ? [color=green:dfd3b69e51]Je ne suis pas d'avis de le réprimer, au contraire. Tu as besoin de le vivre pour t'en débarrasser. Si tu le réprimes, tu devras vivre avec, alors que si tu l'acceptes, il ne pourrira plus la vie.[/color:dfd3b69e51] Lorsque j'ai quitté l'hopital sans ma fille, j'ai eu beaucoup de mal à regarder les bébés que je croisais dans la rue. Je détournais le regard, lorsque je croisais une femme bien ronde, presque à terme. Mon ventre était rond à 5 mois de grossesse, mais je n'ai pas connu le plaisir de la communication intense des derniers mois de grossesse. Mon ventre n'a jamais été déformé par les mouvements du bébé. Et je t'avoue que ces moments me manque. J'ai eu beaucoup de mal aussi à recevoir les félicitations des gens. Qu'y a t il de "félicitable" à faire un bébé de 560g ? Se moquent-ils de moi? Et puis, début janvier, (3 mois après l'accouchement), j'ai commencé à "digéré" les informations que j'avais collecté auprès des diverses personnels de l'hopital : gynéco, pédiatre, infirmière, puéricultrice ... Et je me suis rendu compte que ce qui est "félicitable", c'est le fait d'avoir survécu, et d'avoir vu à temps qu'il y avait un problème. Ensuite, ce qui était "félicitable", c'était de pouvoir endurer la séparation de la césarienne (un échec pour quiconque voulait accoucher par voie basse), la séparation de la néonat (rentrer à la maison sans son enfant, alors qu'on est plus enceinte), la souffrance endurée par notre enfant (cathéter, pds ect...). Je me permets de me lancer dans une grande théorie, mais je te rappelle que je ne suis pas médecin : ta grossesse a peut-être été écourtée "aussi" à cause de la tumeur. Si elle n'a été détectée qu'un mois après le retour de ta pitchoune, cela veut dire qu'elle était présente pendant la grossesse, non? Quant aux conversations de tes belles soeurs, je sais que c'est difficile,mais toi aussi tu as été enceinte, pas longtemps, mais 6 mois c'est déjà ca. En tout cas ca a suffit à faire vivre ta pitchoune. Nous avons attendu 3 ans avant que je ne tombe enceinte, alors que ma belle (10 ans plus jeune que moi) est tombée enceinte, le mois qui a suivi l'arrêt de sa contraception. Elle n'arrêtait de se plaindre, j'ai pris 20 kg (je lui répondais, c'est de ta faute tu manges n'importe quoi à n'importe quelle heure ce qui était vrai), au dernier mois de sa grossesse elle montait et descendait les escaliers pour déclencher le travail, ce qui avait le don de m'agacer au plus haut point, pendant que ma fille luttait pour vivre, je ne me sui jamais cachée pour lui dire gentiment. Tes belles soeurs doivent comprendre que c'est difficile pour toi encore aujoud'hui. Désolée, je dois couper court, ma petite se réveille. Je te souhaite bon courage et reste à ta disposition

manie a tjs su decrire parfaitement ce que je veux exprimer, ce que je ressent ... tu vois tu n'es pas la seule !!! reconforte toi il n'y a rien d'honteux a ca mais malheureusemnt nos maux resterons a jms graves ds nos coeurs et ds nos tetes !! moi aussi encore aujourd'hui, j'ai du mal avec les femmes enceintes et les bébés des autres !! parfois je les detestes profondemnt ... surtt celle qui se plaignent alors que moi m=j'ai tjs pas mon bb et que je reve de lui changer son pti cul, lui donner ses bibs et tt ...

Je me souviens aussi d'une copine qui avait accouché en août, et qui un jour me disait, "je suis fatiguée, il ne me laisse pas dormir, je suis obligée d'attendre près d'une heure pour le rot" Et moi tristement avec ma larme : "t'en as de la chance" Ma grossesse fut courte, mais adoré chaque instant. Je n'ai jamais eu de nausée, jamais été malade sauf à partir de septembre lorsque le RCIU a été détecté. J'adorais me cambrer et afficher ce petit bidon. Lorsqu'Illyana est revenue à la maison j'ai utilisé une écharpe de portage, pour pouvoir retrouver cette position, et avoir l'impression de "finir" ma grossesse. Rattraper un peu des 3 mois qui nous ont été volé.

Bonjour Lucie, Tout d'abord, laisse moi te féliciter pour les deux combats que tu as mené de front : le premier, celui pour la vie, celui qui a permis à ta fille d'être là, avec toi, chaque jour que Dieu fait; et le second, contre la maladie. Comment veux-tu ne pas garder des séquelles après de telles épreuves ? C'est impossible. Par contre, le temps fait en sorte qu'on arrive à ... y penser moins souvent et se sentir moins coupable. Je suis la maman de Lola, née à 29 semaines le 7 décembre, suite à une pré éclempsie sévère. Elle pesait 1 kilo tout rond; par chance, elle n'est restée que deux mois à l'hôpital et son retour à la maison a été vécu comme la plus belle des victoires du monde. Bien entendu, je me sens encore complètement coupable de ce que je lui ai fait subir : deux mois en réa et néo nat, ça reste à jamais inscrit dans les gênes. Néanmoins, plus le temps passe, plus j'arrive à me détacher quelque peu de ce foutu sentiment de culpabilité. Et puis, parfois, je reprends des claques dans la gueule, quand je vois, par exemple, ma belle soeur qui est enceinte, pour qui tout se passe à merveille et ce, depuis le début de sa grossesse. On n'oublie jamais qu'on est des mamans de grands préma. On ne peut pas oublier. Mais ... on vit avec ... Rejoins sur le post des petits battants que j'ai crée ... on s'y sent mieux ...

Bonjour les filles, je n'ai pas de mots assez fort pour vous dire à quel point j'apprécie votre soutien. Même si le sentiment de culpabilité est là, je me sens moins seule et surtout, comprise. Mitimitys, ce que tu écris m'a fait pleurer. Je n'avais pas vu les choses de cette façon, quand tu dis qu'il y a moins de mérite à porter la vie quand tout va bien, mais qu'il y a du mérite à se battre et se sacrifier pour la donner. En fait, je me sens plus forte aujourd'hui après tout ce que l'on a traversé, donc une partie de moi est fière de ce que l'on a fait. Mais l'image de la grossesse dans la société est tellement idyllique qu'une grossesse pathologique et les prémas mettent les gens mal à l'aise. Personne ne me parle jamais de ma grossesse. Merci v@!1989 pour tes encouragements, ça fait tellement de bien de lire ces mots-là. jnyfer54 je ne peux que te comprendre. Je te souhaite de retrouver ton bébé le plus rapidement possible. Si cela peut te rassurer, moi aussi j'avais du mal à me dire que c'était d'autres personnes qui s'occupaient de mon bébé à ma place quand ma fille était en néonat. Quand j'arrivais ou quand j'appelais, on me disait "elle a passé une bonne nuit, elle a pris 15 grammes, elle a réussi à boire à la paille aujourd'hui"... et je me disais, "c'est moi qui devrais savoir ça, c'est moi qui devrais comme toutes les autres, savoir ce que fais mon bébé, comment a été sa journée". J'avais l'impression d'arriver comme une touriste tous les jours. Mais dès que j'ouvrais la couveuse et que je respirais l'odeur (celle de ma fille mélangée à celle du Stérilium évidemment), ça me donnait une bouffée de courage, je l'admirais tellement à se battre comme ça, je devais être forte aussi. J'ai moi aussi beaucoup de mal avec toutes les autres femmes enceintes, quand j'allais voir ma fille à l'hôpital et que j'en voyais une avec un énorme ventre, en train de marcher tranquille dans la rue, c'est horrible ce que je vais dire mais je la détestais et j'avais presque envie qu'elle tombe, tellement j'étais malheureuse. J'espère que je ne vais choquer personne en disant ça, si c'est le cas, je m'en excuse. Quand elle est rentrée à la maison, au fil des semaines, le sentiment de culpabilité n'a jamais régressé, mais il y a un autre sentiment qui est venu, celui d'avoir l'impression d'être une bonne mère pour elle. Et c'est à cela que j'essaie de m'accrocher quand les mauvais souvenirs reviennent. Tu verras, tu seras une mère merveilleuse, j'ai une relation très forte avec elle et je pense que le combat que nous avons livré ensemble y est pour quelque chose. Manie62, je crois que tu as raison, même si c'est un peu dur d'admettre que c'est un sentiment qui ne partira jamais, j'ai même du mal à retenir mes larmes en écrivant parce que c'est dur à écrire. Dans l'album de naissance d'Ellie, j'ai collé des scopes nounours que j'avais récupéré, un morceau de blouse bleue, son étiquette de matricule et un dessin de cigogne que les infirmières ont collé sur sa couveuse quand elle est arrivé en réa. Ca m'aide à peu car je dédramatise la situation dans cet album, c'est son histoire de toute façon, je ne veux pas que plus tard elle sente que j'en souffre. Je ne pourrai de toute façon jamais faire comme si tout s'était bien passé. Moi par contre, les gens ne m'ont pas félicité à l'accouchement, par pudeur bien sûr, mais j'ai trouvé ça dur, comme si j'avais raté quelque chose qu'on ne félicite pas. Pour ta question, la grossesse a été écourtée à cause d'un hématome qui ne s'est jamais résorbé, j'ai fait beaucoup d'hémorragies et eu beaucoup de contractions, tout cela certainement parce que je suis tombée enceinte juste après mon RDC (après un oeuf clair en novembre 2006). Mais les médecins m'ont toujours dit qu'on ne pouvait pas tout expliquer, et que c'était de la malchance... comme la tumeur d'ailleurs ! C'est quand que j'aurai de la chance alors ??? :) Vanessadu57, merci pour ton message. En fait ces épreuves ont cassé quelque chose en moi, ma naïveté peut-être ou mes illusions sur la vie. Et en même temps elles m'ont rendu plus forte. Quand on m'a annoncé cette tumeur en me parlant d'un possible cancer du pancréas (le plus meurtrier, chances de rémission 10%), je me suis dit que la vie s'acharnait sur moi. J'avais eu tant de mal à mettre ma fille au monde et à la faire vivre, et peut-être ne la verrai-je grandir que les 5 années à venir ??? Aujourd'hui, je suis hors de danger, l'opération s'est très bien passé, pas de cancer à l'horizon, ma fille va bien donc j'essaie de relativiser les choses. Ca fait comme toi en fait, je me sens fière de ce qu'on a fait, mais je reprends aussi des claques de temps en temps, comme des piqûres de rappel qui nous redisent que pour nous, c'est pas comme pour tout le monde. Je vais aller faire un tour sur le post que tu as créé. J'ai été longue, mais je voulais vraiment vous remercier toutes de votre précieux soutien et votre attention. Merci. Lucie

Je suis vraiment heureuse d'avoir pu mettre à contribution ma maigre expérience et mon soutien. Nous sommes là pour t'aider, te soutenir, te faire rire aussi (oui c'est important !) et pour admirer les photos de ta puce !!!! Nous sommes très très friandes de belles photos nous !!!! à très vite ....

Bonjour, j'ai ,moi aussi accouché prématurément ,des jumeaux à 32 semaines et, comme toi j'ai eu une longue période dans la quelle je me suis sentie très coupable. Mes enfant pesaient 1300gr et 1700 gr, ils était tellement petits...Ils sont nés avec une césarienne d'urgence, pour la souffrance cardiaque d'un d'eux quand la poche des eaux s'était cassé à l'improviste. Je pensais qu'ils allaient mourir, que je ne les aurai jamais serré dans mes bras, tout est allé si vite... J'ai énormément pleuré pour la peur, pour le fait que on m'avait "vole" ma grossesse, mon accouchement. Mais se sont eux qui m'ont fait comprendre que je devais réagir, parce-que ils etaient la, et ils avaient besoin de moi. Tu a été très courageuse et ta fille est très fière de toi, elle le sait ce que tu a passé , elle le ressent! Le sentiment que tu éprouve m'as suivi longtemps, mais , tu verra, un jour en regardant ta fille, tu comprendra que tu n'y pouvait vraiment rien, que les choses devaient aller comme ça, et tu ne souffrira plus! je te le promet! [quote:7ab512401f="lucie2005"]Bonjour à toutes, je poste ce message car depuis quelques temps j'ai un sentiment que je pensais pouvoir réprouver, mais qui revient beaucoup en ce moment. Je souhaiterais savoir si je suis la seule dans ce cas. J'ai eu une grossesse strictement alitée dès le 2ème mois de grossesse à cause d'un hématome et j'ai accouché de ma fille Ellie en août dernier à 30 SA + 5 jours. La période qui a suivi le retour à la maison s'est très bien passée et aujourd'hui elle est merveilleuse. J'ai eu du mal à digérer ce qui s'est passé, la grossesse à l'issue incertaine, le traumatisme d'un accouchement cauchemar, mais la vie m'a imposée une autre épreuve un mois après le retour de ma fille à la maison, on m'a découvert une tumeur maligne sur le pancréas, j'ai passé mon congé mat' sous les scanners et les IRM, les fibros et les analyses de sang. Aujourd'hui j'ai été opérée et tout va bien. Mais du coup, cette épreuve avait occulté le sentiment d'inachèvement, le sentiment d'incapacité, de "ratage" de ma capacité à garder un enfant en moi. Et depuis que tout est réglé au niveau de la tumeur, ces sentiments reviennent. Ma belle-soeur est enceinte de son premier, et je dois dire que voir son ventre s'arrondir m'attriste. Mon autre belle-soeur a eu une grossesse sans problèmes avec un bébé à terme. Quand elles parlent de leur grossesse, j'ose à peine entrer dans la conversation, tellement je me sens nulle. J'ai l'impression de ne pas avoir franchi l'étape que l'on franchit, quand on devient plus femme, après une grossesse. Je me sens maman avec ma fille que j'adore et qui est formidable, mais j'ai un tel sentiment d'échec. Pas concernant ma fille, mais je suis en colère contre moi ou contre je-ne-sais-quoi de ne pas avoir pu mener ma fille jusqu'au bout, alors que c'est le cas pour tant d'autres. Quand elles parlent de prise de poids (je n'ai pas pris de poids, j'ai perdu 4 kgs au début de ma grossesse, et l'alitement m'a fait perdre beaucoup de muscles, donc perte de poids, et j'ai passé en tout 10 semaines à l'hôpital avec des plateaux plutôt diététiques !), ou de bébé lourd, ou qu'elles sont fatiguées, je me mets en retrait. J'ai l'impression de ne pas avoir été enceinte, de ne pas faire partie de ce clan des mamans, de ne pas avoir ma place dans ces conversations, je me sens tellement inférieure. Est-ce que certaines d'entre vous, mamans de prémas, ont déjà éprouvé ce sentiment ? Comment avez-vous fait pour le réprimer, ou pour avoir une meilleure estime de vous ? Est-ce que seule une prochaine grossesse heureuse peut m'aider à regagner de l'estime pour moi-même ? Quelque part, je sais que j'ai du me battre tellement fort, et que je dois en être fière, mais ça n'enlève en rien l'immense tristesse et l'infériorité que je ressens. Merci en tout cas pour celles qui m'ont lue. Lucie[/quote:7ab512401f]

Bonjour les filles, merci pour vos messages qui me font tant de bien. Petite période particulière aujourd'hui, Ellie est à l'hôpital pour une bronchiolite, j'hésitais à l'emmener hier matin, et quand je suis arrivée aux urgences ils m'ont dit direct "vous avez bien fait de venir". Ce sont ces petites choses qui me disent que je fais un bon boulot de maman et qui me redonnent de l'estime en moi. Je me dis que cette fois "j'ai fait ce qu'il faut". Par contre la revoir scopée avec une sonde gastrique et une saturation c'est dur, elle qui est si gaie et si enjouée d'habitude, elle n'a que six mois corrigés et elle exprime déjà tellement bien ses émotions sur son visage. Elle est tristounette, ne sourit plus, regarde dans le vide quand je lui parle... Du coup les fois où elle me regarde si fixement avec cet air si triste, j'ai l'impression qu'elle me dit "tu m'avais promis maman que je n'y retournerais pas...", je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer aujourd'hui. Je sais que je me fais des idées mais c'est plus fort que moi. Et il doit y avoir un facteur "fatigue" aussi, j'ai passé une nuit blanche à recoller ses scopes nounours qu'elle se plait à arracher et à la calmer quand elle s'étouffe avec ses glaires... :cry: Donc bon, c'est comme-ci comme-ça en ce moment, elle devrait rentrer demain, donc c'est pas bien grave, mais c'est la petite piqûre de rappel dont on se passerait bien. Et cette satanée odeur de Stérilium... Voilà sinon le moral est assez bon ne vous inquiétez pas, je voulais juste partager ça avec vous. A bientôt. Lucie

oh zut pauvre petite louloute .... comment l'a-t-elle attrapé cette saleté de bronchiolite ????? surtout que l'épidémie est terminée officiellement depuis 2 mois, je comprends pas .... pauvre petite puce. ça doit être trop dur en effet de revoir son bébé scopé et tout le toutim. de mauvais souvenirs qui remontent à la surface. si elle sort demain c'est super. vivement alors. embrasse la bien fort de notre part ! Bisous de Vanessa et Lola

:cry: :cry: j'ai lu tout le post et je pleure du début à la fin.. mon bb est pas né préma.. c'était même plutôt un bon bb 3.450kgs et 50cms naissance à 38sa.. par contre pour nous c'est après que ça a pris des tournures de cauchemard! on a décelé à J2 une coarctation de l'aorte + CIV + bicuspidie ventriculaire.. mon fils à été opéré à J14 de la coarctation quant à la CIV les médecins pensent qu'elle va se fermer seule. et la bicuspidie c'est pas bien grave (20% de la population à 2 valves dans le coeur au lieu de 3) mon fils à donc passé un mois a l'hopital scopé avec une sat' dont 4 jrs en réa, je sais c'est pas bcp par rapport à vous toute mais ça m'a paru une éternité.. moi je n'ai pas vraiment de sentiment de culpabilité, je me dit que c'est pas de ma faute et que de toute façon j'aurai rien pu faire.. j'ai rien à me repprochée, tout comme vous d'ailleur!! vous avez pas fait d'exés pendant votre grossesse vous avez pas pris de risque alors c'est pas de votre faute!! par contre j'ai bcp de mal à en parler a revivre tout ça.. j'ai l'impression d'avoir "loupé" un mois de la vie de mon fils.. moi aussi au début j'étais envieuse des mamans qui rentrées à la maison au bout de 3 jours de mat' .. maintenant ça va mieux! je pensais qu'un fois à la maison "j'oublierai" mais il arrive encore souvent de pleurer.. :cry: enfin ça passera avec le temps!! bon je vais arreter de parler de ma petite vie.. je sais que c'est pas vraiment le bon sujet mais appart avec vous sur le fofo il ya pas bcp de mamans avec qui on peu parler de ça.. il y en a pas bcp qui comprennent aussi bien que vous!! Voilà.. vous êtes des mamans formidables!! je vous fait des gros bisous à toutes!! Et je penses bien fort à Ellie j'espère que cette foutu bronchiolite va vite partir et qu'elle va rentrer rapidement à la maison!! bon courage!

malhreusement ou heureusement j'en sais rien du tout en fait, avec cette putain de pré éclempsie, excès ou pas, la femme qui subit ça, n'y peut mais alors strictement rien du tout. j'ai mis du temps à le comprendre même si je me sens encore hautement responsable. disons que j'arrive à le faire entendre aux autres mamans mais pas à moi ! enfin bon ..... mon chirurgien me disait que c'est dame nature qui l'a voulu ainsi. salope de dame nature ....

Merci pour ces douces paroles Xixoune.