Accouchement ideal pour degouter d'avoir des enfants...

Voilà, j’arrive enfin à prendre le recul nécessaire pour raconter mon accouchement. Jusque là je n’arrivais pas à le raconter sans en pleurer (c’est pas vraiment un problème si je pleure en écrivant sur le forum me direz-vous !) et puis j’ai préféré ne pas trop en dire plus tôt car certaines de mes copines septembrettes n’avaient pas encore accouché quand je suis rentrée de la maternité et je n’ai pas voulu les effrayer. Pour moi ça a été une journée d’horreur, un souvenir que je n’arrive pas à effacer et qui me dégoûte complètement de la grossesse. Si vous n’avez pas de temps à perdre, ne lisez pas ceci, ça sera long ! sûrement trop long d’ailleurs mais j’ai besoin d’en parler en détails, et faire sortir tout ça par écrit est bien plus facile que d’en parler à une psy (que j’irai voir de toute façon, mais plus tard). Dès la 3ème écho (à 32SA) on a vu que mon bébé était un peu trop gros par rapport aux courbes. Il faisait déjà 2,420kgs quand ses camarades faisaient 1,800kgs/2,100kgs ! A chaque rendez-vous avec une sage-femme ou un gynéco, on me disait la même chose : « oulaa il est gros votre bébé !! » (pas mal non pour faire paniquer une future maman ?) A partir de là j’ai commencé à m’inquiéter : ma mère mesure 1m48 et a eu deux césariennes pour ma sœur et moi (pourtant ma sœur pesait 2,100kgs !), donc comme moi je mesure 1m52 et qu’on me disait que mon bébé était bien gros, je me suis dit qu’il y aurait peut-être un problème pour le passage par voie basse. C’est pas que je redoutais la césarienne, et je ne préférais pas la voie basse mais je voulais simplement que l’équipe médicale puisse prévoir au cas où. A chaque fois, même réponse (à croire qu’ils s’étaient donné le mot !) : « mais non, ne vous inquiétez pas, il passera, la nature est bien faite, ne stressez pas pour rien !!! » Un peu contradictoire quand 2 minutes avant on me disait que le bébé était gros et que ça semblait les étonner ! De là j’ai été « fichée » ! dans mon dossier il était écrit noir sur blanc que j’étais une angoissée !! je trouve ça un peu limite ! du coup, on me parlait chaque fois comme à une gamine qui stresse pour une interro ! « mais nooon ma p’tite dame, faut pas stresser pour rien ! » avec un petit sourire… Bref, la fin de grossesse arrive. A 8 mois et demi on me propose un rendez-vous avec une sage-femme qui pratique l’acupuncture dans le but de m’aider à me détendre. Ça marche plutôt bien, mais seulement 2 jours. N’en pouvant plus de mon état (15kgs pris depuis le début), souffrant d’une horrible sciatique, et ayant accumulé beaucoup de fatigue, j’ai tout tenté pour essayer d’accélérer les choses. Ménage, carreaux, danse, aérobic, marche, sexe, etc… rien n’a fait à part une balade en 4x4 à J-8. Dans la nuit à 4h15 du matin (J-7) première contraction. Wouaw c’est quoi cette crampe ?!! 10 minutes plus tard rebelote, là je comprends tout de suite (malgré 4 faux travails où j’y ai cru dur comme fer) que cette fois-ci c’est la bonne ! je tente quand même de me rendormir histoire d’essayer de prendre un peu de forces. Impossible, l’intensité des contractions devient très vite intenable. J’essaie de m’occuper pour ne pas y penser, de manger un peu mais c’est impossible, ça fait vraiment trop mal. Tant bien que mal je résiste jusqu’à 6h30, et je prends ma douche. Mon homme est réveillé par mes cris de douleur. J’ai des contractions jusque dans les reins et les cuisses, je ne peux plus rester debout et absolument aucune position ne me soulage. Elles sont là toutes les 4 minutes et j’imagine pas une seconde tenir le coup sans péridurale quand je vois à quel point je souffre alors que j’en suis qu’au début du travail ! 8h20 on arrive à la maternité, on me fait prendre encore une douche pour me faire patienter le temps qu’on sorte mon dossier. A 9h30, la douleur est bien trop forte, je gère pas du tout donc l’anesthésiste est appelé pour faire la péri tout de suite. Je suis dilatée qu’à 1,5 c’est décourageant quand on sait que je suis dilatée à 1 depuis 3 semaines et que là ça fait déjà 5heures que je souffre ! Mes cris traversent tout le service, tout le personnel est en rogne contre moi car j’arrive pas à gérer la douleur et que le bruit les dérange... Je demande à l’anesthésiste si c’est pas un peu trop tôt et si ça pourra faire effet jusqu’au bout, le gars est sûr de lui et me dit de pas m’inquiéter, que si j’ai pas accouché d’ici la fin de l’anesthésie il m’en remettra une dose. 10h15, je suis sur un petit nuage, je bénis l’inventeur de la péridurale ! un accouchement comme ça, j’en fais un par semaine !! Les heures passent, tout va bien, le col se dilate peu à peu, je perds les eaux vers 12h. 15h00, la péridurale ne fait plus effet, en quelques contractions, la douleur est revenue aussi forte qu’avant la pose. Je fais appeler l’anesthésiste qui remet une dose. On attend… rien ne se passe. J’arrive plus à gérer, j’ai l’impression qu’on me broie le bassin, qu’on me roule dessus à chaque contraction. Une heure après, je fais revenir l’anesthésiste, il me dit qu’il remet encore une dose… toujours aucun effet… Encore une heure plus tard, j’ai la voix cassée à force de hurler de douleur, les sage-femmes font des aller-retours dans ma chambre pour tenter de me faire taire. Elles me disent toutes la même chose : « Vous voyez, vous stressez et ça bloque l’effet des contractions, elles sont moins fortes et votre col s’ouvre moins vite. Il faut arrêter de stresser !! pourquoi vous faites ça ? » Moi : « je stresse parce que j’ai mal et que j’en peux plus ! je veux mourir j’y arriverai jamais ! » Elle : « la douleur est subjective et le seuil de tolérance est différent d’une femme à l’autre. S’il y en a qui arrivent à accoucher sans péridurale, vous pouvez supporter les contractions ! » Super, je me sens comme la dernière des nulles. L’anesthésiste fait des aller-retours dans ma chambre, il injecte des trucs qui me font une sensation de froid dans le dos, mais toujours aucune anesthésie. Je commence à avoir la fameuse envie de pousser, sauf que j’ai l’impression que mon bébé va sortir par l’anus ! il appuie dessus c’est vraiment bizarre. La valse des sage-femmes continue…. « mais pourquoi vous stressez ? respirez !! vous bloquez les contractions là !! c’est votre faute si ça avance plus ! » 18h00, le col est ouvert à 6 depuis 2 heures et ne s’ouvre plus. Je m’en prends plein la tête par les sage-femmes et maintenant par le gynéco de garde qui m’engueule. Un tas de personnes entrent et sortent, j’arrive plus à suivre qui est qui, j’ai trop mal je les hais tous ! ils me culpabilisent tous un par un. J’en peux plus, je hurle toujours, je meurs de soif, je suis à bout de forces au point de m’endormir pendant les quelques secondes où je ne souffre pas trop entre deux contractions. Je veux mourir ! Mon homme essaie de me calmer, il regarde le monito et me fait croire que les contractions sont fortes et efficaces pour me remonter le moral (il m’a avoué quelques jours après que même si j’avais de plus en plus mal, elles diminuaient en intensité). Toujours cette envie de pousser et toujours cette impression que bébé va sortir par derrière ! j’ai droit à un énième toucher vaginal et pendant les contractions en plus… je suis toujours à 6, ça n’avance plus. La sage-femme me dit d’un air étonné que le bébé semble être dans le mauvais sens ! du coup elle appelle le gynéco de garde, même avis. Petite échographie pour vérifier, c’est bien ça ! bébé est tête en bas mais sa colonne est contre la mienne, il regarde vers le plafond. Tout le monde sort, et 30 minutes plus tard la décision tombe, il est 20h00 : Le col étant ouvert à 6 depuis des heures, bébé dans le mauvais sens et un peu trop gros, une césarienne va être faite. Le gynéco me dit sur un ton dédaigneux : « ben voilà vous allez être contente, on va vous faire une césarienne, comme ça vous ne crierez plus, vous n’aurez plus de contractions ! » Encore une fois on me fait passer pour une chochotte. Je suis soulagée de cette décision malgré les réflexions qu’on me fait, je me dis que je vais enfin en finir, et en plus sans douleur, le rêve quoi !!! Tout se passe très vite, la sage-femme qui s’occupe de moi depuis le début tente de me mettre une sonde urinaire. Je suis à deux doigts de tourner de l’œil quand je vois l’épaisseur du tuyau qu’elle veut mettre dans l’urètre. Comme depuis le début c’est une journée chaotique, ça ne marche pas ! elle a beau forcer (ça fait mal !!!) la sonde ne remonte pas jusque dans la vessie. Ses collègues viennent lui donner un coup de main, rien à faire. 3 sondes y passent, rien à faire. Au bout de 30 minutes d’acharnement l’équipe tente un bricolage avec une autre sonde, ça finit par passer. On met mon homme dehors et on m’emmène en salle d’opération. Attachée comme Jésus sur la croix, on m’anesthésie le bas du ventre. Personne ne me parle ou ne m’explique ce qu’il se passe. Je ne sais pas ce qu’ils font mais ils jettent des petits trucs sur le champ qui me couvre la tête ! c’est stressant et je sens qu’on me bouge les tripes mais ça fait pas mal donc ça va. 21h40, j’entends un ouin ouin… enfin ! quelques minutes plus tard on me le montre, je suis un peu dans les choux je réalise pas du tout. C’est là que les ennuis commencent ! l’anesthésie ne fait plus effet. Les deux anesthésistes qui sont près de ma tête papotent de pêche et de surf et ne me prêtent aucune attention. J’appelle mais rien à faire. Je commence à avoir vraiment mal, je sens qu’on me tripote l’intérieur du ventre jusqu’à la colonne, c’est horrible. Je supplie qu’on m’aide, je me mets à crier de douleur, on m’ignore royalement !! je hurle toujours plus fort, on me crie dessus pour que j’arrête de bouger pendant qu’on me recoud. Je sens chaque coup d’aiguille, et pour finir chaque coup d’agrafe sur la peau du ventre. Je crie tellement qu’ils râlent et me collent un masque sur la figure avec de la morphine. ça ne m’anesthésie pas du tout mais ça me donne l’impression d’être saoule. Du coup ça me rend dingue et je crie encore plus, je crois même que je les ai insulté. J’ai vraiment l’impression de vivre un film d’horreur !!! le genre de film où des docteurs fous vous étripent à vif en ricanant sauf que là personne ne ricanait. 22h20, enfin on me libère de ma séance de torture !! L’anesthésiste me dit « et ben dis-donc, depuis que je vous ai vu ce matin vous ne faites que pleurer ! vous allez peut-être arrêter maintenant ?! » Je me console en me disant qu’au moins ils ont donné mon bébé à mon homme pour faire du peau à peau en m’attendant. Mais non ! on me met dans le coin d’un couloir pas éclairé, mon homme est seul, il me dit qu’il a passé des heures à user le sol du couloir sans qu’on lui donne aucune nouvelle ! et le bébé ? on nous l’amène, il est en couveuse alors qu’il se porte à merveille (en plus il est loin d’être faible, il fait 3,830kgs !) et que mon homme aurait très bien pu le réchauffer contre lui. L’effet de la morphine se dissipe, je reprends peu à peu mes esprits et quand l’anesthésiste vient me voir je lui dis ce que je pense de sa morphine ! On passe 2 longues heures à regarder notre bébé dans la couveuse, c’est interminable. On finit enfin par nous amener dans la chambre. Je garde mon intra-veineuse et ma sonde urinaire pendant 2 jours, donc impossible de mettre une culotte ni aucun vêtement. Je passe 2 longs jours assise sur une serviette hygiénique, les fesses collées par la transpiration à une alèse en plastique. Chaque fois que mon bébé a faim, je dois appeler une sage-femme pour qu’elle me donne mon bébé et qu’elle me le mette au sein. Super pour créer un lien… Elles me tirent le sein comme si j’étais une vache et elle lui colle la tête contre avec une brutalité choquante. Aucun amour là-dedans, c’est animal. En plus ça marche mal, mon bébé tête très fort donc il me fait très mal et m’ouvre les tétons, ça saigne, et puis il n’arrive pas bien à prendre, donc elles redoublent de brutalité pour le « connecter » au sein, il hurle, il meurt de faim, ça me brise le cœur de le voir souffrir de la faim comme ça. En plus elles sont sensées passer pour changer sa couche mais elles l’oublient donc le pauvre passent de longues heures avec sa couche sale. L’allaitement marche mal, même après qu’on m’ait libérée de mes fils. Rien à faire il a toujours faim. Je me fais engueuler pour pas changer, on me dit que je ne bois pas assez, que je le tiens mal, etc etc.. en gros je fais tout de travers. Mon bébé est inconsolable, il ne fait que pleurer, normal il a faim ! Les rares minutes où on arrive à faire du peau à peau dans le calme et à essayer de créer un lien on est dérangés par une sage-femme ou une puéricultrice qui entre en trombe dans la chambre. De jour comme de nuit, impossible de dormir tranquillement et de se reposer. Les sage-femmes me grondent parce que je suis trop fatiguée et que je dors pas en journée, mais comment faire ? toutes les 10 minutes quelqu’un entre ! En plus toutes les heures quelqu’un vient m’appuyer de toutes ses forces sur le ventre, à l’endroit où on m’a recousu pour voir si je saigne quand on appuie. La douleur est à couper le souffle… Le moral chute en flèche, je suis au fond du trou. Le jeudi 26 août, mon bébé a 4 jours, il est faible et n’a pas réussi à prendre le sein sans hurler et se débattre depuis plus de 7h ! je m’inquiète vraiment pour sa santé, je suis à bout nerveusement, cette fois-ci c’est décidé j’arrête l’allaitement ! jusque là chaque fois que je voulais arrêter une sage-femme profitait de ma faiblesse pour me faire continuer, mais cette fois-ci c’est décidé. J’appelle pour avoir des biberons, et là c’est un véritable miracle, bébé tête tout de suite son biberon en 2 minutes chrono ! il s’endort paisiblement, ne pleure plus, ce n’est plus le même ! On a appris il y a 3 jours à peine en allant chez une ostéo que mon bébé a un petit problème au palais et ne peut pas téter au sein !!! avec sa langue il ne peut pas attraper le sein comme il le devrait !! donc ce n’est pas ma faute si ça n’a pas marché, c’est juste un problème physique, tout bêtement ! un gros poids sur mes épaules s’est envolé quand j’ai appris ça ! Depuis on est sortis mon fils et moi et on essaie de rattraper ce retard qu’on a eu pour se créer notre lien à nous. Des tas de pensées noires m’ont traversé l’esprit mais petit à petit ça va mieux. Je commence à ne plus cauchemarder de l’accouchement et à ne plus culpabiliser pour mon bébé. Je suis toujours dégoûtée de la grossesse et je ne sais pas si un jour je pourrai envisager de donner un frère ou une sœur à mon loulou mais pour l’instant il en est hors de question. Je doute que quelqu’un ait eu le courage de tout lire mais ça m’a fait du bien de l’écrire en tout cas. Merci à celles qui ont pris le temps d’arriver jusque là.

eh bien j'ai eu le courage de te lire et je te tire mon chapeau , tu as du vivre un enfer !! moi je suis enceinte de mon premier et c vrai qu'on s'inquiète toujours c normal c nouveau !! le personnel de la mater n'a pas été très cool !! je comprends ta détresse mais dis toi que au fond de toi c toi la maman qui avait raison car tu avais senti que la césarienne te guettait, tu sentais qu'il se passait qq chose avec sa "sortie" et pour le sein c pareil puisque ca t'a été confirmée !! je crois que même qd on est une maman pour la première fois on sait ce qui est bon pour notre bébé!! alors je te souhaite de t'épanouir avec ton petit bout !! et ne doute pas de toi !! et puis avant de penser au petit frère ou soeur dis toi que tu as du temps et d'ici là tu pourras peut être changer de mater !! bon courage à toi et félicitations pour l'arrivée du bébé!!

J'ai tout lu également et je suis choquée par le comportement du personnel... Essaie de te remettre paisiblement de cet horrible moment... Profite de ton loulou

Bonjour Didine, Je viens de lire ton récit avec effroi, mais comment le personnel soignant peut se montrer aussi inhumain ? Je t'envoie pleins d'ondes positives, je voulais aussi t'apporter mon témoignage qui fut aussi pénible que le tien, pour ma deuxième je suis arrivée à la mater à cause d'une fissure,on m'a déclenché deux fois et j'ai enduré 2 jours de contractions sans que mon col ne bouge et soit disant j'étais chochotte, puis la troisième fois ils m'ont dit on retente mais si rien dans 2 heures césa. Je n'en pouvais plus mais au bout de 2 heures le col avait bougé et moi je souffrait et la fatigue n'aidait pas. Quand j'ai osé demandé la péri on me l'a posé en me faisant comprendre que jles faisait suer. Mais je devais les ennuyer à tel point que l'on m'a piqué n'importe ils ont piqués sur le nerf sciatique. Ce qui a entraîné une paralysie partielle de ma jambe gauche. Je sentais tout sauf ma jambe, j'ai vraiment douillé, mais le pire c'est qu'il m'ont fait une révision utérine sans anesthésie vue que personne ne me croyait. Bref un enfer. Quand je suis tombée enceinte de bb3 je pleurais pour avoir une césa mais on ne m'a pas écouté et je n'avais plus le droit à la péri, j'avais la hantise du déclenchement et il est arrivé, si tu veux tu pourras le lire il est dans ma signature. Beaucoup de courage à toi car je sais combien c'est dur à surmonter, toute mon amitié et bienvenue à ton petit bout !

jai tout lu aussi :lol: je suis :shock: du personnel medical ils ont ete ++ que audieu envers toi j ai accoucher par les reins aussi mais j ai eu la chance d etre bien tomber et d avoir un personnel comprehensif et atentif je comprend ton "degout" meme si une grossesse et un accouchement n est pas un autre !! je pense que si tu dois avoir un 2 eme tu n ira surment pas accoucher la bas ds ses condition :shock: pour l allaitement ce n est pas de ta faute et meme si ton bébé n avait pas eu de prob physique avec un personnelle ainsi je pense que bcp d entre nous aurais lacher !! ma fille avait du mal a tété et j ai eu la chance d avoir une sage femme patiente et a lecoute et c est elle qui a trouver que ma fille avais le filet de la langue trop court donc elle avait du mal et on a du lui couper ! c est grace a cette sage femme que j ai pu allaiter 6 mois je pense que tu n as rien a te reprocher , et au final tu as mis un merveilleux bebe au monde alors toute mes felicitation et plein de bonheur a vous 3 bisous

Bonsoir, Il ne faut pas se préoccuper du second pour l'instant, j'ai une amie où son 1er accouchement s'est très mal passé (ventouse et forceps) durant des heures et son fils garde encore des sequelles sur son visage, et là 7 ans plus tard elle vient d'accouchée d'un tit gars et tout c'est très bien passé. Alors ne "stresse" pas pour l'instant et profite à fond de ton petit Elio le temps passe si vite. Après comme dit les filles il n'y a pas qu'une maternité, tu peux aller où tu veux. Bises et bon courage :wink:

Oh là là... pas drôle un accouchement comme ça... Je suis d'accord avec la Souris verte quand elle dit que l'équipe médicale lui semble un peu "légère"... Iol me semble qu'ils auraient dû faire beaucoup plus attention àce que tu leur disais ressentir ainsi qu'à tes inconforts. Et de fait, 3.8kg, ce n'est pas énorme... Mon premier est né à 3.9kg, et personne n'en a fait de cas... Pour ce qui est de ta césarienne, je n'ose même pas imaginé ta douleur. Acceuillir un enfant dans ces conditions doit être très difficile, mais je souhaire vraiment que maintenant, votre lien se crée un peu plus chaque jour. Et de fait, ne pense pas au deuxième tout de suite. Je crois que pour certaines d'entre nous, ça prend un certain temps avant que l'envie revienne, surtout quand un vit un accouchement comme le tien... Bravo pour ton courage et félicitations pour ton bébé!!! Anne :wink:

rassure moi tu n'as ps accouché à Marseille. Car la naissance de bébé 2 est imminente et je dois accoucher à la mater de st joseph à marseille. pour bébé 1, j'avais aussi eu les contractions ds ls reins et c'etait horrible, moi aussi je mesure 1.52 m mais ma fille ne faisait que 2.5 kgs. Et bien que je sache que 2 accouchements ne se ressemblent pas je redoute de les avoir encore ds ls reins. en tt cas je te félicite pour ta force et ton courage de pouvoir parler de tt ça, et bienvenue à ton petit bout.

[quote:8678ae6743="Didine1982"]Voilà, j’arrive enfin à prendre le recul nécessaire pour raconter mon accouchement. Jusque là je n’arrivais pas à le raconter sans en pleurer (c’est pas vraiment un problème si je pleure en écrivant sur le forum me direz-vous !) et puis j’ai préféré ne pas trop en dire plus tôt car certaines de mes copines septembrettes n’avaient pas encore accouché quand je suis rentrée de la maternité et je n’ai pas voulu les effrayer. Pour moi ça a été une journée d’horreur, un souvenir que je n’arrive pas à effacer et qui me dégoûte complètement de la grossesse. [/quote:8678ae6743] :hey: D'abord félicitations ! Pour ton courage et ton lulu. Juste un petit mot pour te dire que je comprends bien la nécessité de "digérer". La douleur, la frustration, l'incompréhension... Tout le monde le dit, et c'est sûrement vrai, :? on oublie la douleur. En tout cas, on ne la ressent plus ! Mais je crois qu'elle reste en nous. Comme une empreinte. Atténuée mais gravée C'est vrai, on est pas toutes égales devant la douleur :( Comme toi (malgré le nombre d'accouchements :oops: ,une certaine connaissance de mon corps et une bonne endurance à la douleur) je ne m'étais pas préparée à une telle violence lors de mon dernier accouchement et comme toi j'ai eu besoin d'en parler (beaucoup :D ) N'hésite pas à te faire aider si tu en ressens le besoin. En ce qui concerne le personnel médical... :roll: Plein de bonnes choses pour la suite, bises. Géraldine P.S: même si les choses ne se sont pas déroulées de la même façon, je me suis un peu retrouvée dans ton récit. C'est pourquoi je me permet de te mettre le lien de la naissance de Tanguy :wink: http://www.etreenceinte.com/forum/viewtopic.php?t=140249

j'hallucine de lire ce récit. Tu ne peux pas laisser passer ça, je pense. Je te conseille, à froid, d'écrire une lettre recommandée au directeur de cette clinique, lui expliquant par le détail le traitement dont tu as fait l'expérience, en citant des noms, et en restant factuelle. Tu as été mal traitée de bout en bout, une SF est là pour t'aider à gérer la douleur, pas pour te crier dessus parce que tu as mal. Je suis totalement scandalisée :evil: :evil: félicitations pour ton bébé, cela dit :wink:

moi aussi j'ai tout lu et j'en pleure.... Ca parait improbable qu'ils puissent m**der à tous les niveaux :accouchement, peau à peau, suite de couches, allaitement... Et pourtant!!!!!!!!!!!!!!! Moi aussi je me permettrais une lettre au responsable de la maternité, en sachant que ça n'aura peut-être pas d'impact mais au cas où, pour celles qui accoucheront après toi. Je pense que cette très mauvaise expérience aura au moins un mérite: te conforter dans le fait que tu savais ce que tu ressentais dans ton corps et le mal-être de ton bébé. C'est bien la preuve que tu seras une maman à l'écoute, réceptive, aimante et que tu sauras protéger ton petit amour. En tous les cas, plein de bonnes choses à vous trois.

[quote="Floralie11"][quote:9796f0f28e="Didine1982"]Voilà, j’arrive enfin à prendre le recul nécessaire pour raconter mon accouchement. Jusque là je n’arrivais pas à le raconter sans en pleurer (c’est pas vraiment un problème si je pleure en écrivant sur le forum me direz-vous !) et puis j’ai préféré ne pas trop en dire plus tôt car certaines de mes copines septembrettes n’avaient pas encore accouché quand je suis rentrée de la maternité et je n’ai pas voulu les effrayer. Pour moi ça a été une journée d’horreur, un souvenir que je n’arrive pas à effacer et qui me dégoûte complètement de la grossesse. [/quote:9796f0f28e] Je suis allée lire ton témoignage floralie11, et il me donne froid dans le dos! Moi aussi j'attend bébé 6 pour dans 27 jours, une grossesse comme pour toi, non " agendée" mais on savait qu'on en voulait encore un petit dernier avant de fermer l'usine définitivement. Il est vrai qu'après ma 5ème, je ne voulais plus vivre encore un accouchement, d'autant plus que cela a été violent, car comme toi, le col stagnait un moment pour s'ouvrir "d'un coup" et me jeter dans une violence abominable! Il faut dire que même si j'ai passé une belle grossesse, j'aimerais pourvoir me dire à l'avance que je vivrais un accouchement aussi idéal, mais on ne peut pas savoir à l'avance et ce n'est pas parce que c'est notre 6ème que tout se passe toujours comme une lettre à la poste. J'ai l'impression parfois que le personnel médical croit qu'on les passe sans rien sentir, qu'on est tellement rôdées qu'on supporte tout! Moi on m'a clairement dit que je n'aurais pas besoin de péri, je suis une habituée! Oui, je n'ais jamais eu de péri, mais non, vous ne savez pas ce que je vis à ce moment précis! Alors en te lisant, je n'ais pu que te comprendre! Quand à didine, désolée que tout se soit passé comme ça, c'est absolument intolérable de traiter les gens comme ça!

Et bien moi aussi j'ai tout lu... et je suis scandalisée!!!!!!! et complètement d'accord avec les filles qui te conseillent d'écrire une lettre, il ne faut laisser passer un tel comportement :shock: de qui se moque t-on?? Une équipe médicale n'est pas là pour enfoncer les gens,; mais pour les soutenir..... Surtout parles en. Ne laisse pas ces mauvais souvenirs gâcher ta rencontre avec ton petit! Je t'ai trouvé très courageuse, je ne sais pas si j'aurai pu supporter tout cela. Bravo et je te donne tout plein d'ondes positives pour la suite et surtout profite bien de ton BB maintenant que tu es maitre de la situation.. En tout cas, bienvenu à ton bout de chou et plein de bonheur à toute la famille!

Coucou ma belle. Je n'en reviens pas de ce que je viens de lire... :cry: :cry: Je suis vraiment dégoûtée pour toi et en colère ! Je ne comprend vraiment pas comment un accouchement peut tourner à la boucherie comme ça de nos jours ! Comment on peut ainsi maltraiter une femme qui souffre, une femme qui donne la vie... ?! Comment on peut se montrer aussi peu compréhensif quand on exerce un métier médical ! Ce sont eux qui sont à blâmer, pas toi. Et ce qui me met encore plus en rogne c'est que c'est toi qui doit te débattre avec le cauchemar de ton accouchement. Je trouve que tu as eu beaucoup beaucoup de courage de supporter tout ça ! Oui la douleur est subjective, personne n'est pareil face à la douleur, ça ne nous rend pas meilleur ou moins bon que le voisin ! Je ne sais pas comment tu as fait pour supporter la fin de ta césarienne sans anesthésie, ça a dû être absolument horrible et je ne suis pas sûre qu'un seul de ces "médecins" aient eu à supporter une telle douleur un jour ! Et puis les anesthésistes... Décidément, ils ne remontent pas dans mon estime ces gens là ! :x Je suis de l'avis des filles : tu devrais écrire à la clinique pour expliquer ce que tu as vécu, dire combien tu es en colère, les conséquences et séquelles que ça a pu laisser en toi et vis à vis de ton fils également. Mais pas que. Tu peux aussi te tourner vers des associations qui défendent l'accouchement, qui militent pour des accouchements mieux pris en charge sur un plan humain. Il faut dénoncer cela, ça ne peut plus arriver de nos jours, dans nos pays ! Pour l'allaitement, c'est déjà tellement dur de démarrer lorsqu'on a eu un accouchement "normal" et qu'on dispose de sa mobilité pleine et entière pour manipuler le bébé, je n'ose imaginer à quel point ça a dû être pénible pour toi ! Non, ça n'est pas de ta faute, loin de là ! Tu as subi une intervention chirurgicale après des heures de travail épuisant et douloureux, tu étais mal installée, pas soutenue, voire même rabaissée, tu ne pouvais pas réussir ! Une jeune accouchée, c'est comme un bébé : elle a besoin d'être maternée, rassurée, chouchoutée. C'est bien le souci dans ces maternités ! Que tu ne puisses même pas te reposer... Que ton fils soit rester avec ses couches sales parce que le personnel l'oubliait :shock: :shock: :x Ce que tu as vécu n'est pas normal, et ça n'est en aucun cas de ta faute (il manquerait plus que ça !). Il faut effectivement que tu évacues toutes tes culpabilité mais que tu acceptes aussi la colère, que tu leur dises à eux ce qu'ils t'ont fait ! Je te souhaite beaucoup de courage ma belle, avec ton bibounou, je suis sûre que vous allez remonter la pente ! Si tu as besoin, n'hésite pas, ma proposition tiens toujours ! :wink: Gros bisous

Je doute que quelqu’un ait eu le courage de tout lire mais ça m’a fait du bien de l’écrire en tout cas. Merci à celles qui ont pris le temps d’arriver jusque là.[/quote] Je viens de lire ton récit et cela me fait froid dans le dos lorsque tu parles du personnel soignant ! J'ai honte pour eux ! Ne culpabilise pas si le début de ton allaitement a échoué ce n'est pas de ta faute ! J'espère de tout coeur que tu auras un jour envie d'avoir un autre petit bébé ! Si tu peux, change de clinique ou d'hopital ! Mais tu as raison de voir un psy car ce que tu as vécu est horrible ! En tout cas, profite bien de ton petit bébé ! et bcp de bonheur à vous !