Enterrement enceinte

bonjour les filles voila je vous explique mon petit probleme qui surement n interresse personne mais besoin d en parler mon grand pere est mort ce week end et mercredi c est son enterrement je ne souhaite pas y aller deja parce que une femme enceinte dans un cimetiere je trouve que ca porte le mauvais oeil pour moi je porte la vie je n ai pas envi d aller ds un cimetiere avec mon fils meme pas né de plus avec tous c est microbes qui s accumulent voila je desire pas y etre c est mon grand pere paternelle qui est deceder et mon pere m as dis< non non faut pas aller a son enterrement enceinte ca sert a rien en plus tu as ta fille ( 2 ans ) < Et puis voila que tout a l heure ma tante donc la soeur de mon pere me tel pour me dire a qu elle heure se trouve l enterrement je lui dis que je ne prefere pas y aller car enceinte j ai pas envie pas envie de pleurer pas envie que ca me travail apres je sais que je serais pas bien donc ca veut dire que j aurais moins d appetit enfin tous ce qui peu rentrer en compte lors d un deuil et la elle me dis tu n es pas malade tu est juste enceinte et aller elle m as raccrocher au nez franchement vous en pensez koi ? Je n ai vraiment pas envie d etre mal a cette enterrement voir tous c est gens pleurer et tous j aime pas ca surtout enceinte car je n aurais pas ete j y serais aller je le precise bien mais la a 7 mois de grossesse pourkoi reagir comme ca ?Alors qu elle sait tres bien que je l aimais beaucoup enfin comme un grand pere j ai l impression qu elle cherche tjs la petite bete elle est comme ca cette femme mais la c est pas possible de faire subir ca , alors que je me suis mis d accord avec mon pere de pas y aller enfin voila ca me fou mal quand meme elle s en est pris a moi alors que j ai rien fait de plus il y a trois moi de ca j ai deja perdu ma grand mere mais du coté de ma mere c etait la femme qui m as elever et je n y suis pas aller non plus j etais deja enceinte et pour elle c etait l anéantissement alors impossible de bouger de plus lorsque l on m as dis qu il etait mort mon grand pere j ai pas pleurer je me suis pas retenu mais j ai pas pleurer car je pense a mon petit ds mon ventre et j ai envie qu il sente que je suis bien je suis ds les preparatifs et j ai envie de vivre cette grossesse correctement et avec joie et quand j ai eu ma tante au telephone quand elle m as dis qu il etait mort je pleurais pas j etais normal je lui es dis que j etais deja au courant et qu elle fallait qu elle dise a ma grand mere que je pensais tres fort a elle et je pense qu elle m ens veut de pas etre triste ou je ne sais koi et elle se venge sur moiiet du coup moi gerais ce deces bien , et bien elle me fou tous en l air car je culpabilise maintenant c est embetant je suis pas super bien

coucou, je suis désolée pour ton grd pere :( je crois que la décision d'y aller n'appartient qu'a toi, n'écoute pas les autres si tu penses que ta place n'est pas la-bas, si tu sens que ce n'est pas le bon moment pour y aller, enceinte on est ultra-sensible, je comprends que tu ne veuilles pas en rajouter, quant a la réaction de ta tante, je pense qu'elle est sans doute bien triste elle aussi, et que parfois, le chagrin nous fait mal réagir, bisous

bonjour, C'est dur ce que tu vis! Comme dis Fanny, ta tante doit être très triste. Mais c'est pas une raison! Elle devrait comprendre que certaines émotions ne sont pas bonnes pour toi et ton bébé! Ne culpabilises pas! C'est normal de vouloir protéger ton futur bébé. Courage

je suis désolé pour toi. Moi aussi mon grand pére n'a pas la forme et je m'attend a ce qu'il décède avant la fin de l'année donc durant ma grossesse, ce qui me sauve c'est que je vie a 3h de route de ma famille , donc autant de voiture en fin de grossesse pas question! moi je te dis fais ce qui te semble etre le mieux pour toi!!!et non pour ta tante , qui comprendra une fois son chagrin passé. une fois accoucher tu pourras lui rendre visite autant de fois que tu veux!

Salut miss, Dans ce genre de circonstances il n'y a pas de bonne ou mauvaise réaction ou conduite à avoir : il n'y a que la tienne, toi seule peux savoir ce que tu as envie de faire. D'un autre côté, ne crois pas à toutes ces histoires de mauvaises ondes, microbes, etc. Je viens de perdre mon parrain il y a 1 mois, c'était pour moi un père et le choc a été terrible, d'autant plus brutal qu'il a eu un infarctus foudroyant, personne ne s'y attendait. J'étais arrêtée depuis 2 mois déjà (en début de 6ème mois au moment du décès) pour MAP, donc pas possible de faire de voiture normalement, mais je ressentai le besoin de lui parler, de lui dire au revoir...Je suis donc non seulement allée à l'enterrement mais aussi au funérarium tous les jours, et chaque jour je l'ai embrassé dans son cercueil. Il y a des gens que cela peut choquer, mais le médecin m'a dit de faire comme je le sentais, de ne céder à la pression de personne, et je me sens bien, ma puce aussi, je n'ai pas accouché pour autant. Ne tiens pas compte des avis des uns ou des autres, fais ce qui te semble bon pour toi. Et si ça veut dire ne pas aller à l'enterrement parce que tu ne t'en sens pas capable, alors n'y vas pas. Quelle que soit ta décision je te souhaite bon courage.

Bonjour, je suis vraiment désolé pour toi et je te souhaite beaucoup de courage ... Fais ce que ton coeur te dit ... Des remarques, tu risques d en entendre, la tristesse, le chagrin, la colere peuvent nous faire dire des choses que l on ne pense pas ... Tu seras à temps d aller te recueillir après le bébé, quand tu le sentiras ... Si ta tante te rappelle, tu lui expliques que la derniere image que tu veux avoir de ton grand pere est une image gaie et non pas un jour triste ... Prends soin de toi

[color=brown:4865c3e350]Coucou, Toutes mes condoléances pour ton grand père, malheuresement je comprend tout a fait ce que tu ressens. Ma fille est décédée le 4 juillet 2008 et tous les 4 du mois j'y allais. seulement voila, je suis tombée enceinte en novembre 2008 et depuis j'hésitais à y retourner avec ce nouvel être en moi. Au final, j'ai décidé de pas y aller pendant toute la grossesse. Meme le jour de ces un an j'ai pas été (enceinte de 35SA). Maintenant que j'ai accouché je peut y aller et lui dire à quel point je l'aime et comme elle me manque. Bon courage [/color:4865c3e350]

je suis rentrée à l'hopital le lundi 9 aout pour declencher un accouchement (mon 5eme enfant) suite a un diabete de grossesse sous insuline. Le mercredi 11 août, vu que je n'avais pas droit au gel à cause d'utérus cicatriciel (cesarienne pour le 4eme accocuhement), on m'a posé un ballon pour déclencher l'accouchement. J'etais sur mon lit à la maternité ce jour là quand je vois arriver mon grand frère et ma petite soeur chérie que j'adore. Je n'ai pas de suite réalisé. Je pensais qu'ils venaient juste me rendre visite. je leur ai meme dit "merci d'etre venus, ca me fait plaisir de vous voir." Quand j'ai vu la tête qu'ils ont fait j'ai de suite compris. J'ai hurlé de mon plus profond intérieur, ne pouvant me maitriser, j'ai fait une vraie crise de nerfs. Je venais de perdre mon Papa, avec qui j'etais vraiment proche, que j'aimais vraiment de tout mon coeur. ce fut le moment le plus horrible de toute ma vie. Heureusement, ils étaient la, à m'epauler, je me suis serree dans leurs bras, moi, a ce moment là partagée entre la vie et la mort. Je n'oublierai jamais ces instants là. sous l'accord de l'obstétricien, j'ai arrêté mon déclenchement. J'ai eu une permission de sortir le jeudi après midi mais j'ai du revenir à l'hopital tous les soirs, c'etait dur de se retrouver seule dans ma chambre, à faire les 100 pas... Le vendredi 13 août on emmenait mon Papa pour son dernier voyage, je suis allée a ses obsèques, ca a été très très traumatisant mais il fallait que je le vois une dernière fois, sinon je n'aurais jamais pu faire mon deuil. Je suis revenue à l'hopital le soir même, la petite avait le coeur qui montait, qui baissait. Le samedi 14 août, j'ai eu une césarienne. Ma petite entre lundi et samedi avait basculée en siège. Si le déclenchement avait continué, cela aurait pu être très dangereux. Dans ces moments là on essaie toujours de se raccrocher à quelque chose ; c'est inévitable, pour moi c'est comme si mon Papa en s'eteignant avait fait un dernier geste pour moi, en cessant l'accouchement. Si vous saviez comme il me manque ! Je le vois toutes les nuits dans mes rêves, je le vois vivant, décédé, je le vois se réveiller, mon mari m'a dit "le mieux a faire c'est de ne pas y penser!" oui mais comment faire si le subconscient vous rattrape toutes les nuits? Je sais qu'il est mieux là où il est (il était très malade et souffrant en fin de vie) mais les images qui me reviennent sont toujours celles dans lesquelles il était souriant, celles dans lesquelles il était vif et vaillant! J'ai des tas de souvenirs qui se mélangent dans ma tête, et j'ai beau essayé de lutter, ils ne cessent de m'envahir, ca me rend triste, ca me fait pleurer, je ne vais pas bien mais mon mari est reparti bosser 6 jours après mon retour à la maison, je garde mes enfants, et je ne peux pas me poser pour essayer de faire le vide en moi.

:arrow: fannyalice: tout d'abord je te présente toutes mes condoléances, y a deux mois et demi j'ai perdu ma grand mère maternelle d'un avc, perso je suis aller à l'enterrement car pour moi c'était un besoin pour pouvoir faire mon deuil, mais après je comprend tout à fait ton point de vue, on est à une étape de la grossesse ou il faut qu'on se préserve et si tu ne veux pas y aller rien ne t'y oblige surtout que ton père connais les raisons donc laisse ta tante dire, avec du recul elle comprendra. Et c pas parce que tu ne sera pas aux funérailles que tu ne pense pas à ton grand père donc fais comme tu le sens pense à toi et ton bébé . :arrow: mikaelg0 : sincères condoléances ça doit être une terrible passe pour toi donner la vie et perdre un parent au même moment je te souhaite beaucoup de courage et n'hésite pas à venir parler sur le forum en cas de baisse de moral on est là pour ça aussi! beaucoup de courage à vous deux et bonne journée quand même grosses bises vanessa