N'aime pas la fille de mon conjoint... grrrrrrrrrr!!!!!! (Page 4)

Bonjour lylite!! Je vais d'entrée te dire que je peux te comprendre,je suis moi aussi en famille recomposee avec chéri,et il a un fils de 6 ans ,avec qui au début j'entretenais une très bonne relation..nous jouons ensemble,nous rigolions bien aussi..puis un jour,"Badaboum",j'etendais le linge tranquillement,il me demande s'il peut m'aider,je lui dis"oui"..et d'un coup il me sort"ben maman tu sais comment elle t'appelle,la pouf"...aaiiee..je lui ai répondu,que sa maman n'était pas gentille de dire ca"..ca m'a fait très mal,j'en ai parle a mon conjoint,il fallait que sa sorte..lui ne savait pas trop quoi dire,je me suis senti mise a l'écart..puis en tant qu'adulte,je me suis posée les bonnes questions,mais "pourquoi,il a dit ca??"..ben oui,j'suis bête..sa maman qui lui monte la tête..,puis ben elle a continuee..et l'entente avec ce petit garçon n'est plus la même..parce que grâce a sa maman,il s'est éloigné de moi..je me sens seule quand ils sont la"pere et fils" a monter des legos ou quand ils font autres choses..j'en ai parlais a mon homme mais il a du mal a comprendre..alors ca part en dispute,puis se rend compte que j'ai raison,puis s'excuse..patati patata!! Au final ce n'est pas a son fils que j'en veux,parce qu'il est jeune dans sa tête,je sais toutes couneries de gosses ne sont pas excusables,ni toutes façons d'être..je te dis simplement que je vis une situation similaire a la tienne et que malgré le been's qu'il y a,je relativise,et je me dis que c'est sa mère qui est derrière tout ca..et qu'a arriver a un moment je lui dirais a ce petit garçon ce que je pense de sa mère..parce qu'avoir 40 balais et réagir comme elle le fait,ca craint,limite même son fils serait plus intelligent qu'elle.. M'enfin je ne vais pas épiloguer sur cette femme..je vais la jouer différemment,montrer a ce petit garçon que je n'ai rien contre lui..et pour cause j'ai commencé a le faire,ca a ete difficile,mais l'envie y ete,je me suis mise a sa hauteur,et je lui ai dis que je l'aimais..mais je sais qu'il risque vite d'oublier ce que je lui ai dis..faut pas s'leurrer,mais au moins je lui ai dis et je n'ai rien a me reprocher et c'est surtout un gros travail sur sois-meme car c'est vrai "Aimer "un enfant qui n'est pas le sien ce n'est pas aussi facile..et de lui dire"Je t'aime"encore moins. une seule chose a te dire lylite:parler,parler et encore parler. Courage

[quote:126ed8b306="agipa"] Que ferais tu si ta bf mettait ton Emma dans les toilettes en éteignant la lumière? [/quote:126ed8b306] ce n'est pas comparable mais j'ai un petit neveu de 5 ans dont j'ai déjà parlé ds d'autres convers', que je n'aime pas, car il a de tels comportements avec mes filles, mais aussi avec les adultes, mon homme ne le supporte pas, il en parle en tant que "petit monstre" et pas de façon affectueuse, qd il vient qqs jours chez nous je sais qu'il sera "méchant" avec ses cousines, qu'il sera odieux avec nous, il tape, insulte, fait des coups en douce etc... à cause de ce comportement je n'arrive pas à m'y attacher, ce qui m'attriste car j'ai d'autres neveux et nièces que j'adore presque autant que mes enfants, mais lui je peux pas, par contre...je ne le déteste pas, et ne pourrais pas avoir de mots/qualificatifs méchants ou durs envers lui, tout ce que je ressens pour lui c'est de la pitié, car pour être comme ça à 5 ans!!! je le plains, il doit vraiment être mal dans sa peau, je ne lui en veux pas car quand on voit sa vie, ses parents, on sait tout de suite pourquoi il est comme ça, ce n'est pas lui que je déteste, ce sont ses parents qui l'ont rendus comme ça et qui l'encouragent à être comme ça, mais ce n'est que mon neveu, j'imagine bien que qd il s'agit de l'enfant de son conjoint c'est bien + difficile à gérer, c'est ce que je veux dire qd je dis qu'un enfant ne nait pas méchant, il le devient à cause de qqchose, et il ne fait pas ça pour être méchant, mais pour dire autre chose, et j'ai du mal à comprendre qu'on puisse être haineux envers un enfant, on peut l'être envers ce qui le rend comme ça, mais l'enfant, on ne peut que le plaindre

:? le pire dans toutes ces histoires qui se ressemblent, c'est que les premières victimes sont les "vilains gamins". Ils ont souffert et souffrent de la séparation de leurs parents, et se trouvent au milieu du conflit des adultes. On devrait faire preuve d'intelligence quant aux enfants quand on se sépare :roll: Au lieu de laisser pourrir des situations jusqu'à des limites de folie. Ces mômes détestables partent avec un sacré handicap dans la vie car partout ou ils passent, ils sont énervants de par leur comportement. Ils ne parviennent pas à tisser des liens normaux avec leur entourage, copains-copines inclus. La seule fois ou j'ai pu profiter de ma bf et découvrir qui elle était vraiment, c'est quand je l'ai emmenée en vacances 1 semaine à center parcs avec les 2 grands, nous étions seuls, ni son père..ni sa mère. C'était génial et elle a eu un comportement surprenant et naturel, elle avait 12 ans. Je me suis dit, c'est gagné...ben non! une fois rentrée chez sa mère...le calvaire a recommencé. On ne peut pas trop parler avec nos bf car ça se retourne contre elles en fait..la maman en titre ne supportant pas l'idée qu'un lien se tisse entre nous. dur...dur... :roll:

je suis entiérement d'accord avec toi agipa... mettre en pratique c'est plus difficile à faire... surtout qd on s'en prend a son enfant.. et que justement comme se sont des enfants ne comprennent pas les conséquences de leurs actes envers d'autres enfants... moi j'ai peur de ca qu'elle fasse du mal à mon bb sans forcement avoir l'intention de lui faire aussi mal, ( mm si son but c'est de faire mal). que faire si elle je la laisse seule et qu'elle tape mon bb? et qu'elle lui fait vraiment mal... ok!! cela gache sa souffrance, mais pdt ce tps la ton bb tu l'oublies? pour te concentrer sur elle? non!!! je pourrais pas... je peux pas sauver tt le monde... mais fanny, etre haineux envers un enfant cache d'autre sentiments... pcq je préfere la détestée le dire, et avoir des réactions plus ou moins fortes me faisant réfléchir que d'être indifférente.. et la je pense que cela pt etre dramatique pour elle.... je suis ok avec vous toutes et c'est vrai ce n'est qu'une enfant... et c'est pour cela que je lui dais pas la misére, que malgré mes sentiments envers elle, je prend sur moi et la fais participer à des choses... maintenant j'ai aussi conscience que ca mére est derriere tout cela et que son pére ne fais pas grand chose pour changer tout cela... elle est manipulé en grande partie, mais c'est aussi une personne et elle fait des choses par méchanceté... oui c'est vrai c'est pour exprimer sa souffrance pcq c'est les moyens qu'elle à son âge pour les exprimer, mais quand mm... je suis désolé y'a des choses que je lui ai pardonné, d'autres non. pcq qd un enfant vous regarde dans les yeux et vous dit qu'il a fait exprés, ca fait froid dans le dos et qu'il vous dit qu'il sait manipuler ses parents, ca fait encore plus peur... qd j'en ai parlé à mon homme il m'a traité de menteuse, et c'est partis pour les embrouilles... et oui elle n'a que 7 ans!!! c'est vrai, j'ai accepté mon conjoint et sa fille. j'ai pas accepté de subir tout cela. oui il y aura une différence entre mon bb et elle niveau affection, mais pas niveau materiel ou dans les "lois" a la maison. ils seront logés à la mm enseigne et avt mm d'etre enceinte je le disais deja. BM c'est dur, surtout qd t'as pas eu d'enfant. on te demande d'aimer un enfant comme le tiens... mais qd t'as pas eu d'enfants et que tu sais que celui la, il a ses parents et que tout ce que tu entreprend sera détruit par la mére ou son pére, est ce possible? non je pense pas... c'est pas comme l'adoption.. en tout cas moi je peux pas... elle a vu un psy mais c'est parent ont jugés que c'était pas la peine de continuer pcq c'est une enfant, elle à le tps de se construire... mais la petite enfance est si importante... l'enfant fait l'adulte que tu est aujourd'hui... elle a pas 3 ans mais 7.. et sa personnalité a ses bases. et pour moi c'est une peste, et en grde partie la faute à ses parents. je lui souhaite de changer ou plutot de s'améliorer, je vais encore essayer de lui montrer un chemin différent mais c'est dur, pcq je commence à vraiment vraiment fatigué, pcq au dela de mes sentiments, je suis seule contre tte sa famille... t'es juste la BM a qui ont demande rien sauf de jouer la maman qd ca arrange tout le monde... je vois la différence auj, maintenant que je suis enceinte, j'ai plus de poids mm auprés d'elle, mais la faire participer au bain, je peux pas encore, j'ai pas encore confiance... mais ds ls achats c'est ce que je fais déja, mais c'est aussi mon 1ER... choisir des vetement oui, ceux pour sortir de la mater non, j'ai deja fait mon choix.. elle ne sera que sa demi soeur à mon bb, et comme je lui ai dit elle l'apprendra a l'aimer, je lui met pas de pression...

j'ai juste à rajouter que ton bb va naitre, peut etre un jour tu feras un autre enfant et que tonbb actuelle tapera BB2... Comment réagirais tu??? suivant ce que tu penses etre ta réaction futur réagis pareil avec ta BF... car ca arrivera un jour>. Ma fille adore son frere.. mais comme toute fratrie, des fois ca se tape.. c'est EVIDENT!!!!! Emma a fait tombé son frere il avait 4 mois.. Bien sur j'ai eu peur. mais elle ne l'a pas fait expres.. je lui ai pas arrahé la tete.. un accident ca arrive.. Puis pareil elle est brutus, quand elle voulait lui faitre un bisous a chaque fois elle lui filé un coup de boule.. ben je l'ai pas tapé pour autant, je lui ai expliqué d'etre plus douce.. Enfin je sais pas..mais c'est évident qu'elle risque de lui faire mal... Putain une fois j'ai mal vu le coin du mur de ma maison et la tete de ma fille s'est cogné dessus..m'en suis voulu comme une conne.. ou mm je suis tombe dans les escalier avec mon fils m'en suis voulu.. tt ca pour dire que des accident ca arrive.. de suite faut pas penser à mal.. Et tu verras que toi aussi ca t'arriveras de faire ceci ou cela a ton enfant.. ou ton homme, ou ses grand parents.. ou ta BF.. et ca ne voudra pas dire que c'est différent si c'est elle ou toi!!!

[quote:2c38d88fbe="Vanemjo"]j'ai juste à rajouter que ton bb va naitre, peut etre un jour tu feras un autre enfant et que tonbb actuelle tapera BB2... Comment réagirais tu??? suivant ce que tu penses etre ta réaction futur réagis pareil avec ta BF... car ca arrivera un jour>. Ma fille adore son frere.. mais comme toute fratrie, des fois ca se tape.. c'est EVIDENT!!!!! Emma a fait tombé son frere il avait 4 mois.. Bien sur j'ai eu peur. mais elle ne l'a pas fait expres.. je lui ai pas arrahé la tete.. un accident ca arrive.. Puis pareil elle est brutus, quand elle voulait lui faitre un bisous a chaque fois elle lui filé un coup de boule.. ben je l'ai pas tapé pour autant, je lui ai expliqué d'etre plus douce.. Enfin je sais pas..mais c'est évident qu'elle risque de lui faire mal... Putain une fois j'ai mal vu le coin du mur de ma maison et la tete de ma fille s'est cogné dessus..m'en suis voulu comme une !!!.. ou mm je suis tombe dans les escalier avec mon fils m'en suis voulu.. tt ca pour dire que des accident ca arrive.. de suite faut pas penser à mal.. Et tu verras que toi aussi ca t'arriveras de faire ceci ou cela a ton enfant.. ou ton homme, ou ses grand parents.. ou ta BF.. et ca ne voudra pas dire que c'est différent si c'est elle ou toi!!![/quote:2c38d88fbe] je vois que tu comprend pas... c'est clair... et j'en suis désolé... moi aussi j'ai des fréres et soeurs et oui on s'est tapés et oui les accidents ca arrivent... que se soit moi ou mon conjoint ou sa fille ou la famille... j'ai jamais dit que j'allais la défoncé si elle se dispute avec mon bb et qu'ils se tapent... c'est normale... mm mon bb la tapera, je l'accepterai pas non plus, ca va pas que dans un sens... il devra la respecter malgré mes sentiments les disputent et le faite de se taper c'est normale, maintenant y'a des dégrés dans tout... y'a des fratries qui s'aiment pas et leurs seuls buts c'est de se détruire pour mm arriver à presque tuer l'autre... et je te parle pas d'adultes mais d'enfants... je sais de quoi je parle c'est mon travail!!! et tu vois des choses hallucinantes.. on pense que pcq on est une fratrie, forcément tout le monde s'aime, et non ca c'est la norme sociale qui veut nous le faire croire... mais c'est pas forcément le cas... mm dans de "bonne famille"!!! juste qd je vois comment elle est, j'ai peur... c'est tout!!! maintenant l'avenir nous le dira... j'espère me tromper et que son but ne sera pas de détruire mon enfant... pcq ca sera elle l'ainée dc elle aura plus de pouvoir... les relations se construisent à travers les disputes, les bagarres et parfois ils se font mal, jen ai conscience je suis pas idiote non plus!!! moi je te parle pas de ca mais de choses bien plus grave!!! tout le monde mm dans sa famille me dit de faire attention, de la surveiller, moi je lui laisse une chance malgré mes sentiments... les disputes, la jalousie, les bagarres et bien d'autres choses y'en aura... si c'est que ca, ca me va... et mes peurs s'epanouiront... et relis bien, j'ai jamais tapé ou lever la main sur elle, ou encore je n'ai jamais maltraiter cette petite ni physiquement ni psychologiquement, mes sentiments c'est mes sentiments, aujourdhui elle sait que des fois elle m'insupporte, comme tout un chacun, mais je ne la met pas à l'ecart quand elle est la... mm si je la supporte pas. j'ai postez ce msg pour me libérez de mes sentiments et avancer dans cette relation. alors ton msg frcht il est pas lieu d'être...

Bonjour, Tu sais ici,tu es sur un forum et bien évidemment tu auras différentes réponses qui te conviennent ou non. Je pense que dans ton cas,toutes réponses est bonne a prendre,meme si tu ne parles pas de "certaines"choses ou exemples qu'ont te donnent. Aujourd'hui si tu viens poster c'est peut-être pour exterioriser ce que tu ressens par rapport a ta BF..mais attends toi a des réponse pas agressives comme celle de vanemjo que je trouve juste "exemplaire". Maintenant c'est sur,tout actes d'enfants n'est pas excusable..bien qu'ils ne sont matures eux,il faut aussi a mon avis que tu mettes de l'eau dans ton vin,en discutant avec elle et a l'arrivée du bebe,de ne pas l'exclure de son demi frère ou de sa demi soeur,parce qu'en allant dans ce sens tu n'aideras pas cette gamine.

Bonjour tu dis que tu n'aime pas une petite filles de 7 ans que tu decris comme le diable!!! elle se sent tiraillé en tre sa maman et son papa et il ya toi au milieu, elle doit cherché sa place. à cette age la je doute qu'elle aille concience des ses actes et de ses paroles.. je comprend que tu t'inkiete pour ton bébé, mais quand tu as pris le pere et tu a pris la fille qui allait avec. Et si tu l'aime pas et tu fait aucun effort pour que sa colle entre vous sa ne pourra que empiré, pour un enfant se sentir rejeter c'est horible.

Bonsoir, Je vais essayer de te répondre sans te juger, puisque c'est le but de ce forum... Je comprends ta réaction, même si elle me semble excessive mais je pense que nous pouvons mettre cela sur le compte des hormones de grossesse. Je voulais simplement essayer de voir le point de vue de cette petite fille qui, bien que pas si innocente que ça, reste une petite fille... Lorsque les parents se séparent ils réorganisent leur vie, ce qui est bien compréhensible, mais malheureusement les enfants subissent les situations sans pouvoir donner leur avis ou décider de quoi que ce soit. Même s'il est tout à fait légitime pour ton conjoint d'avoir refait sa vie, interroge-toi sur ce que peut ressentir cette enfant, sur la place qu'elle a l'impression d'avoir auprès de ce papa pas toujours présent et sur le "danger" que peut représenter ce bébé dont elle a peut-être peur qu'il prenne sa place... Si j'étais toi (je ne le suis pas donc c'est plus facile pour moi de le dire que pour toi), à chaque conflit, j'essaierai de me mettre dans la peau de cette petite fille qui souffre manifestement; si elle agit de la sorte c'est qu'elle exprime des choses qu'elle n'est pas capable, du fait de son âge, d'exprimer avec des mots puisque ses ressentis ne sont pas toujours conscients. Je pense qu'une des solutions réside d'une part dans le fait de pouvoir parler le plus possible avec elle et aussi qu'elle puisse, quoiqu'il arrive bénéficier d'une écoute bienveillante. Si tu ne le fais pas pour elle, fais-le pour toi, pour ton enfant à venir et son papa. Je me doute que tu voulais en écrivant ici extérioriser ce que tu vis et qui n'est probablement pas facile....ça n'empêche que tu ne dois pas oublier que tu es adulte, avec un certain recul de la situation, chose qu'une toute petite fille ne peut pas avoir. ça me peine de lire tant de détresse chez une personne aussi jeune, et j'espère que vous trouverez une solution, que cette enfant pourra trouver sa place de grande soeur et sa place dans votre nouvelle famille dont elle fait malgré tout partie.

[quote:eb98787501="la pianiste"]Bonsoir, Je vais essayer de te répondre sans te juger, puisque c'est le but de ce forum... Je comprends ta réaction, même si elle me semble excessive mais je pense que nous pouvons mettre cela sur le compte des hormones de grossesse. Je voulais simplement essayer de voir le point de vue de cette petite fille qui, bien que pas si innocente que ça, reste une petite fille... Lorsque les parents se séparent ils réorganisent leur vie, ce qui est bien compréhensible, mais malheureusement les enfants subissent les situations sans pouvoir donner leur avis ou décider de quoi que ce soit. Même s'il est tout à fait légitime pour ton conjoint d'avoir refait sa vie, interroge-toi sur ce que peut ressentir cette enfant, sur la place qu'elle a l'impression d'avoir auprès de ce papa pas toujours présent et sur le "danger" que peut représenter ce bébé dont elle a peut-être peur qu'il prenne sa place... Si j'étais toi (je ne le suis pas donc c'est plus facile pour moi de le dire que pour toi), à chaque conflit, j'essaierai de me mettre dans la peau de cette petite fille qui souffre manifestement; si elle agit de la sorte c'est qu'elle exprime des choses qu'elle n'est pas capable, du fait de son âge, d'exprimer avec des mots puisque ses ressentis ne sont pas toujours conscients. Je pense qu'une des solutions réside d'une part dans le fait de pouvoir parler le plus possible avec elle et aussi qu'elle puisse, quoiqu'il arrive bénéficier d'une écoute bienveillante. Si tu ne le fais pas pour elle, fais-le pour toi, pour ton enfant à venir et son papa. Je me doute que tu voulais en écrivant ici extérioriser ce que tu vis et qui n'est probablement pas facile....ça n'empêche que tu ne dois pas oublier que tu es adulte, avec un certain recul de la situation, chose qu'une toute petite fille ne peut pas avoir. ça me peine de lire tant de détresse chez une personne aussi jeune, et j'espère que vous trouverez une solution, que cette enfant pourra trouver sa place de grande soeur et sa place dans votre nouvelle famille dont elle fait malgré tout partie.[/quote:eb98787501] c'est vrai tu as raison , mais malheureusement c'est pas toujours facile... mm dans le regard de mon conjoint et des autres quand tu es BM en plus sans enfants, t'es plus vite jugéé et t'as beaucoup moins droit à l'erreur... comme si avoir un enfant était un critére pour participer à l'education??? et a travers ton msg et celui des autres je me rend compte que malgré sa méchanceté, le plus difficile c'est pas elle mais son entourage... c'est vrai je l'aime pas mais au fond c'est pas elle que je déteste mais la pression qu'on me met vis a vis d'elle... tt le monde a travers les post me dit qu'avant tout je suis adulte et elle une petite fille... mais je l'ai jamais oubliée et je n'ai jamais demandée à cette petite de se comporter comme une adulte et je me suis jamais mis à sa hauteur, au contraire c'est moi qui la remet à sa place de petite fille... c'est pas mon ennemie car je lui veut pas de mal... on joue pas sur le mm terrain, on a pas la meme bataille!!! mes sentiments ne se ressentent pas dans mes actes autant que j'ai pu l'écrire... mais oui la communication, c'est difficile mais extrement important dans toutes situations et je pense l'avoir oubliée, je te l'accorde... plus concentré sur ma grossesse un peu difficile... mais malheureusement sa souffrance, je peux pas l'effacer ou l'attenuer, ma place ne me le permet pas : je suis la femme de son pére et non sa mére ou son pére. des efforts elle doit en faire, à son niveau, tout lui ai pas dût pcq elle est jeune et qu'elle souffre, je lui rendrais pas service... comme quand tu demandes a tes propres enfants de faire des efforts... je peux pas tout accepter sous prétexte qu'elle souffre et que je suis la BM, une piéce rapportée dans sa vie ( dc ce qui engendre dans son esprit pleins de complications...) je demande un minimum. comme disait une des filles : ou son les parents? que font ils? à la finale qui détruit plus l'enfant? pcq mm si elle ressent un peu d'amertume de ma part, je suis pas son repère mais ses parents le sont... de moi elle se passe mais de ses parents non. en tant que BM tu n'as aucuns pouvoir sur cet enfant qui n'est pas le tiens... aucuns, seul la relation t'en donne et les parents, ce qui est totalement différent avec ton enfant... bref c'est une autre histoire! mais je comprend bien ton msg... et te remercie de ton post.

[quote:6997978fd0="lilytte"]hello!!! aaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! je péte un cable!!! bon je suis enceinte de 8 mois, plus j'arrive à terme et plus je suis heureuse d'avoir mon bb, cependant je DETESTE la fille de mon conjoint elle a 7 ans et je la supporte pas; devant moi, et les autres, elle est charmante et dés qu'elle voit sa mére elle raconte des mensonges... et à la finale on n'a pleins de soucis avec mon homme... puisque tout le monde la croit... je lui ai parlé mais ca change rien.. j'ai tellement peur pour mon bb, je présent de mauvaises choses, pcq si elle lui fait du mal je suis pas sur de pas pouvoir lui faire du mal à cette peste... c'est sur c'est une enfant mais ca n'excuse pas tout... c'est dur!!!! pcq au fond de moi je m'enveux, je culpabilise d'offrir une demi soeur de ce type à mon bb. et pourtant je la calcule pas, qd elle est la je m'occupe pas d'elle.... pcq quand je m'occupait d'elle j'ai entendu que c'était pas ma fille, que j'avais pas à jouer à la maman et maintenant on me dit que à cause de moi elle est malheureuse pcq je m'occupe pas d'elle.... non !!!! mais il faut savoir... donc toutes celles qui vivent ca, vivre avec une belle fille que vous aimez pas et qui vous pourris la vie : COURAGE... jusqu'a présent personne me comprend mais maintenant j'assume mes sentiments, je ne l'aime pas et je ne l'aimerais pas, en tout cas dans un avenir proche. concentrez vous sur vos loulous et apprenez leurs à se défendre des pestes, proche ou pas. si vous avez des conseils ou des anecdotes postez les... :P biz[/quote:6997978fd0] bonjour ,je vi le méme histoir que vous méme pir parceque a causse sa fille je me sépare avec lui ,je suis en attente d'un logement pour partir,est ici y'a trois enfants qu'on a fais ensemble ,je le dis en plein voie que sa fille de 13ans et demi c'est une DIABLE MEME PIRRRRRRRRR !voilà :x c'est quoi la réaction de ton mari devant sa fille ? est ce qu'il TE SOUTIEN?

hum!!! comment je te comprend.. et comment ca doit etre dur de se séparer de son conjoint.... c'est sur c'est dur pour les gens en génèral de comprendre qu'on puisse ressentir de la haine, pas forcément malveillante, envers un enfant... c'est pas pcq on aime qu'on aime forcément "bien" et bien c'est pareil pour la haine, on ne haït pas forcement dans la méchanceté... que s'est il passé dans ton couple pour que cette jeune fille, a ton avis, vous pousse à vous séparer? pour repondre à tes questions, la réaction de mon conjoint face à sa fille est complexe... au début, il lui passait tout, ce qui est compréhensif puisque il à 1 W.E sur 2 mais c'est pas une excuse, c'est pas l'aider... donc je lui ai fait remarqué et je m'en suis pris plein la gueule... mais j'ai pérsevere et bon il lui laisse passer moins de choses, mm si c'est pas encore ca... au niveau de son soutien j'en ai peu... nous ne sommes pas liés devant sa fille.. il me contredit plus qu'il me soutient... mm si il fait cependant des efforts aujourd'hui. sa fille décide de tout et ca m'énerve, créer des problémes puisque elle sait manipuler ses parents... et n'éprouve aucuns remords devant les conséquences de ses actes... elle est une peste, et oui c'est vrai c'est à cause de ses parents mais malheureusement cette petite son caractére est la... mm si je lui souhaite dans son avenir de s'améliorer... toi en tant que BM, à cet age et a l'adolescence c'est encore pire, tu peux pas faire grand chose.... et on me met une telle pression pour la "sauver" mais comment est ce possible? puisque t'as aucunes places, aucuns droit a part matériel... tu peux pas passer "devant" ses parents. comment lui offrir une autre perspective?? par la communication, c'est vrai mm si c'est difficile parfois, faut essayer d'y revenir qd on l'oublie... aimer et par consequent hair une enfant qui n'est pas la tienne c'est extrement difficile, dans la situation d'une famille recomposée... surtout qu'au départ je la considérais pas comme une peste cette petite... et toi? te soutien t-il? que s'est il passé pour que vous en arrivez à la séparation? c'est dur, vraiment la famille recomposée.. il faut prendre en compte la souffrance, les souhaits de tout le monde, et pas que ceux des enfants... et si les parents vont mal, les enfants ne peuvent pas aller bien...

mon mari il me soutien pas ,en fait il m'a jamais setenu!! j'ai décidé de REséparé avec lui cause sa fille ,là ,dérniérement elle commence à me réponde et m'insulter devant lui ,!oui m'insulter devant lui ,et lui est là sans rien dire ,et qund je lui dis "bah écoute ce qu'elle dis ta fille ,dis quelque chose..." il me répond"sa s'arrangera rien du tout" :shock: j'ai fais mes démarche auprés tribunale pour sépartion de cops et j'attend un logement pour quitter le domicile conjugale . voilà ,je sais trés bien ce que tu vi ,ne laisse la pas monté sur ta téte ,moi je me suis batu pour qu'elle me réspécte mais pas de résultat.sa sérre a rien de discuter avec elle...offrire des cadeau ,sa sérre à rien tout ça elles nous aimeron jamais ces péstes c'est diabel ,dérniérement j'ai dis à mon mari clairement que je souhaite pour elle le malheure qu'elle m'a fais aussi. bizou

[quote:e330073a2d="mehdi2007"]mon mari il me soutien pas ,en fait il m'a jamais setenu!! j'ai décidé de REséparé avec lui cause sa fille [/quote:e330073a2d] qu'elle influe sur votre relation je veux bien, même ce qu'on vit avec nos propres enfants influence la bonne entente d'un couple, mais la séparation n'est pas "de sa faute" si ton mari ne t'apporte aucun soutien face à elle, je pense que ton mari est grandement fautif lui aussi [quote:e330073a2d="mehdi2007"] dérniérement j'ai dis à mon mari clairement que je souhaite pour elle le malheure qu'elle m'a fais aussi. bizou[/quote:e330073a2d] :cpa: là quand même....je comprends pas, enfin je vois pas ce que ça t'apporte de dire des choses comme ça à part envenimer la situation

medhi2007, t'es vraiment dans une souffrance profonde... je deteste (moins aujourdhui) la fille de mon conjoint, mais pour moi c'est pas le diable, c'est une peste c'est différent et je lui souhaite pas de mal... toi tu lui enveux pour le mal qu'elle te fait, la souffrance qu'elle t'a crée et tu la tiens responsable de la séparation avec ton conjoint. je te comprend, elle doit sans doute etre pour toi la cause de cette séparation, mais n'oublie pas qu'avant tout c'est toi et ton conjoint qui formait votre couple, pas ta bf. dans ton post, à mon sens ta bf abuse, mais ton mari c'est pire... il est ou? que fait il quand cette ado t'insultes? non mais ce n'est pas normale... comment t'aider à prendre ta place dans cette relation avec ta bf... ta relation avec ta bf est compliquée, vous envoulez toute les deux mais de quoi? votre relation a tjrs étais comme ca? tu vois la fille de mon conjoint je la "hais" mais je cultive pas cette haine... toi si, pour ton bien ne cultive pas cette haine, pardonnes lui certaines de ses erreurs pour toi, pour avancer dans ta vie, la laisse pas croire que c'est uniquement de sa faute que tu quittes ton conjoint, pcq je suis sur c'est pas à 100% de sa faute... c'est pas possible. si à un moment j'ai voulu quitter mon conjoint c'est pcq il laissait tout passer à sa fille et moi je devais rien dire pcq c'était pas ma fille... et à l'époque sa famille c'était pareil. maintenant je me sui battue et ca va mieux. si demain il devrait avoir la séparation; le sujet serait sa fille mais la cause serait nous, mon conjoint et moi... poses toi les bonnes questions? c'est vrai pt etre que si il y avait pas eu sa fille vous serez pt etre encore ensemble, mais le prbl n'est il pas dans la maniére dt vous avez affronter le soucis de ta relation avec cette ado? une enfant, n'a pas le pouvoir de détruire à elle tte seule un couple sauf si tu lui donnes ce pouvoir, mais la encore cela voudrait dire que des haut de ses 13 ans elle faisait partie intégrante de votre couple??? je sais c'est dur... un divorce, une relation ratée avec une ado... on se rejoint dans le faite qu'on n'aime pas leurs filles mais notre ressemblance se sépare sur l'avenir... moi malgré mes sentiments je ne l'exclue pas, j'essaye de l'inclure un minimum dans ma grossesse ou dans la vie a la maison, mes sentiments sont mes sentiments, je lui veux pas de mal, je lui souhaite pas de mal, je veux pas lui faire mal,toi oui. je te juges pas pcq je sais à quel point toi tu dois souffrir... deja que ressentir pour ma part ce sentiment de peste envers sa fille me fait souffrir, j'imagine bien que toi ca doit etre trés dur... mais le pardon à ton conjoint et à sa fille est important, tes enfants continueront à la cotoyé dc dis lui que tu lui pardonne pour qu'elle évite de se "venger" sur tes enfants... n'hésites pas à continuer à poster