Tocophobique et enceinte comment gerer? (Page 2)

[quote:2cde4c8b8e="didine77170"]Bonjour Je vais suivre vos conseils et prendre rdv demain j'espère que j'aurais plus de chance pour avoir un rdv et trouver qq'un qui soit dispo. Jee voudrais bien que tout cela s'arrange et quitte à ce que ca ne soit pas le nirvana mais arriver à vivre avec moi meme plus sereinement car sinon je vais débloquer :roll: J'ai peur de l'avenir car pdt que j'angoisse je ne sens pas de lien avec ce bb pour le moment ? :cry: Est-ce normal? Bref j'zai peur de ne pas aimer mon bb , c'est l'horreur mon cerveau bouillonne!! Des que j'arrive à me raisonner sur un pb j'ai l'impression que y'en à 3 autres qui arrivent! Pas facile tout cela. Merci pour vos message je vous souhaite un bon dimanche.[/quote:2cde4c8b8e] Surtout et malgré tes angoisses garde le cap. Tu es sur la bonne voie. :wink: Ton questionnement est positif car tu souhaites faire au mieux. :oui: Courage et je t'envoie mes pensées pour ces prochains jours de recherche :cop:

Oui tu as raison un pb à la fois ca sera la devise d'aujourdhui. Je vous tiens au courant delmain si j'ai trouvé qq chose! Une belle journée à toit et merci :)

[quote:a8c58642b9="17lolo94"]Bonjour Didine, C'est la 1ere fois que je me connecte à un forum de discussion, mais je suis tellement perdue ce matin que je ne sais plus quoi faire. Je viens de lire ton message , et j'ai l'impression de l'avoir écrit moi-même mot pour mot. J'ai 36 ans, je suis très amoureuse depuis 5 ans d'un homme qui a déja deux enfants d'un 1er mariage. Je n'ai jamais vraiment eu l'envie d'enfants, jusqu'à ce que je le rencontre. La vie à fait que le moment propice à ce bb est arrivé avant l'été, j'étais heureuse de cette décision commune... et puis "patatras" ... ça à fonctionné du 1er coup ! Dès les premiers retards j'ai commencé à avoir peur malgré moi, j'ai attendu près de 2 semaines avant de faire le test, et la réponse est tombé hier matin "enceinte". Je suis tellement déboussolée que j'ai l'impression de parler de quelqu'un d'autre que de moi. Au risque de choquer du monde, je suis tellement terrorisée, que ce matin je me suis renseigner sur les IVG pour trouver de l'apaisement à mon malaise (mais c'est pire avec la culpabilité !!!) !!! J'en ai vraiment honte !!! Et puis je suis tombée, les larmes aux yeux, sur les forums qui traitent de "TOCOPHOBIE", je ne savais pas qu'il y avait un nom sur ce que je ressens depuis des années. Moi, j'ai cru que ça allait s'arranger en me lançant dans la grande aventure, mais au contraire, je suis paniquée aujourd'hui. Tout le monde autour de moi n'attend que ça, tout le monde va être heureux, et moi ??... j'ai peur de la grossesse, de l'accouchement, de demain. J'ai peur de TOUS les changements , de ne pas être à la hauteur. Et si je ne l'aimai pas ce futur bébé ??? Je ne sais pas ce que j'attends de ce message, les réponses t'ont été données, je vais les suivre. Je voulais te dire que tu n'es pas seule, et je serai peut être soulagée de savoir que je ne suis pas seule non plus. La journée va être longue à passer pour moi, et les suivantes aussi... J'espère aller mieux après avoir posté ce message. Désolée pour la longueur du témoignage et merci pour tous les vôtres !!![/quote:a8c58642b9] Bonjour Ca fait "plaisir" de rencontrer une personne qui souffre comme moi je me sens moins seule. Je voudrais bcp parler avec toi que l'on puisse se soutenir un peu tous les jours ca me ferait très plaisir et je crois que cela nous apporterait bcp à l'une et l'autre. Si tu est ok je te laisserais mon adresse mail perso en mp. Tiens le coup surtout ! @ plus

Bonjour à toutes Alors aujourdhui zhom à repris le chemin du travail alors j'étais toute seule et ca a été à peu près je me suis poussée à sortir et a me ballader courses et démarches administratives bref ca m'a occupé l'esprit. Je voulais vous dire aussi que j'ai rdv avec une psy vendredi qui vient donc c cool ca ne fait pas trop longtemps à attendre et après la 1ère écho je pourrais etre prise en charge par la psy de la maternité. D'après les médecins ce trouble se traite très bien , ca se fera pas du jour au lendemain mais on devrait avancer dans la bonne direction. Pour l'état d'esprit j'ai passé 2 jours sans crises de larmes c déja vachement bien comparé a avant! et j'ai encore des angoisses mais il semblerait que je commence à les maitriser. Mon mari pense que l'état de choc de la nouvelle est passée et que maintenant je peux déja penser un peu plus sereinement et je crois qu'il n'a pas tort. Voila je vous tiens au courant de l"evolution et je vous remerci enecore de toute votre gentillesse. @ plus tard Didine

Bonjour, Je viens vous donner qq nouvelles suite a mon 1er rdv chez la psy hier et alors la je cogite dur dur.... J'ai pu rélféchir un peu mieux. En fait pour ma part la phobie controle nos pensées et notre manière de réagir. Donc j'ai décidé de penser différemment et de noter sur une feuille en papier ce qui ne me plaisait pas à l'idée de cette grossesse, en gros je me suis demandé à moi-meme ce que je voulais et je ne voulais pas, pkoi j'avais peur de la grossesse....bref je me suis un peu psychanalysée moi-meme! Et plusieurs choses sont sorties : - Je ne suis pas a l'aise avec l'idée de la grossesse (déformation kilos surtout le physique en fait) je trouve les femmes enceintes pas forcément surper belles! De plus j'ai peur d ene pas accepter ce nouveau corps qui m'est imposé en fait. - Je n'aime pas le regard des gens sur moi et qd t'es enceinte tout le monde te regarde et tu deviens "un utérus sur pattes" a croire que t'es plus qu'ne femme enceinte et plus toi je trouve que tu perds ton identité de femme et ca me gene bcp - Ce bébé va etre dépendant de moi toute sa vie et ca j'ai pas l'habitude que l'on dépende de moi je suis qq'un de très indépendant et la ca coince en fait - Je perds mon indépendance et ma façon de vivre ! avec mon mari ca fait 10 ans que l'on vit ensemble on à pas l'habitude des contraintes et on a organisé notre petite vie tranquille en fait et la il faut tout recommencer en fait et différement! Et je crois en fait aussi que je n'étais peut etre pas complètement prete a etre maman . La pression de la famille du style "c'est pour quand" ou mais" on ne comprend pas ca fait 10 ans que vous etes ensemble!"à fait que je me suis laissée convaincre en pensant que cela irait....Je n'avais pas mesuré l'ampleur des soucis à venir Mon psy pense qu'une partie de mon mal etre vient des relations tendues avec ma mère ce qui inconsciemment ne doit rien arranger et que mon coté "je maitrise tout je controle tout" est aussi une des bases de mon mal etre car la je ne controle pas c l'inconnu et c'est pour moi le pire des scénarios pour mon petit cerveau. Voila& un peu le résumé de ces derniers jours pas mal de réfléxion un mari qui commence à raler que je sois pas forcément très gaie ni très ouverte il est marrant je voudrais bien le voir à ma place! Et je dois l'annoncer Lundi à mon travail alors la c'est qq chose que je redoute car tout le monde va me tomber dessus alors que moi je préfère le mode discret en somme! Bref on verra bien. J'affronte un jour après l'autre et je vois ma psy une fois par semaine. 'Pour lolo94 j'ai mis un mp mais je ne sais pas s'il est passé) j'attends de tes news. Bonne journée à toutes

Bonjour, Tu sais pas mal de filles qui ne souffrent pas de ta phobie ressentent les mêmes choses et ont les mêmes peurs. Il est vrai que dans ton cas ces craintes sont plus exacerbés et forcément dures à vivre. C'est bien que tu sois soutenue par un médecin. Tu es sur la bonne voie. Je trouve que le fait que tu te questionnes à ce sujet est très positif. Très bonne continuation 8)

Bonjour, Voici un moment que je n'étais pas venue alors me voila pour quelques nouvelles. Je ne vais plus voir la psy car ses tarifs exorbitants ont eu raison de moi (75 € pour 1/2 heure) très mal remboursée donc j'ai laché l'affaire. J'ai essayé de trouver un autre psy aucun de dispo ou alors ils recoivent qu'en pleine semaine et seulement la journée donc je peux pas y aller à cause du boulot. J'ai passé ma 1ere visite et 1ère photo de bb et tout baigne de ce coté la. Moralement je suis en phase de subissement....le fait d'avoir repris le boulot m'aide pas mal à penser à autre chose. Le déclic n'a pas eu lieu lors des examens 'echo). J'en ai parlé à gygy qui m'a expliqué que bcp de nénéttes étaient comme moi donc ca soulage aussi un peu de ce coté la.Elle m'a expliqué que des femmes restaient comme ca jusqu'au bout et que c'était très variable d'une femme à une autre. Mais c'est difficile de subir au quotidien qq chose qu'on aime pas , pas facile de faire le tri et de rester de bonne humeur tous les jours. Voila un peu les news je me sens un peu prise au piège je ne peux plus reculer et je n'ai pas le choix du chemin donc j'avance au jour le jour.Je pense qu'avec le recul j'étais pas prete l'idée était jolie mais j'avais pas réalisé tout ce que cela engendrait. De plus bonjour la pression du style mais tu as 30 ans et pas de gamin? ou c'est pour quand alors ca fait 10 ans qu'on est ensemble, brej j'ai peut etre aussi cédé un peu à la pression sociale 'famille, amis)qui fait que si une nana n'a pas de gamin elle est pas normale en somme. Bon moi ca va j'en voulais un mais peut etre pas tout de suite finalement. Alors c'est difficile de devenir mère malgré soi dans ces conditions je ne ressent pour le moment pas d'attachement à ce bébé et quelque part je m'en veux ce qui n'arrange rien.Comment arriver à trouver un épanouissement de mère alors que pour l'instant je ressent cela comme une contrainte finalement? Et si à la naissance ca va pas mieux je vais peut etre rejeter le bébé? Bref je me sens un peu seule dans tout ca et mon mari fait ce qu'il peut mais à force il veut etre hyper présent et c un peu relou je sais qu'il veut bien faire mais j'ai pas besoin qu'il en fasse autant. Des que j'essaie de lui dire un peu stop il se braque et me dit que je le mets à l'écart...........alors merde quoi fais chier...Lol ca va jamais en somme il n'empeche que j'aimerais le voir à ma place ...franchement j'ai pas besoin de ca en ce moment.... Voila un peu les nouvelles moral un peu mieux mais bon c pas encore ca. Mais c'est mieux qu'il y à 1 mois donc tous les espoirs sont peut etre permis on verra. Je vous donnerais desnouvelles . @ plus

Bonjour didine! Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, même si elles ne sont pas forcément excellentes... Première chose, je n'ai pas pu m'empecher de réagir à ton angoisse d'avoir un enfant dépendant de toi à vie...Alors là, erreur énorme! :lol: Le problème de beaucoup de mères est justement qu'on ne met des enfants au monde que pour les voir grandir et devenir indépendant. Et que c'est à nous justement de leur donner les moyens psychiques de cette indépendance... :wink: Des rapports conflictuels avec ta mère : ah oui, cela peut créer de sérieux blocages! Et tu dois sans doute y réfléchir sérieusement (ca je connais bien personnellement). Te dire que le fait que tu seras mère ne te transformera pas en ta mère ou en son strict contraire, tu seras toi tout simplement. Le problème physique: trop souvent sous estimé hélas. J'ai trouvé que j'ai évolué au cours de ma grossesse, en ce sens j'ai eu de la chance. Je ne sais pas comment t'aider, mais je confirme, oui beaucoup de femmes le vivent. L'humour peut être? Il y a beaucoup de livres vraiment droles sur le sujet, ca demytifie beaucoup. Quant aux difficultés typiques de femmes enceintes...grrrr...ca ce n'est pas drole...Et a part quelques unes, aucune n'y échappe, et la vérité c'est que très peu en tirent plaisir! Il y a beaucoup d'hypocrisie là dessus... Quant à sa liberté de femme...selon les humeurs, des fois cela me manque...mais honnetement, la plupart du temps, je ne m'imagine pas sans mon zouzou...C'est comme s'il avait toujours été là! La peur de ne pas l'aimer à la naissance...Ohlà! Ca oui j'ai connu! Et plusieurs jours après, je n'arretais pas de me dire que je ne l'aimais pas assez! Il n'y a qu'un moyen : destresser et [u:e86e2656fa]se laisser le droit d'etre soi meme[/u:e86e2656fa]. S'il te faut du temps, et bien tant pis, tu prendras du temps. C'est ton droit de maman aussi. Bref...J'espere que tu trouveras un autre psy rapidement, et je t'envoie plein de courage! :wink:

Bonsoir, Tu restes sur la même lancée que lors de ton dernier message je trouve. C'est positif car tu questionnes et tu ne restes pas murée même si ça ne sera pas forcément simple tous les jours. :cop: et bonne continuation à toi. 8)

 Bonjour, je viens de découvrir ce forum et bien que le dernier post date de 2012, je tenais à participer. J'ai 34 ans, en couple depuis 5 ans et mariée depuis 2 ans1/2.
Situation stable, maison, voiture chien chat bref tout vas bien. Sauf que.... Je me reconnait dans cette description de tocophobie.  Depuis le mariage, mon mari me fait comprendre de plus en plus souvent son désir d'enfant ( il est de 18 ans mon ainé, donc pour lui, ça presse !!!). Pression familliale et des amis également. Quand j'ai essayé d'expliquer ma peur de la grossesse on m'a regardé comme une bête curieuse en ouvrant de grand yeux, j'ai eu droit a des moqueries très appuyées de ma cousine, bref envie de rentrer dans un trou de souris et surtout de ne plus jamais en parler, a personne.
Mais j'aurais envie d'avoir un enfant( j'ai déjà choisi des prénoms, je me visualise bien en tant que mère, j'ai envie de transmettre ect...), peut être pas tout de suite, cela fait un an que j'y pense, me disant pas tout de suite, on va attendre un peu, je vais me raisonner ça ira mieux. J'ai crue être enceinte il y a un an, panique total, test de grossesse négatif mais panique toujours. Bien que mes regles aient fini par arriver et que j'ai un cycle normal tout les mois, je me suis posée la question presque tout les jours si je ne faisait pas un dénie de grossesse jusqu'a la date présumée d'un hypotetique accouchement si j'était bien tombée enceinte  !!!!
Du grand n'importe quoi !! Je me met même à cauchemarder que je suis enceinte, je vois mon corps se déformer, je sens cet être qui bouge en moi ect....
J'ai cherché sur des forums des témoignages de personnes ayant la même phobie que moi, comme celui que j'ai trouvé ici, mais je ne trouve aucune réponse aucun moyen de vaincre ce mal. j'aurais aimé connaitre la suite de l'histoire a didine77170_EE,cela m'aiderais peut être à y voir plus clair ?
Aller voir un psy, oui peut être, mais déjà je n'en connait pas, je ne leurs fait pas confiance e je n'ai pas les moyens de  le payer. Que faire ? Merci de vos réponses