Ma fille de 8 ans veut aller vivre chez son pere

Bonjour j'ai besoin de conseils pour pouvoir prendre une décision concernant ma fille de 8 ans,voila je résume:d'un 1er mariage(catastrophique) j'ai eu 2 enfants mon fils a 10 ans et ma fille 8!!!je suis divorcée de leur pére depuis plus de 6 ans!! il y a 2 ans j'ai rencontré l'homme de ma vie avec qui je suis marié aujourd'hui et de cette merveilleuse te divine union est né il y a 3 mois notre petit garçon,nous avons reconstruis une famille mon mari et moi ayant eu 2 enfants chacuns avant de se rencontrer,dans cette famille nous avons construit des régles de vie courante,faire son lit,débarrasser la table,ranger sa chambre,bref des régles importantes pour leurs vies futures,le probléme c'est que 2 week ends par mois elle va chez son pére et la bas pas de régles c'est le club med,elle se couche a pas d'heures,ne se brosse pas les dents,fait ce qu'elle veut quand elle veut,de ce fait a la maison ça devient de plus en plus compliqué,le peut que je la reprennes ou que je lui dises de ranger sa chambre elle se rebelle,me regarde d'un air de dire "cause toujours",bref je l'embétes pour etre poli!!! visiblement l'arrivée de mon mari l'a dérange alors que pourtant qu'est ce qu'il me rends heureuse avnt j'étais toujours en dépression,il est toute ma vie!j'ai 2 choix possibles: *1* je la laisse partir et peut etre qu'avec le temps elle finira par revenir en se disant que tout compte fait chez maman c'etait pas si mal car la vie de tout les jours chez son pére va changer il y aura aussi les devoirs et les contraintes! ou *2* je la force a rester,notre relation va se dégrader et méme au risque de provoquer des crises dans mon couple! QU'EN PENSEZ VOUS?

Bonjour... La réaction de ta fille est normale, elle est perdue et triste de vivre avec des parents séparés...elle te fait rager pour que tu t'occupes d'elle! c'est sa manière de te dire qu'elle est malheureuse Ce n'est pas une question de choix entre ton mari et ta fille, il s'agit de l'avenir de ta fille et c'est important. Ne la laisse pas tomber...tu peux y arriver, ne critique jamais son père devant elle. Elle n'a que 8 ans tu sais...c'est encore un "bébé" quelque part!!! accroche toi, tu y arriveras!

le temps que tu ecrives je reprenais mon message car je ne pensais pas ce que je disais c'est tout simplement de la colére car je souffres de cette situation!!!!!! je me suis toujours coupé les veines pour mes enfants et avant de connaitre mon mari j'ai connu les pires galéres et j'ai toujours tenu le coup pour mes enfants et en voila le resultat!!!! pourquoi mon fils lui voit la différence et est il aussi heureux pour moi et heureux dans sa vie aujourd'hui? je n'ai pas demandé a etre jugé? je me demandes bien comment tu réagierais toi si ça t'arrivé!!!!!!!

bonjour agipa,en fait j'ai deja pris bcp sur moi et je me suis mise a faire de plus en plus de choses avec elle mais elle en veut toujours plus,elle cherche l'exclusivité pourtant c'est elle qui en a le plus,je vis une compétition quotidienne

laisse ta fille aller chez son père... elle va vite se rendre compte qu'il y a une différence entre être chez papa 1 week-end sur 2 et y habiter constament... :wink: j'ai un ami quand j'étais ado qui à fais pareil, il a demandé à vivre chez son père...et a vite regretter son choix! les week-end et les vacances chez son père, ta fille n'a que les bon coté avec son père...alors qu'avec toi elle à aussi les mauvais coté (les règles à respecter) essaie de t'arranger avec son père pour qu'il l'a prenne, le temps qu'elle se rende compte qu'avec lui aussi il y a des règles à respecter! ansuite je pense qu'elle reviendra vers toi naturellement....

Bonjour Je n'ai pas encore d'enfant, mais je vais te dire ce que je ferais (je pense) à ta place. J'aurais une conversation avec ma fille et je lui dirais que je l'aime et qu'il n'est pas question qu'elle parte, parce que je suis responsable d'elle et que je l'aime. Un enfant a besoin de savoir qu'il est aimé, même si cela te semble évident, peut être que ce n'est pas assez pour elle. Expliques lui aussi que c'est pour son bien qu'elle doit prendre ces bonnes habitudes, pour sa santé, et pour son futur comme tu l'as bien dit, et que ce n'est pas pour l'embêter. A 8 ans, elle traverse je pense une phase de refus d'autorité, si ca se trouve, le fait qu'elle se rebelle cela n'a rien à voir avec la vie chez son père. Tu peux lui dire que son père est plus cool avec elle car il la voit moins souvent, et qu'il ne veut peut être pas créer de conflit pour le peu de temps qu'il la voit, mais que les règles de bonne conduite sont très importante, et que si son père en avait la garde continu, il serait forcé de changer d'attitude envers elle. A huit ans, je pense qu'elle est assez grande pour comprendre que les bonnes manières sont très importantes et la base d'une vie équilibrée quand elle sera ado et adulte. Donc, moi, je te conseille de la prendre seule à seule (je sais difficile avec le bébé), et d'essayer de faire une activité entre mère et fille, (shopping, balade?!) et de mettre le sujet sur le tapis, tout en lui parlant super gentiment, en lui disant que tu te fais du souci, que tu veux le mieux pour elle, etc. Surtout évites de descendre son père, même si son comportement n'est pas bien, car la petite t'en voudra inconsciemment, et cela risque de poser d'autres problèmes. Bon courage et tiens nous au courant!

Bonjour, Je te reponds en tant que fille de divorcés, puisque en tant que parent je ne connais pas cette situation... :wink: Et comme Anais je te dirais de l'empecher de partir...même si cela vous brouille pour le moment! Pourquoi : tu as un nouveau né dans les bras alors qu'elle etait la petite derniere (et inconsciemment la position semblait solide).Votre vie de divorcés si j'ai bien compris elle n a connu que ca ou presque, non? Normal qu'un nouveau beau pere et un bb la fasse serieusement douter de votre amour, ce qui ne remets pas en cause ce que tu fais! c'est juste un reaction d'angoisse normale! Compliquée par le jeu il me semble pervers du pere... Car lui meme en veut il tous les jours de sa fille? Vraiment? Le probleme de la" laisser voir" comment cela serait reellement chez son pere c'est que cela ne ferait que confirmer cette angoisse sans doute inconsciente qu'elle a de ton amour. Un enfant ne peut vivre cela que comme un abandon. Tu me diras que je ne t apportes pas de solution...j'en suis desolee je n en n ai pas...Reellement desolee car je comprends maintenant la souffrance de la mere! Mais ce que je te dis c'est la vision de l'enfant. Bon courage!

Salut, J'aurais tendance à être partagée. D'avoir en premier lieux une conversation très sérieuse avec elle, en lui expliquant que tu serais vraiment triste qu'elle aille vivre ailleurs, que tu l'aimes toujours autant même si tu 'nes plus avec son papa, même si tu as eu un autre enfant ça ne change pas les sentiments que tu as pour elle ou les renforce au contraire. Que tu n'aimes pas qu'elle se sente pas bien ou malheureuse chez toi etc. Pas pour la faire culpabiliser mais pour lui expliquer que le fait de vouloir aller vivre chez son père te fait souffrir parce que tu tiens à elle etc. Si vraiment elle insiste, alors je suis d'accord avec la personne qui dit: vivre chez son père non-stop n'aura rien à voir avec vivre chez son père le week-end. Ca ne sera pas noël tous les soirs, etc tu lui manqueras sûrement très vite ou même son frère pour jouer ou le petit pour apprendre à le connaître etc. Cependant, il faut prendre en compte qu'elle peut aussi apprécier tout simplement d'habiter exclusivement chez son père, mais bon.. Parles lui, elle est jeune mais plus trop petite, même si à mon sens elle reste trop jeune pour décider de ça, elle n'est pas non plus inapte à dire ce qu'elle aimerait, à voir ensuite si cela peut être appliqué ou non et dans quelle mesure. Sinon si le papa n'habite pas trop loin pourquoi ne pas diviser la semaine en 2 plutôt que de faire "que le weed-end chez son père" et tous les jours d'école chez toi ? Du lundi au mercredi chez l'un, du jeudi après l'école au dimanche chez l'autre et le mois d'après on change ? Enfin je pense qu'il y a des alternatives qui peuvent être compliquées à mettre en place mais qui seraient mieux que de dire tout blanc ou tout noir. Bon courage. :/

Bonjour les filles et merci pour votre soutient!!! j'ai encore essayé de parler a ma fille hier soir pour comprendre pourquoi elle voudrait aller vivre chez son pére!!! j'ai l'impression que quand elle va la bas elle est manipulée car elle m'a dit hier qu'elle aimait plus son pére que moi elle ne m'avait jamais dit ça et ce qui est encore plus bisard c'est que c'est son pére lui méme qui m'a dit ça au telephone la semaine derniére!! moi j'ai l'impression qu'il cherche a la prendre pour me faire du mal car le pire dans tout ça c'est que lui est routier et qu'il n'est pas la de la semaine donc elle ne profitera pas plus de lui elle sera toujours avec sa belle mere ou sa grand mére qui va devoir la garder une semaine sur 2 car sa belle mere travaille en poste et commence a 3h du mat,je pense que ma fille ayant toujours etait ma petite derniére recherche une relation exclusive de mon coté 1 week end sur 2 ils sont a 5 et nous ne faisons pas de différence que chez son pére elle a l'exclusivité car sa belle mére n'aime pas mon fils! J'AI BESOIN DE VOTRE AVIS SUR QUELQUE CHOSE AUSSI QUI ME CHOQUE BEAUCOUP"j'ai appris hier soir que ma fille prenait son bain avec sa belle-mere"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je trouve ça inadmissible méme moi ça propre mére elle ne me voit pas nu!!!!!!!!!!!! de toute façon j'ai pris ma décision elle n'ira pas vivre chez son pére je ne vais pas la laisser faire car elle va foutre sa vie en l'air plutot que de baisser les bras,je vais les remonter et lui faire comprendre que je suis sa mere et que moi et mon mari ne voulons que son bien!!!peut etre qu'elle partira quand elle aura l'age de raison(c'est 13 ans je crois!),mais au moins je me serais battu,concernant le bain avec sa belle mére j'aimerais votre avis,vraiment car je pense que je vais faire appelle a une assistante sociale,car je trouve ça vraiment trop malsain pour l'équilibre et l'enfance de ma fille

Bonjour! Je pense que tu as raison de la garder avec vous, c'est ce qui a long terme est le mieux pour elle quoiqu'elle en pense actuellement! 8 ans c'est jeune! :wink: Ce que tu racontes confirme ce que je pensais ta fillette est manipulée...a cet age là beaucoup de choses ne sont pas comprises de la meme facon...essaie de ne pas tenir rancoeur a ta fille, elle est entrainée ici dans des enjeux familiaux qui la dépassent par ton ex belle famille. Peut etre qu'un pédopsychiatre pourrait l'aider effectivement (même si c'est plutot le père ou la BM! qui devraient se faire soigner :? !) a se distancier de son père (non pas s'éloigner mais ne pas rentrer dans son jeu) et se rassurer sur sa mère. :wink: Encore une fois bon courage! :wink: :wink: PS : je suis également très choquée...a 8 ans ca devient tres TRES douteux...L'avantage d'un pedopsychiatre c'est que lors des rencontres avec la mere tu pourrais lui demander ce qu'il en pense...Une aide appréciable s'il le faut un jour! :wink:

Bonjour !! J ai lu ton message !! et je comprend ton désaroi ,je suis moi même séparée depuis 8ans ,j ai un fils de 11ans et j ai eu bien du mal aussi vu que même vivant seul ,chez moi il y a trj eu des règle !! Mon fils ayant mal vécu la séparation a fait de la dépression et je me suis faite aider par un psy (3ans de thérapie )et la psy ma trj dit de tenir bon dans les règle car c est ca qui fait qu un enfant à des repaires(le fait qu il n y en aie pas chez son papa fait p-t que ca la déstabilise quand elle rentre !!) Et quand elle te dit qu elle aime plus son papa que toi ,c est juste du chantage affectif,c est surtout pour te tester,je sais que c est dur mais montre lui que tu tien à elle mais qu elle ne fera pas comme elle veux chez toi c est tout !!! Ici comme il y a un bébé en plus ben ,elle essaye de trouver sa place et de voir si toi ,tu ne vas pas l abemdonné vu qu il y a un autre bébé !!! Donne lui des responsabilité de son age et valorise ses bon comportements,tu vas voir avec de la patience et de l amour ca va aller !!! Et ne dévalorise pas l éducation de son papa devant elle,car elle fait partie de sa vie aussi et si tu dévalorise son papa,tu dévalorise une part de sa personnalité à elle et elle le vie mal !! Moi quand mon fils me disait chez papa je peux faire ca ou ca ,je lui disait ben p-t mais ici c est moi qui décide donc tu fais comme papa te dit chez lui et comme je dis ici !!! Courage biz

bonjour, Moi même ayant une famille recomposé (2 enfants à moi et 1 ensemble, mon mari n'en avait pas) je vais te dire ce que j'en pense. Si tu cède à la demande de ta fille elle risque de se dire "j'avais raison ma mère s'en fiche de moi car elle a vite fait de me "jeter" chez papa" Surtout que son père n'est pas là la semaine. Moi je pense que tu devrais prendre contact avec le CMPP de ton secteur et allez voir un pedopsy pour l'aider à comprendre que malgré ton nouveau bonheur et ton bébé tu l'aimes toujours autant. Et que des règles elle en aura tout le temps dans sa vie. elle ne fait pas ce qu'elle veut à l'école, elle ne fera pas ce qu'elle veut chez son patron. au fond d'elle même elle sait très bien qu'elle a tord mais elle a du caractère et elle sait y faire pour te culpabiliser. c'est là qu'il ne faut pas que tu rentres dans son jeu. sois ferme et reste sur tes positions. il faut aussi que ton mari prenne cause avec toi car qu'elle le veuille ou non c'est le papa de la semaine et si tu ne peux pas la forcer à l'aimer elle lui doit dans tout les cas le respect. Quand au bain avec la belle mère perso je n'aurais rien à dire si elle avait eu l'habitude de te voir nue mais vu que ce n'est pas le cas parle en à son père ou directement à cette femme. Dis lui que ça te dérange que tu ne lui as pas donné cette éducation et que tu veux qu'elle garde ses distances avec ta fille sur ce point là. je trouve ça normal et si elle est intelligente elle le fera. mais je ne pense pas qu'elle pensait faire mal car il est vrai que beaucoup de maman font ça avec leur fille mais ce n'est pas sa fille donc explique lui. peut être aussi qu'une médiation entre vos deux couples avec la miss serait peut être bien pour mettre les choses au clair. car il est évident que si elle entends deux sons de cloches ça ne va pas aller pour elle. j'avais une amie qui n'arrivait pas à communiquer avec son ex mari alors elle avait instauré un carnet de liaison ou chacun mettait ses remarques (pas ses insultes) et l'autre pouvait y répondre. il est clair que par écrit on réflechi plus à ce qu'on écrit donc souvent c'est moins dur ou moins vulgaire et puis ça part pas en vrille comme ça a vite fait de le faire au téléphone. ça leur a permis pendant les trois premières années de leur divorce de communiquer pour le bien des enfants. ensuite une fois la haine du divorce passer ils ont pu discuter en face et plus besoin de carnet. voilà désolé pour le long message mais j'espère qu'il t'aidera un peu. bonne continuation