Relation mere fille difficile (Page 3)

coucou ma belle ! 4 mois dans une vie c'est rien ! Regarde dans ton passé: suite à la venue de ta fille tu t'es sentie mieux ce sera pareil avec ton tit bout tu verras! Je sais que c'est très dur une dépression et que des fois plus rien ne compte, on a envie de tout arréter pour ne plus souffrir... mais il y a toujours un petit rayon de soleil qui te pousse à avancer puis ce rayon se transforme en soleil ! je ne te dis pas que tu guériras non c'est pas sur et de toute façon tu seras toujours plus fragile qu'une autre mais tu peux vivre avec en regardant tes enfants grandir et en arrétant de dire que tu ne vaut pas la peine de vivre ! Tu m'as l'air d'une maman consciencieuse et aimante alors ne fais pas cette bétise ! la maman de mon doudou a essayé de se suicider car comme toi (et moi à un moment) elle ne voyait plus rien de bon en la vie ! Et pourtant elle avavit trois beaux enfants ! heureusement elle a survécu et maintenant regrette son geste. La vie a tourné pour elle, elle a rencontré quelqu'un et est très heureuse (même si quelques coups de blues persistent). La vie tourne, dis toi que ce petit trésor qui arrive va changer ta vie en bien obligatoirement car c'est tellement de bonheur un enfant ! C'est vrai que la grossesse c'est pas facile, déjà pour nous qui ne souffront pas comme toi, tu sais on est soumises aussi à des angoisses etc... mais avoues que ce serait quand même bête de pas persister ! Après tout ça fait 8 ans que ça dure alors que sont ces 4 mois ! Ils sont essentiels pour le bien-être de ton enfant et de ton bien-être futur ! Je suis sure que cette naissance va changer ta vie alors donne toi le temps et tu verras tout ira mieux ! En attendant, viens ici le plus posible et communique avec nous même en MP, même si tu n'as rien à dire parle et expose tes entiments c'est la meilleure façon d' atténuer tes angoisses ! Je sais j'ai été longue mais ton message m'a vraiment beaucoup touchée Tu as l'air de quelqu'un de vraiment bien alors ne baisse pas les bras ... Gros bisous à toi et à ta petite famille, Christiane, maman d'une petite chérie , Margot, née le 6 janvier 2007.

Hello Nana, Plein de choses ont été dites, donc je ne viens qu'en renfort de ce que beaucoup t'écrivent: essaie de t'accrocher encore. On connaît tous quelq'un qui a perdu un parent proche d'un suicide, on sait tous les dégâts que cela fait. Mais tu le sais aussi. On parle tous de volonté, de choix, mais tu sais que cela ne marche pas comme ça. Tu as déjà un parcours énorme, lourd, derrière toi. C'est admirable que tu sois toujours en quête de solutions! Je te dis bravo. Tu n'es pas une secrétaire de merde, tu es une jeune femme qui a un boulot. C'est une chance. Tu n'es pas nulle, tu te bats. Tu as déjà réussi de très belles choses, une vie de famille, 2 enfants, un homme, une maman présente. Visiblement, tu utilises facilement Internet de chez toi. Ne pourrais-tu pas mettre à profit les facilités que cela nous offre: faire tes courses, par exemple, et te les faire livrer. Certainement pas dans l'idée de t'enfermer chez toi et de ne plus sortir, mais simplement pour que tu puisses déculpabiliser à l'idée de ne "rien faire", je mets des guillemets car se battre contre une maladie n'est certainement pas "rien"! Aimes-tu, et surtout, arrives-tu à lire quand tu es mal? Certains romans sont une extraordianire bouffée d'air. Tu es visiblement entourée de gens compétents qui t'épaulent bien, et d'une famille présente pour toi. Puise de la force en eux, si tu y arrives. Le plus dur semble que tu arrêtes de te considérer comme un monstre, quelqu'un d'inutile, et de te dire que ton entourage serait mieux sans toi. Ce n'est jamais jamais jamais vrai (sauf bien sûr dans le cas de gens super violents qui tapent sur tout le monde, mais cela ne semble pas être ton cas :wink: ). Tant que tu ne seras pas convaincue que c'est pour toi que tu dois vivre, pour toi et tout ce que ta présence apporte d'équilibre (oui oui) à ta famille, ça restera très dur. Mais tu as beaucoup de soutien, tu vas y arriver. Viens souvent sur le forum et garde le contact! On pense toutes bien à toi, et je t'envoie plein de positif! Bizzzzzzzzzzzzzzzzzz :)

ton message m'a fait pleuré,je suis une personne de 60 ans et ton discours m'a rappelé celui d'une amie il y a environ une dizaine d'années. Elle pensait aussi être dépressive et comme toi, n'avait plus gout à la vie, restait couchée une bonne partie de la journée, ne s'occupait plus de son ménage, de ses enfants, c'était dramatique !! et un médecin a trouvé l'origine de cette soi-disant dépression: une avitaminose B ...... ce n'etait pas une depression, elle a donc stoppé tout son traitement et a été soignée pour cette avitaminose B. Il faut que tu revois ce médecin qui t'a parlé de vitamine B, c'est certainement la bonne voie, courage, ne baisse pas les bras, peut-être faudra-t-il attendre ton accochement pour te soigner mais tu vas y arriver, crois moi, pense à tes 2 petits bouts que tu as fait et qui seraient si malheureux sans toi ! grosses bises d'une future mamie: ma fill eattend une fille pour septembre .

Faut tenir le coup ma belle !!! As tu essayé des forums et sites spécialises sur internet pour les gens depressifs. Je ne connais pas de noms mais suis certaine que cela doit exister. A+

Salut nana! Ce que tu racontes me touche proffondément, j'ai grandi avec une mère dite dépressive et qui a toute sa vie été bombardé de médoc sans que rien n'y fasse, en fait plus tard on nous a appris qu'elle était psycho maniaco dépressive. certes elle avait besoin de médoc pour maîtrisé ses troubles mais elle avait surtout besoin de savoir pourquoi elle avait déclenché cette maladie psychologique et non physique. personne ne s'est intéressé à ce qu'elle ressentait et aujourd'hui personne ne la comprend et ce n'est pas défaut d'essayer mais elle ne sait plus elle même pourquoi. Je suis enceinte de 6 mois je voie une psy car j'ai peur de ne pas bien gérer ma maternité, j'ai moi aussi fait une fausse couche il y a 3 ans et je suis quelqu'un de trés stressé. Mais aujourd'hui je vais mieux et je fais la part des choses j'ai pû formaliser mes peurs et j'ai pris conscience de ce qui m'avait fait souffrir, j'ai aussi appris que si ma mère est psychotique ce n'est absolument pas héréditaire la dépression n'est pas héréditaire ne laisse personne te faire croire le contraire cela te détruirai encore plus.Tu veux t'en sortir tu le peux, après la naissance de ta fille tu allais mieux car tu as trés bien assuré ton rôle de mère il en sera de même avec ton fils.Tu sais quand a commencé ta dépression reconnaîs tes faiblesses tes craintes accepte les. Pleurer n'a jamais tuer personne crois moi tu parles à une fontaine. si tu veux en parler directement avec moi c'est avec plaisir. Gros bisous.

La dépression est une vraie saloperie et peu de gens se rendent compte que c'est une vraie maladie. La plupart croient que c'est du cinéma!!! Tu dois être courageuse! La médecine fait beaucoup de progrès pour traîter cette crasse et je suis certaine que tu peux la combattre. Sois forte pour ta famille et ne baisse surtout pas les bras! Tu dois la battre cette m...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis avec toi de tout mon coeur. J'ai été dépressive et j'ai tenté pas mal de fou de me suicidé mais à chaque fois j'avais qq1 qui m'en empéchait (je ne vivai pas seule). Auj j'ai emménagé avec mon nouveau copain mais je suis enceinte de mon ex. Il est bizarre dps une semaine, bois et sors tous les jours sans moi. DPs une semaine mais idées noires sont revenus. Si ca s'arrange c bon sinon je ne c pas comment je v faire (je suis très angoissée) Si tu as besoin n'hésite pas je suis là Bisous et bon courage

coucou Nana , je viens de prendre connaissance de cette discussion et je ne peux pas passer à côté sans laisser de message ! Je commencerai par dire que je te comprends !!! je te comprends vraiment !! je suis enceinte de 6 mois, et en l'espace de 6 mois ... j'ai eu des tonnes de pensées négatives , des tonnes de jours clouée au lit .. parce que comme toi je suis dépressive .. Pourtant, j'ai 2 enfants, et c'est ma troisième grossesse. Pourtant j'ai un mari adorable et tout pour être heureuse .. mais cette maladie est une vraie calamité ! Mais entre 2 crises de larmes, je remonte à la surface . Je pense à mes enfants, mes amours ! et mes deux petits bouts à venir ( j'attends des jumeaux ) . Et je me dis, que pour eux , je dois tenir le coup ! qu'ils ne pourront plus grandir correctement sans mon amour ! Je patiente ( impatiemment ... c'est paradoxal , hein ?) jusqu'à la naissance, afin de pouvoir reprendre ma santé en main ! J'ai 31 ans .. j'ai fait ma 1ère grosse dépression à 24 ans , après mon 1er accouchement . Depuis, je galère et j'ai fichu pas mal de chose en l'air, y compris ma carrière ... alors , je te comprends !! Mais on doit se battre ! on ne peut pas les laisser !! Et aussi, je pense à mon mari ! non pas que je sois irremplacable mais , quand même !! comment pourra-t-il vivre sans moi ? et éléver les enfants ?? c'est déjà pas facile à 2 , alors tout seul !!! et tout ce chemin qu'on a déjà fait ?? Tu vois ,il y a plein de raisons immédiates de se battre .. Aujourd'hui, je profite de ma pêche pour essayer de t'en donner un peu, mais je sais aussi que si j'avais lu ton post d'autres jours, je me serai terrée encore plus en me confortant sur mon " triste " sort ... Voilà Nana , ce que je peux te dire aujourd'hui ! bat toi ! plein de bonnes choses t'attendent, même si certains jours , tu seras certainement encore clouée dans ta chambre !! mais en attendant , profite de tout ces petits riens que t'apporte la vie ... le sourire de ta fille comme tu le dis si bien , et bientôt , le sourire de ton fils, que tu vas apprendre à découvir au fil des mois .. Bises et donne nous de tes nouvelles.

[color=indigo:db247a9efa]Bonsoir Nana ! Je viens de prendre connaissance de ton histoire qui me fait froid dans le dos. Ma belle, tu es très courageuse. Tu l'as dit, tu as tout pour être heureuse mais tu n'y arrives pas. Personne ne peut expliquer le profond mal être de quelqu'un, mieux que [b:db247a9efa]Dieu[/b:db247a9efa]. Il [b:db247a9efa]est avec toi[/b:db247a9efa]. Tu me diras que non puisque qu'il te laisse dans cette souffrance depuis tant d'années. Nana, je ne te dirai pas que je sais ce que tu vis car quiconque ne l'a vécu peut en prendre réellement conscience. Néanmoins, c'est une épreuve, une longue épreuve de la vie qui, je te le cetifie, à l'issue, te rendra invincible. Tu as un manque de confiance en toi Nana, mais regarde tes enfants, ne sont-il pas une fierté pour toi? Je suis sur que oui. Tu as eu ton bac et tu as un travail de secrétaire donc tu n'es pas un moins que rien. Les moins que rien sont ceux qui refusent de se battre, qui se complait dans le chomage, le mendiance. Toi tu es quelqu'un; tu es une maman, tu es une épouse. Si tu es là aujourd'hui c'est que tu veux t'en sortir malgré tout. Alors [b:db247a9efa]continue à te battre ma belle[/b:db247a9efa]. Je suis sur que les beaux jours viendront et surtout, garde la fois. Je ne te connais pas plus que ça, mais saches ma belle qu'à compter d'aujourd'hui, une femme en Martinique prie fortement pour toi afin que tu t'en sortes. Si tu veux discuter avec moi en privé, fais le moi savoir. Je t'embrasse et ne l'oublie pas : [b:db247a9efa]Ton coeur est pur, tu es une belle maman, tu es intelligente et, envers et contre tout, TU ES COURAGEUSE ! [/b:db247a9efa]Peut être que tu n'en as pas consicence mais je te promets que si tu continue à te battre chaque jour que Dieu fait contre cette maladie, tu t'en rendras compte et tu t'en sortiras. Tu n'es pas un poids dans la vie des autres. TU ES UN PILLIER DONT ILS ONT BESOIN. KISS! PS: Donne moi STP te plait de tes nouvelles. On est là pour toi. Nous ne sommes ni psy, ni médecin mais nous sommes à ton écoute et là pour t'aider de notre mieux. [/color:db247a9efa]

Bon et bien moi au risque de choquer : Je me suis fait une reflexion recemment, après avoir vu un reportage sur l'afrique, et puis un autre sur le népal... J'ai toujours été étonnée de voir que malgré leur misère, ces gens la sourient en permanence et s'accomodent de peu de choses... et la déprime est une maladie tres occidentale, je veux dire par la qu'il semblerait que les gens qui vivent bien, et ne sont pas dans la misère, soient les plus touchés... Je trouve ca dingue...et, je sais de quoi je parle j'ai moi meme une tendance dépressive, j'ai deja fait une belle dépression, et pourtant j'estime que j'ai vraiment pas à me plaindre dans la vie... Alors je ne trouve nulles, nulles d'etre comme ca quand pas mal de choses nous sourient, et moi meme je n'arrive pas à me raisonner, je suis incapable d'etre indépendante et heureuse...quand il y a plein de gens dans le monde dix fois plus malheureux que moi et qui eux ne dépriment pas Je veux dire par la que tous ces gens qui ont besoin de lutter pour leur survie au quotidien n'ont pas le temps de s'inventer des problèmes... parceque je pense que les dépressifs, dont je fais partie, s'inventent des problèmes...je sais que c'est pathologique et meme héréditaire... je te souhaite quand meme bien du courage...mais on ne peut pas grand chose pour toi...

C'est triste de lire un désespoir aussi tenace. On retrouve dans tes message cette idée de trouver le paradis après la mort et que la mort est la seule solution. As tu penser une fois que ce qui t'attends après la mort est loin d'être agréable ou que ce paradis que t'imagine n'éxiste même pas. Je sais ça dépend des croyances, en tout cas la mienne me dit que le suicide emmene direct en enfer. Je ne donne pas une leçon de religion, loin de moi cette idée, ni même l'idée de donner des leçons ou apporter un jugement, mais je trouve tes idées toutes faites, et ta vision des choses bien tracée. J'ai eu une autre impression en lisant tes message, et c'est le fait de te cacher derière cette maladie, je ne la connais pas, mais j'ai fais une depression il y a quelques années et le fait de croire que tout vient de la dépression ou de la maladie ne fait que nous enfoncer plus. Je veux dire par la, que a part un reméde visible et qui par magie doit faire affet sur toi, tu ne t'attends pas a grand chose, et ce n'est franchement pas l'attitude a adopter. Il est normal qu'avec la grossesse tu rechute, il y a un changement hormonal monstre, mais essaye de ne pas mettre ça que sur le dos de la maladie, ouvre ton ésprit a d'autres pensées d'autres raisons gérables. La maladie dont tu nous parle à l'air incurable, surtout que tu parle de génétique et que tu as des exemples dans ta famille, mais cette idée même d'être la prisonniere d'une maladie a laquelle il n'y a peut être pas de remède te laissera malade toute ta vie. Je ne crois pas que le fait de te comprendre et te souhaiter du courage ou en gros aller dans le sens de tes soucis t'apportera du bien, comme tu le dis toi même tu cherche a t'en sortir en venant parler de ton problème ici. Moi je dis que le fait de nous écrire et de nous laisser te voir a travers tes mots est une chose très courageuse, et j'espère que même si on ne t'aide pas, on aura au moins réussi a t'ouvrir les yeux sur d'autres idées que les tiennes :wink: Pour finir, je dirais que le paradis et l'enfer sont sur terre, et le paradis c'est à nous de nous le construire :wink: tu vas y arriver. Garde ça en tête et ne doute pas de toi. Ce n'est qu'en ayant confiance en toi en tes capacitées que tu peux t'en sortir. Bisous

je ne pense pas que la depression est un lien avec le fait qu'on soit riches ou pauvres.... enfin c mon opinion ca vaut peut etre pas grand chose... moi j'ai toujours eu une vie "bien": mes parents sont encore ensenbles j'ai une soeur on n'a jamais eu de maladies graves dans l'entourage proches mon pere gagne sa vie de facon correcte j'ai reussi mes etudes (bon meme si j'ai changé de voie entre temps lol) depuis deux ans j'ai un copain super je fini une formation d'auxiliaire puericultrice genial et pourtant: je fais des crises d'angoisses a repetitions (et je ne peux plus prendre de cachets car je veux un bébé donc je vous dit pas les crises que je fais) je fais mon avant dernier stage a partir de lundi et j'en suis deja malade (en plus je passe mon dilplome duranrt ce stage par 3 personnes qui viennent voir comment je travaille) j'angoisse pour un rien... ca me fou les boules car je croyais etre un peu sortie de tout ca mais non.. je em rends compte que sans mes cachets je ne suis plus rien ou presque... enfin voila c decouragant car j'ai ue vie plutot bien a la base... je ne comprends pas...

je suis tout a fait d'accord avec toi, la vie est trop précieuse même si nous avons des coup dure, j'ai fais 2 FC, 1 grossesse extra utérine, j'ai eu beaucoup de souffrance pour avoir ma fille qui a 3 mois aujourd'hui et j'ai filli perdre mon fils qui avait 5 mois le 25 avril 2005 dans un gave accident de voiture. Aujourd'hui mon père est en stade finale pour un cancer du foie pris trop tard car il voulait pas voir de médecin brf j'ai eu beaucoup de cup ure ds la vie et encore aujourd'hui et pourtant je surmonte tout ça car j'ai donné la vie a 2 ptit bouts e qui ont besoin de moi et moi ausi j'ai besoin d'eux et bien sur mon mari. Je ne sais ce que tu as eu ou ce que tu as dans ta vie pour ête comme ça mais dis toi que tu dois vivre pour tes enfants et ta famille et que la vie st trop courte pour en partir volontairement, beaucoup voudrai y rester mais la vi est faite comme ça alors bats toi pour tes enfants t ceux qui demande qu'a vivre mais qui n'ont plus le temps. Je te souhaite que du bonheur et réflécis a tout ce que tout le monde a pu te dire, je vais peut être etre dur mais le bébé qui grandit en toi le ressent et 'a rien demandé, ni a souffrir ni a vivre alors bats toi pour lui, il a pas demandé a être là alors s'il vit sans sa maman l commencera mal dans la vie y en a deja trop des orphelins BATS TOI

Qui a des nouvelles de nana?????

bah oui ça fait qq jours qu'on a pas eu de news !!! Fais nous signe, on est là pour toi. Bises