Relation mere fille difficile (Page 2)

Bonjour Pataplume, Je suis pas très bien placée pour te dire ce que tu dois faire ou pas. Je comprends que la situation soit dure à encaisser et en mm temps difficile de "larguer" sa maman qui semble avoir tellement besoin de toi. Est ce que néanmoins je peux te conseiller un livre ? il ne te dira pas ce que tu dois faire (!) mais j'ai bien aimé l'approche. il peut t'aider à comprendre pourquoi ta mère agit comme ca, et pourquoi ca te rend malade. Moi je l'ai lu par curiosité, ca m'a appris plein de chose, et ca traite notamment de ce genre de comportement : Ce livre s'appelle 'Mere fille, une relation à 3' Allez, je te mets mm le lien : http://www4.fnac.com/Shelf/article.aspx?PRID=1441459&OrderInSession=1&Mn=3&SID=895bfae7-f3fc-58d5-bdfc-3ab0a06dd123&TTL=200420072103&Origin=FnacAff&Ra=-1&To=0&Nu=2&UID=05C1D9D81-EE89-8320-3A99-FEFB2A58ABDB&Fr=0#avisdesinternautes C'est un essai, mais c'est très facile a lire et les exemples sont pas des cas "cliniques" mais issus du cinéma ou de la littérature. Alors, voilà dans l'immédiat je ne peux que compatir, mais dans le moyen terme, ca peut t'aider ;) Bon courage en tous cas.

hello, tu sais moi, ma mère je ne l'ai plus, depuis 2 ans, elle est décédée d'une grave maladie mais elle était également très dépressive, elle est morte en croyant qu'on ne l'aimait pas, toute seule dans son lit le lendemain du mariage de ma soeur...... Je ne pardonnerai jamais de ne pas lui avoir dit je t'aime et merci de m'avoir donné la vie plus souvent. Là tu vois à l'heure actuelle je suis maman d'u npetit garçon depuis un mois, sn petit fils qu'elle ne verra jamais.... J'ai du mal à écrire ce message l'émotion et la tristesse brouillant ma vue pour écrire ce message. Tout ça pour te dire que même si c'est dur, si elle est enahissante, une mère reste une mère, elle t'aime énormément et tiens beaucoup à toi, dialogue avec elle et expose lui tes sentimnts avec douceur, ca ne pourra que bien passer. Profite un max de ceux que tu aimes, ca passe tellement vite.... en tout cas je te souhaite une belle grossesse et un très beau bébé. bisous

T'as pas le droit de perdre la foi ! Ca peut paraitre brutal mais j'aimerais agir pour te faire un électrochaocs justement ! La dépression je connais ! Depuis novembre 2004 je sais ce que c'est que de me battre contre moi même , contre mes ombres et mes angoisses ! Et c'est dur , très dur même ! Mais pas le droit d'abandonner !Je suis désolée ! Tes parents t'ont mis au monde pour que tu vives et pour que tu sois heureuse ! Mon ami et moi jouons de malchance depuis des mois! Depression , médocs , rémission puis rechute ,accident , fausse couche , chomage pour tous les 2 ! Nous sommes en ce moment tous les 2 à la maison .... mais début juin j'embauches dans une nouvelle entreprise et mon doudou qui vient d'être déclaré inapte à son travail suite à un accident va entamer dans quelques mois une formation .... on se bats ! De nombreuses fois j'en veux à la vie de nous infliger ça mais je reste persuadée que quelque chose nous attends derrière avec beaucoup de bonheur ! Et toi aussi !Toi seule peut changer ta vie et te diriger vers le bonheur ! Tu portes la vie , moi la vie que je portais on me l'as enlevée ! Je ne veux pas te faire culpabiliser , loin de là , ce n'est pas mon genre mais puise ta force dans tes proches ! Si tu ne le fais pas pour toi au début fais le pour eux ! Ton problème est apparament dut à un souci de santé , fais confiance en ce médecin ! Il a l'air super ! Il t'as comprise ! enfin quelqu'un te comprends ! t'as pas le droit d'abandonner maintenant ! Tiens le coup ! Sors ! Je sais combien c'est dur ! Combien de journées passer avec la nausées.... combien de journées à étouffer intérieurement... combien de fois embarquée dans des angoisses ....et de soirées annulées à cause de ma dépression... Moi je me demande si le fait que tu sois enceinte ne soit pas la cause de ta rechute ? Ca as démarré après une fausse couche donc pour moi c'est pas anodin ! S'il te plait , bats toi car malgré tout ce que tu peux vivre la vie vaut la peine d'être vécue ! Ne serait-ce que pour avoir le sourire de ta fille la matin , ou les rires de tes enfants dans la maison et pour ton compagnon qui te soutiens comme le mien la fait ! Respire et aies confiance en toi , en la vie , en ce médecin qui sera peut-être LA solution à ton problème ! Je t'embrasses fort et espère avoir put te donner un brin de courage !

coucou j'ai vraiment le sentiment qu'il ne se cache rien de mauvais dans ses intentions, elle a tellement peur de te perdre avec ce bb qui arrive, qu'elle ne sait peut-etre pas comment véritablement l'exprimer. C'est un peu faire un deuil de sa fille, pour une mère, quand celle-ci va donner la vie et etre maman à son tour ; elle perd un peu son bébé, mm si c'est aujourd'hui un bébé de 31 ans. elle ne pense certainement un seul instant, que l'attitude qu'elle a avec toi, risque de faire l'effet inverse de ce qu'elle attend ... ça doit etre très lourd pour toi à porter au quotidien, mais peut-etre devrait-tu la rassurer en lui disant des choses toutes simples, que tu es tjrs sa fille, que tu es là pour elle en lui glissant de temps à autre que mm si avec ton bébé tu seras moins dispo, et que tu as ta vie de couple mais que ça ne change pas les sentiments. Cela te permettra peut-etre de mettre un peu de distance sans que ta maman pense que tu la raye de ta vie. Pour ce qui est de consulter un psy, je te le conseille vivement, ma tante a consulté pour savoir quelle attitude adopter avec sa belle fille qui lui pourrissait la vie depuis des années, les conseils ont portés leurs fruits, la situation est très bien aujourd'hui, ça ne s'est pas fait en un jour, mais tout va bien mnt, fini les crises, fini les larmes, fini les angoisses et les nuits blanches. je ne sais si je vais t'avoir aidée, mais je te souhaite de trouver une solution qui convienne à tous. bisous

Peut-être que ta maman n'arrive pas à trouver sa place. Et oui, un petit rival (et quel rival :D ) arrive très bientôt. Essaie peut-être de lui expliquer que oui tu l'aimes, mais que ta priorité sera TON enfant... tout comme ses enfants ont été sa priorité. C'est le cycle de la vie. Pour ce qui est de consulter un psy, pourquoi pas si ça doit t'aider à mieux vivre cette situation. Mais je ne pense pas que tu y sois pour grand chose. Si elle est depressive, ce serait plutôt à elle de se faire aider, mais souvent les depressifs ne le perçoivent pas ainsi. Un petit conseil : malgré l'amour que tu lui portes, protèges-toi, parce qu'une jeune maman qui se fait bouffer (même et surtout avec les meilleurs intentions du monde) ça n'est bon ni pour bébé, ni pour le couple... et encore moins pour la maman qui va vite se sentir débordée. Ce n'est que mon humble avis :wink: Je t'envoie tout mon courage

[quote:bfd3595319="nana59820"]Bonjour, Je suis très mal, trop mal pour vivre encore... Je suis maman et j'aime ma fille, j'aime aussi le petit qui bouge dans mon ventre, et pourtant... Je suis dépressive depuis 8 ans, je ne vois pas d'espoir de guérison... j'ai tout essayé... j'ai tout pour être heureuse mais c chimique, héréditaire, et personnes n'arrivent à me soigner, aucuns médecins, aucuns psys... je n'y crois plus du tout, je suis au bord de ... Dans 4 mois je vais être maman a nouveau... et cela ne me rend même pas heureuse... Alors, je crois que je vais surement mourir bientôt car je souffre trop, j'agonise, c la seule solution, j'appelle à l'aide depuis si longtemps mais la médecine ne peux pas me guérir, pourtant je le veux tellement, je suis courageuse, mais je n'ai plus la force de vivre en enfer, alors que je mérite le paradis. Je prie chaque jour mais cela ne marche pas... La dépression me bouffe, me tue... Je suis si mal depuis tant d'années, c affreux, inhumain de souffrir comme cela;[/quote:bfd3595319] salut je suis triste pour toi me tu na pas le droit de te donner la mord car tu et mere et tu le sera de nouveau trs beintot comment peut tu consevoir de te sucider tu n imagine pas le mal que tu a faire a tes enfants il vons penser ke sait de l heure faute fait toi aider mais ne fais pas sa a tes enfants panse a eux le maleures quil vons subire et la soufrance il son trops jeune pour conprendre sa je te souhaite beaucoup de courage mais pense e tes enfants bis

Bonjour, Nana59820 Ta situation me fait très mal, et je n'ai pas voulu réagir dans un premier temps parce que je ne connais pas cette maladie. Mais je ne peux m'empêcher de penser à tout ce gâchis. La vie est très dure, c'est vrai, mais c'est nous par le regard que nous lui portons qui faisons en sorte qu'elle soit belle ou pas. Quand je te lis, j'ai un peu l'impression que tu es plus tournée vers le passé (la dépression des membres de ta famille, les échecs successifs de la médecine), que tu accordes une large place à la fatalité (c'et de famille, donc c'est normal que j'en souffre aussi et que je ne puisse m'en sortir) et que tu ne mises que sur les médicaments pour en sortir, alors qu'en même temps tu ne crois plus en la médecine. Pourquoi ne pas essayer de regarder vers l'avenir ? La dépression, oui, ma famille en a souffert, mais d'autres s'en sont tirés, et tu peux, toi aussi. Tu seras l'exception qui confirme la règle. Tu as une fille adorable, et comme tu viens de l'écrire elle est venue ce matin te réveiller, c'est une merveille. Tu peux espérer voir cette merveille tous les matins, comme le signe d'une belle journée en perspective. C'est très difficile de voir du monde mais parfois en se forçant on peut découvrir des gens merveilleux. J'ai fait une dépression qui a duré deux ans. J'ai considéré pendant toute cette période les différentes façons de mourir, dans ma tête j'ai mis en scène mon départ (je te passe les détaisl scabreux). J'ai pleuré jour et nuit. La vie ne méritais pas d'être vécue, si c'était pour souffrir ainsi. Je savais que je ferai souffrir les miens par mon geste, mais d'une certaine façon je me complaisais aussi dans cet état. Ca fait tellement de bien de se laisser aller. Du moins pendant quelque temps. Comme toi, je suis chrétienne, et le suicide est très mal perçu. Alors au fond de moi, je me disais que je m'ensortirais un jour. Tout en échafaudant mes projets de suicide, je me répétais aussi, d'abord sans conviction et faiblement puis avec de plus en plus de conviction qu'un jour je m'en sortirais. Mais j'étais toujours au plus mal. Je crois moins au médicament que toi, j'ai toujours pensé que la volonté, la force morale était plus puissante que la médecine. Je ne voulais pas sortir, mais étant célibataire, il me fallait gagner ma vie, personne d'autre ne me prendrait en charge. Alors avant d'aller travailler, je prenais le temps (et le plaisir) de bien me maquiller (dans les 2 sens : cosmétique, mais aussi cacher mes bobos à l'âme, qui se voient forcément physiquement). Et bizarrement, alors que je mourrais en moi, les gens me disaient que j'étais radieuse. Et j'ai rencontré du monde (je me suis inscrite dans une chorale). Ca m'a aussi aidé. Aujourd'hui, je considère que c'était une étape importante, j'ai beaucoup appris : "c'est dans la nuit noire qu'on voit des étoiles" Je t'en prie, fais encore quelques efforts. La vie vaut vraiment la peine d'être vécue. Parfois nous passons par des épreuves, qui nous aident à mieux appéhender la vie ensuite. Après la pluie le beau temps. Dis-toi que tu ne peux que remonter la pente maintenant, car tu as touché le fond. La roue de la vie tourne, un jour on est en bas, le lendemain en haut. peut être que la tienne tourne plus lentement que celle des autres, mais elle tourne toujours. Bon courage, mais surtout reste avec nous, pour ta fille, pour ton bout de choux, mais surtout pour toi même. je souhaite de tout mon coeur que dans la nuit noire dans laquelle tu es plongée, tu vois de plus en plus d'étoiles.

[quote:8614d3e1a0="nana59820"]J'ai bien conscience que je ne suis pas seule et que beaucoup de personnes souffrent de la même maladie... mais cela ne m'empêche pas de souffrir... cela doit être difficil aussi pour toi..; le chômage en plus... Je comprend bien. Ma fille est venue me réveiller ce matin et oui, c une merveille, et oui, je me dis que si je pars je ne verrais plus ce sourire, je n'aurais plus ses câlins... La dépression rend les choses si noires... que je ne vois plus le rose... MEME LES SOURIRES LUI FAISAIT PEUR, ELLE ETAIT SEULE DANS LE FOND DE SON COEUR (comme le dit si bien Cabrel). Mon neuro est en congès jusqu'au 17 mai, mon psychologue aussi, et l'infirmière du cmp qui me connait est en congès maternité... je ne peux faire appel à personne... Même pas mon médecin qui ne pourra rien pour moi niveau médicaments, on en a déjà discuter, avec la grossesse, je suis coincée avec un AD qui convient à la grossesse mais ne me va pas.. et très limitée en anxio, c à dire je peux prendre à la limite 1 quart de valium de temps en temps et bien sûr cela n'a pas d'effet.. vu mes antécédents... Je me suis levée, après une nuit potable, pas sans angoisse avec un réveil angoissant entre 3 et 4 heures du mat... Maintenant, je fais quoi ? je vais me laver, laver ma fille et me trainer jusqu'au marché de mon village, prendre l'air... mais jusqu'ici les jours et les jours de combats n'ont servis à rien... La vie paraît si facile quant on a la santé, puis tout devient compliqué avec cette maladie.. mettre une lettre à la poste me demande 1 semaine... J'ai mal vécu mes 2 grossesses, un peu moins la première... est-ce le souvenir de la fausse couche... je ne sais pas... j'ai fait le deuil depuis longtemps je pense et j'en ai assez discuté avec les psys.[/quote:8614d3e1a0] Je comprends vraiment ce que tu peux ressentir ma belle et j'espère ne pas t'avoir paru trop brutale , ça n'était pas mon intention .... Je vais te faire passer mon msn par mp , comme ça si tu veux discuter y aura pas de soucis ! Je vois en plus que tu apprécie Francis Cabrel et ça nous fait un point commun de plus ! :wink: Je peux aussi te conseiller un livre qui m'aide moi beaucoup "Victime des autres , bourreau de soi même " de Guy Corneau. Ce livre m'accompagne et quand je commence à dérailler je me remets dedans , parfois ça marche et d'autre fois non mais j'essayes ! C'est très difficile la dépression , elle nous happe , elle s'accroche , elle nous empêches de profiter de la vie et de nos proches ! Elle fait en sorte de gacher les moments de bonheur que nous pourrions vivre ....juste qu'il faut se montrer plus forte qu'elle ! Au départ , oui il faut se laisser un peu couler , car on ne peut remonter que quand on est au fond , mais le séjour est horrible quand on est en bas ! Long , difficile ....et sinueux ! Perso je sais que je n'en ai pas encore finie et que j'ai beaucoup de travaille a faire sur moi ... mais non je veux pas lacher le morceau (même si parfois j'ai failli faire des conneries ) ! Bats toi ma belle ! Je t'embrasses et te soutiens de tout mon coeur !

C'est très difficile de lire ton message. Tu es malade c'est certain et tu l'admet. Par contre, tes enfants doivent être et rester ta priorité !!! Rien que pour eux, tu dois te battre. Tu dois battre cette saleté. Essaie d'en parler à ton gygy afin qu'il te mette en contact avec un psy après l'accouchement. Il faut que tu aie le dessus sur cette maladie. Surtout pas de bêtises, pense à tes 2 enfants et ton mari.

C'est très difficile de lire ton message. Tu es malade c'est certain et tu l'admet. Par contre, tes enfants doivent être et rester ta priorité !!! Rien que pour eux, tu dois te battre. Tu dois battre cette saleté. Essaie d'en parler à ton gygy afin qu'il te mette en contact avec un psy après l'accouchement. Il faut que tu aie le dessus sur cette maladie. Surtout pas de bêtises, pense à tes 2 enfants et ton mari.

Merci de tout coeur pour vos réponses les filles. Ca m'a fait du bien d'en parler déjà, et ça m'a fait du bien de lire vos réponses. L'anonymat a du bon. Il permet de prendre de la distance. Je n'ai aucune envie réelle de couper les ponts avec ma maman. C'est juste moi qui en cette fin de grossesse n'arrive plus à prendre le recul nécessaire à une bonne harmonie entre nous deux. Je pense que j'ai envie que les choses bougent plus vite que cela n'est possible. Au fait aujourd'hui cela va déjà mieux... après une nuit de sommeil et les paroles réconfortantes de mon beau mari. Et puis, il est en congé aujourd'hui :D :D :D :D :D . Il m'a fait la surprise.... de ne pas se lever se matin pour aller au boulot :D . Merci merci merci encore de vos réponses. Pataplume

[quote:f1c774086a="pataplume"]Bonjour à toutes, Ce petit post pour essayer de trouver une petite aide pour gérer cette situation ou tout du moins du soutien. Voilà, je souffre terriblement de mes relations avec ma mère. Elle me bouffe ma vie, elle ma gache ma fin de grossesse (je rentre dans mon 9ème mois, DPA prévue le 21 mai) . Je dors mal, je ne mange plus ou alors me goinfre, je ne digère plus, j'ai envie de hurler, j'ai mal au ventre, la nausée... bref ça va mal dans ma tête et donc dans mon corps aussi. Je vous parle de ce qu'il se passe actuellement... pas de mon enfance qui n'a pas été simple non plus. Lorsque je dis qu'elle me bouffe la vie, c'est que j'ai l'impression de ne pas avoir le droit de vivre en dehors d'elle. En gros, j'ai l'impression de ne devoir vivre que par elle (elle souffre aussi énormément et n'a pas eu une vie facile... c'est donc à ces enfants de rattraper tout ça, cet amour qu'elle n'a pas eu) . Concrètement voici des exemples de ce qu'elle peut me dire: "j'ai peur que tu ne m'aime plus" dixit dis moi que tu m'aimes, "c'est bien de venir t'aider à faire ton jardin comme ça ce jardin et cette maison sont un peu à moi", "tu es ma mignonne à moi" (j'ai 31 ans!), alors que j'avais beaucoup de contractions et que cela m'inquiétais "il faut que tu fasse attention à toi... -non maman, il faut que fasse attention au bébé, s'il nais maintenant il ira en couveuse, moi j'irais très bien... -non, c'est à toi qu'il faut faire attention". Après des mails d'échanges très difficiles "tu m'a agressé, tu m'a appelé maman... -ben, tu es ma maman.. -non, je suis doudou" (lorque l'on était plus jeune et parfois encore moi et mes soeurs l'appelons doudou), "moi je milite pour les maman qui souffrent de voir leurs enfants partir" Aussi, elle s'arrange pour venir me voir que lorsque mon mari n'est pas là. Elle me disais parfois avant "je ne te vois plus toute seule" Et bien oui, j'ai choisi mon chéri et c'est avec lui que je veux être! Tout ceci est à mettre dans un contexte différent à chaque fois et c'est une situation très très résumée. Mais, je me sens étouffée, je ne sais plus gérer la situation, je pleure tout le temps... Je suis au bord de la rupture avec ma mère et elle ne s'en rend pas compte. J'ai envie d'exister en dehors d'elle! Je veux vivre ma vie! Je ne sais plus quoi faire parceque en même temps ce serait dur de mon dire qu'elle ne verra pas son petit fils. J'ai envie de vivre ce grand moment avec elle. Mais là je craque: je ne veux plus la voir, je ne veux plus l'entendre. Mon mari n'en peut plus non plus. il est prêt à se meler de tout ça et je ne souhaite pas non plus en arriver là. Que puis-je faire? Je suis prête à aller voir un psy s'il le faut... car j'ai forcément ma part de responsabilité. Je me sens mal les filles et mon bébé va arriver bientôt. Si quelques mamans ou futures mamans ont quelques conseils à me donner je suis preneuse. Suis-je trop dure avec elle? Ou est-elle vraiment envahissante?? Merci d'avance de vos réponses.[/quote:f1c774086a] [color=indigo:f1c774086a]Ta mère m'a surtout l'air très possessive envers sa fille et en recherche constante d'affection. Il te faut mettre les points sur les i, lui faire comprendre que tu vas être maman, que tu n'es plus son bébé! Mais bon, quand je compare son comportement à celui de ma propre mère qui elle fait tout pour me faire souffrir et me détruire, l'attitude de ta mère ne me parait pas si terrible que ça. Elle au moins te montre qu'elle t'aime, même si c'est de façon un peu tordue et excessive...[/color:f1c774086a]

je viens de voir ton message et comme tout le monde ca m'a rendu super triste de lire ca bien sur je ne peux pas comprendre ce que tu vis, meme si j'ai deja eu des soucis et que j'ai ete depressive ce n'est pas pareil par contre ma mere a très souvent des depressions, le medecin dit meme qu'elle a un peu un trouble bipolaire bref, elle a mis super longtemps a trouver un traitement qui lui convenait, et pour pas arranger elle a eu un cancer du sein aujourd'hui elle est en remission, n'a plus de probleme de santé et a trouvé un traitement qui lui convient bien sur c'est long c'est injuste et pas facile mais 4 mois c'est quoi ?? je suis etudiante et j'ai vu dans des cours de psychobiologie qu'effectivement la depression etait liée a des troubles et des carences chimiques et d'autres dereglement du cerveau ton neurologue n'est pas un charlatan et meme si pour le moment il ne peux rien faire pour te permettre d'avoir un enfant en bonne santé, dans 4mois tu pourras suivre un traitement qui te convient dans ta vie de tous les jours essai de voir ce qui te donne le sourire, te rend heureuse. note le et relis ca quand tu vas moins bien, comme ca tu repenses a ces bons moments et tu te dis que oui ca arrive tu es seule responsable de ta vie alors motive toi, trouve une activité qui te plaise, où tu te sens utile pourquoi pas du benevolat auprès de personnes qui ont aussi besoin d'aide? et penses a tes enfants, ton mari ils sont la pour toi, pour t'aider et oui tu vas t'en sortir, ai confiance la galere est bientot fini et pis tu vas etre mere a nouveau c'est quand meme une bonne nouvelle nan? je sais pas si j'ai pu t'aider mais je voudrais juste te dire de pas laisser tomber, t'es plus forte que cette foutue maladie et c'est pour ca que tu iras mieux

salut. J'ai lu cette discution et j'avoue que ça me touche beaucoup. J'imagine que c'est très dur, mais il faut que tu te battes. Tu n'as pas droit d'abandonner, et tu y arriveras il n'y a pas de raison. Actuellement tu passes une mauvaise période car enceinte tu ne peux pas suivre ton traitement, mais bientôt tu pourras entamer un nouveau traitement et peut être que ça marchera!!!! Tu sais, mon mari a perdu son papa lorsqu'il avait 6 ans. Son père s'est suicidé car en dépression pour diverses raisons. Il avait 3 enfants. Les 3 lui en veulent et ne comprennent pas son geste. Mon mari se dit que son père ne devait pas les aimer pour les abandonner comme ça. Je pense vraiment que tu ferais beaucoup de mal à ta famille, et à mon avis ce n'est pas ce que tu souhaite. Accroche toi pendant cette grossesse, et suis le traitement ensuite! Ce traitement sera peut etre le traitement miracle et ce serait vraiment dommage de passer à coté!!!! Courage!!!!!!

tu as vecu de très belles choses dans ta vie. bon bien sur des moments difficiles aussi mais tu n'y es pour rien et non tu n'es pas nulle, la preuve regarde le courage que tu as ! je sais que tu as envie de revivre de beaux moments avec ta famille alors 4mois c'est quoi? franchement c'est rien comparé au temps que tu as tenu courage et pis ton neurologue reviens dans 3semaines ca va passer vite en attendant occupe toi, profites des tiens ca fait du bien