Soutient des mamans aux mamanges (Page 2)

bonjour, peut etre fait il parti des anciens qui pensent que tu aurais du venir lui presenter ta fille, et si ça se peut il est dans le meme etat que toi, en disant, que tu as meme pas été la lui presenter, va savoir? perso je me facherais pas, mais j'appellerai en disant "ben alors, j'ai pas de nouvelles, je pensais que vous viendrais voir ma poupée, je vous attend moi" va savoir si ça se trouve c'est juste un vilain malentendu, allé courage :wink:

Coucou voisine! Ca dépend quel age il a, mais si c'est une personne de + de 50ans on va dire, et connaissant la mentalité de la région... :lol:

[quote:169cd041c7="envibaby"][quote:169cd041c7="Elea23"]Coucou voisine! Ca dépend quel age il a, mais si c'est une personne de + de 50ans on va dire, et connaissant la mentalité de la région... :lol:[/quote:169cd041c7] Oui il a plus de 50 ans tu es de La Louvière aussi? si non de ou? tu penses que c est normale sa réaction?[/quote:169cd041c7] BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP Bah normal oui et non... il a du mal à se déplacer ? La mentalité de par ici dit que c'est plutôt "les jeunes" qui doivent se bouger... Maintenant, une visite à la maternité surtout si c'est le parrain n'aurai pas ete du luxe...

J'édite mon message précèdent sur ma localisation maintenant que tu me remet :lol: Bah oui c'est clair que voilà même une présence sans cadeau aurait fait plaisir! Et c'est qui par rapport à toi ? Le baptême n'a pas encore été fait je suppose? Dans ce cas il est temps de réflechir si tu veux bien de lui comme parrain :?

Aaaah désolée j'avais mal compris :lol: Maintenant je pense que ça dépend un peu des circonstances familiale... il c'est occupée de toi petite ton parrain ? A toi de voir si tu veux faire un pas vers eux et voir ce que ça donne ou alors laisser le temps passer et voir si ils se manifestent... Mais pour la chaise, achète la toi même comme disent les filles ! :wink: Ps: Tu as accouché à Jolimont? Tout c'est bien passé ? :cop:

Salut, héhé une fille de Belgique en plus pas trop loin de chez moi lol c'est rare lol Sinon pour ton soucis, personnellement je pars du principe que si une personne nous apporte plus de négatif que de positif pourquoi continuer à se prendre la tête avec elle.... ou pour elle. Donc en gros je la vire de ma vie... (oui bon d'accord ce n'est peut-être pas une solution lol) :lol:

[quote:0c794c011a="izad"] [b:0c794c011a]Je suis la seule à être choquée ici?[/b:0c794c011a] Personne ne trouve cela odieux que d'exiger d'une maman tout récemment endeuillée qu'elle prenne partie dans une petite polémique de bas étage, totalement glauque? Pire encore, qu'on lui reproche son souhait de ne recevoir sur le post dédié à la mémoire de son bébé que des témoignages de sympathie et non des messages polémiques? [/quote:0c794c011a] Non, tu n'es pas la seule à être choquée, la polémique n'aurait jamais du commencer. Si la mamange poste, c'est qu'elle sait à quoi s'attendre, elle sait qu'il y a plus de plus de non-mamanges que de mamanges. Elle-même n'a pas voulu pourrir le post de janviettes, alors pourquoi le sien a-t-il débordé comme ça? C'eut été bcp plus sympa pour elle de recevoir 4 pages de condoléances et de mots doux sur son petit Lucas que 4 pages de polémiques dont elle n'en a que faire pour le moment. Arrêtons l'argumentation sans fin et foutons la paix à Laetitia : elle a d'autres chats à fouetter pour le moment. Un peu de respect dans sa douleur atroce, que diable !!

Je reprends la parole ici puisque mon dernier message sur le post de LAETITIA a été perçu complétement différemment de ce que je souhaitai qu'il soit !!! Je ne pense avoir été en aucun cas malpolie, méchante ou déplacée. Et je reçois une telle violence dans vos écrits en retour, tout ça parce que oui ,au non de la liberté d'expression, j'ai osé écrire ce que je pensais !!!! Le probléme des écrits, c'est que chacun interpréte à sa façon et surtout qu'il n'y a, en cas de litiges, d'incompréhension, aucun échange possible pour faire réellement comprendre son point de vue ... Tout d'abord, je te répondrai IZAD , que je n'ai aucun contentieux avec la maman de LUCAS. Nous ne nous connaissons pas et n'avons jamais eu aucun échange même virtuel, avant ce fameux post. Ensuite, ton paragraphe où tu écris à qui s'adresse le forum " perdre un enfant ", m'a légérement troublé. Aurais tu oublié que si j'y écrit, c'est parce que moi même j'ai perdu mon 2éme fils à l'âge de 2 mois et 2 jours, né à terme ??? J'écris sur ce forum depuis 2007 ... Mes joies ( ma grossesse entre autres ), mes doutes, des peurs, mes questionnements, ... puis, mon plus grand malheur ( l'envol de mon trésor ), et encore quelques événements dont 2FC en 2010 .... J'ai également beaucoup répondu, échangé , témoigné pour aider, accompagner d'autres mamans et mamanges .... Je pense avoir ici autant ma place qu'une autre ... Entre ton discours il y a quelques jours où tu souhaitais réflêchir à une façon différente d'accueillir et d'aider les nouvelles mamans endeuillées et ton dernier message, il y a un monde !!! J'étais prête à m'investir ici, pour partager avec mon recul de 2 ans et demi, mon cheminement et des pistes pour avancer au mieux dans sa vie. Je suis membre active d'une association de parents endeuillées proche de chez moi, avec laquelle en plus de participer à des groupes de paroles, je m'investis dans des actions concrétes pour faire tomber les préjugés et les tabous autour de la mort périnatal mais aussi pour aider les nouveaux parents confrontés à ce drame ( livret d'accueil dans les hopitaux, les dépositoires, ... ). Tout ça pour vous dire que le post de LAETITIA a pris mauvaise tournure alors que ce n'était en aucun cas mes intentions. J'avoue avoir peut être posté au mauvais endroit, au mauvais moment ... Ce qui me rassure, c'est que je reçois des MP de mamans endeuillées notemment, qui me confortent dans mes pensées mais qui elles, n'osent pas écrire leurs ressenties, de peur peut être d'être gentillement laissée au bord de la route ... Moi, je n'y resterai pas (au bord de la route ) et je viendrai ici, sur ce forum, comme je le fais depuis 2007 ... Avez vous pensé une seconde à ce que moi, maman endeuillée, j'ai pu ressentir à lire vos messages tous plus haineux les uns que les autres, moi qui suis aussi dans la peine d'avoir perdu et enterré un enfant ?... JENNIFER maman de RUDY, 5 ans et demi et de NINO, né le 26 mai 2008, à terme, et qui s'est envolé le 28 juillet 2008, à l'âge de 2 mois et 2 jours, mes trésors ....

Allons ttipia, stop à la mauvaise foi! On respire un grand coup! La polémique d'hier semblait bel et bien calmée sur le post initial, et j'en était en effet contente car comme tu le dis, elle a vraiment été initiée au mauvais endroit, au mauvais moment. Maintenant, ce matin, je découvre ta réponse que je trouve d'une violence inouïe envers Laëtitia sur son post. Oui j'ai trouvé ta réponse odieuse, je ne crains pas de le répéter, parce qu'en effet, tu n'as eu aucune interaction avec elle jusqu'à présent. Tu trouves sa réponse "plus que violente" et regrette qu'elle ne souhaite pas"engager une conversation et une réflexion", mais une réflexion, une conversation sur quoi?? Penses-tu réellement que cette maman soit dans l'état d'esprit qui convient, ait le recul suffisant pour "engager une réflexion"?? Tu possèdes, toi, ce recul, tant mieux pour toi mais ne fais pas de ton cas une généralité s'il te plaît! S'il fallait lire dans ta réponse autre chose que ce qui y figure il aurait sans doute fallu être plus explicite. Moi désolée mais je ne sais pas lire entre les lignes. Je n'ai pas l'impression d'être la seule. Et personne, je dis bien personne ici ne remet en cause ta situation de maman ayant connu le deuil périnatal, non plus que ton engagement ici ou ailleurs. Quant à ta dernière phrase, je suis désolée, je ne vois pas bien le rapport avec cette polémique en cours. Où et quand est/a-t-il été question de ton cas personnel? Que devient, là-dedans, Laëtitia qui comme dit Lumpy souhaite visiblement en substance qu'on lui "foute la paix"? Si je dis que ce forum n'est pas pour toi, c'est qu'il n'est effectivement pas l'émanation d'une asso regroupant des parents qui comme toi ont déjà pris le chemin d'une réflexion. Ici, tu as pu le constater, on est davantage dans l'émotionnel. Cela ne paraît pas te "parler".

Bonjour, je suis allée voir tout ça ce matin car ce post m'a interpellé... déjà, je souhaiterais dire à Laetitia, je suis vraiment désolée de ce qui t'es arrivé. ensuite, je tenais à dire à ttipia certaines choses: oui tu as le droit de dire ce que tu penses mais, vu que tu n'étais pas l'auteur du post, ce n'était pas à toi de dire ce que Laetitia devait penser ou non de toutes ces mamans qui certes ne connaissent pas le deuil d'un enfant mais qui compatissent car je suis sûre que tout comme moi, elles ont peurs pour leurs enfants, elle se sont imaginés le pire... parce que moi ça m'arrive... d'imaginer le pire pour ma fille et pour à présent pour l'enfant que je porte. ce que je te reproches, ce n'est pas d'avoir exprimé ton point de vue mais de l'avoir fait de manière maladroite, d'avoir voulu croire que cette maman partageait ton opinion sans le savoir... et aussi, la liberté d'expression, d'écrire n'est pas valable que pour toi, mais aussi pour les autres personnes, mamans ou pas, mamanges ou pas, peu importe, ce droit s'applique à tout le monde. bonne journée à tout le monde.

Bonjour à toutes, Je me décide enfin à poster ici après plusieurs jours de suivi et de lecture... Je n'en ai pas éprouvé le besoin avant car je me retrouve totalement dans les mots d'Izad... Je ne suis pas une maman endeuillée et forte heureusement, car cela n'est à souhaiter à personne. J'ai appris le décès de Lucas par une décembrette, et non par un quelconque voyeurisme malsain! Et quelle antithèse que de parler de voyeurisme sur un forum public où l'on sait très bien que n'importe qui peut venir nous lire!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ttipia, je crois que ta dernière phrase est plus que déplacée, as tu joué ta dernière carte pour arriver à une telle bassesse, celle de nous faire culpabiliser à l'idée de te dire ce que l'on pense de ton attitude et de tes propos, 'sous pretexte' que tu es une maman endeuillée!!! Le chemin de la réflexion ne t'est surement pas apparue le lendemain de la disparition de ton fils, ou alors je te tire mon chapeau!!! J'ai été outré que tu oses répondre à Laetitia avec des mots si violents! J'ai honte pour toi! Je n'ai jamais écris sur le post de Laetitia car les mots ne me venaient pas, je me sens impuissante face à ce qui est pour moi insoutenable. Mon avatar a aussi été une barrière c'est vrai, même si je sais que l'important aurait été dans les mots...mal trouvés peut être, mais des mots qd même... Tellement de pensées me sont venues en lisant cette fausse polémique et maintenant face à mon clavier j'ai du mal à trouver les mots, peut être tout simplement car j'ai l'impression que toi Ttipia tu survoles nos messages sans aucunes remise en question et réflexion (tiens on y revient!) ...

Chère Ttipia Je suis désolée que tu prennes les réponses des internautes à ton post pour des propos haineux. Si j'ai bien lu et suivi ces discussions, je ne vois aucune haine à ton encontre, mais plutôt de l'ahurissement. Je trouve simplement que tu es dure. Je ne peux m'imaginer ce que tu as ressentis, ce que tu ressens encore et ce qui te poursuivra toute ta vie, mais j'ai du mal à comprendre ce "rejet" de l'autre. Il est vrai que dans nos vies, nous nous rapprochons fatalement des personnes qui ont vécu les mêmes choses que nous bonnes ou mauvaises. Ce n'est pas une généralité bien sûr, et même sur le forum nous pouvons le remarquer dans d'autres rubriques que la triste Perdre son enfant... Mais pourquoi, l'attention que pourrait nous porter d'autres mamans serait déplacée, malsaine ? C'est en cela que tout le monde s'est offusqué je pense... et j'avoue ne pas comprendre ce raisonnement. Mais si d'autres mamanges pensent comme toi, qu'elles n'aient pas peur de venir ici exprimer leurs opinions. Car effectivement nous ne comprenons pas bien votre ressenti. Ce n'est un reproche en aucun cas...mais votre point de vue mérite sûrement plus d'éclaircissement. La réponse de Laëtitia sur son post n'était pas violente, mais empreinte de ressenti et de chagrin. Je pense qu'elle n'a pas dû comprendre pourquoi quelqu'un qui, justement , avait vécu la même chose qu'elle, se permettait de remettre en cause les messages de sympathie qu'elle pouvait recevoir, aussi maladroits soient-ils (d'après toi encore une fois...) Comme le dit Izad, la discussion était bien entamée et il est dommage que tu ais répondu sur le post de Laëtitia comme tu l'as fait. Ne te referme pas en nous culpabilisant. Je n'en vois pas l'intérêt et je ne trouve pas cela très juste envers les personnes qui ont nourri le débat, mais qui ne t'ont pas attaqué sur ton statut de mamange. Ce que beaucoup d'entre nous n'auraient pas laissé passer je peux te l'assurer. Tentons de reprendre ce post sur de bonnes bases, cela peut sûrement nous aider TOUTES à être plus diplomates et à aider des mamans en grande détresse.

[b:c1da19daff]ttipia[/b:c1da19daff] :arrow: ton intervention était maladroite tout simplement. Y a beaucoup de personnes partagées sur ce sujet. Maintenant que tu connais le ressentit de Laetitia, et le fait que ton intervention a été mal perçue par elle, a tu penser a lui présenter tes excuses ( même en privé, pas forcement en public) ?? Bon tu fait ce que tu veux, mais un peu de civisme ne fait pas de mal ;). Oui c'est vrai que nous qui n'avons pas perdus d'enfant(s) ne pouvons pas comprendre. Ceci dit on peu tout de même essayer de comprendre, car nous avons presque tous un proche ( parents, grand parents) qui es décédé. Tu dira ce n'est pas la même chose ... mais ca reste quand même la mort d"un être aimé. Enterrons donc la hache de guerre.

Je pensais ne plus écrire ici ( sur ce post ), pour comme l'écrit CHIQUEFILLE , " enterrer la hache de guerre ", mais c'est plus fort que moi. Malgré mon silence face aux derniers messages, je lis encore ce matin des mots difficiles à mon égard ... Heureusement, il y a eu aussi des messages plus nuancées, comme quoi, la diplomatie doit être un art ... Si j'ai parlé de moi, de mon cas de maman endeuillée, ce n'était pas une "bassesse " pour essayer de m'attirer votre empathie ou de vous faire culpabiliser ( de je ne sais quoi d'ailleurs ?... ), mais tout simplement parce qu'ici, sur ce post là, on y parle de mamans ayant perdu un enfant et non plus uniquement de LAETITIA. En tout cas, c'est ce que je pensais !!! Ici, la " discussion " était l'aide des mamans non endeuillées aux mamans endeuillées . Donc, oui, j'ai trouvé vos mots pour certaines ,emplis de colére, de haine, alors que je donnais uniquement mon point de vue . L'impression alors d'être " à part ", que ma parole n'a pas lieu d'être, ... Et pourtant, j'assume complétement . Pour ce post général, je lis encore des choses qui moi me choque mais bon, c'est votre libre expression . Non, on ne peut pas comparer la mort d'un enfant à aucune autre mort, ni même celle d'un être cher , pour l'avoir vécu, je vous l'assure ... C'est même une phrase que la plupart des parents endeuillés ont en horreur ( je parle au nom de tous ceux avec qui j'ai pu avoir des échanges aussi ). Je pourrai mettre en lien un trés joli texte que j'ai trouvé sur internet et qui a été écrit par une asso de parents endeuillés au CANADA. Beaucoup de parents l'envoient à leurs proches pour essayer de leur expliquer certains ressentis. Si cela rentre dans l'objectif de ce post du moins, car je ne sais plus trop à quoi il sert au final ... JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

[b:96db45c80c]Avez vous pensé une seconde à ce que moi, maman endeuillée, j'ai pu ressentir à lire vos messages tous plus haineux les uns que les autres, moi qui suis aussi dans la peine d'avoir perdu et enterré un enfant ?... [/b:96db45c80c] Chère Ttipia Voici la phrase écrite, qui à mon sens, nous culpabilisait toute. Etre choquée, interloquée ne veut pas dire avoir la haine contre quelqu'un. Il faut, s'il te plaît, faire 2 poids 2 mesures et rester honnête. Tu as reconnu toi même que tu n'avais pas posté au bon moment au bon endroit lorsque tu as écris à Laetitia. Point barre. Donc, inutile de te victimiser, de te croire dans la ligne de mire. Ce n'est pas le but. Le but de ce post était de comprendre en quoi le soutien de mamans pouvait être mal perçu par les mamanges, maladroit. En lisant certaines choses, je te rejoins sur notre "naïveté". Mais pardonnne moi, je ne lis pas dans tes post une quelconque explications. Tu ne fais que répondre à ce que tu crois être des attaques. Et du coup, le débat tourne en rond et reste bloqué sur tes propos dans le post de Laetitia. Chiquefille : je suis désolée mais même si j'ai cette chance de ne pas être une mamange, je trouve déplacé de comparer la mort d'un enfant à celle d'un de nos parents, grands parents. Pour moi, ces décès restent dans "l'ordre des choses". C'est dur bien sûr de perdre un être cher, mais enterrer ces enfants est pour moi tout à fait illogique. Tu comprends ce que je veux dire ? Je peux donc imaginer à quel point ces mots sont douloureux à lire pour une mamange. Nous n'avons pas à faire de comparaison je pense.