Pb cardiaque, mes jumeaux perdus a 15 sa (Page 4)

encore des pensées pour eux et pour vous. On attend de tes nouvelles :) grosses bises.

[i:8bd42473aa][b:8bd42473aa][color=indigo:8bd42473aa]Merci encore les copines, vos mots me vont droit au coeur. J'espère aussi avoir rapidement une bonne nouvelle à vous annoncer. De toute façon, physiologiquement je dois attendre mon retour de couche puis 2 cycles pour reprendre une ovulation "normale". D'autant plus qu'on a dû me descendre au bloc pour me décoller le placenta qui est resté accroché à mon utérus. ils ont fait des photos de mes bébés et je pourrai y avoir accès si un jour j'en ai envie. on nous a demandé si on voulait leur donner des prénoms ,récupérer les cendres pour faire des obsèques ou qu'ils figurent sur notre livret de famille... après mûre réflexion nous n'avons pas préféré... ils seront à tout jamais dans notre coeur et nos mémoires. Ils seront incinérés après l'autopsie puis leurs cendres seront jetées dans le jardin des souvenirs à bordeaux. vous savez les filles, ç'a été vraiment dur de les sentir "passer" et sortir de moi... je ne souhaite de vivre ça à aucune femme sur terre... j'ai un peu souffert mais dès qu'ils sont sortis... plus rien...et j'ai vu la sage femme les porter un par un dans un petit drap, couper les minuscules cordons qui les reliaient à moi... boudu... je revois la psychologue mardi soir, j'en aurai besoin qqs tps encore... Enormes bisous à vous toutes que j'adore aussi bcp! Vous manquez aussi déjà mais si d'ici la fin de votre terme j'ai une nouvelle à vous annoncer, comptez sur moi pour vous en informer sur le forum et vous envoyez moi des photos de vos bébés quand ils seront nés! Mille Merci pour vos pensées. A très vite.[/color:8bd42473aa][/b:8bd42473aa][/i:8bd42473aa]

Marlène, Je te souhaite un beau plus très vite et si tu as envie de parler sache que nous sommes toujours là pour toi ! Une tendre pensée pour tes anges qui dorénavant veillent sur toi.

Cc Marlène, Je viens de voir que tu avais continuer à poster ici car je t'avais envoyé un MP sur ton blog. J'ai bien pensé à toi!!! Il n'y aura vraiment que le temps qui pensera tes blessures mais tout comme toi je me considère maman de jumeaux même si mon petit Mathis n'est pas là. Je l'ai porté 8 mois et toi 4 mois mais dans notre coeur de maman il n'y a pas de durée qui tienne. On est maman un point c tout. Il est important que tu sois suivi psychologiquement pour ne pas sombrer moi ça m'a beaucoup aider. Aujourd'hui tes petits bonhommes repose en paix et pour le jardin du souvenir c un bon choix c ce que nous avons fait aussi pour Mathis au moins quand on n'y va on a pas l'impression d'être dans un cimetière et c ce qui est important pour nous. Porte toi bien ma petit marlène et surtout avec ton homme parlez en tant que vous en avez besoin et tu sais si tu as besoin qu'on est toutes là pour te soutenir dans ce malheur qui ne devrait toucher personne. Bisous Delphine

[i:91d3c44da6][b:91d3c44da6][color=indigo:91d3c44da6]Tu sais Delphine, vendredi a été la pire journée de ma vie, tu sais ce que c'est malheureusement... je n'ai pas voulu les voir, j'ai déjà senti à quel point ils étaient si petits quand ils sont "sortis"... puis j'ai vu le 1° sans tro vouloir le voir et j'ai compri que je ne supporterai pas alors j'ai voulu me protéger. mais la mater a un dossier avec leur photo si je change d'avis... j'ai ensuite voulu connaitre leur sexe... pui on m'a descendu au bloc car mon placenta est resté collé à mon utérus... j'étais tellement... ailleurs... en quittant l'hopital le lendemain avec mon homme et mon fils, j'avais un sentiment horrible "d'oublier qqch"... je l'ai dit à mon chéri "j'oublis qqch... bah oui... mes bébés..." et c'est à partir de là que j'ai commencé à culpabiliser de les laisser là, sans nous, puis ils vont partir tous seuls à Bdx pour l'autopsie ce lundi, pui ce papier que j'ai signé dans lequel je m'engage à ne pas récupérer leur cendre... j'irai à ce fameux jardin, je veux voir où ils seront! ce qui est sûr c'est que je ne les oublierai jamais jamais JAMAIS! je revois mardi la psy... j'ai pleuré quand ils sont "nés" mais depuis plus rien, va falloir que ça sorte comme on dit! mes petits garçons, on avait tellement d'espoir pour eux et notre avenir à 5! je vide un peu mon sac je suis dsl mais je sais que tu comprend, toi aussi as tu culpabiliser de le "laisser"? Merci pour vos mots doux à toutes. Merci.[/color:91d3c44da6][/b:91d3c44da6][/i:91d3c44da6]

bienssure marléne que l'on culpabilise de laisser nos bébés seuls, sans nous!!!!! moi j'ai accouché le jeudi et le lundi elle a été seule sur lille pour faire cette fameuse autopsie, le j'étais au plus mal car je savais qu'elle allait prendre la route sans moi... est ce qu'ils ont pri soin d'elle..... l'ont-ils considéré comme un vrai bébé ou alors pour un simple mort... bref, je me suis posé des questions horribles... je me suis de suite considérée comme mauvaise maman!!!!!!! elle était seule, sans moi, toute froide........ Lundi 14h30, je l'ai enfin retrouvée sur lens, la ou j'ai accouché, et la j'étais heureuse, mais pour combien de temps.... le soir a 17h30 fut la derniere foi ou j'ai pu la touchée, le carréssée, lui dire que je l'aime et qu'elle va me manquée........ le lendemain elle fut incinérée sans moi car j'avais refuser d'y aller QUELLE ERREUR DE MA PART! encore aujourdhui je regrette de ne pas l'avoir accompagnée ce jour la!!!!! Oh ma petite Maeva, comme elle me manque, c'est ma princesse!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bon courage à toi dans cette douloureuse épreuve !

une nouvelle journée aujourdhuie Marléne!! Je passe te souhaiter un peu de réconfort......... bisous

[i:503b88c754][b:503b88c754][color=indigo:503b88c754]Et oui une journée de plus... et déjà 5 jours que j'ai laissé mes bébés... Cet aprem je vois la psy, j'appréhende vraiment, mais il faut le faire! Et bizarrement, le temps avance, et je ressens une énorme envie de retomber enceinte... est-ce normal? Sans doute besoin de me rassurer, de réparer mon "echec" même si je ne suis pas fautive, et tellement envie d'un autre bébé même si je n'oublierai JAMAIS mes petits jumeaux... [/color:503b88c754][/b:503b88c754][/i:503b88c754]

Courage Marlène Je suis de tout coeur avec toi, j'espère que ta séance de cette aprem va bien se passer et qu'il pourra répondre à tes questions. Je t'embrasse

[quote:0057399fae="Marlene1704"][i:0057399fae][b:0057399fae][color=indigo:0057399fae]Et oui une journée de plus... et déjà 5 jours que j'ai laissé mes bébés... Cet aprem je vois la psy, j'appréhende vraiment, mais il faut le faire! Et bizarrement, le temps avance, et je ressens une énorme envie de retomber enceinte... est-ce normal? Sans doute besoin de me rassurer, de réparer mon "echec" même si je ne suis pas fautive, et tellement envie d'un autre bébé même si je n'oublierai JAMAIS mes petits jumeaux... [/color:0057399fae][/b:0057399fae][/i:0057399fae][/quote:0057399fae] bein moi des que je suis sortie de l'hopital, j'ai dit que j'attendrai au moin 1an! et 3jours plus tard je voulais déja retomber enceinte!!!!!!! mais moi j'ai du attendre le resultat de l'autopsier pour avoir le feu vert! pffff ca été long!! j'ai du attendre 4mois!!!! et des qu'on ma dit que c'atit bon, 15jours exactement apres j'étais enceinte!! mais oui c'est bien normal que tu veuilles retomber enceinte!!! :wink: peut étre que tu veux combler un manque....

[i:a85c9d7f80][b:a85c9d7f80][color=indigo:a85c9d7f80]4 mois d'attente pour l'autopsie???? et tu attendais le feu vert psychologiquement ou pour être sûre qu'il n'y avait pas de risque à planifier une autre grossesse? Et tout comme toi, en sortant de la mater, je me suis dit incapable de porter un autre bb pour le moment et là... j'en ai trop envie. la vie est... bizarre! Là j'ai vu ma psy, mais bon, elle m'a juste dit que j'étais "équilibrée et pas le genre de personne à cultiver mon malheur dc que c'était pas utile que je la revois" mais j'ai qd même demandé une autre séance... on verra bien.[/color:a85c9d7f80][/b:a85c9d7f80][/i:a85c9d7f80]

Salut marlene comment tu vas aujourd'hui? je pense tout les jours a toi meme mon copain me demande souvent de tes nouvelles. sinon je pense que c'est normal que tu es envie de retomber enceinte tout de suite et je trouve que c'est bien il vaut mieux se '' relever '' tout de suite et tu as l'air assez forte pour ça. je t'envoie tout mon soutien gros bisous ma belle.

comme Caro! je ne suis pas étonnée par ton désir de retomber enceinte rapidement, j'espère que ça va prendre et bien se passer sans trop de stress :) Si tu le sens, tu as raison d'aller encore un peu voir la psychologue, il n'y a pas besoin d'être déséquilibrée pour en avoir besoin ;-) Plein de courage et de bisous pour t'aider à continuer à avancer :)

[quote:a8ec5bec03="Marlene1704"][i:a8ec5bec03][b:a8ec5bec03][color=indigo:a8ec5bec03]4 mois d'attente pour l'autopsie???? et tu attendais le feu vert psychologiquement ou pour être sûre qu'il n'y avait pas de risque à planifier une autre grossesse? Et tout comme toi, en sortant de la mater, je me suis dit incapable de porter un autre bb pour le moment et là... j'en ai trop envie. la vie est... bizarre! Là j'ai vu ma psy, mais bon, elle m'a juste dit que j'étais "équilibrée et pas le genre de personne à cultiver mon malheur dc que c'était pas utile que je la revois" mais j'ai qd même demandé une autre séance... on verra bien.[/color:a8ec5bec03][/b:a8ec5bec03][/i:a8ec5bec03][/quote:a8ec5bec03] oui 4mois pour les resultats d'autopsie!!!!!! et j'ai du attendre ces resultats pour savoir si c'était génétique ou pas....... et oui, ma le psy je l'ai vu 4ou5fois, apres j'avais plus envie d'aller lui parleer.... continue un peu et tu verras!!