Je tourne une page... Lisea, accompagne moi... (Page 6)

Veronice tu est souvent passée sur le post que j'ai ouvert pour ma niéce... Maintenant, a mon tour, juste pour t'envoyer tout mon soutien dans cette epreuve que tu vis, que tu traverse, tout les jours... J'espere sincerement que les prochaines étapes de ta vie sauront panser tes plaies, même si elle ne pourront jamais se cicatrisées réellement je pense bien a toi, et a ta poupée, qui vous protège de la haut :cry: :cop:

Véronice, C'est encore si beau. Si nos bébés sont là pour toi, sache que je pense à ta Belle tous les jours. Je suis contente de savoir que tu vois ta fille à travers eux. Quand je vois les photos de Kilian, je m'imagine à quel point elle aurait été jolie. Je t'embrasse très fort et surtout, continues de garder ce moral "pas mal". A bientôt

[color=indigo:7ea6baf53f][i:7ea6baf53f]Merci les filles de votre soutien... :cop: Et crois moi baboulaa, elle était vraiment jolie... et moi aussi j'y pense... [/i:7ea6baf53f][/color:7ea6baf53f]

Continue Véronique, c'est beau de te voir aller "bien"... même si on sent bien toute la peine qui est en toi...je suis sûre que ta princesse était merveilleuse et c'est une joie si nos p'tits bouts peuvent t'apporter un peu de réconfort... Nous continuons à être là et on pense bien fort à toi...et tu sais qu'aujourd'hui vu ma nouvelle situation mes pensées vont être très proches de toi et Liséa... Bises

[i:613cdf36ae]Une douce pensée qui s'envole vers un joli petit ange[/i:613cdf36ae] Véronice, continue sur ta lancé, elle doit etre si fiere de toi

[color=violet:afb4595388][i:afb4595388]Mon petit Ange d'Amour, Beaucoup de temps s'est écoulé depuis mon dernier message, mais tu le sais, c'est très dur pour moi en ce moment... Les copines étaient fières de moi, mais y'a vraiment pas de quoi... Cet été est interminable! Il remue tant de souvenirs de l'année dernière, ou j'avais chaud, ou je me sentais trop lourde avec cette canicule ou il me tardais tant de te voir, de te découvrir... Mais pas comme cela... Si j'avais su, jamais je ne me serais plainte, jamais il ne m'aurais tardé autant... J'aurais profité inlassablement de tes petits coups de pieds, encore et encore... :cry: C'est dur pour tout le monde ici... Notament ton frère qui même à 3 ans, a des "repères temporels" m'a expliqué le médecin, la chaleur, etc... lui provoque des souvenirs angoissés... Du coup l'ambiance est très pénible, car d'une autre façon, pour ton papa et tes soeurs, c'est aussi difficile... Et demain nous partons en vacances, en camping, dans le lot, nos premières vacances depuis l'été dernier... Des vacances sans toi, qui aurait dû être là... C'est dur! Dans un mois et quelques jours, cela fera 1 an... Je redoute tant ce jour là... Je ne m'en relèvera pas mon coeur, il ne faudra pas m'en vouloir... Ce sera insurmontable pour moi, je le sens... Je vais essayé de profiter de ces quelques jours de détente avec notre famille, mais tu es constament dans mon coeur, plus que jamais... Je pense à toi de toute mon âme, à chaque instant de ma vie qui depuis presque 1 an n'a plus jamais été la même... Je t'aime mon bébé, je t'envoie toute ma tendresse ma Liséa, ma princesse... [/i:afb4595388][/color:afb4595388]

[i:5f0357a80f]Véro, je pense fort à toi et à ta princesse... Tu sais, c'est normal d'avoir des "coups de blues", des moments difficiles... C'est d'ailleurs plutôt bien de les exprimer... Les dates sont super difficiles à gérer... J'en sais quelque-chose... Tu as aussi le droit de t'accorder des moments de tristesse consacrés à Liséa... Ce sont vos moments à vous... Et puis, je suis sûre que Charlotte prendra Liséa par la main pour ses 1 an et elle ne sera pas seule... Cette peine, nous la ressentirons toute notre vie même si, nous pouvons vivre plein de moments de bonheur avec nos autres enfants. Je suis là quand tu veux. En attendant, profite-bien de tes vacances. Je t'embrasse bien fort.[/i:5f0357a80f]

[color=indigo:2120b86d74][i:2120b86d74]Merci Adeline, pour ton petit mot vraiment gentil, et pour les vacances, oui je vais essayer de "déconnecter"... :wink: Effectivement les dates sont difficiles à gérer... 1 an, ça doit être tellement dur! Je ne dis pas que les autres années sont moins dures, mais là c'est "un tour", "une boucle bouclée"... J'espère vraiment rebondir après... Et oui, comme tu dis, qui mieux que toi peut comprendre cela : ces moments là sont comme des moments "avec" elle, de fusion... Mais c'est vrai qu'il faut savoir les gérer car on pourrait y sombrer avec une facilité déconcertante et pouvoir revenir aux moments de vie réels pour ceux qui ont besoin de nous! En tout cas merci d'être là... Toi, qui connaît tous ces moments de détresse... Soit heureuse avec petite Louise, mais tu l'es, je le sais... Tendres pensées petite Charlotte... Vous nous manquez tant...[/i:2120b86d74] [/color:2120b86d74]

[color=violet:6530772381][i:6530772381]Ma Liséa, Plus que quelques semaines nous sépare de cet "anniversaire"... Je redoute énormément ce jour, ce n'est pas la première fois que je le dis ici, mais paradoxalement ces temps ci depuis notre retour de petites vacances, ça va pas trop mal... Je voulais juste te dire, qu'hier j'ai accompli une démarche qui me tenait à coeur depuis longtemps, qui peut paraître anodine comme ça, mais qui pour moi a été éprouvante... J'ai écris à l'hôpital pour obtenir mon dossier médical... ça y est je l'ai fait enfin! Et qui sait peut-être il y aura-t-il des photos de toi (même si je ne me fais pas trop d'illusion), même si elles ne différeront pas de celles que j'ai déjà faites avec ton papa... :cry:. Pour moi c'était important, comme pour récupérer des "bouts de moi" restés là-bas, j'en ai déjà trop laissé comme ça... Ton papa me reproche (au lieu de me soutenir! :cry:), que je n'apprendrai rien de plus! Certes mais ce n'est pas ça que je recherche, mais il ne le comprend pas! C'est pas grave, mais là ou j'avais envie de lui dire et ou j'attendais du soutien, j'ai eu une réponse à deux balles! Sympa... Bref, à quoi m'attendais-je aussi? Je devrais bien le savoir qu'on évolue pas de la même façon et qu'on aura jamais la même opinion sur le déroulement des choses de ce jour là! Il en veut énormément à l'hôpital alors qu'il ne comprend pas que c'était déjà trop tard... C'est même inutile que j'en discute avec lui... :cry: Ce n'est pas grave, moi j'ai fait ce que je voulais faire, et je suis déjà soulagée d'un poids, je ne sais pas pourquoi, c'est un peu bête... Tu me manques mon bébé, plus que jamais, 1 an c'est l'âge que je préfère : celle de la marche, des premiers mots, des progrès, des petites bouilles grandies mais encore bébé, etc, etc... Je redis toujours la même chose certes, mais toi avec ce petit visage là que je ne connaîtrai jamais (puisque tu auras toujours le même dans mon esprit), me "manque de ne pas le connaître". Tout ce que je sais, c'est que tu n'aurais pu qu'être magnifique, ça c'est sûr... En ce moment tes grandes soeurs sont chez leur papa, Loréna le vit mal, elle ne supporte plus ce petit village ou elle n'a pas d'amis et ne peut rien faire et ne supporte plus son père qui croit qu'elle a toujours 5 ans! Mais elle ne dit rien, et compte les jours jusqu'au 29! Cela m'affecte beaucoup, ma princesse, parce que je ne peux rien faire pour elle, et que depuis toi (dans une moindre mesure dans ce cas précis) je ne supporte plus ce sentiment d'impuissance envers mes propres enfants...... C'est dur, tellement dur de ne rien pouvoir faire! Je lui dit de parler à son père mais elle ne veut pas faire d'histoires... Donne lui la force mon Ange pour cette dernière semaine de vacances... Elle t'aime elle aussi tu sais, elle est comme moi, même si on en parle pas souvent, je sais que tu l'accompagnes partout! :wink: Dimanche ce sont les fiançailles de ton cousin, mon neveu-filleul, il va faire très, très chaud apparemment... Je ne supporte plus cet été qui me rappelle trop de souvenirs... Il n'en finit pas... Et lundi, je reprend le travail... C'est passé vite ces congés! C'est pas que je suis contente c'est juste que je pense que ça va faire du bien à tout le monde, car ton frère est d'un capricieux inimaginable! Je ne le reconnais plus! Comme si a lui aussi cet été lui semble trop long... (C'est même sûr, notre Docteur nous a dit que les enfants avaient des repères temporelles, la chaleur, etc... Et il capte toutes nos émotions, et ces temps ci elles sont à leurs combles...). J'espère que ça va aller mieux à la rentrée. Et oui, il va déjà faire sa première rentrée des classes... Mon bébé maman t'embrasse fort, tu es toujours et à jamais dans mon coeur ma princesse... Je t'aime du fond de mon coeur et de toute mon âme...[/i:6530772381][/color:6530772381]

Bonjour Véronique, Nous avions raison d'être fière de toi, tu as parcourru déjà une longue route et remonté tellement de pente! Tu as le droit encore et toujours d'avoir des faiblesses, qui n'en aurait pas, tu n'es pas surhumaine, tu es une maman qui aime son petit ange c'est tout! Garde confiance en toi, nous sommes toujours aussi fière de toi et surtout ta Liséa l'est d'autant plus que nous, elle sait à quel point tu l'aimes et les combats que tu dois mener pour continuer à avancer. Tu sais que nous serons là pour toi en cette date qui approche, je ne sais pas si tu auras le courage de te connecter mais toutes nos plus tendres et chaleureuses pensées viendront à toi pour essayer de mettre un peu de douceur dans ton coeur... Je pense bien à toi. Bises

Véronice, je n'avais pa vu ton message.... j'espere que ta demarche, soulagera ton coeur un peu +. je pense que les hommes ne comprennent pas cette demarche... pourtant j'aurais souhaiter comme toi je sais que tu redoutes tant le mois prochain... mais comme dit Nolwenn, nous serons la, par nos pensées. je penserai tres fort a toi, a vous, a vous tous. toujours ma petite pensée quotidienne vers vous, le coeur ce serre, les yeux deviennent humide, nos histoires sont liés, pour ca nous te soutiendront toujours a bientot

[i:96548ffb1b][color=indigo:96548ffb1b]Quand je dis que vous êtes des filles exceptionnelles... Merci les filles pour tout ce que vous avez déjà fait pour moi! Oui, je pense que j'aurais la force de venir me connecter ce jour là... Pour elle, car c'est son endroit, là ou je pense à elle, ou a commencé son histoire, ou tout a commencé... Merci de votre soutien, de votre simple présence et surtout de vos encouragements. Quand on a tendance à flancher, c'est toujours appréciable d'avoir un petit coup de boost :wink: . Plein de gros bisous les filles à vous et vos trésors! [/color:96548ffb1b] [color=violet:96548ffb1b] Ma Liséa, Nous sommes venue te voir lundi dernier avec tatie et tonton, ta cousine et une tata à moi, ils n'avaient jamais vu ta petite demeure... Ils ont trouvé ça magnifique... Et puis c'était la première fois, ou il y avait ton grand frère... :cry: Sur le coup je ne voulais pas... même s'il pense et parle beaucoup de toi, il ne s'était jamais retrouvé "face à toi" depuis ce jour là... (d'ailleurs il pensait au début, qu'il allait te voir...), mais pendant que ta cousine le gardait dans la voiture il posait beaucoup de question, en se demandant ou nous étions... J'ai donc décidé de l'amener, lui et moi, tous seuls avec toi pour lui expliquer... En arrivant presque devant ton petit jardin, de loin je lui dit : "Alors à ton avis, c'est lequel le petit endroit pour penser à Liséa?", et là il m'a répondu spontanément, alors que je lui en avait jamais parlé : "Le coeur!"...... :cry: Maman a été très émue, mais je n'ai rien fais paraître, d'ailleurs je n'étais pas trop en fusion avec toi ce jour là comme quand nous sommes toutes seules, j'étais focalisé sur ces remarques, ses questions, ses attentes, auquelles j'ai répondu avec calme, patience et simplicité... J'étais "contente" de partager ce moment avec lui... c'est un grand tu sais ton frère! :wink: Il t'a envoyé des bisous avec sa main, qui se sont envolés loin vers toi, et maman aussi... j'espère que tu les as ressenti... Je vais relativement bien mon coeur, j'ai repris le travail cette semaine, je suis fatiguée. Et puis je m'occupe de "projets" me concernant... j'espère que j'arriverai à aller jusqu'au bout de ce que je souhaite faire... et que tu m'en donnera la force... Même si cette date est en point de mire, on dirait que je fais comme si je l'occultais, c'est bizzarre... On dirait que j'y suis plus sereine dans mon esprit, je ne sais plus, c'est curieux comme sensation... Bref, ça me travaille c'est sûr! Tes soeurs rentrent demain : ouf! Et jeudi c'est la rentrée pour tout le monde! Heureusement, je pourrais accompagner ton frère pour cette première rentrée, je suis "en soir" toute la semaine, super! Comme ça m'émeut! Ce sera une "dernière" rentrée en petite section! Même si j'ai déjà vécu ça deux fois avant avec tes soeurs, là c'est différent, je n'ai plus le même âge et je sais que c'est mon petit dernier... :cry: Que d'émotions! L'école déjà pour un petit poussin il n'y a pas si longtemps! C'est ainsi... Je suis tellement fière de vous tous, vous êtes quatre partie de moi sans lesquelles je ne peut fonctionner... Et même si tu n'es pas avec moi, tu l'es différemment et intensément... Pour cela je t'aime du plus profond de mon coeur ma poupée, ma princesse, mon bébé... Je n'oublie jamais, JAMAIS, que tu es aussi mon enfant, comme le sont mes trois grands! Je t'envoie mille doux baisers et tendres pensées mon Amour... [/color:96548ffb1b][/i:96548ffb1b]

toutes mes pensées vont vers toi vero. J'espere que la rentrée c'est bien passée pour toi. Tu as bien fait de demander ton dossier. J'aurais fait pareil. Est ce que ton mari a finit par le lire? BIsous

une pensée pour toi Veronice et ta belle Liséa!

Bonjour Véronice, Une grande pensée pour toi aujourd'hui en ce jour de rentrée. Elle a du te manquer si fort mais elle vous voyait de là haut. Bon retour au travail sur tes nouvelles classes. A bientôt