Je tourne une page... Lisea, accompagne moi... (Page 2)

[i:12ef9372a9][color=violet:12ef9372a9]Ma Liséa chérie, depuis que j'ai repris mon travail, je ne touche pas terre... Je n'ai le temps de rien et vit à 300 à l'heure! Je n'ai pas le temps de "cogiter" du tout de la jounée, c'est sûr, c'était un peu le but! En tout cas tu es sans cesse dans mon coeur... même si mes pensées sont "différentes", tu es là tout prêt de moi... Les enfants de mon école ne se rendent pas compte... Ils sont spontanés, mais ça fait deux fois en 10 jours qu'on me dit que "j'ai un bébé dans le ventre"... C'est déjà si dur, et puis aussi chaque jour dans le miroir de me voir ainsi avec ce petit bidou qui ne veut pas partir et cette cicatrise qui me rappellera toujours ce jour cauchemardesque... Je ne veux pas te "gommer", mais j'aimerai tellement retrouver un corps de femme à peu près "normal"... Toutes les filles que je connais qui ont des bébés de ton âge sont déjà toutes fines... Il faudrait vraiment que ce déclic se fasse dans ma tête pour que le reste suive! Allez à partir d'aujourd'hui, je vais me prendre en main, faire attention, un peu de sport et d'abdos, maman a envie de se sentir mieux dans son corps... C'est la première fois en 6 mois que j'ai envie de faire quelquechose pour moi même... :cry: J'espère que tu es fière de moi mon pt'it ange? Maman t'aime du plus profond de son coeur...[/color:12ef9372a9] [color=indigo:12ef9372a9]Les filles, rien de spécial, je suis rentrée dans le train-train : "métro-boulot-travail à la maison (!)-dodo"! Effectivement, déjà 10 jours que j'ai repris et le travail me fait du bien! C'est physique car le fait de se réapproprier un rythme est vachement dur! Surtout quand je suis de matin, tout s'enchaîne dès 6h pour tout le monde! Et puis même la journée de boulot terminée, elle commence pour moi à la maison! Les filles se "gèrent", du moins la grande s'occupe bien d'amener et de récupérer sa soeur à l'école et Kylian a pris son rythme aussi, il est "un peu moins capricieux" je trouve et est heureux de me retrouver à la fin de notre journée l'un sans l'autre! Les filles ça ne les changent pas beaucoup à part le trajet école à pieds! Le boulot est sympa, les collègues aussi, mais beaucoup de choses m'agacent quand même et seraient tellement mieux autrement pour ces petits bouts de chou, le rythme imposé de l'école est si lourd pour eux, surtout les 3 - 4 ans! Et puis certaines de mes collègues leur crient trop dessus, ou ne sont pas conciliantes pour certaines choses, elles ne se mettent pas une seconde à leur place et surtout à la place du parent qui laisserait son enfant, et ça ça m'inssuporte! Bref... c'est ainsi... et je me dis que même si je ne suis pas la seule dans cette école, au moins je suis là avec ma méthode à moi et c'est déjà ça! Allez je vous laisse, désolée de ne plus trop avoir le temps... à bientôt! :wink: :cop: [/color:12ef9372a9][/i:12ef9372a9]

Veronice, je suis contente de lire dans tes lignes que tu vas "mieu"! le boulot avec les enfants c'est vraiment ce qu'il y a de mieu, j'ai été ATSEM pendant 3 ans, je sais donc par quoi tu passes!!! je comprend que tu n'aimes pas certaines methode qu'applique tes collegues, les petits se rendront compte que tu es une femme douce, ils viendront vers toi encore plus vite que tu ne le croit! contente de voir que ton ptit Kikou es + mignon avec toi! ca doit te faire du bien, je sentais que cela te "pesait " ses derniers temps! tes filles grandissent, c'est tres bien que ta grande prenne soin de sa soeur, ca lui donne une "mission" et elle prend conscience que tu a confiance en elle! j'espere que tout ce qui se dessine pour toi, t'emmene vers de sjours plus heureux, plus serein! ne doute pas de toi, tu es une battante, tu ne baisses pas les bras! Liséa es fiere de toi, tout comme nous le sommes toutes de toi! pour ce qui es de ton corp, laisse les choses se faire doucement.... ne te "brusque" pas trop vite, prend le temps de la douceur! je t'embrasse!

[quote:c6440b0101="veronice"] Le boulot est sympa, les collègues aussi, mais beaucoup de choses m'agacent quand même et seraient tellement mieux autrement pour ces petits bouts de chou, le rythme imposé de l'école est si lourd pour eux, surtout les 3 - 4 ans! Et puis certaines de mes collègues leur crient trop dessus, ou ne sont pas conciliantes pour certaines choses, elles ne se mettent pas une seconde à leur place et surtout à la place du parent qui laisserait son enfant, et ça ça m'inssuporte! Bref... c'est ainsi... et je me dis que même si je ne suis pas la seule dans cette école, au moins je suis là avec ma méthode à moi et c'est déjà ça! Allez je vous laisse, désolée de ne plus trop avoir le temps... à bientôt! :wink: :cop: [/color][/i][/quote:c6440b0101] Coucou!! Je comprends très bien ce que tu dis, c'est vrai que les relations avec les enfants ne osnt pas naturelles pour tout le monde, je me bats aussi souvent avec mes ATSEM (une en particulier) pour ménager un peu les petits bouts que nous avons 6 h par jour! Ils sont tellement petits quand même, des fois ça me fait mal au coeur de voir qu'on les presse autant. Et depuis que je suis maman, j'ai l'impression d'être plus sensible à ça, de mieux comprendre les réactions de certains parents.... comme quoi, ce n'est pas anodin!! Mais pour finir, je crois quand même que certaines ne supporte plus les enfants et devraient changer de métier.... Mais cela n'engage que moi! Quant à toi, je suis sure que tu fais très bien ton boulot, et les enseignantes, parents et enfants ne s'y trompent pas!! Pour les réflexions des enfants, c'est vrai qu'ils sont spontanés, mais que ça peux parfois faire mal, résonner douloureusement en toi.... J'ai eu la même réflexion que toi et je n'ai pas été très contente, alors j'imagine ce que ça signifie pour toi!! Profites bien de ton we et de ta petite famille!

Coucou Véronice, Je suis toujours dans le coin et je vois que ta reprise qui date (déjà !) de quinze jours s'est bien passée. Tant mieux, c'est génial pour toi. Bon même s'il il reste quelques petites zones d'ombre dans l'ensemble ça se fait bien tout de même. Avec le temps tout se résoudra j'en suis sûre. Concernant ton petit ventre, rassures-toi, j'ai eu le droit aussi à cette réflexion (et par un adulte est-ce mieux ? !:lol: ) et mon fils devait avoir 4-5 mois hum, hum !!! Bon là aussi il faut que le temps vienne à bout de ces derniers petits kilos et c'est une très bonne chose que tu t'orientes vers un "chouchoutage" de toi très vite. Quoi dire de plus à part que tu peux être fière de toi ainsi que ta puce et toute ta petite famille. Nous le sommes toutes aussi comme l'ont dit les filles mais ce n'est pas pour cela que nous ne sommes et ne seront plus là si besoin. Continues sur ta lancée. Cette fameuse page s'écrit tout en douceur comme nous l'espérions et avec le soutien de ta poupée, sans doute plus présente que jamais finalement, car elle te donne toute cette force dans laquelle tu puises. Je te fais plein de gros bisous. Profites bien de ton week-end en famille. A très bientôt. Sylvie et la tribu JUJU :wink:

Coucou, Je vois que tout va bien dans ton boulot mis a part quelque petite choses. Par rapport a ton petit ventre, j'ai toujours cette bouée et j'imagine que pour toi c'est encore plus dure de l'avoir. Bisous

Bonjour Véronice, Un petit coucou!! Je suis ravie de voir que ta reprise s'est dans l'ensemble bien passée. Ce doit être effectivement très dur les deux remarques d'enfant. Par contre, je ne suis pas d'accord sur le fait qu'on a toutes retrouvées notre ventre. Moi, je l'ai encore et il est bien caché sous des habits larges. Le coin de paradis de Liséa est installé et il vous permettra à vous tous de continuer à avancer. On a toutes compris ce que ton mari voulait dire mais la délicatesse n'est pas leur fort (ça se saurait!). Comment va-t-il ton mari? Il arrive à communiquer avec toi? Je continue de penser fort à toi et je te souhaite bon courage pour ces futurs durs moments à passer, en espérant qu'il n'y en ait plus beaucoup. A très bientôt

hello ! j'espère que ça t'aidera un peu de reprendre le travail, et que tes collègues seront là pour toi mon principal collègue a perdu en novembre son fils unique de 10 ans, c'était le centre de sa vie, il avait tout organisé autour de lui, et il est mort d'un accident domestique. on pensait qu'il ne reviendrait pas bosser mais il est là. c'est très dur pour lui, et il n'y aucun mot qu'on peut dire pour atténuer sa peine, ou la tienne. mais j'ai l'impression que de voir des gens, de penser au boulot ça l'aide un peu à penser à autre chose, alors j'espère qu'il en sera de même pour toi :wink:

Bonjour Véronique, Visiblement tu dois être bien occupée et je pense que c'est une bonne chose pour toi. Je comprends que les remarques maladroites des enfants peuvent te toucher....ils sont tellement spontanés! ça fait plaisir de voir que tu penses à prendre soin de toi, je suis sure que ça va te faire beaucoup de bien, et Liséa est surement très fière de tes décisions. Je pense bien à toi. Bises

[i:6c02250b8e][color=blue:6c02250b8e]Bonjour, Me voilà bien occupée depuis ma reprise, 12 jours que je n'avais pas écris! Mais je viens régulièrement vous lire :wink: Oui, effectivement... On peut dire que je vais "mieux"... Sauf, que même si j'apprécie beaucoup mes week-end dorénavant, je les "appréhende" aussi, car je sais que la pression retombe à ce moment là! On se retrouve en huis-clos, avec la réalité des "soucis" (notament financier...) à gérer, etc... Samedi dernier j'ai passé l'après-midi sous ma couette à pleurer. Faut dire qu'avant j'étais aller voir ma princesse, car depuis que la stèle a été installée, je n'y étais pas retournée seule, comme avant, rien qu'elle et moi... :cry: (la première fois avec ma soeur, ensuite avec mon mari et après avec ma belle soeur). J'y suis restée 2h! :shock: Je n'ai pas vu le temps passer, j'vais besoin d'elle et la savoir si près à chaque fois est un lien dont j'ai perpétuellement besoin... Et maintenant que sa petite maison est terminée, son petit jardin... j'avais presque envie même de m'y allonger pour être encore plus près... comme pour vouloir faire "une sieste" avec elle... Je sais ça peut sans doute vous paraître glauque, je vous rassure je ne l'aurais pas fait, mais c'est "l'envie", la sensation que j'avais... C'est tellement dur qu'on me l'ait arrachée il y a 6 mois... Alors qu'elle était en moi pendant 9 mois, en plus d'elle proprement dit, c'est aussi ce lien qui me manque, ce lien "d'après" que je n'ai pas eu, qu'on nous a enlevé... C'est tellement frustrant! Bref, c'est ainsi, je sais... Il faut faire "avec", ou plutôt apprendre à faire avec, à apprivoiser l'absence... Et le boulot y contribue fortement, et mes collègues aussi, elles sont supers! Jamais j'aurais pensé dire ça un jour que le boulot me ferait tant de bien! C'est dingue! En fait, j'ai bien fait d'écouter mon entourage, pour une fois... Ou peut-être que c'est Liséa qui m'a guidée jusque là, à me faire prendre cette décision là, j'en suis persuadée d'ailleurs! Bon, dans la progression, ne rêvez pas, c'est pas immédiat non plus et magique du jour au lendemain! Je sens juste qu'il y a une nette amélioration et qu'en effet, faute d'être dans mes pensées non-stop, elle l'est bien sûre mais d'une autre façon, comme "j'emporte" mes autres enfants et mon mari avec moi... Et elle est en tout cas, bien plus dans mon coeur que d'habitude... mais encore plus sereinement, comme pour m'apaiser, m'aider, me porter, dans ce que je fais et dans les efforts que parfois cela me demande (voir des mamans enceintes ou avec le petit frère ou la petite soeur dans les bras, ou des nouveaux nés... ça c'est le plus dur... mes collègues le savent, elles gèrent dans ces cas là... :cry: ). Par contre, la fatigue est plus qu'intense, là je ressens bien mon taux de fer ultra bas qui n'est jamais beaucoup remonté... Physiquement c'est pas fastoche, mais c'est quand même une bonne fatigue qui me scotche au lit sans problème, moi qui n'ai jamais beaucoup dormi! Bref, ça va relativement bien, mais l'organisation avec mes loulous et très carrée! Je ne touche pas terre et lorsque je rentre à la maison, c'est une deuxième journée qui commence malgré la fatigue! Mais ça nous fait du bien de nous retrouver, surtout avec Kylian avec qui j'étais toute la journée avant! Il a bien compris le rythme, tout se passe bien. :wink: Bref, donc, si vous me voyez moins souvent les filles, pas de souci, mais sachez que j'essaye de passer lire le forum tous les jours! Je vous fais plein de bises. Et merci encore d'être là pour moi... :cop: (Il y en a certaines qui ont voulu voir par photo le petit jardin de poupette... J'espère que ça ne vous a pas trop "choqué", car la réalité est toujours beaucoup plus dure que des mots... Et que ce "projet commun" auquel vous avez participé, vous "plaît" autant qu'à moi...?).[/color:6c02250b8e] [color=indigo:6c02250b8e][b:6c02250b8e]Anaïs[/b:6c02250b8e], je ne savais pas que tu avais été ATSEM! Ecoutes c'est vrai que certaines "méthodes" me déplaisent, mais à part ça, je me dis tous les jours que j'adore ce boulot! Les enfants sont supers, même si c'est dur à gérer parfois car y'a quand même une sacrée équipe dans ma petite section! Quand à ma silhouette, si justement j'ai envie que ça aille vite maintenant, car comme je suis "passée à autre chose", je voudrais maintenant que mon corps arrête de me rappeller sans cesse que j'ai eu récemment une grossesse... dont je ne peux pas vivre pleinement la suite logique! Déjà que la vue de ma cicatrise me le rappellera toujours, j'aimerai retrouvé un semblant de corps "normal"! :cop: [b:6c02250b8e]Elsa[/b:6c02250b8e], oui je sais que tu es bien placée toi aussi pour savoir de quoi je parle! Y'en a c'est pas possible, faudrait vraiment qu'elles changent de métier! Moi j'essaye de faire du mieux que je peux, c'est vrai que maintenant dès 3 ou 4 ans y'a des "diables", mais bon on "fait avec"! Bref, j'adore ce que je fais, les activités etc... :wink: Bisous. J'espère que Tom va mieux? :cop: Merci à toi [b:6c02250b8e]Sylvie [/b:6c02250b8e], d'être toujours là avec tes mots plein de douceurs... Oui, la phase "chouchoutage" a bien commencée! :lol: Je n'ai pas perdu de kilos sur la balance, mais je pense que j'ai pris en muscle, car au niveau des pantalons, je sens que j'ai une peu "dégonflée" même si c'est pas encore flagrant, moi je le sens et le vois à mes pantalons! wink: :cop: Coucou[b:6c02250b8e] Amélie[/b:6c02250b8e], oui comme tu dis, pas facile à gérer psychologiquement mon petit bout de ventre... Je ne veux pas "gommer" Liséa, je veux juste redevenir moi... :cop: [b:6c02250b8e]Baboulaa[/b:6c02250b8e], merci pour tes encouragements :wink: . Oui, je sais la délicatesse des hommes, c'est pas leur fort! Sinon, comment il va? Bof! De gros soucis au boulot, sur les deux boîtes que possèdent son patron, une des deux ferme! D'ou basculement sur l'autre boîte (pour l'instant...) et... baisse de salaire! Mais bien conséquente! Donc bien contrariés car on la bien pris pour un c..! Il s'y était bien investi quand y'avait besoin, il est redevenu simple chauffeur! Bref, ça le bouffe, ça nous bouffe, c'est devenu LE sujet tabou par excellence! Et puis physiquement ça le bouffe aussi! Sinon, non, il ne se confie et ne communique pas du tout... c'est un mec! Et concernant Liséa, c'est son jardin secret, je n'insiste pas... :cry: Mais c'est clair que depuis tout ça, il a changé... Tout comme j'ai dû changé et on a tous changé... forcément... :cop: [b:6c02250b8e]Tranquille[/b:6c02250b8e], oui comme je le disais, le boulot, tout comme ton collègue, aide beaucoup... Jamais je n'aurais cru, je n'y croyais pas du tout! Mais c'est obligé, on est dans le truc toute la journée, et à moins de ne pas y être prêt du tout, on ne peut pas y aller sans entrain... Et c'est ça qui fait du bien, de se bousculer! :cop: Merci [b:6c02250b8e]Nolwenn[/b:6c02250b8e], et oui les enfants sont spontanés! Je m'y attendais, et puis c'est ainsi, je ne leur en veux pas! Il me connaisent bien maintenant ça fait 3 semaines, je n'aurais pas ces remarques tous les jours et puis c'est comme ça... Oui, j'essaye de prendre soin de moi, j'ai enfin compris qu'il fallait que ça commence par là, pour que mon entourage aille mieux aussi! :wink: :cop: [/i:6c02250b8e] [/color:6c02250b8e]

Bonsoir Véronique, Ca fait un moment que je n'avais pas pris le temps de t'écrire mais je pense toujours beaucoup à toi et à ta famille. Je vois que le jardin de ta petite Liséa est fini et que tu peux y trouver un peu de "réconfort". Et surtout je suis contente de lire que le travail te fait du bien... Je suis sûre que ta Liséa te guidera toujours dans tes choix et veille sur vous. Tendre pensée à Liséa et gros bisous à toi

[i:2fb0598ad4][color=violet:2fb0598ad4]Ma Liséa, Je n'ai plus le temps de "penser" à toi... :oops: En tout cas pas comme avant, quand je pouvais prendre le temps de me poser, de pleurer et de t'avoir tout entière dans mes pensées... Malgré la souffrance, cela me faisait du bien en quelque sorte, je t'avais de cette façon rien que pour moi... Comme je ne t'ai jamais eu réellement, à part dans mon ventre pendant neuf mois... Je sais tu me dirais que c'est mieux comme ça, qu'au moins "j'avance" et que je t'en avais fait la promesse, oui je sais j'y arrive petit à petit... Mais j'ai cette impression coupable de moins te "posséder", même si je pense à toi bien sûr constamment, c'est d'une autre façon... Comme si tu avais franchi une autre "étape" (?), et que tu te faisais un peu plus "loin" de moi (?)... Je sais que dans mon coeur tu n'es pas plus loin, et je sais qu'il le fallait, que le travail me ferait du "bien"... Mais qu'est-ce que le "bien" pour une maman qui a perdu son bébé à tout jamais? Qu'est-ce qu'en savent les autres? J'aimais t'avoir encore un "petit peu" à moi, comme si j'étais encore tout près en pensant à toi à m'en torturer!!!!!! Je sais bien au fond de moi que ce n'était pas ce qu'il fallait, ne t'inquiètes pas, je le sais ma chérie, c'est juste que tu me manques, horriblement, plus que jamais et que j'aimerais t'avoir tout contre moi pour te serrer... Et tous ces bébés qui ont à peu près ton âge, que je croise souvent, à droite à gauche, me rappellent cruellement à chaque fois ton absence "si présente" chez nous... :cry: Pas pour les septembrettes et leurs photos, ça c'est pas pareil, c'est à part, nous avons vécu les choses ensemble, et ces bébés là sont très importants pour moi : comme un lien qu'ils auraient avec toi... Eux, c'est différents ce lien sera toujours là, ainsi qu'avec leur mamans... Bref, je me bouscule, je vais mieux certes, c'était le but, mais la culpabilité de mes pensées différentes me ronge, "j'aimais" tellement celles que j'avais avant, comme un lien si fort avec toi que je ne voulais surtout pas rompre, j'ai l'impression que "c'est fait", mais je te rassure tu seras éternellement dans mon coeur, et il me reste toujours cet endroit là, ou je t'écris, ou tu as commencé ta vie avec moi et aussi notre petit endroit bien à nous maintenant ou je sais que tu es en paix... et c'est tout ce qui m'importe : la douceur que tu me renvoies... que tu m'as toujours envoyée depuis cet instant si cruel et qui m'a toujours tant aidée et apaisée à chaque fois que j'en ai eu besoin... Du haut de tes étoiles, d'aussi loin que tu nous surveille, tu sais toujours ce dont on a besoin et tu sais nous faire avancer, me faire avancer en tout cas : tu es MAGIQUE! ...Même si cette étape là, je la trouve plus que dure... Garde moi encore un peu près de toi, d'une autre façon, mais j'ai tant besoin de toi... Trouvons là ensemble s'il te plaît... Je t'aime comme jamais. Ma vie est la tienne, il ne faut pas que je l'oublie, si moi je suis restée c'est pour quelquechose... Et parce que sans doute tu l'a voulu, je ne l'oublie pas, jamais! Je suis tes yeux, je suis ta voix, je suis ton corps, je suis ton coeur qui bat et qui te réchauffe loin de moi... Je suis là, mon bébé, toujours! Malgré tout... [/color:2fb0598ad4] [/i:2fb0598ad4]

Coucou Véronice, Juste un petit message pour te dire que je suis toujours là, pas loin. Je vois que pour toi, le chemin continue doucement mais sûrement. Tu as en tout cas tellement avancé... Bien entendu je pense qu'il y a encore des hauts et des bas mais l'essentiel c'est que tu aies trouvé une forme "d'équilibre" entre ton travail, ta famille, ta maison et bien sûr et surtout l'amour que tu portes à ta puce ainsi que le place qu'elle a dans ton coeur. Je te souhaite encore beaucoup de courage et de magnifiques journées en ce printemps et cette période de vacances. J'espère que tu pourras bien profiter pleinement en famille de ces premiers congés après ta reprise. Tu as été formidable comme d'hab !!! Plein de bisous à toi et toute ta petite famille. Sylvie et la tribu :wink:

bonjour vero, je suis venue te lire et te répondre. Jene suis pas tres fier de moi quand je vois le soutien lamentable que je te porte. Non pas que je t'oublie...je t'ai envoyé un mp a ce sujet...je pense a toi souvent et me dit que tu dois vivre un enfer. je "comprend" ton ambivalence de sentiment. Il ne faut pas te sentir coupable "d'aller mieux" et de moins avoir le temps de penser rien qu'a elle. Elle sait que tu l'aimes et que tu ne l'oublieras jamais. Tu es une maman formidable et tu as beaucoup de courrage. Un jour vous vous retrouverez c'est sur... en ce qui concerne les réflexions d'enfants...ca doit etre dur...ils ne se rendent pas compte comme tu dis (ca me fait penser, sens vouloir comparer, c'set juste pour l'anecdote, un jour un enfant m'a demandé si j'avais la varicelle...) pour ce qui est des collégues qui crient, il y en a une dans mon école aussi (pour rappel je suis kiné dans l'enseignement spécial en maternel primaire). Elle ne fait que crier et il n'y a pas plus tard qu'une semaine j'en parlait tellement que je ne comprend pas. PREND LE VERT LE VERT JE T'AI DIT MAIS ...grrr. et comme tu dis elsa c'est aussi aprce qu'on est maman que ca nous touche. ALine va rentrer en maternelle en septemre et si une instit lui crie comme ca dessus je lui arrache les yeux :evil: pas touche a ma petite fille. Aller heureusement le temps améliore les choses....la douleur est toujous là mais elle devient plus supportable. J'imagine comme ca doit etre l'horreure de voir cette cicatrice sur ton ventre. A chaque fois tu dois revivre un flash back... elle a laissé une marque de son passage...maman c'est moi...c'est un peu quelque part un bout d'elle. bisous et courage pour arriver a tout concilier. Vive les vacances.

mally, je vois qu'émilie est née le 18/09 comme julie c'est marrant... et ta plus grand a trois mois de plus que la mienne

Bonjour Véronique, ça faisait un moment que je n'étais pas passée....mais j'ai pensé fort à vous 2 il y 3 jours de ça..... Le message que tu as écrit à Liséa est magnifique! Elle doit vraiment être fière de sa maman. Je sais qu'elle veille sur vous, et je suis sûre qu'elle saura te donner le courage dont tu as besoin maintenant et toujours. Vous êtes unies à jamais et ça même si tes pensées sont ailleurs désormais par moment. C'est une bonne chose que tu arrives à avancer, je te souhaite de continuer le plus sereinement possible. Ton ange veille sur toi Véronique. Bises