Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux (Page 2)

merci[b:ef06f8c368] véronice[/b:ef06f8c368] pour ta réponse sur l'autre poste. Et bonjour à toutes les filles de ce post. J'ai ressenti la même chose au début je me disais que ça se voyait et ben en fait on est tellement mal que c'est une idée que nous nous faisons car les gens ne connaissent pas notre histoire. Après la naissance des jumeaux j'ai quand même eu le droit à mes 7 mois de congé mater après la naissance. j'étais toute seule à la maison, mon mari bossais et lui n'en a jamais vraiment parlé non plus. Il est venu 1 fois chez la psy avec moi parce que je lui ai demandé de venir avec moi car il me disait qu'il n'allait pas bien à cause de son boulot aussi. Et devant la psy rien il a pas sorti un mot je me suis retrouvé comme une c... à parler et lui m'écoutait mais il ne parle de Mathis que lorsqu'il me voit pleurer et que je lui dit pkoi et encore tout juste si il peut éviter le sujet il le fait. Pour info l'histoire c'est qu'en plus il y a erreur médicale sur la procidence de cordon car étant monté à + de 19 de tension ils ont décidé de me déclencher par voies basses alors qu'ils auraient programmer césa pour les jumeaux dans ses circonstances et qu'ils ont aussi trop attendu car la tension descendait pas ils m'ont laissé 4 jours comme ça. Mon mari n'a pas voulu me soutenir dans une plainte car me disait que c'était remuer le couteau dans la plaie et qu'on aurait jamais gain de cause et je l'ai écouté j'étais tellement mal. Aujourd'hui j'ai appris que ce médecin n'était plus autorisé à pratiquer les accouchements c'est qu'il devait bien y avoir un pb quand même. Il n'a jamais répondu au courrier recommandé que je lui ai envoyé 4 mois après la naissance de mes fils. Quelque chose à se reprocher peut-être ? 15 jours après l'envoi de ce courrier j'apprends qu'un nouveau petit être c'est installé dans mon bidou et je l'ai très mal pris car pour moi c'était trop tôt et tout me monde me disait que c'était peut-être Mathis qui l'avait voulu de voir sa maman si triste mais ce bb je l'ai rejetté jusqu'au 6ème mois de grossesse surtout quand j'ai su que c'était une petite fille puis après je me suis dit que c'était pas plus mal et la psy me l'a tjs dit que ce serait mieux que ce soit une fille mais je m'étais mis dans la tête que c'était un garçon. Je m'en suis tellement voulu que je me suis dis afin qu'elle ne ressente pas qu'elle n'était pas désiré pour ma part car mon mari était super content j'avais décidé de l'allaiter. Mon mari m'a dit à ce moment là que c'était une lubie et que je ne le ferai pas et ben je l'ai fais 1 mois mais arrêt à cause de Killian et sa jakousie que je n'ai pas supporter psychologiquement il me rejetait me tapait ne voulait plus que je le touche et c'est très dur pour une maman. Bon je vous laisse j'ai rdv chez le kiné car me suis tordu la cheville mardi y'a 15 jours donc faut le faire travailler. A plus tard. delphine[/i]

Bonjour Véro, Oui ce n'est pas evident le métier de chauffeur moi aussi je suis souvent réveillée et même maitenant ma puce fait du bruit, elle doit avoir le sommeil leger. Ce n'est pas du tout de ta faute ce qui t'es arriver, tu n'as pas a culpabiliser. Beau cadeau de ton chéri, les petites intentions sont les meilleurs ... C'est bien que tu est pu ressentir des choses positives depuis, c'est que tu avances ... Pour finir, bon la discussion est sur l'autre post mais celui la c le tiens. Pour ton avatar si tu en a eu envie de le mettre tu dois le laisser. C'est pas que c choquant c que on s'imagine un peu plus car on voit sa petite main. Je veut dire par la que on a toutes vu les petits bouts de chaqu'un donc on ressent beaucoup de choses mais differentes. Bisous

[color=blue:489f4083af][i:489f4083af]Salut! Toujours mon petit coucou du matin, avant le rush de la journée... Hier, journée exécrable! Pas tant au niveau moral, là ça allait à peu près je trouve, mais Kylian a été "infecte", odieux, insupportable... Je ne sais pas ce qu'il a eu! Je sais qu'il est dans sa période du "non", du "moi tout seul" et de "l'oedipe" réunis (rien que ça!), mais là, j'ai passé mon temps à lui hurler dessus de 7h30 du mat à 21h le soir! C'est dingue! Super agréable des journées comme ça! Peut-être a-t-il été plus jaloux que d'habitude parce que sa grande soeur était malade (chose rare!) et qu'elle n'a pas été au collège! Pffff, j'espère qu'il sera plus calme aujourd'hui, parce que c'est é-pui-sant! Bon, ce matin il a crêche... par contre moi j'ai dentiste : grrrrrrrrr!!!!!! :twisted: , pour une dent de sagesse qui sort (je devais déjà m'en occuper pendant la grossesse et je ne l'avais pas fait, de peur des anesthésiants etc...), là je ne peux pas y couper! En plus je vais chez un dentiste que je ne connais pas (la mienne a déménagée!), il a l'air sympa, mais ça reste un dentiste. Pffff! J'ai pas envie! Toujours un truc qui cloche, ça m'agace! Sinon, ben mon état d'esprit actuel, c'est un peu comme si j'étais "anesthésiée"... car je vais un peu "mieux" que la semaine dernière, dans le sens ou je ne pleure pas toute la journée, même si je me sens encore fragile. J'ai un peu comme une sensation de "sortir à peine la tête de l'eau", pour juste respirer un tout petit peu, mais que tout ce qui m'entoure peut me "haper" à nouveau d'une seconde à l'autre! Partager entre cette envie d'avancer par rapport à ma promesse et à mes enfants, alors qu'au fond de moi je n'en sens que tellement peu la force... et puis faut dire qu'en ce moment ils ne me le rendent pas aussi! Entre le petit capricieux et la grande ado : ado! (Elle vient de se lever là et c'est déjà des acrochages pour rien! Un vrai "calimero" en ce moment!). C'est sûr que tout ça ne m'aide pas... Est-ce que finalement tout le monde n'a pas raison... je fais ma rebelle à vouloir être maman au foyer parce que j'adore ça, mais ne devrais-je pas reprendre mon boulot?... Curieux dilemne, comme si je devais avoir à choisir entre ma famille et mon travail... On verra bien, ça aussi, inconsciemment doit me tracasser...[/i:489f4083af][/color:489f4083af] [color=indigo:489f4083af][i:489f4083af][b:489f4083af]Amélie [/b:489f4083af][/i:489f4083af], [i:489f4083af]oui c'est clair que le boulot de chauffeur-livreur est un boulot de tarés! Et ce n'est pas pour arranger la situation, j'ai tellement besoin de lui en ce moment! Bon, on s'appelle pendant la journée mais bon... il est speed je trouve quand on se parle et c'est toujours "à côté", à la va-vite (il a son kit bluetooth, greffé à l'oreille!), je comprend qu'il bosse mais il pourrait "décrocher" une petite minute! Quant à l'avatar que j'avais mis hier matin... je l'ai enlevé rapidement (vous n'avez pas dû être nombreuses à le voir), c'était une photo de nos deux mains à Liséa et moi, un petit montage, que j'avais fait, en noir et blanc (justement pour moins choquer...), avec une rose rouge scintillante. Mais c'est vrai que j'avais hésité ne voulant "choquer" personne... Et c'est vrai que mes copines fin-septembrette ont "réagi" (je ne vous en veut pas :wink:)... comme je le craignais, et je m'en suis voulu, car même si j'ai bien compris ce que vous m'avez expliqué, à savoir que "ça matérialise" plus ma douleur etc... je m'en suis voulu dans le sens ou vous êtes toutes dans votre période creuse de chute d'hormones, et moi pof, je vous balance cette photo! Je ne pense pas que je l'a remettrai car si vous avez quelques unes dans ce cas, je me dis que ça peut faire pareil à toutes celles qui passeront par hasard sur le post... c'est pas grave vous inquiétez pas je mettrai autre chose... c'est moi qui m'en veux... [/i:489f4083af] [i:489f4083af][b:489f4083af]Ptitbout761[/b:489f4083af][/i:489f4083af], [i:489f4083af]on s'est répondu ailleurs hier après-midi :wink: Mais c'est clair qu'il faut se couper des histoires de famille comme on peut pour se protéger et puis nos maris sont sur la colère car c'est leur moyen à eux de supporter la douleur. Chacun son rythme, chacun sa façon... et c'est ça aussi qui n'est pas facile, je sais... Je te fais de gros bisous. A bientôt.[/i:489f4083af][/color:489f4083af]

Veronice, j'espere que "ton ptit journal de bord" te permet d'aller mieu je le suis chaque jour, esperant te voir sortir petit a petit la tete de l'eau j'ai vu ton avatar d'hier matin, je l'ai trouver magnifique et je sis du meme avis que les "fins septembrette" ca materialise. je pense que c'est comme une "petite therapie", ce que je veux dire c'est qu'il faut que tu fasse comme toi tu pense etre le mieu pour toi, si cela "t'aide" fais le. je comprend que tu ne veuille pas choquer, personnelement " ton histoire" me touche chaque jour mais je vien te lire en esperant toujours du mieux que ce poid enorme que tu porte sur tes epaules soit chaque jour de moins en moins lourd et quand disparaissant il fasse aparaitre un sourire bon courage, je suis de tout coeur avec toi

Bonsoir Vero, Juste un petit mot une petite pensee pour toi :wink: Bonne idee ce petit journal de bord, parfois faut bien que les emotions sortent autrement! Ton mari a l'air tres attentif, et l'amour que vous avez l'un pour l'autre semble ne pas avoir d'egratignure...c'est magnifique pour vous deux d'etre si complices et amoureux, malgre la douleur. Courage, un jour tu regarderas le ciel, le soleil, une rose de ton jardin en souriant. Pour le moment c'est trop tot, mais tu avances. Le bonheur n'est pas au bout du chemin, le bonheur c'est le chemin. Je te souhaite de decouvrir cette allee pavee d'or, telle Dorothy dans le magicien d'Oz, en te faisant accompagner par tes amis et ta famille. Je t'embrasse bien fort, et je viendrai te lire avec plaisir. Amities.

[i:7fcff1a718][color=blue:7fcff1a718]Bonjour, "C'est un jour de soleil, mais tout est triste en moi, mais je me suis jurée d'être forte pour toi...", telles sont les paroles d'une chanson de Nolwenn Leroy, 'Mon ange", que je fredonnais en marchant derrière elle, ce 19 septembre, jour ou on a accompagné ma petite poupée pour son dernier voyage... comme pour nous donner de la force et pour qu'elle "sente" qu'elle n'était pas toute seule, maman était tout près... Et ce jour là je n'ai pas pleuré, elle dormait dans mon coeur à jamais et il fallait que je sois là pour mon mari et ma grande qui avait voulu venir... il le fallait! Et en effet, c'était un jour de soleil... Tout ça pour dire que maintenant, à chaque que je vais "la voir", au cimetière, je fredonne cette chanson dans l'allée de bouleaux qui me mène jusqu'à elle... Et hier donc, j'y suis allée... J'ai voulu lui offrir la rose rouge de son papa... celle qui m'a offerte vendredi... comme ça elle a un petit peu de nous deux... Et puis pour une fois, j'étais à nouveau "sereine", comme ce jour là, et je voulais le lui montrer... Que pour une fois mes larmes ne coulaient pas sur la terre lorsque je m'asseyais près d'elle comme d'habitude. Lui montrer que maman allait "mieux", tout en lui disant qu'elle me manquait toujours. J'ai besoin d'y aller, régulièrement, pour être près d'elle, lui raconter notre vie, nos progrès ou au contraire notre tristesse... et c'est souvent dans ces cas là que je lui demande de me "donner la force"... et en général, "elle" le fait! Sinon, je lui expliquais qu'on avait fait faire un devis pour sa petite tombe... et que j'espère tellement qu'on pourra le réaliser, mais j'ai tellement peur du prix... je sais que j'en serais très déçue si ce n'est pas possible car c'est beau ce que j'ai choisi pour elle... Juste une stèle en forme de coeur en marbre blanc... avec écrit son nom, sa date et "petit ange d'amour"... et sur le côté gauche, une main qui tient une rose... MA rose pour ma Lili... Et le devant, c'est nous qui le ferions : un ou deux carrés de faux gazon et tout autour des petits cailloux blancs, comme un petit jardin d'amour... voilà c'est mon idée... pour elle, alors si je ne peux pas le faire au final, j'en serais plus que déçue... j'attend donc des nouvelles avec impatience... je n'aime pas la laisser comme ça... (en attendant, j'ai écris son prénom avec des touts petits cailloux blancs trouvés à côté...). Hier, donc a été une relativement "bonne" journée, mon fils a eu crêche, ça lui a fait du bien, il a été sage hier après-midi. Mais bon, la tension est palpable quand même car il lui faut un rien pour qu'il parte au quart de tour, ma grande, elle, c'est désespérant! L'Ado dans toute sa splendeur! Quant à Jérôme et son boulot... une Grande histoire! Il ne décroche jamais, même quand il arrive à la maison c'est le téléphone, et c'est encore le téléphone à 4h du matin et encore à 5h30! Pffff! Des fois je craque! Même si je respecte, je ne supporte plus son boulot! C'est du grand n'importe quoi c'te boîte! Y'a que ma moyenne pour qui tout va bien, enfin je crois... Bref, il s'en faudrait d'un rien pour que tout reparte en vrille... Mais on va dire que dans l'ensemble notre petit week-end, nous a fait du bien... J'ai l'impression d'être "un peu plus positive"...[/color:7fcff1a718][/i:7fcff1a718] [color=indigo:7fcff1a718][i:7fcff1a718][b:7fcff1a718]Nikky & Lyam[/b:7fcff1a718] c'est gentil, et c'est très beau ce que tu me dis... quant à l'avatar, vous inquiétez pas pour ça, c'est pas très grave. :wink: [b:7fcff1a718]Biduline[/b:7fcff1a718], effectivement mon mari et moi c'est comme avant, et même encore plus! Car j'ai failli "partir" avec Liséa moi aussi ce jour là... il a eu très peur et puis cette petite poupée nous lie à jamais! Pourtant ça a été immédiatement ma première crainte... de me dire qu'il n'y arriverait pas, qu'il ne méritait pas ça, qu'on ne méritait pas ça! Pas avec un passé comme on l'a eu tout les deux. Je lui ai dis tout de suite que j'espère que tout cela ne nous éloignerait pas l'un de l'autre, et bien au contraire finalement... Faut dire que je ne vous ai jamais raconter notre histoire en détails, mais Jérôme était le grand Amour de mes 17 ans! On s'est "loupé" par "bêtises" de cet âge, des faux prétextes avec du recul, et surtout des "casseroles" d'un passé peu glorieux qu'on traînait chacun sans le savoir... bref, je suis partie et "j'ai fais ma vie", comme on dit, sans jamais le perdre de vue, c'était mon Ami, mais je savais que pour lui, j'étais plus que ça... pour moi aussi, mais je ne voulais pas le voir, j'étais mariée! Jusqu'au jour ou... en fait on n'a jamais cessé de s'aimer... on s'est retrouvé 17 ans après! Avec un Amour intact et plus fort que jamais... (et beaucoup de regrets de mon côté... mais j'ai eu mes filles!), c'était NOUS, c'était une évidence! On a eu Kylian très vite et on s'est marié, il avait 4 mois, le 07-07-07! Tout un symbole! C'est clair, qu'on ne va pas l'un sans l'autre et qu'avant lui, je ne savais pas ce qu'aimer voulait dire... Sinon, je voulais te dire [b:7fcff1a718]Biduline[/b:7fcff1a718], que je trouve aussi magnifique tout ce que tu m'as dis, notamment ta phrase sur le bonheur... Et le magicien d'Oz, tu ne le savais sans doute pas mais j'adore... "Somewhere over de rainbow" est aussi MA petite chanson à Liséa, son petit doudou musical qui l'accompagne, fredonnait ce petit air... :cry: :wink: Merci encore les filles, d'être là...[/i:7fcff1a718][/color:7fcff1a718]

Bonjour Veronice... Je ne sais pas trop comment exprimer ce que je voudrais te dire, simplement je voulais que tu saches que je te lis tous les jours, et que j'ai une pensée pour toute ta famille chaque matin... C'est vraiment joli ce que vous voulez faire pour sa tombe, j'espère que vous pourrez. Cette chanson de nolwen est vraiment magnifique je comprends que tu l'ai choisie pour accompagner ton petit ange. Bon courage avec ton ado, ca ne doit pas etre facile de gérer tout ca en même temps... :cop:

Bonjour Véronique, J'espère de tout coeur que ton projet pour la tombe de ton ange se réalisera, vous le méritez tant Liséa et toi.... Je comprends que tu craques par moment pour le travail de ton mari, y'a de quoi!!! ça va peut être se calmer un peu... En tout cas c'est vrai que cet amour qui vous lie est très beau et très fort, vous avez de la chance de vous avoir l'un l'autre, c'est surement votre force aujourd'hui face aux évènements. Je t'envoie un doux rayon de soleil de Châtillon pour éclairer ta journée :wink: Bisous

[color=blue:87cdcc034d][i:87cdcc034d]Coucou, Hier, le moral était bon... ça me fait "bizarre" de dire ça... comme si je culpabilisais... ce n'est pas que j'y ai pas pensé, c'est juste que ça me paraissait être une journée "normale", comme avant... (enfin, presque). Plein de choses à faire, le petit à "gérer" (mais il n'allait pas trop mal aussi, moins capricieux), les courses etc... enfin comme d'hab, sauf que cette fois ci depuis longtemps, je ne "traînais pas ma tristesse", je pense à elle tout le temps, bien sûr, mais c'était juste comme ci elle était juste posée sur mon coeur... alors que jusqu'à présent, c'était une brêche ouverte avec une douleur, au vrai sens du terme... Hier, je ne l'avais pas... Comme je disais l'autre jour, j'ai l'impression que cette souffrance me rattache à elle et du coup hier ça me faisait bizarre de ne pas avoir trop mal... (depuis le 12 septembre, la douleur ne m'avait jamais quitté!). C'est une drôle de sensation, je ne sais pas si je la décris bien, mais c'est cette ambivalence, je pense, qui va aussi être dure à gérer... essayer d'aller mieux, voire même y arriver petit à petit, tout en la gardant sereinement dans mon coeur... c'est dur à travailler! Mais il faut que je me concentre sur cette idée, car il ne faut pas que j'associe définitivement Liséa à la douleur... elle était avant douceur, paix, et beauté, lorsque je la regardais ce jour là... il faut que ce soit ça qui me reste... et rien d'autre! [/i:87cdcc034d] [/color:87cdcc034d] [color=indigo:87cdcc034d][i:87cdcc034d]Oui, [b:87cdcc034d]Mally[/b:87cdcc034d], tu me l'avais déjà dit... et c'est vraiment très gentil de ta part d'avoir cette petite pensée quotidienne pour ma famille et moi... :wink: Tout ça vous a beaucoup touché à toutes, je m'en rend compte... :cry: Pour la tombe, en effet, il me tarde de savoir, si c'est possible... je surveille tous les jours la boîte aux lettres... Quant à mon ado, effectivement, c'est pas de tout repos! Mais s'il n'y avait que ça à gérer... petitou Kylian est aussi pas mal dans son genre! Mais bon, je gère... du moins j'essaye... [b:87cdcc034d]Nolwenn[/b:87cdcc034d], concernant le travail de mon mari, c'est pas près de se calmer! Il adore ce boulot! On dirait qu'il est "shouté" à l'adrénaline! C'est le speed, le speed, et toujours le speed! Et c'est une boîte ou il y a toujours des problèmes! :shock: Moi, ça m'épuise, et le mot est faible! Quelquefois, lui aussi en marre, mais il y retourne toujours à fond! Pour me rassurer, je me dis tant mieux, il a un boulot qui lui plaît! En fait, pour "rebondir" sur ce que tu disais de nous deux, sur cette "amour qui nous lie", c'est clair que sa base, c'est le Respect, de l'un et de l'autre. Tu vois son boulot me gonfle mais... c'est son trip! On fonctionne vachement comme ça... idem de son côté sur ce qu'il pense des psys (!), mais par contre il n'est pas du tout contre que les enfants et moi allions en voir un. :wink: En tout cas, toi aussi ton petit mot était très joli, merci pour le "rayon de soleil"... je vais encore me répéter, mais tous les jours ça me touche du fond du coeur que vous soyez là pour moi avec vos si gentilles pensées... sincèrement, et encore merci à toutes, je ne le dirai jamais assez![/i:87cdcc034d][/color:87cdcc034d]

[color=blue:686392186c][i:686392186c]Coucou, Je savais que ça n'allait pas durer... La journée d'hier a été moins top que celle d'avant hier... même si ça allait dans l'ensemble, l'élan positif de l'autre jour a piqué un peu du nez, mais "ça va" quand même. J'ai tellement peur de retomber dans "ce que j'étais" il y a quinze jours! Et j'ai remarqué que ceci allait de paire avec le fait que mon homme s'occupe plus ou moins de moi... :? ...une vraie gamine! Hier, il a eu une sacrée journée, n'a pas eu trop le temps de m'appeller et le soir en rentrant il s'est même endormi sur le canapé! A 21h45 tout le monde dormait déjà! Mais bon c'est pas trop grave... c'est comme ça, je le sais. Mon moral va jouer aux montagnes russes pendant un moment, mais j'essaie de "garder le cap"... Surtout qu'à partir de ce soir, c'est "week-end ressource". Nous partons dans l'Aude chez le frère de Jérôme et ma belle soeur... et pour la première ma soeur et mon beau-frère nous accompagne (ils ont bien fait connaissance, lorsqu'ils sont venus "surveiller" mon mari et s'occuper des enfants il y a 2 mois et demi...). Il y a une petite fête dans leur village et c'est l'occasion de se voir et de passer un week-end tous ensemble... surtout que je les adore tous! Et que mon mari a pu prendre son samedi!!! Il m'a même dit qu'il laisserai son téléphone à la maison!!! (Perso, je n'y crois pas, mais bon... va -t-il me surprendre encore?). Quant au week-end en amoureux, ça m'étonnerait qu'on puisse le faire en décembre, avec Noël qui approche... c'est pas le bon mois! On verra ça en 2010! Pffffff! 2010, ça va me faire tellement bizarre de quitter 2009... l'année de ma Liséa... c'est bête je sais... mais je m'éloigne encore un peu plus d'elle... :cry: (Aussi l'année de l'école pour mon fils :shock:, et peut-être de ma reprise du boulot?!). On n'en est pas encore là, mais je sais que cette année pour la première fois, je redoute les fêtes... comment vais-je pouvoir prendre sur moi à ce moment là, l'absence de ma petite louloute parmi la "tribu" qui ouvrira ses cadeaux... c'est dur à l'avance... bref, je m'y prépare... Il faut que je vive au jour le jour... :wink: [/i:686392186c][/color:686392186c]

bonjour je voulais simplement t'encourager et vraiment je suis admiratrice car tu as su te relever j'ai lu le recit que tu avais posté precedement et j'en pleure encore j'attend un bébé pour le mois de février et je ne sais pas comment je reagirais a l'anonce que l'on t'as fait ce 12 septembre j'aimerai te dire des choses reconfortante mais je n'ai pas idée de ce que tu vis en tout cas je te fais de gros bisous :cop: :cop: :cop: :cop:

Bonjour Véronique, Je suis contente de voir qu'il y a eu une légère amélioration, même si c'est très fragile c'est toujours un pas de plus... Il y aura forcément encore des hauts et des bas, mais plus le temps passera plus tu auras des hauts et tu arriveras à penser à elle en lui adressant un joli sourire... J'espère que ton homme va faire ce qu'il a dit pour son portable, ça vous ferez du bien. En tout cas je te souhaite de penser un très bon week end, et pour ce qui est de votre week end en amoureux dis toi que c'est une des belles choses qui t'attend pour 2010 :wink: Profites au mieux de ton week end. Je pense bien à vous. Bises

Bonjour, Voilà déjà plusieurs jours que j'ai lu ton si triste et si poignant récit et que je remets le moment de t'écrire un petit message. Que te dire de plus que ce que toutes les mamans ne t'on déjà dit ? Te parler de courage, de force et d'espoir te fera cependant certainement du bien et je viens à mon tour te donner un souffle, quelques mots, un petit quelque chose de moi où t'appuyer. Je suis une maman de 37 ans et j'ai quatre enfants. Un "grand" de 9 ans, une puce de presque 7 ans et des jumeaux de 18 mois. Durant ces trois grossesses (et aussi une précédente qui s'était terminée par une fausse couche précoe), ma vie s'est suspendue et je n'ai vécu que dans la peur, l'angoisse et les doutes. A chaque instant je redoutais de perdre un de mes petits et ce sentiment ne m'a jamais quitté, et encore aujourd'hui, il est présent. Comme me disait ma propre mère, tes enfants c'est quelque chose que tu portes en toi jusqu'à ce que tu fermes les yeux et elle avait raison. Tes enfants font à jamais partie de toi et ce sera le cas de ta princesse. Mais voilà c'est dur aussi parfois d'être une maman... Alors ce que tu as vécu en septembre j'ose à peine y penser et je peux à peine l'imaginer. Cette tragédie doit être si présente et si difficile pour chacun d'entre vous... Et même si ce n'est qu'une goutte dans l'océan, recevez aujourd'hui toutes mes pensées, ma plus sincère et profonde affection et tout mon soutien. Je crois aux lendemains qui chantent et espère de tout coeur qu'ils seront là pour vous sans trop tarder mais aussi tout en douceur sans oublier votre petit trésor et que vous arriverez à retrouver la vie un peu plus belle de jour en jour. Enormes bises à toi et ta famille. Sylvie

[color=blue:7039424aac][i:7039424aac]Bonjour, De retour de week-end dans l'Aude, chez ma belle soeur et mon beau frère... Que ça fait du bien de se retrouver entourée de tous ceux qu'on aime! Surtout qu'il y avait aussi ma soeur et mon beau-frère! Et ma petite tribu, avec un homme en or... déjà qui avait posé son week-end entier (chose rare, voire inexistante habituellement!) et de surcroît qui a, effectivement, laissé son téléphone portable à la maison! (Du coup, j'ai étéint le mien aussi!). Nous avons passé deux jours, re-ssour-çants! Même si... comme je le craignais, ça m'a fait extrèmement "bizarre" de retourner là-bas... car, comme je l'avais expliqué à ma belle soeur avant, la dernière fois que je suis allée chez eux, c'était au mois d'Août et on y avait passé une semaine de vacances, et cette fois là, je n'étais pas "toute seule"... ma petitounette passait son temps à me donner des coups de pieds jours et nuit! (Quelle petite agitée quand j'y pense! Et jusqu'au bout... malheureusement ça lui aura été fatal... même si ce n'était pas sa faute directement... la positon tranverse à laisser toute la place au cordon de passer d'abord...). Bref, elle me manquait en ces lieux ou la dernière fois j'étais là "avec" elle... et jamais je n'aurais imaginé y revenir sans elle... :cry: Mais bon, ça s'est bien passé malgré tout, nous avons même ri : ça fait du bien... En tout cas elle était comme toujours et plus que jamais dans mon coeur... J'avais aussi une drôle de sensation inexplicable... comme si j'étais "encore plus loin" d'elle... c'était la première fois en presque trois mois que je m'éloignais "d'elle", en tout cas de l'endroit ou elle repose... et chaque kilomètres qui passaient me déchirait le coeur un peu plus... c'est idiot, je sais! Comme c'est dur, de "couper" ce lien... déjà avec un bébé présent c'est difficile au début, mais là, du fait, j'ai l'impression que c'est encore plus dur de rompre ce lien que j'ai eu neuf mois avec elle... je n'y suis pas encore parvenue... c'est pour tout cela, entre autre, qu'elle me manques TANT... :cry: Mais bon, mon "esprit assez positif" est toujours là, même si je m'accroche sans cesse à l'idée qu'il ne faut pas qu'il me quitte, et qu'il s'en faudrait d'un rien pour que tout reparte "en vrille", je le sais... Même si je le fais pour tous, pour moi-même et pour Liséa, en ce moment, je le fais essentiellement pour ma grande, car je sens que même si elle semble aller bien, ce n'est pas sans mal, elle va avoir 13 ans, dans un peu plus d'un mois... et elle a mûrie très vite en presque trois mois... trop vite! Alors elle n'a pas besoin de me voir mal en ce moment, ça va pas l'aider! D'ailleurs aucun d'entre eux y compris Jérôme n'a le droit de me voir ainsi... je leur doit bien ça... D'ailleurs, ça me paraît même presque bizarre... pourquoi? Parce que ça fait quand même "longtemps" (plusieurs jours), que je n'ai pas pleuré à chaudes larmes, même durant les moments ou je suis seule... je suis à la fois fière de moi, mais à la fois (et encore!) j'ai l'impression de culpabiliser... Mais elle le sait ma poupée, je la rassurre sans cesse, elle est toujours... et à jamais... dans mon coeur...[/i:7039424aac] [/color:7039424aac] [color=indigo:7039424aac][i:7039424aac][b:7039424aac]Gringuette[/b:7039424aac], merci pour tes encouragements... tu es admirative, mais il n'y a pas de quoi... et puis tu sais je crois que ce n'est qu'une apparence, en fait, je ne me suis pas encore relevée... Bon courage pour ta fin de grossesse :wink: C'est ton premier? Coucou, [b:7039424aac]Nolwenn[/b:7039424aac], fidèle au post! :wink: Et ça me fait toujours autant plaisir, tu le sais... Tu as vu, mon homme a fait ce qu'il avait dit pour son portable... encore une petite attention de sa part, qui me va droit au coeur... ça fait du bien qu'il soit là comme ça! Merci [b:7039424aac]Sylvie [/b:7039424aac] pour ton petit mot qui me touche beaucoup... Toutes "nouvelles" mamans que vous êtes (je veux dire nouvelles à m'écrire un petit mot :wink: ), vous savez trouver les mots qui réchauffent... pourtant vous croyez toutes que ce n'est rien ou pas grand chose... mais réuni bout à bout, tous ces messages me donnent une grande dose d'espoir... J'espère te revoir sur ce post... Bises à ta petite tribu :wink:[/i:7039424aac][/color:7039424aac]

[color=indigo:7d029f0ee8][b:7d029f0ee8]coucou j'espere que ton week end si reposant qu'il as pu être t'as donné du tonus et te permet de repartir en forme pour la semaine oui c'est le premier bébé mais il s'est fait desirer et aprés deux ans passé a tout faire pour tomber enceinte j'aimerai qu'il s'acroche jusqu'as la fin et je n'imagine déjà plus la vie sans lui :D je te donne encore tout mon courage pour t'aider a reprendre le goût simple de la vie et je te fais des bisous :cop: :cop: :cop: ainsi qu'as ta petite famille :cop: :cop: :cop: [/b:7d029f0ee8][/color:7d029f0ee8]