Comment faire pour vivre avec la perdre de mon ange

Bonjour, j'ai perdu mon petit bout a 8mois de grossesse suite a un cordon trop long et a 4 micro noeud dedans. J'ai du mal a l'accepter si proche du but. il me manque plus de jour en jour. j'ai déja un petit bout de 22mois mais quand j'ai vu Alex il ressemblai comme deux gouttes d'eau a Nicolas a la naissance. je n'arrive plus a regarder Nicolas de la meme facon je me demande si Alex aurai ete comme lui le jour ou il aurai eu le meme age. Mon petit ange est né sans vie le 20 octobre de cette année. j'ai une chance que mon compagnon est avec moi pour tout. merci de m'aider et désolée pour le moment je n'arrive pas a ecrire clairement ce que je pense.

coucou je suis vraiment desolee pour la perte de ton pti bout c est horrible , et parfis injuste je n ai pas de mot pour apaiser ta douleur car il n y en a pas je prefere jusste te dire que je t envoi tout mon soutien que ton pti ange repose en paix mille baiser et encore desolee

Bonjour, Nous avons également perdu notre bébé le 5 aout de cette année à 9 jours du terme. Notre premier enfant. Perdre un enfant est une étape très dur et qui ne devrait jamais exister. Je n'ai pas de mots pour apaiser ta douleur car je sais moi même qu'il n'y en a pas. La souffrance est là chaque jours même si on se dit qu'il faut avancer coute que coute. Je comprend tout à fait se que tu ressent et je t'apporte tout mon soutien dans cette épreuve. tendres pensées

bonjour, merci a vous. ce matin je me suis demander si j'aurai du accoucher ce jour. ici cela fait que trois semaines qu'il nous a quitter. j'ai encore beaucoup de questions sur cette injustice mais elles resterons sans réponse je pense. je m'en veux toujours même si je sais que je ne suis pas responsable. C'est vrai qu'il n'y a pas de mot pour soulager la douleur. j'essaye de tenir le coup pour mon petit bout et je me dis aussi que Alex n'aurai pas voulu que je plonge mais c'est tres dur. dur de ne pas monter la souffrance, dur d'affronter le regard des autres. merci pour votre ecoute.

Je n'avais pas vu ton post... J'ai perdu moi aussi ma petite Liséa d'une procidence du cordon... elle est née sans vie le 12 septembre 2009. Et tout ce que tu ressens, je le ressens de la même façon... Les mots de réconfort je ne vais pas les avoir, et il n'y a tellement rien pour apaiser notre douleur... je crois qu'il faut faire comme bon te semble... toujours, suivre ton instinct. Tu vas croire que ce n'est pas trop t'aider que de te dire ça, mais c'est comme ça que moi je fonctionne... Perso, je me fais "suivre" psychologiquement depuis peu... car je n'y arrivais plus toute seule! Et puis les filles de ce forum on toujours été là pour moi, c'est une aide précieuse! Tant et si bien, que j'ai eu l'idée d'ouvrir un post il y a quelques jours, sorte de "journal de mes émotions"... ça m'aide énormément, de sortir tout ce que j'ai en moi. Et puis hors du forum, dans un petit cahier bleu... j'écris à Liséa... c'est peut-être bête mais j'en ai besoin... Si tu veux qu'on s'en parle, qu'on s'épaule ou autre, n'hésites pas à me contacter ou par mp si tu veux... Je t'envoi de gros bisous... sachant que je ne peux pas faire grand chose d'autre pour ta douleur... Je pense fort à ton petit Alex... (Bisous et pensées aussi à ptitchou19... tu peux aussi me contacter si tu veux :wink:... il faut y arriver pour nos petits anges... malgré la déchirure, la souffrance terrible... le plus dur et de s'en persuader et surtout de trouver comment...). Courage les filles...

Bonjour, je me permet de me joindre à vous également pour avoir perdu le jumeau de mon fils d'une procidence de cordon il y a maintenant 2 ans passés du 23/09. Ce que je peu faire c'est te soutenir moralement tout comme véronice. par contre pour ce qui est des mots je ne les ai pas trouvé. Mon deuil n'est pas fait loin de là. J'ai été suivi psychologiquement depuis le jour ou nous avons débranché mon fils. Mon dernier rdv remonte à mars pour la simple et bonne raison qu'entre temps nous avons quitté la région où nous étions soit 700km. Aujourd'hui psychologiquement, c'est dur car ma famille est aussi à 700km et que je n'ai revu personne depuis pour mon suivi car je n'ai pas envie de revenir 2ans en arrière trop dur. De plus ici je ne connais personne. Alors mon soutien c'est mon blog et quand j'arrive plus ou moins au 28 de chaque mois j'y pense mais ne laisse pas forcément de message à mon fils. Des fois je lui parle à travers mon blog et je me dis que je suis dingue et je pleure. Depuis que nous avons changé de région je le gère différemment comme si j'avais l'impression d'oublier car j'y pense moins souvent et quand je me fais la reflexion je me dis que je suis une mauvaise mamange qui ne pense pas à son fils. Mon mari m'a pourtant rassuré à plusieurs reprise sur le fait que c'était normal que j'étais occupé avec Killian et Maëlann mais c plus fort que moi je n'arrive pas à me raisonner la dessus. Mon mari travail bcp et moi je suis à la maison avec les enfants 2ans et 1an et la solitude commence à me peser. Je viens de temps en temps m'exprimer ici mais je n'arrive pas à tenir un poste malgré que je l'avais promis à mathis mais c'est trop dur l'impression quand j'y pense c'est que c'était hier. Pour moi le temps ne passe pas quand je pense à Mathis mais quand je vois son grand-frère je trouve que les 2ans ont passé vite car il grandit et je me demande tjs comment ils auraient été tous les deux. je suis désolé d'avoir raconté un roman mais j'avais besoin de me confier et en vous lisant je me dis que je ne suis pas si folle que ça.

bonsoir petitbou761, merci d'avoir ecris. moi je ne suis pas suivie par quelqu'un car mon homme ne veut pas en attendre parler. nous avions decider de nous confier un a l'autre. mais je me suis rendue compte que lui se referme sur lui donc moi de mon coté je n'ose plus lui dire ce que je ressens. je ne pleure pas devant lui et essaye de ne pas le faire devant Nicolas non plus alors je pleure quand je suis seule ou la nuit quand il dort bien. demain je vais me retrouver seule avec Nicolas toute la journée car mon homme reprend le travail j'ai peur de pas le supporter. je ne sais pas si tu as le meme probleme que moi mais quand je sors de chez moi j'ai d'abord l'impression de lire sur le visage des gens la pitié meme ceux que je ne connais pas. quand je me retrouve dans un endroit public je ne sais plus respirer et j'ai envie de pleurer. je m'interdit aussi de sourrire car je me dis que je n'ai pas le droit d'etre heureuse. je sais que je ne suis pas responsable pou Alex mais je m'en veux car pour moi une maman est la pour protegé son enfant et je n'ai rien fait. demain ma belle mere va parler a mon homme pour qu'il accepte de me laisse aller voir un psy. ici aussi je vis mal d'Alex loin d'Alex car nous l'avons fait enterre pres de chez mes parents vu que nous devons normalement demenager la mais on attend tjs l'accord de la banque pour les gens qu'ils souhaitent acheter ma maison. si tu veux parler tu peux aussi me parler soit par mp ou si tu veux par messenger. merci a vous toutes

Coucou les filles et aussi petitbou761 à qui je n'avais pas encore répondu... mais non tu n'es pas folle, c'est normal "d'écrire" à son bébé (c'est tout ce qui nous rattache à lui!) et puis de ressentir tout ce que tu ressens et comme toi Véro aussi, je ressens tout ce que tu décris! Par contre, Véro, je te conseille vivement de voir un psy... je sais que ça a pas l'air d'être facile avec ton mari, mais il faudrait qu'il arrive à le comprendre... c'est une bonne idée que ta mère lui en parle. Moi le mien c'est pareil... mais pour lui! Mes enfants (j'en ai trois avant) sont suivis et moi aussi car à un moment je ne pouvais simplement plus avancer! Il me fallait quelqu'un... et même si j'ai mon mari, heureusement (!) il faut quelqu'un de neutre... car lui aussi est trop dans la douleur, il ne peut pas t'aider comme il le faudrait malgré tout, la preuve tu dis toi même que tu sens qu'il se renferme de plus en plus. Moi le mien, faut pas du tout lui en parler, c'est clair aussi! Mais il respecte mon choix et le comprend! (Ils sont toujours sur la colère je pense!). C'est vrai que ça fait du bien de lâcher des choses, poser ses "valises" comme je dis... et des choses que vous ne pouvez pas vous dire entre vous, (même si en effet vous avez décidé d'y arriver ensemble et c'est bien) car instinctivement vous voudrez vous protéger! Et ma psy me l'a confirmé la dernière fois... alors essaye de le convaincre, ne restes pas comme ça... au pire en attendant tu sais qu'on est là :wink:, on n'est pas des profesionnells, mais on vit la même chose, je pense qu'on peut s'aider. :wink: Et toi Ptitbout761, tu vois quelqu'un ou ton homme est comme les nôtres. Te laisses-t-il y aller? En tout cas, tout comme te l'as dit Véro, toi aussi tu peux compter sur moi, en mp si tu préfères aussi y'a pas de souci. :wink: Il faut qu'on essaye de relever la tête pour nos tout petits qui veillent sur nous et qui n'auraient pas aimer ça... Moi aussi, comme vous, je lui ai promis et une promesse de maman ça se tient... même si c'est clair que ce n'est pas facile, ça fait tellement que des fois on se demande si ça nous passera un jour... Je ne sais pas si vous l'avez vu, mais dans cette même rubrique j'ai crée un post pour soulager ma douleur le titre c'est "Liséa je ne t'oublies pas, mais je t'ai promis d'aller mieux...", (je ne sais pas mettre de lien), vous pouvez y venir sans problème si vous voulez. En plus de la psy, ça me fait un bien fou... Bisous les filles à bientôt. :cop: