Adieu ma puce (Page 4)

lea je crois que nous en avons pour un moment a ne pas supporter la présence des femmes enceintes!!! et je sais pas si pour toi c'est pareil, mais j'en vois de plus en plus depuis le depart de Julie. C'est comme si la vie continuée a s'acharner !!! Mais bon , nous devons apprendre a vivre avec . Moi je suis originaire du nord (Cambrai), mais j'habite Taverny dans le val d'oise (95) depuis septembre dernier. Je sais que demain fera 3 semaine que ton ange est parti, alors courage, Elle est de toute facon auprès de toi. Bises

C'est vrai steph pour moi aussi j'ai l'impression dans voir de partout , je pense aussi qu'il va nous falloir du temps. Enfin, cela va faire trois semaine déjà et il y a encore tant de temps a attendre ces resultats, mon gygy n'est pas dispo avant fin mai alors que mes resultat arrive mi mai , c'est vrai ces l'histoire de 2 semaine de plus mais ces déjà tellement long que ces deux semaine vont me parraitre une éternité . Gros bisous a toi et surtout bonne fin de week end.

Coucou les filles je viens de lire tous vos messages...et je comprends ce que vous ressentez, j'ai également perdu mon fils qui est né prématurément le 26 janvier dernier... ce fut une épreuve très très difficile...tout comme vous jamais je n'oublierai cette journée...pour ma part ce fut ma première grossesse et en une fraction de seconde elle s'est arretée... En effet, j'ai perdu les eaux le 24 janvier (le jour officiel de la 2ème echo >> on devait savoir le sexe du bébé, mais le destin en a décidé autrement), soit environ 2 heures avant mon RDV avec mon medecin pour l'echo...Je suis donc allée aux urgences maternité et ils m'ont tout de suite hospitalisé... avec mon époux on a vu defilé des medecins qui m'ont examiné et à chaque fois la même chose : soit de poursuivre ma grossesse avec des antibiotiques pour évité tout infection dans l'utérus (meme si je n'arrive pas à terme car plus de liquide amniotique) jusqu'à arriver à 25 SG pour avoir une chance de réanimé le bébé sachant qu'il y aurait des chances qu'il ai des problèmes de santé à l'avenir ou soit décidé d'interrompre ma grossesse. le medecin nous avez donner jusqu'à lundi le temps de réflexion, avec mon mari on voulais y croire jusqu'au bout, que tout allait s'arranger. On gardais espoir même si on savait que le mieux pour lui était de s'en allait... Mais voilà samedi 26 janvier, mon petit homme a décider de partir tout seul... l'accouchement s'est très bien passé mais bon voilà je savais qu'à la fin je n'entendrai pas mon bébé pleuré. Monfils était en vie jusqu'au dernier moment soit au moment ou il a commencé à sortir... la sage femme nous a fais ecouté son coeur juste avant qu'il sorte... enfin voila, cet accouchement prématuré n'est pas du à une infection ou autre, en gros j'ai l'utérus inversé et le col tro court et mon placenta était également mal placé alors plus le bébé grossissait et plus le placenta était poussé vers la sorti d'ou la provocation de la rupture des eaux... si ma gynéco a vu tout ca on aurai pu évité tout ca... je me suis plein de nombreux douleur au bas du ventre lorsque je fesai de la marche et quand je lui en ai parler elle me disait que c'est normal et qu'il fallait que je continue la marche... en faite c'était tout le contraire, il me fallait du repos, le repos le plus strict... enfin voila je ne ferai plus jamais les meme erreurs mais bon ceci dit cela n'enlèvera pas la douleur et le manque que j'ai dans mon coeur... Je sais pas si c'était votre cas mais nous après sa naissance on a du allé déclaré son décès à la mairie... Un moment qui fut très difficile pour ma part c'est le jour ou je suis sorti de la maternité...j'avais vraiment du mal à partir sachant que j'allait le laisser dans la morgue de l'hopital...rien que dit penser j'en ai mal au coeur....on a du le laissé environ une semaine à la morgue le temps de faire tous les papiers pour rappatrier son corps au maroc pour pouvoir l'enterrer près de son grand-père (son papa est marocain et moi je suis cambodgienne)... Mais quand il a était enfin enterré je me suis senti libéré parce que je savais qu'il était près de son grand-père et qu'il ne sera pas tout seul... Ca fais un peu plus de 2 mois aujourd'hui que mon bébé est parti, j'ai toujours aussi mal qu'au début... mais , j'ai accepté de le laisser partir (meme si quelque fois je craque) et je fais mon petit bout de chemin dans mon deuil...j'avance à mon rythme mais dans le fait de perdre un enfant, le plus difficil c'est d'accepter... et de lui dire au revoir. Je pense que le fait de pouvoir le tenir dans ses bras, de l'embrasser, de voir son visage aide beaucoup à faire son deuil... Enfin voila, si vous voulez en discuter je suis là...parce que je comprends vraiment ce que vous ressentez... Prenez soin de vous (le fait de dire courage ne sert à rien dans ce cas parce qu'on es vide de l'intérieur et que le courage est pas facil à trouver à ces moments là) Nos bébé sont des anges au paradis !!!

sweetmelanie ton récit est d'une tristesse incroyable et c'est dur de trouver les mots qu'il faut, car je sais qu'aucun mots ne peut combler le vide laisser par nos anges. Je suis de tout coeur avec toi dans cette epreuve, nos sentiments sont partagés mais saches que l'espoir doit rester. Tout comme toi j'ai déclaré ma fille à la mairie, comme tu as du le lire dans ce post, elle s'apelle Julie et elle est mon ange, mon amour. Elle a été entérre jeudi et ca m'a soulagé de la savoir en paix et j'espère que son repos sera doux. Comment as tu appeler ton ange ? Si tu as avis de parler, n'hesite pas je suis là et toute les filles de ce forum apporte réconfort et soutien Bisous à toi et pensées pleins d'mour à nos anges

coucou titisteph ton temoignage m'a également touché... tout ce que tu dis, chaques mots que tu utilise je peux ressentir ce que tu as dans le coeur. Mon petit homme s'appelle Thami. Et je suis sure que ta fille et que mon fils ainsi que les autre petits anges sont très bien ou ils sont...Ne t'inquiète pas son repos sera doux et de là ou elle est, elle veille sur sa maman qui la connait mieu que quiconque sur cette terre. et bien sur elle veille également sur son papa et sa grande soeur. Je te comprends quand tu dis que tu es soulagé quand tu as entérré ton petit ange... Si tu as besoin de soutien, d'en parler, n'hésite surtout pas.... Surtout il faut que tu avance... il ne faut surtout pas l'oublier comme certain te le conseil (moi ça a été le cas) mais vis avec elle... De toute façon, rien ni personne pourra combler ce vide qu'on a dans nos coeurs... pas même un autre enfant comme certain le suggère également... même le temps ne pourra combler ce manque, cette douleur sera toujours présente...la douleur sera peut etre moin forte mais toujours là dans nos coeur je te fais de gros bisous avec plein de reconfort et de tendresse... et n'oublions pas nos petits anges qui sont au paradis...

sweetmelanie Moi aussi je retrouve dans tes mots tout mes propres sentiments. Il est plus que vrai que nous n'oublierons jamais nos anges, ils vivent en nous et a travers nous !!! Tu as donné un très joli prénom a ton fils et lui et son grand pere sont bien ensemble. Quand Julie est parti, mon oncle m'a dit, ne t'en fais pas ta grand mêre (dont j'étais très proche et qui est parti il y a 12 ans) l'a déjà accueilli et s'occupera bien d'elle. et j'aime me dire qu'elles sont ensemble. Et puis peux etre que Thami et Julie jouent ensemble aux pays des anges. Prends bien soi de toi, et garde espoir en la vie Tu ne remplacera jamais Thami, il est unique, mais j'espère que tu lui fera bientot un petit frere ou petite soeur qui pourra t'apporter bonheur et joie comme le fais ma 1ere fille Anais pour moi. Je t'embrasse avec toute ma tendresse bisous à nos étoiles !!!!!

BONNE FETE MA JULIE JE PENSE A TOI MON ANGE A CHAQUE INSTANTS TU ES MA FILLE , MON AMOUR , MON ANGE !!!! JE T'AIME FORT FORT FORT GROS BISOUS ET CALINS

Coucou titisteph... J'espère que le moral va mieux... Bonne fête à ton petit ange !!! Nos bébés sont des anges au paradis !!! ils viveront à tout jamais dans nos coeurs et à travers nous... gros bisous avec plein de reconfort et de tendresse

BONNE FÊTE A TA JULIE gros bisous a nos puce

bonjour a toutes, 3 semaines que Julie est partie! Chaque jours qui passent est un pas vers l'avenir. Mais l'avenir sans ma fille me parait si triste, si cruelle !!! je continu a avancer pour Thierry (mon mari) et Anais, j'arrive a donner le change mais Julie me manque trop et je pense tous le temps à elle. ma julie, tu es dans mon coeur pour toujours

Bonjour Titisteph, Je comprends ce que tu ressens, à ce stade moi aussi, j'étais comme toi, j'avais du mal... Je sais pas si tu es croyante ou pas mais moi avant tous ses évenements je ne l'était pas... Je vais te raconter ce qui c'est passé pour moi... En faite, le soir ou j'ai quitté la maternité poour rentré chez moi, j'avais deja du mal à laisser mon petit Thami tout seul... Et le soir même, j'ai révé de mon beau-père qui était assis sur son salon habillé de blanc et avec une lumière autour de lui... il ma regardé avec un sourire sans me parler et j'avais compris que mon fils était avec lui son grand-père, qu'il va bien et de ne pas m'inquièté pour lui... et quand je me suis réveillé, je me suis senti légère et c'est à partir de ce moment que j'ai accepté de le laisser partir... mais le plus étrange dans tout ça, je n'ai jamais connu mon beau-père, il est décedé avant même que mon mari et moi nous nous connaissons...lui même n'a jamais révé de son papa depuis qu'il est décédé... ce reve m'a beaucoup aider à avancer pour rien te cacher. Y a une autre chose aussi qui c'est passé... Le jour ou ça fesait un mois jour pour jour que mon fils est né, j'ai revé de lui... En effet, j'ai rever de lui sur des photos, je l'ai vu en photo (sachant qu'on en a pas pris de lui par respect... on voulait pas de photos de lui avec les yeux fermer vu qu'on en avait pas avec les yeux ouvert) sur toutes les photos il avait les yeux fermer (le meme visage que quand je l'ai vu), mais y 'en avait une ou il avait les yeux ouvert et avec un sourire... C'est bizarre, et serieusement ce reve m'a fait le plus grand bien... Pour moi, mon fils voulait me passer un message dans ce reve, il voulait me dire " Maman arrête de pleurer, je n'aime pas te voir triste, je suis bien et heureux avec grand-père" (houla les larmes coulent) et depuis ce jour, je n'ai plus rever de lui mais pour lui, je pleure de moins en moins même s'il me manque terriblement et que j'ai envie de le prendre dans mes bras... Mais voilà, ca te parait peut etre incensé, mais j'ai eu des signes qui m'ont beaucoup aider avancer dans mon deuil meme si j'ai encore mal à ce jour. Ta fille vivra à travers toi pour l'éternité... Vois pas l'avenir négativement parce que je suis sure qu'elle ne veut pas te voir aussi triste pour elle car elle est bien et elle veut te voir heureuse ainsi que son papa et sa grande soeur... Il est normal que tu pense tout le temps à elle... mais faut pas que tu sois triste comme ça autrement je pense qu'elle préfère que tu ne pense pas à elle (désolée d'être mechante mais cest ce que je pense) parce qu'elle le ressens ta tristesse... Tu sais le seul souvenir que j'ai de mon petit Thami, c'est son visage gravé dans mon coeur et dans ma mémoire (je ne l'ai pas oublié meme avec le temps) et son bracelet médical... Vu qu'il est mort né , les sages femmes ne mettent pas un bracelet avec le prénom, mais nous on a demander qu'elles lui en fassent un et elles l'ont fais... il a porté son bracelet jusqu'au dernier moment... ce qui est remarquable dans ses moments là, elles se sont occupés de mon bébé comme tous les autres bébés... elles n'ont pas fais de différence... Continue à avancer dans ton deuil, prends ton temps ne presse pas les choses... quand tu as passé certaines étapes du deuil tu vera le reste va suivre tout seul... Prends soin de toi... Je t'embrasse très fort, je t'envoie plein de réconfort et de tendresse... Nous sommes des mamans anges pour la vie !!! Thami, Julie et tous les autre bébés anges, nous vos mamans, nous vous oublierons JAMAIS... ON VOUS AIME !!!

sweetmelanie" Un grand merci pour ton message plein de tendresse et de réconfort ! Je ne trouve pas tes reves incensés et je crois vraiment que ton beau pere et thami ont voulu te faire passer un message. J'avoue (ne m'en veux pas) que je suis un peu jalouse car j'aimerai tant que ma Julie vienne me voir, rien qu'une fois !!! Même si j'ai eu du mal en ce moment, je suis croyante et je suis persuadée que mon ange est avec ma grand mere adorée dans "son grand jardin " (c'est comme cela que ma gm appeler "le paradis") Nous, nous n'avons pas eu de bracelet, lmais l'hopital a pris ses empreintes de pieds qu'il nous ont donné. Je les garde sur moi dans mon portefeuille, c'est mon plus grand tresor. Encore merci a toi, je vais allez faire un tour sur ton post gros bisous pleins d'affection steph gros poutoux Thami, Julie

Coucou Titisteph, En tant que maman ange, je ressens ce que tu es en train de traverser... Et je sais très bien que c'est à ce moment qu'on a besoin d'en parler avec quelqu'un qui à traverser la même épreuve et qui sait ce qu'on a dans le coeur... donc tu n'as pas à me remercier. On ne se connait pas vraiment "on parle à des inconnues", mais avec l'épreuve qu'on traverse y a un lien fort et particulier qui nous unies les unes aux autres... Tu véras, le jour ou tu t'y attends le moins, elle viendra te voir, elle te fera signe d'une manière ou d'une autre... Quand ce jour viendra signifira que tu as vraiment accepté de la laisser partir et que tu es moins triste pour elle... (désolée si je suis cru dans mes paroles) Le cap des un mois approche est c'est encore très difficil à réaliser qu'ils sont partis... Je suis sure que ta petite Julie est avec ta grand-mère dans "son grand jardin". N'aie pas peur pour elle, ta grand-mère veille sur elle comme elle veille sur toi et toute ta famille. Je comprends tout à fait que les empreintes de pieds de ta fille soit ton plus grand trésor... c'est quelque chose qui n'a pas de prix.... Je t'embrasse très fort... si tu as besoin de parler n'hésite surtout pas!!! Julie et Thami ainsi que les autres bébés anges reposés en paix... Que votres repos soient paisible et doux jusqu'à la fin des temps...Je vous envoie pleins de baisers d'amour.

Tu vis... Dans le fond de mes yeux, Couleur de l'océan, Couleur des cieux, Couleur de firmament... Tu vois à travers moi. Tu vis dans mon ame, Dans la chaleur de mon coeur, Tu vis dans mes larmes, Et dans toute ma douceur. Tu vis à travers moi. Tu vis dans ma voix, Quand je chante pour toi, tu vis dans ces mots, Que j'écris pour toi... Tu parles à travers moi. Tu vis, simplement, chaque jour, Dans cet immense amour, Que j'ai pour toi ma fille. Je t'aime à l'infini... Tu aimes à travers moi. Tu es là, à travers moi.

Aujourd'hui j'ai pris la décision de quitter le forum (en tout cas pour l'instant), je passe beaucoup de temps a écrire et à vous lire, j'y trouve beaucoup de réconfort, mais il faut que j'avance seules désormais . Pour ma première fille Anais et thierry mon mari que je délaisse un peu au profit de ma peine !!! Je leur dois de vivre !!!!! Merci a toutes les mamanges qui m'ont soutenu bisous à toutes que nos anges veillent sur nous