Aurevoir ma pitchounette...mon Erika (Page 6)

hello Adeline! Merci pour tes encouragements mais je ne suis pas aussi courageuse que tu le penses. Je "flippe" totalement à l'idée d'attendre un autre enfant! Pour te dire, j'attendais mes rrr et elles n'arrivaient pas, un retard de 10 jours, je me sentais tellement mal, je commençais vraiment à paniquer. Ce qui est ridicule car il faut le temps que le cycle reprenne convenablement mais je ne pouvais m'empêcher d'avoir peur. je me disais que c'était trop tôt, trop vite, que je n'avais pas eu le temps de me préparer psychologiquement, que mon corps n'était pas prêt pour recevoir déjà un autre enfant!!!! Enfin, tu vois, la grosse panique!!! elles sont arrivées aujourd'hui et je me sens vraiment soulagée! Ce qui prouve bien que je ne suis pas prête du tout. Ce qui est stressant et comique en même temps, c'est que ma fille surveille mon cycle! Et mon mari lorsque je lui ai dit qu'elles étaient enfin là, a juste élever les épaules en disant qu'il était content pour moi. Mais je pouvais palper sa déception. Ils ne comprennent pas pourquoi je ne me précipite pas dans une nouvelle grossesse. Alors tu vois le courage... et puis, il n'y a rien à faire, je pense sans cesse à mon âge! Je ne me sens pas du tout trop vieille et je suis assez jeune d'esprit, mais je me dit sans cesse que à condition de tomber enceinte presque tout de suite, quand cet enfant aura 20 ans moi j'en aurai 61!! Son frère aîné en aura 39. Pourtant nous avions totalement accepté Erika et la différence ne serait que d'un an plus ou moins mais ce n'est pas pareil car elle était un petit accident d'amour, tandis qu'ici nous allons le faire exprès! Les personnes de mon entourage à qui j'en parle me regarde comme si j'étais une extraterreste! ceci dit ça je m'en fous totalement; En tout cas, voilà je suis en plein questionnement. j'ai peur, très peur de la récidive, et en même temps je me demande si c'est très raisonnable. Un jour je me dit oui, on va tenter le coup et le lendemain, je me dit que c'est complètement idiot. :roll: Et toi ma belle? penses-tu recommencer bientôt aussi? Je sais que nous suivons plus ou moins le même parcours dans notre deuil; je suis toujours stupéfaite quand je lis ton post de réaliser que nous ressentons les mêmes émotions plus ou moins en même temps. Tu t'es décidée à aller à ton magasin ce vendredi et moi je suis allée au bureau. j'ai vraiment l'impression que nous avançons de la même manière. Je t'embrasse très fort et je pense beaucoup à toi et à ta petite Déva. tendres pensées à nos anges!

Coucou patie, tout d'abord merci pour le message sur le post de ma princesse. Moi aussi je me sens proche de toi par nos histoires et surtout pas ce que tu ressens. Je comprends que trop bien tes angoisses et tes peurs pour une eventuelle prochaine grossesse. Mon mari aussi voudrait un avoir un autre bébé, pas pour remplacer Déva mais pour combler le "vide" qu'elle a laissé et pour lui faire un petit frére ou une petite soeur. Mais moi, je suis très partagée. Comme toi, il y a des jours où j'ai envie de franchir le pas et d'autres jours où je suis tellement mal que l'idée même me fait peur. Son départ est encore trop "frais", je vais me laisser du temps même si je doute que mes peurs s'effacent un jour. Nos hommes ne vivent pas le départ de nos enfants comme nous le vivont même s'ils en souffrent beaucoup. Ils n'ont pas vécu la même chose, pas le même lien et je pense que c'est plus dur pour nous. Et puis, depuis quand, à 41 ans on est trop "vieille" pour faire un enfant ? Je comprends que la difference d'âge t'inquiète mais je pense qu'on est jeune dans sa tête et non par l'âge que l'on a réellement. Les commentaires méchant que tu entends viennent de donneurs de leçons, ils n'ont rien compris et c'est bien triste pour eux !! tant que pour toi tout est clair ainsi que pour toute ta famille, il n'y a aucunes raisons pour ne pas se lancer que se soit dans 1 mois ou 1 an, qu'est ce que ça change ?? Cette décision n'appartient qu'à toi, quel quelle soit se sera la bonne !! Je te fais pleins d'énormes bisous, ainsi qu'à toute ta famille. [color=blue:64e8caf63f]Petite Erika, continues de veiller sur ta maman, elle est si formidable. Mais ça, ma puce, tu le sais déjà !![/color:64e8caf63f]

jpense a toi ma tita patie, et a ton erika.. je suis sure que tu trouvera le courage de recommencer, et tu verra ce jour la je suis sure que tu sera heureuse...jen suis persuadé, meme si ca te parai difficil, je croi en toi!

Ma pitchounette, Je suis crevée mais je me sens un peu mieux. Mercredi, ta marraine m'a emmenée faire les boutiques pour l'anniversaire de ton zio et j'en ai profité pour commencer à acheter des vêtements de ski pour ta grande soeur. Elle part mi-janvier, mais il vaut mieux préparer tout doucement. j'en pouvais plus en rentrant, je m'habituais vraiment à rester au chaud à la maison! Et hier, je suis allée à une journée "gérer l'agressivité des personnes" pour le boulot. la responsable m'avait sonné pour voir si ça m'intéressait et vu que nous rencontrons des gens de plus en plus agressive sur le travail c'était très intéressant d'y aller. Et puis, j'ai pensé ma puce que ça pourrait aussi m'aider à gérer ma propre agressivité lorsque les gens me disent des idioties car ça, j'ai vraiment du mal à ne pas leur mettre leur nez dans leur connerie. Ceci dit, j'ai revu pas mal de mes collègues et elles ont été super charmante, juste des "ça va toi?" et puis elles me parlaient de la pluie et du beau temps; Il n'y a que Nadine avec qui j'ai parlé un peu plus longuement car elle aussi a perdu un bébé à huit mois. Et il y a deux ans un de ses fils s'est suicidé suite à une déception amoureuse, face à elle j'ai l'impression que ma peine est indécente! Elle est si courageuse, elle avance et fonce, elle sourit et franchement si on ne la connait pas, on ne saurait pas dire qu'elle a vécu tout cela. J'ai appris qu'Afida attends son premier bébé, elle était un peu embetée face à moi mais je lui ai caressé son ventre en l'embrassant et en lui disant que j'étais vraiment très heureuse pour elle et j'ai vu un réel soulagement dans ses yeux! Et c'est vrai ma puce, je suis réellement heureuse pour elle. J'espère que tout se passera bien. La petite jessica aussi, mais c'est encore un secret!! Donc je me suis bien gardée de lui dire quoi que ce soit. Nathalie m'a dit qu'elle aussi pensait bien être enceinte le mois dernier mais que ce n'était pas ça. elle était soulagée et en même temps déçue. Cela m'a fortement étonné car Nath ne veut abolument pas d'enfant mais comme elle dit, "j'approche doucement de la quarantaine et tout compte fait..., je me suis dit pourquoi pas?". Shirley s'est décidée a arrêter sa pilulle. Je crois ma chérie, que nous avons réveillé la fibre maternelle chez pas mal de femmes! En même temps, je me demandais comment j'allais vivre toutes ces femmes enceintes autour de moi. j'étais heureuse pour elles mais en même temps, j'avais envie de pleurer à nouveau sur mon triste sort et ce qui a de terrible c'est que je ne peux m'empêcher de trembler pour elles. J'ai tout de suite pensé: "pourvu que tout se passe bien!". Une mamanange du forum m'a appris qu'elle était à nouveau enceinte, je suis encore plus heureuse pour elle car elle le mérite! Elle porte à nouveau la vie et je suis sûre que tout se passera bien pour elle cette fois-ci. je reçoit plein de bonne nouvelle pour le moment et ça fait du bien. je pense qu'il y aura à nouveau un babyboom en 2008, à ce train là!! Ceci dit, tu me manques toujours terriblement et toutes ces femmes enceintes autour de moi me rendent heureuse et en même temps je me sens si désemparée face à leur bonheur. Il y a des jours ou j'ai un tel manque... c'est affreux. Mais j'apprends à vivre avec tout doucement; je t'aime ma puce, et ça le temps n'y changera rien!

[quote:30a9479517="adeline0308"]Coucou patie, tout d'abord merci pour le message sur le post de ma princesse. Moi aussi je me sens proche de toi par nos histoires et surtout pas ce que tu ressens. Je comprends que trop bien tes angoisses et tes peurs pour une eventuelle prochaine grossesse. Mon mari aussi voudrait un avoir un autre bébé, pas pour remplacer Déva mais pour combler le "vide" qu'elle a laissé et pour lui faire un petit frére ou une petite soeur. Mais moi, je suis très partagée. Comme toi, il y a des jours où j'ai envie de franchir le pas et d'autres jours où je suis tellement mal que l'idée même me fait peur. Son départ est encore trop "frais", je vais me laisser du temps même si je doute que mes peurs s'effacent un jour. Nos hommes ne vivent pas le départ de nos enfants comme nous le vivont même s'ils en souffrent beaucoup. Ils n'ont pas vécu la même chose, pas le même lien et je pense que c'est plus dur pour nous. Et puis, depuis quand, à 41 ans on est trop "vieille" pour faire un enfant ? Je comprends que la difference d'âge t'inquiète mais je pense qu'on est jeune dans sa tête et non par l'âge que l'on a réellement. Les commentaires méchant que tu entends viennent de donneurs de leçons, ils n'ont rien compris et c'est bien triste pour eux !! tant que pour toi tout est clair ainsi que pour toute ta famille, il n'y a aucunes raisons pour ne pas se lancer que se soit dans 1 mois ou 1 an, qu'est ce que ça change ?? Cette décision n'appartient qu'à toi, quel quelle soit se sera la bonne !! Je te fais pleins d'énormes bisous, ainsi qu'à toute ta famille. [color=blue:30a9479517]Petite Erika, continues de veiller sur ta maman, elle est si formidable. Mais ça, ma puce, tu le sais déjà !![/color:30a9479517][/quote:30a9479517] Merci Adeline pour tes paroles réconfortantes!! Tu as mille fois raison, c'est dans la tête et j'ai plus 25 ans que 40 dans la mienne! Ton mari a raison, rien ne remplacera Déva, ça je peux te l'assurer par expérience! Alexandra ne m'a jamais fait oublié mes jumeaux mais elle m'a aidée à me tourner à nouveau vers l'avenir, elle m'a rendu le sourire et nous avons développé une telle complicité déjà in utéro que malgré ses 11 ans, elle continue à être un véritable "pot de colle". Et tu as raison quand tu dis que nos maris ne vivent pas ce deuil de la même manière. Le mien aussi est très triste, d'ailleurs il fait régulièrement le détour par le cimetière en rentrant du travail pour aller se recueillir sur la tombe d'Erika mais il le dit lui-même, il ne l'a pas portée pendant 8 mois, il l'a sentait juste bouger lorsqu'il mettait sa main sur mon ventre. Ils n'ont pas la même osmose avec l'enfant à venir que nous et forcément ils arrivent beaucoup plus vite que nous a atténué leur douleur. Pour un bébé, laisse faire le temps et ça viendra quand ce sera le moment. Mais c'est sûre que tu trembleras toute la grossesse que ce soit dans un mois ou dans un an. je crois qu'ils nous serra impossible de revivre nos grossesses sereinement mais qu'est-ce que neuf mois face à toute une vie de bonheur? C'est ce que je n'arrête pas de me dire, si tout se passe bien ça aura vallu la peine de m'angoisser! je t'embrasse très fort! grosses bises à nos anges!

[quote:50437bdf74="babystef"]jpense a toi ma tita patie, et a ton erika.. je suis sure que tu trouvera le courage de recommencer, et tu verra ce jour la je suis sure que tu sera heureuse...jen suis persuadé, meme si ca te parai difficil, je croi en toi![/quote:50437bdf74] Merci Stef pour tes encouragements! toi aussi ma grande tu connaitras cette joie j'en suis certaine!!! peut-être nous rejoignerons nous toutes vers le forum "premier mois", puis "deuxième mois" et ainsi de suite... jusqu'au bonheur suprême du forum " après l'accouchement". Et nous serons les mamans les plus heureuses du monde car nous, nous savons le prix de cet enfant à venir parce que nous avons déjà payé très cher. Je t'embrasse bien fort.

[color=indigo:40f9fa245c][b:40f9fa245c]Vraimen très triste et moi qui me plaignai alors que je l'ai perdu à 5.5 sa ! C'était deja très triste mais là je ne sais pas comment je reagirai ! :S Courage à tOi ! Bsx[/b:40f9fa245c][/color:40f9fa245c]

[quote:1077dd7ab3="x-paradiis-p3rdu"][color=indigo:1077dd7ab3][b:1077dd7ab3]Vraimen très triste et moi qui me plaignai alors que je l'ai perdu à 5.5 sa ! C'était deja très triste mais là je ne sais pas comment je reagirai ! :S Courage à tOi ! Bsx[/b:1077dd7ab3][/color:1077dd7ab3][/quote:1077dd7ab3] merci à toi mais ne minimise surtout pas ta peine! Lorsqu'un enfant est désiré qu'on le perde à n'importe quel moment de la grossesse fait très mal. je te souhaite beaucoup de courage et un beau +++ très vite!

grosse bisse a tooi, merci pour ton post sur mon sujet... je suis contente pour toi que le boulot se passe bien, amon grand etonnement a moi aussi ca me fait du bien...et cmme toi j'ai une collegue enceinte et came fait un peu mal o coeur..mais elle aparemen ca ne la gene pas du tout!bref milles bisous pour toi et ta petite ange

Ma pitchounette, J'ai un peu le moral en baisse ce soir. J'ai beaucoup pensé à toi aujourd'hui, chaque chose que je faisais, chaque endroit où j'allais et tu étais là. Nous sommes allés souhaiter un joyeux anniversaire à ton zio et je ne sais pas pourquoi, j'avais le coeur à l'envers. je me suis dit que si tu avais été là, on aurait dû débarquer avec sac et maxi cosi. Que les personnes présentes se seraient extasiés devant ta frimousse. ta marraine a remarqué que ça n'allait pas fort. Nous étions dans la cuisine quand je lui ai dit que nous devrions aller arranger la tombe de ton nonno car lorsqu'ils ont vus ce que j'avais fait pour toi, ils ont trouvés qu'en attendant de pouvoir mettre une pierre pour lui, on devrait faire la même chose, et c'est une très bonne idée. Elle m'a alors avoué qu'elle avait tout son temps jusqu'à la fin du mois puisqu'elle était en maladie. Je me suis demandée de quoi elle souffrait et elle m'a répondu que c'était pour dépression. C'est vrai que ça ne se passe plus très bien à son travail, elle n'a pas eu le poste qu'elle souhaitait bêtement à cause d'un horaire. elle n'arrive pas à vraiment se remettre de la mort, il y a un an et demi, de son papa (ton nonno) et puis toi ma puce. Elle t'attendait avec beaucoup d'impatience! Lorsque nous avions fait les boutiques mercredi, je lui avais demandé de faire un détour par les rayons bébé car Audrey va bientôt accoucher et il me fallait son cadeau. Mais très vite du rayon garçon, nous nous sommes retrouvés dans le rayon des filles et nous admirions tout ces jolies petites robes. Chaque vêtement me faisait penser à toi ma chérie... je m'imaginais... et je crois que ta marraine aussi mais on en a pas parlé. Aujourd'hui, elle avait les larmes aux yeux en me disant qu'à chaque fois qu'elle allait au magasin, elle avait envie d'acheter des petits vêtements et qu'elle devrait peut-être le faire que ça lui ferait peut-être du bien mais en même temps, elle se demandait pour qui... puis elle a levé ses yeux plein de larmes vers moi en me disant qu'elle ne devrait pas parler de ça et moi... je m'écroulais aussi... Je lui ai dit qu'au contraire, elle devait parler et que ça me faisait du bien. Pourquoi tout le monde pense qu'il suffit de ne pas parler pour qu'un problème s'éfface??? Pourquoi tout le monde pense que je vais m'écrouler chaque fois que l'on prononce ton nom?? Ne se rendent-ils pas compte que leur silence me fait mal, Qu'ils me donnent l'impression que tu ne comptais pas à leur yeux?? Tu me manques terriblement ma pupuce, je t'aime si fort!! Il ne me reste que mon imagination et mes rêves pour te voir ma fille, je me dis que c'est déjà çà mais... Embrasse tes deux frères pour maman qui malgré leur 13 ans sont restés, dans ma tête et mon coeur, des bébés. Tout comme toi ma chérie qui resteras, à tout jamais, mon bébé. reçoit mille baisers ma chérie sur ta petite joue et mille autres sur ton petit nez.

[URL=http://imageshack.us][img:b8b3f96e85]http://img208.imageshack.us/img208/9308/39mc1.gif[/img:b8b3f96e85][/URL]

Merci Rita pour ce joli petit ange! Tu ne manques pas de penser à nous et je t'en remercie. de tendres baisers à nos anges Théo, Erika, Emmanuel et Damien

coucou patie j'espere qu'aujourd'hui tu fait aller??... meme si je sais que c'est dure.. moi j'ai repris le boulot y'a maintenan une semaine, je croi que ca m'aide.. je pense fort a vous je vous embrasse

[i:0a4ee3eb1b]ma pitchounette, Une mamanange du forum nous a donné une adresse où l'on peut mettre une étoile pour vous nos anges. j'ai donc été voir et je t'y ai inscrite ainsi que tes frères. pendant que je t'écris, le site est resté ouvert et j'écoute la chanson. C'est peu de chose mais c'est tellement joli et puis on a l'impression que c'est pour l'éternité, que rien ne pourra venir effacer ton nom ma chérie. Il y a plus de 2250 étoiles dans ce ciel, encore une fois je me rends compte que tu n'es pas seule et ça me fais très mal. c'est vrai que j'ai envie d'inscrire ton nom partout afin que personne ne puisse t'oublier parce que je ne veux pas que l'on puisse t'oublier ma chérie. Je t'aime si fort. la maison me paraît bien morne, je pense à toi, je me dit que j'aurais dû entendre tes pleurs ou au contraire apprécier le silence lorsque tu te serais endormie mais maintenant je hais ce silence qui pèse sur la maison lorsque ta soeur et ton frère sont partis pour l'école car il dure tellement longtemps. Ce silence m'étouffe, me rappelant sans cesse que tu n'es pas là.[/i:0a4ee3eb1b] [i:0a4ee3eb1b]Tu as pris ton envol si doucement que je n'ai rien vu venir, je n'ai pas compris que tu ne viendrais pas à moi physiquement; je ne t'ai pas prêté sufissamment d'attention quand tu faisais partie de moi. Me pardonne tu mes pleurs du début de grossesse? Mon amour as-tu cru que je ne voulais pas de toi et est-ce pour ça que tu es partie, te disant que la vie ne valait pas d'être vécue? as-tu arreté de te battre pour cette vie quand tu m'entendais dire à papa que je paniquais à l'idée de tout recommencer? Seigneur! comme je voudrais ne jamais avoir pensé cela, si tu savais ma chérie comme ma bouche disait des choses que ma tête ne pensait pas du tout! je t'ai aimé dès que j'ai su que tu était là, en train de te construire . Je me souviens lorsque je caressais mon ventre en te murmurant: " que fais-je faire de toi?" mais je souriais!! car dans le fonds de mon coeur, j'étais super heureuse d'avoir encore une fois cette chance de pouponner et de voir un enfant grandir. C'est dans mon ventre que j'aurais dû te crier tout mon amour, peut-être t'aurais-tu battue contre la fatalité, peut-être aurais-tu préférer faire un bout de chemin sur cette terre avec nous plutôt que de rejoindre les anges. Je sais que je n'aurai jamais de réponse à ces questions je t'aime mon ange et je rêve du jour où je pourrai enfin te serrer dans mes bras et te donner enfin tout l'amour que tu mérites. je t'envoie plein de baisers rempli d'amour ma puce[/i:0a4ee3eb1b]

[quote:54babdbc8c="babystef"]coucou patie j'espere qu'aujourd'hui tu fait aller??... meme si je sais que c'est dure.. moi j'ai repris le boulot y'a maintenan une semaine, je croi que ca m'aide.. je pense fort a vous je vous embrasse[/quote:54babdbc8c] Oui c'est très dure Stef mais je ne vais rien t'apprendre! je reprends le travail dans quinze jours. j'espère aussi que ça va m'aider. je suis contente que toi ça t'aide et que tu vas de l'avant. C'est bien! As-tu déjà recommencer les essais pour BB2? Prends soin de toi!