Aurevoir ma pitchounette...mon Erika (Page 10)

Bonsoir BBtime! je suis contente d'avoir de tes nouvelles aussi! Ce n'est pas toujours évident comme tu dis, mais tout comme toi je ne suis ni jalouse ni envieuse simplement triste pour moi-même égoïstement. je suis toujours très heureuse d'apprendre qu'une ou l'autre est enceinte. Pourtant tout le monde évite de parler bébé devant moi comme si j'allais m'effondrer à chaque fois! Mais ce n'est pas le cas, simplement par moment, un geste ou une parole me rappelle ce qui aurait dû être mais je ne m'écroule plus. Elle me manque terrriblement pour le moment. et toi? ton mari n'a toujours pas changé d'avis? as-tu toujours ce désir de bébé? Je t'embrasse bien fort et j'envoie mille baisers à fadoua Hanaé Pati

[quote:ca6dee864b="punkylovej"]quel souffrance tu a eue plus j'ai lu plus j'en ai les larmes aux yeux mais qu'avons nous fait pour merité pareil chose pourquoi nous,moi je n'arive pas a m'en remettre je pleure tt le temps et ne mange presque plus j'ai plus gout a rien mais ton histoire ma fait bcp de peine et ce medecin devrait etre puni pour son manque de negligence a cause de ça tu na pas la joie de tenir dans tes bras ton enfant pour ma part je suis bien tombé un gyné genial lui et son équipe ma bien entouré ce fameux lundi je leurs en remerçies de tt coeur jespere etre vite le 22 mai pour qu'il me dise si oui ou non on peut recommencé j'ai hate car si je ne me retrouve pas asser vite a nouveau enceinte(sans oublier ma petite cherie)je sens que je vais déperir dans la dépression voila je suis de tt coeur avec toi et mm apres la funoc on peu prendre contact sa me ferait très plaisir bisous amitié Carina[/quote:ca6dee864b] Chère Carina, Ton histoire est très dure aussi! tu es d'autant plus courageuse car tu as dû prendre une décision que je n'aurais pas voulu avoir à prendre; Mais c'était le bon choix pour ta petite britany. je suis sûre que de là ou elle est, elle te remercie. Je sais ça peut paraître dur à attendre. "Le malheur ne frappe jamais deux fois à la même porte" c'est ce qu'une collègue qui a vécu un fait similaire m'a dit. Donc, le 22 mai je suis sûre que le gyné te donnera de bonnes nouvelles et que tu pourra reprendre les essais pour un autre bébé; Rien ne remplacera Britany, son souvenir restera en toi mais le désir d'une nouvelle grossesse rapide est en chacune de nous. Nous avons besoin de sentir à nouveau la vie en nous et surtout de mettre un enfant en pleine santé au monde. j'ai ressenti ce besoin aussi, même à l'heure actuelle, l'envie est toujours là parfois très forte, parfois plus discrete. La preuve en est que mes RRR sont arrivées aujourd'hui et j'ai vraiment été très déçue, pourtant il y a peu je disais que je n'en voulais plus! Pour la Funoc, tu ne dois pas t'y rendre pour faire plaisir aux autres mais bien si toi tu te sens assez forte pour affronter les gens. Souvent ils disent des bêtises pensant bien parler. j'ai souvent été en colère face aux âneries que certains pouvaient me sortir. Protège toi!! Une grosse pensée à ta petite britany et je t'embrasse bien fort! Pati

petite pensée a ton ange... [url=http://www.servimg.com/image_preview.php?i=475&u=11087687][img:23b40fa9bc]http://i48.servimg.com/u/f48/11/08/76/87/images12.jpg[/img:23b40fa9bc][/url]

BBtime, pardonne moi, je ne viens plus aussi souvent sur le fofo! je comprends ton réel désir d'un nouvel enfant et en même temps te laisser le temps de faire ton deuil de Fadoua Hanaé. Mais si ton désir est si fort pourquoi n'en parle tu pas ouvertement à ton mari? Voir un peu ce qui le tracasse tant dans le fait de recommencer maintenant? Je te sens si malheureuse de ne pouvoir être à nouveau enceinte et si désemparée face à ton deuil. Moi ça va, j'ai toujours mes hauts et mes bas mais je joue les grandes! C'est comique, tu m'as écrit le jour de mon anniversaire. Je viens de fêter ce 21 mai mes 41 ans! Ca y est j'ai vraiment passé le cap. Mais bon dans ma tête j'en ai toujours 25! et encore :lol: Je t'embrasse bien fort

chère BBtime, j'espère que la discussion fût positive! Tu vois ton mari veut attendre et le mien en veut un contre vent et marée!!! :? je devais avoir mes RRR le lundi 26 et ce dimanche 1 juin toujours rien. Nous étions en week end en amoureux (on se prend un week end chaque année!) et nous étions aller chercher un test de grossesse. Mais lorsque je l'ai fait, c'était négatif. Il était très déçu. Nous en avons un peu parlé, je lui ai dit que la limite pour moi était arrivée. Il m'a répondu qu'il n'avait pas le choix, lui. Qu'il n'allait quand même pas me violer! Il se rend bien compte que nous ne rajeunissons pas mais en même temps, il a un manque terrible aussi, qu'il voudrait pouvoir combler. Pourtant, je rencontre plein de gens qui me disent que je fais une trop grande fixation sur mon âge; Même mon médecin traitant s'y met!!! Allez, j'espère que ton mari est revenu sur sa décision et que tu m'annonceras bientôt un beau +++ je t'embrasse bien fort

[i:a3580d32d0][color=violet:a3580d32d0][/color:a3580d32d0]Ma pitchoune, j'avais envie de te mettre un petit mot! tu aurais eu 9 mois ce lundi et tu me manques toujours autant. Mon coeur n'arrête pas de saigner, je pense tellement à toi ma puce. C e week end, nous étions au restaurant avec les autres membres du club de ton papa et pour l'occasion un chanteur était présent. A un moment, il s'est mis à chanter la chanson de Céline Dion et je n'ai pu m'empêcher de pleurer, les sanglots venaient tout seuls et je ne pouvais arrêter cette douleur qui montait à nouveau en moi. Cette chanson représente tant ce que je ressent pour toi mon petit amour. Je t'aime ma princesse si fort...si fort[/i:a3580d32d0]

[i:69ca999b87]Ma pitchoune, Cela fait déjà un moment que je ne suis venue sur le fofo. J'ai pas trop le moral pour le moment, nous sommes bientôt à l'aube de ton premier anniversaire si l'on peut parler comme ça; la douleur a pâli mais elle est toujours présente, j'ai encore mes crises de larmes de temps en temps; Tu es dans mes pensées de tout les jours et je ne peux m'endormir sans penser à toi. Me dire et si ... et si... je crois que mon coeur saignera à jamais, "une plaie chronique" dirait un médecin. C'est vrai que ma vie a repris son cour normal, le travail, ma vie sociale, les gens qui ne me connaissent pas ne sauraient pas dire que j'ai vécu ce grand malheur et pourtant ... Il y a toujours ce cri de souffrance dans un coin de ma tête, ce manque de toi si terrible que par moment cela m'étouffe. je t'aime ma chérie...si fort.[/i:69ca999b87]

Chère BBtime, C'est malheureusement comme ça aussi que je vis ma vie. Cette impression sans cesse qu'il manque quelque chose à ma vie. Pourtant moi aussi, je devrais être heureuse! J'ai trois enfants en pleine santé et Erika, au départ, n'était pas vraiment attendue puisque logiquement nous ne voulions plus d'enfants. Alors pourquoi est-ce que je me sens si mal? Pourquoi ce vide en moi? Ma nièce va accoucher très bientôt d'une petite fille et je lui ai dit que je lui donnerais les affaires d'Erika si ça ne l'a gênais pas . Mais, je n'arrive pas à monter avec une caisse et tout emballer. Tu sais , tout est encore tel que je l'avais laisser juste avant d'aller accoucher. La commode est toujours remplie de ses vêtements, la table à langer est toujours à la même place. Seul son lit a été démonté et je me suis quand même décidée à vendre le landau, chaise, relax, lit de camp. Ca prenait beaucoup de place et c'était tout nouveau (encore emballé). C'est génial que ton mari se soit décidé!!! :D mais ne désespère pas!!! Il n'y a que deux mois que tu essaies et même si tu dis que tu essaies de ne pas y penser, ton subconscient, lui, il y pense!!! Tu sais, j'ai toujours tombé très rapidemment enceinte mais ici à la mort d'Erika, j'avais décidé que je voulais bien réessayé malgré la peur mais je m'étais fixée une date limite (mon anniversaire en mai) après j'estime que je suis trop vieille (oui, je sais!!!) Donc nous avons essayé pendant un peu plus de six mois et on y a mit tout notre coeur!!! Rien, je ne suis jamais tombée enceinte, j'ai fait une grossesse nerveuse et je crois que j'en refait une maintenant. tout les symptômes d'une grossesse (seins qui gonflent et qui sont douloureux, nausées matinales, petites douleurs dans le bas du ventre) mais je ne suis pas enceinte!!! Pourtant, j'ai fait mon test ce vendredi en espérant vraiment que c'était ça mais bon... Ton destin n'est pas de rester avec deux enfants mais il faut laisser le temps à la nature de faire son oeuvre et puis maintenant il y a des médocs pour aider à l'ovulation mais gare aux jumeaux :lol: En tout cas surtout tiens moi au courant , je prie pour toi et Fadoua Hanaé. Mille baisers à nos anges

[i:c3f3e68b29]Ma princesse, Je n'ai vraiment pas le moral pour le moment, tu me manques terriblement pour le moment. je suppose que c'est parce qu'on approche de tes un an. J'ai toujours le coeur au bord des lèvres, et je m'en prend à tout le monde. Je n'ai plus aucun sens de l'humour. Je ressent une telle haine, rage, colère..après le médecin, la nature, Dieu et surtout moi-même!! Pourquoi le médecin n'a-t-il rien vu? Pourquoi ais-je été aussi passive? Pourquoi Dieu t'as laissé aller jusqu'au terme s'il voulait te reprendre? Je t'aime ma pitchoune et aujourd'hui le pire c'est qu'il va falloir faire bonne figure car c'est l'anniversaire de ta grande soeur aussi le 02 septembre et du coup, on va lui fêter aujourd'hui...Ca aurait dû être ta fête aussi... je t'aime si fort ma puce et tu me manques tant... :cry: [/i:c3f3e68b29]

coucou pati67 tes mots pour ta petite pitchoune ma bcp touchée ma fait coulé les larmes sur mes joues pas facile et je sais je te comprend parfaitement ta colère et ta haine surtout pour le médecin mais dit toi que ton petit ange tant aimer te regarde de la haut elle veille sur vous tous ma petite puce a moi la rejoint y a 4 mois et je suis sur quelles sont bien la haut elles veulent qu'ont soient fortes, ce 2 septembre j'aurais une pensée pour toi Erika et ta maman ton papa et freres et soeur j allumerais une bougie pour toi et je souhaite a ta grande soeur un bon anniversaire pati toutes mes pensées vont pour vous ce 2 septembre un moment tres dur a passer je ne serais pas a tes cotés mais dit toi que par la pensée je suis la je ne t'oublie pas tu ma soutenue dans mes moments difficiles a mon tour d'être la a te soutenir je t'embrasse très fort Carina

bonjour pati en ce 2 septembre tt au long de la journée j'aurais une pensée énorme pour ta petite puce et pour toi je t'embrasse bien fort et un bon anniversaire a sa grande soeur bisous tt plein

je suis tres fiere de vous car tu nous en parles,car je sais que c est tres dur ma cousine est passée par la aussi dis vous que ta fille est devenue un ange et elle veille sur vous je vous souhaite beaucoup de courage ainsi qu 'aux enfants gros bisoux a vous tous

bonne anniverssaire petite erika ainsi qua sa grande soeur une tres grande pensée tous au long de la journée

[i:1b784ea4fd]Voilà ma chérie, nous en sommes à ton "premier anniversaire" ! Il y a un an, tu me quittais définitivement. Pourquoi? On ne le saura jamais vraiment; Mais ce que je sais c'est que tu me manques cruellement. j'ai fait de gros efforts pour ta grande soeur j'ai essayé de ne pas pleurer en préparant sa petite fête, de ne pas pleurer en apportant le gâteau et en lui chantant son "joyeux anniversaire". Pourtant, je ne pouvais m'empêcher de penser à toi, je t'imaginais assise dans ta chaise, te demandant ce que nous avions tous à chanter et à te regarder , te mettre un gâteau devant toi avec cette petite bougie, cette crème fraîche ou tu te serais dépechée de taper ta petite main dedans. Seigneur! Je ne pensais pas que cela pouvait être si dure, je n'arrive pas à accepter ton décès, pourtant... Je voudrais tant te serrer dans mes bras encore une fois...juste une fois... Mille et un baisers à toi ma fille[/i:1b784ea4fd]

[quote:5c873fcee7="punkylovej"]bonjour pati en ce 2 septembre tt au long de la journée j'aurais une pensée énorme pour ta petite puce et pour toi je t'embrasse bien fort et un bon anniversaire a sa grande soeur bisous tt plein[/quote:5c873fcee7] Chère Carina, Un grand merci à toi por ton soutien. Je sais que tu n'as pas facile non plus. J'ai été forte et je crois que personne n'a vraiment deviner mon désarroi en cette journée qui de toute façon ressemblait à toutes les autres. Sauf que pour le moment c'est la rentrée et des anciens stagiaires qui m'avaient quittées en juin reviennent sans savoir que ma petite fille est morte...donc j'ai droit au "Alors, comment va le bébé?" C'est difficile de prononcer les mots fatidiques : "elle est morte à la naissance" mais la personne en face de moi est encore plus embêtée que moi. Il parait que c'est la vie... Je t'embrasse bien fort et moi aussi je pense à toi souvent. J'espère que tu m'annoncera bientôt un beau +++ sans avoir eu besoin de traitement!!