Adieu ma princesse... (Page 21)

[quote:7a1c5f6526="Yéyé"]Ma très Chère et belle Adeline, Je viens de te lire...je suis toujours aussi touchée et bouleversée lorsque je lis les écritures dédiées à ta Belle Petite Princesse.. Merci à toi d'avoir pris de ton temps sur msn la fois dernière..tout le plaisir était pour moi..tu le sais.. Je ne te soutiendrais jamais assez... Ma Chère Adeline.. Je comprends que tes sauts d'humeur te bouleversent..mais bientôt tes sourires, tes rires prendront le dessus..même si ta peine sera toujours bien au fond de toi.. Mais le temps t'aidera... Je suis ravie que tu aies passé une bonne journée avec ton cher et Tendre.J'espère vraiment qu'il se rétabliera bien vite.. Courage mon Amie.. Je suis de tout coeur à avec toi.. Je pense toujours aussi fort à toi.. Je t'embrasse très fort.. Une pensée à ton mari.. Une bise toute particulière dans le coeur de Charlotte..qui est juste à côté du tien et celui de son papa.. Yéyé.[/quote:7a1c5f6526] [i:7a1c5f6526]Bonsoir ma belle, Merci pour ton message ici mais aussi sur MSN... Comme tu peux le lire, petit moral aujourd'hui malheureusement... Mais comme tu le dis aussi, le temps fera son travail et nous allons apprendre à "gérer" de mieux en mieux, je l'espère, tous ces mauvais moments... Je sais que je ne regarderai plus jamais de la même façon une femme enceinte, des poussettes ou des nourrissons mais je vais apprendre à les "accepter" davantage... J'espère que tu as passé un bon dimanche avec ton petit coeur... J'ai bien lu que tu avais passé une bonne soirée avec un réveil difficile ! J'espère que nous aurons l'occasion de papoter sur MSN dans le courant de la semaine en fonction de tes disponibilités. Je t'embrasse très très fort et merci pour tout... D'être là, d'être toi et de me redonner le sourire... Plein de bisous aussi à ton homme et ton petit coeur. Bonne nuit à vous 3. Adeline[/i:7a1c5f6526]

[quote:4b279ea1bc="Mandy ..."]Coucou faustinrose, je suis très touchée par ton histoire... et je me dis que ce doit être horrible cette perte de ton petit être tant aimé !!! dire que je te lisais, nous etions enceinte quasi en meme temps, mais qu'est qui aurait pu laisser envisager une fin aussi horrible... :oops: :oops: :oops: les mots que tu laisse a ta petite charlotte sont très touchant, tu l'a fait vivre a travers tous tes messages. TENDRES PENSEES, TENDRES BAISERS, a toi, ton mari et charlotte petit ange. Mandy[/quote:4b279ea1bc] [i:4b279ea1bc]Bonsoir Mandy, Merci pour ton message de soutien... Eh oui, nous étions enceinte presque en même temps mais, heureusement, mon histoire est très rare et la majorité des mamans sont comme toi et peuvent profiter de leur petit bonheur à plein temps... Alors je n'ai qu'une chose à te dire : PROFITE de ton adorable petite Erine car tu as un trésor inestimable à mes yeux dans tes bras... Je t'embrasse très très fort ainsi que ta petite puce. Bonne nuit à vous. Adeline[/i:4b279ea1bc]

[quote:b410ed5e78="frcse"][i:b410ed5e78]Merci à toi Françoise... C'est tout à fait ce que j'ai lu dans le message de ma soeur... Je suis sûre qu'elle est heureuse de t'avoir apaisée toi aussi avec ses mots... Toutes mes pensées ce soir vont vers ta petite Marion... Je suis sûre qu'elles prennent soin l'une de l'autre avec ma Charlotte mais aussi avec tous les autres anges... Je t'embrasse très fort et te serre dans es bras virtuels pour te faire part de mon soutien... Adeline[/i:b410ed5e78][/quote:b410ed5e78] Merci à toi Adeline de nous repondre à toutes comme tu le fais Moi je suis un peu perdue aujourd'hui et j'ai le cafard. J'ai l'impression que tout est foutu et que je ne pourrai plus avoir d'autres enfants a cuse du depart de ma petite Marion. J'ai l'impresson que je suis punie, et ma petite fille aussi : on ne lui a pas permis de vivre alors qu'elle n'avait rien du tout. J'envisage une nouvelle grossesse : j'ai rdv le 14/11 prochain chez le gygy, je vais voir ce qu'il va me dire, j'attends en fait son feu vert. Et toi ? tu as envie d'avoir d'autres enfants ? Bises à toi et à nos petits partis si vite francoise[/quote] [i:b410ed5e78]Bonsoir Françoise, Comme je te comprends... Comme tu peux le lire, je n'ai pas le moral en ce moment... Enfin, tout dépend des jours en fait, il y a des jours avec et des jours sans... Des jours où j'ai l'impression d'avancer d'un pas et des autres où j'ai l'impression de reculer de 2... Qu'est-il arrivé à ta petite Marion ? As-tu les résultats de l'autopsie ? Nous, nous attendons que je refasse des tests en décembre car aucune réponse du côté de Charlotte donc on va voir de mon côté à moi... J'ai lu que tu avais fait une ICSI pour Marion et qu'elle avait marché tout de suite donc sois confiante... Si tu souhaites une nouvelle grossesse, il faut que tu y crois... Je sais que c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire car moi, je ne suis pas encore prête pour une nouvelle grossesse... En fait, dans un sens, je ne me sens pas prête à me dire que je n'aurai jamais d'autre enfant et, dans un autre, je ne suis pas prête à tenter une nouvelle FIV maintenant car c'est trop tôt. C'est vraiment Charlotte qui me manque et pas un autre enfant. En plus, on attend le résultat de tous les examens et on verra plus tard... Pour l'instant, nous ne voulons pas y penser... Idem pour l'adoption, nous avons besoin de temps... Après, je pense que c'est propre à chacune... Si tu as envie d'un nouveau bébé et ton mari aussi, n'hésitez pas, écoutez votre coeur et faites le ! Tiens-moi au courant pour ton RDV du 14/11 ??? Quant à la peur... Malheureusement, elle est normale... Nous, mamanges, nous ne vivrons plus jamais une grossesse sereine... Peut-être que si tu es suivie, cela pourra t'aider à aborder ce petit frère ou cette petite soeur pour Marion, plus sereinement ???... En tout cas, je te soutiendrai avec mes frêles épaules... Plein de gros bisous à toi et de tendre pensées à nos petites princesses... Aeline[/i:b410ed5e78]

Bonjour Adeline, j'espère que ton examen pour la glycémie c'est bien passé. je sais pour avoir dû le passer que c'est extrèmement long et pénible! Mais bon ,dis-toi que maintenant c'est fait et tu sera tranquille avec ça déjà. Merci pour tes petits mots sur le post d'Erika...tu es adorable... Ta soeur et toi avez (à nouveau si j'ai bien compris) une belle complicité. C'est magnifique prenez soin l'une de l'autre, c'est important. J'ai une très belle complicité avec l'une de mes soeurs aussi et je l'adore! Ton tatouage est magnifique, on ne se rends pas bien compte de ce que ça donne vraiment au niveau de ton poignet mais je pense que tu devrais faire relier les deux prénoms afin de former comme un bracelet. enfin,... c'est ce que j'en dit :oops: :oops: C'est peut-être pas du tout l'effet recherché. de tendres câlins à nos anges que j'embrasse très fort Charlotte, Déva, Erika, Emmanuel et Damien( qui sont autant dans mon coeur même si j'en parle beaucoup moins)

[quote:d9f618873a="pati67"]Bonjour Adeline, j'espère que ton examen pour la glycémie c'est bien passé. je sais pour avoir dû le passer que c'est extrèmement long et pénible! Mais bon ,dis-toi que maintenant c'est fait et tu sera tranquille avec ça déjà. Merci pour tes petits mots sur le post d'Erika...tu es adorable... Ta soeur et toi avez (à nouveau si j'ai bien compris) une belle complicité. C'est magnifique prenez soin l'une de l'autre, c'est important. J'ai une très belle complicité avec l'une de mes soeurs aussi et je l'adore! Ton tatouage est magnifique, on ne se rends pas bien compte de ce que ça donne vraiment au niveau de ton poignet mais je pense que tu devrais faire relier les deux prénoms afin de former comme un bracelet. enfin,... c'est ce que j'en dit :oops: :oops: C'est peut-être pas du tout l'effet recherché. de tendres câlins à nos anges que j'embrasse très fort Charlotte, Déva, Erika, Emmanuel et Damien( qui sont autant dans mon coeur même si j'en parle beaucoup moins)[/quote:d9f618873a] [i:d9f618873a]Coucou Pati, Je prends enfin le temps de me poser mais je suis complétement crevée... Déjà, je ne dors pas beaucoup mais, en plus, l'examen de glycémie m'a "achevée" !!! Ce fut très long mais, comme tu dis, c'est une bonne chose de faite... Pour le tatouage, j'aimerais effectivement le relier pour faire comme un bracelet... Je ne sais pas encore trop comment... Soit avec des petits maillons, soit avec des fleurs de Tiare (fleurs tahitiennes), soit avec des petites vagues ??? Je ne sais pas trop mais je vais y réfléchir... Je ne veux pas quelques-chose qui "écrase" le prénom donc je verrai pour une idée plutôt sobre et petite. Sur les photos, certaines personnes me disent qu'il paraît gigantesque alors qu'il est assez petit... Il peut être recouvert par une montre"classique". Je demanderai à Richard, à l'occasion, de prendre une photo de mon bras entier pour que vous voyez mieux la taille qu'il fait ! Avec ma soeur, effectivement, cela n'a pas toujours était simple mais, aujourd'hui, nous sommes très proches et je suis très heureuse de cette complicité retrouvée... Comme tu dis, c'est important et tellement beau ! Enfin, c'est vrai que je ne te parles pas souvent d'Emmanuel et Damien mais, ne t'inquiète pas, je sais trop bien que tu as perdu 3 anges et qu'ils ont tous autant d'importance à tes yeux... D'ailleurs, je fais de tendres bisous à Erika & Charlotte et encore davantage à Emmanuel et Damien. Je t'embrasse très fort toi aussi. Adeline[/i:d9f618873a]

Coucou adeline, c'est bien que tu aies pu parler et communiquer avec ta soeur, c très touchant ce qu'elle t'a écrit...gt tte émue en le lisant... je pense que d'avoir mis vos mots sur le papier va vous aider à mieux vous comprendre l'une et l'autre et ce que vous ressentez...car c vrai que vos positions sont très dures....pr toi ma petite adeline avec la perte de ta petite charlotte (une grosse pensée pr cette petite princesse) et pr ta soeur qui é maman d'une petite fille..c pas facile....et comme tu dis quelque part ça éloigne....mais là j crois que vs avez fait un énorme pas en avant.... tu as fait des examens pr la glycémie?ça a été?c vrai que c un peu lourd ce genre d'examens..... alors comme ça tu vas te faire un tatouage mais c super ça!et il va représenter quoi?j'ai cru comprendre que ça ressemblerait à un bracelet tu sais que j'ai tjs rêvé d'avoir un tatouage en forme de bracelet qui représenterait un papillon.....c marrant.... tu vas le faire quand? oui prends le photo pr nous le montrer qu'on t donne notre avis!!! :) de tendres pensées à nos anges et nos princesses, veillez les uns et les unes sur les autres..on vous aime fort... de gros bisous lili

Coucou Adeline, Je viens de faire un tour sur le post et je suis heureuse de voir le soutien que vous vous apportez mutuellement toi et les autres mamanges, mais aussi des personnes qui ont du coeur sans pour autant avoir vécu ce malheur de perdre un enfant. Je vois aussi que tu as pu te rapprocher de ta grande soeur par le biais de l'écriture, elle t'a laissé un si joli mot et c'est vrai qu'il est souvent plus simple de poser les mots plutôt que de les dire car les émotions sont souvent trop fortes et nous empêches de parler comme on le souhaiterai. Tu mérites vraiment toutes ses attentions. Ton tatouage est vraiment très joli et une si belle preuve d'amour, un amour maternel magnifique, tu hésites à le relier en bracelet, moi je trouverais ça très joli avec des petites fleurs de tiaré ce qui rappelerai les origines de ce si joli prénom, c'est juste mon avis. Je pense très souvent à vous trois, mais il est vrai que je n'ose pas t'appeler, c'est encore difficile et j'ai peur d'être maladroite, nous nous sommes rencontrer dans un moment qui nous a rapproché par notre expérience, mais aujourd'hui, je comprends qu'il est difficile pour toi de te montrer heureuse par le bonheur des autres mamans, tout en sachant que tu est sincère quant tu dis être contente pour les mamans. j'ai l'impression aujourd'hui que les 7 années passés à attendre cet enfant sont très loin et que cette longue attente aussi douloureuse soit elle est dérisoire face à ce qui vous arrive mais je suis persuadée et je crois vraiment que ta princesse Charlotte de la haut vous envoie à vous deux, des parents formidables pleins de poussières d'étoiles pour vous donner le courage d'avancer jour après jour et qu'elle sera très heureuse d'accueillir un jour un petit frêre ou une petite soeur, elle sait que jamais vous ne l'oublierai, elle est dans vos coeurs pour la vie. Je vous embrasse très très fort de milles baisers. Carole

[color=darkblue:044ac32070][i:044ac32070][b:044ac32070]Ma Charlotte [/b:044ac32070] Je viens de passer une journée assez difficile, ma princesse... D'ailleurs, ce soir, j'ai mal au ventre +++, j'ai l'estomac en vrac mais je crois que c'est le stress... Tout a commencé ce matin... Je suis allée au labo passer l'examen d'hyperglycémie provoquée. Nous étions 3 femmes à faire le même examen et les 2 autres étaient enceintes... C'est vrai que je me souviens tellement bien de cet examen passé alors que tu étais en pleine forme dans mon bidon, ma puce... Les 3 heures furent horribles et interminables... Je suis restée dans la salle d'attente où j'avais froid et mal aux fesses... En plus les 2 autres femmes ont essayé d'entamer la discussion avec moi mais je ne voulais pas leur parler... Que leur dire ? Leur parler de toi ??? Impossible alors qu'elles attendaient un petit bébé et qu'elles avaient l'air si heureuses et si insouciantes... D'ailleurs, j'enviais ce sentiment que je ne vivrai plus jamais...J'avais l'impression de me revoir quelques mois en arrière quand j'étais si heureuse de t'avoir, en vie, dans mon gros bidon... Je ne voulais pas mentir non plus donc, comme d'habitude, je me suis renfermée... J'ai regardé tes photos sur mon portable et je n'ai pensé qu'à toi pendant ces 3 heures... En sortant, je ne me suis pas sentie bien... Je voyais des petites étoiles partout et j'avais des suées... En conduisant, je commençais à ne plus voir grand chose ce qui est plutôt gênant et dangereux... J'étais au téléphone avec ta tata Anne et je me suis arrêtée dans une boulangerie m'acheter une tresse au chocolat pour avoir un apport de sucres rapides qui devenait plus que nécessaire... J'ai mis un certain temps à me sentir mieux alors je suis rentrée tout de suite à l'appart... Je n'avais pas mangé de viennoiserie depuis un moment et je ne te cacherais pas que je l'ai appréciée ! En même temps, ce n'était peut-être pas l'idéal mais j'avais vraiment besoin de sucre pour aller mieux... Je me souviens que je m'étais déjà sentie mal la première fois que j'avais fait ce test alors que j'étais enceinte de toi... Je me souviens que j'avais aussi besoin de sucres rapides... Comme j'étais allée faire les courses en suivant, sans penser me sentir mal, je m'étais à moitié assise dans un rayon en attendant, que les petites étoiles que j'avais devant les yeux, finissent par passer... Et tout cela, en mangeant des fraises et des framboises !!! A ce moment là, je ne voulais pas manger de viennoiserie car je ne voulais pas que cela puisse te faire du mal à cause de mon diabète gestationnel... En rentrant ce matin, je me sentais très fatiguée... Déjà, que je ne dors pas beaucoup en ce moment et, en plus, je pense que cet examen m'a pompé le peu d'énergie qui me restait... Heureusement, ton papa est rentré ce midi ce qui m'a redonnée le sourire... Ce soir, j'ai appelé le labo pour avoir les résultats et ils ne sont pas bons... Le biologiste m'a dit que la glycémie était trop élevée et qu'il fallait que je vois un médecin... Je suis tombée des nus car j'étais persuadée que tout allait bien et c'est d'ailleurs aussi pour cela que je n'avais aucune envie de le faire... Du coup, je suis allée chercher les résultats avant d'aller à mon RDV avec la sage-femme... Il fallait que je sache...J'ai appuyé sur les pédales pour ne pas être en retard mais il fallait que je les récupère... Effectivement, la glycémie à jeûn est normale mais, après, elle est supérieure à 2g ce qui est beaucoup... Je suis arrivée chez la sage-femme pas motivée du tout et plutôt dépitée... J'ai appelé ton papa et j'étais en larmes... J'en avais trop marre... Pourquoi toujours nous ???? J'ai déjà largement mon lot de soucis sans avoir besoin de rajouter celui-là... Mes résultats sont pires que quand je faisais du diabète gestationnel et que tu étais dans mon ventre ??? Je ne mange plus de sucre alors ne comprends vraiment pas ??? C'est tellement décourageant... J'ai eu ta tata Anne au téléphone en sortant de chez la sage-femme et nous avons bien parlé... Elle te fait d'ailleurs de gros bisous... Elle a essayé de me remonter le moral même si, ce soir, peu de choses arrivent à me faire sourire... J'ai tellement envie que la roue tourne... J'aimerais apercevoir une petite lumière au bout du tunnel... Aide-moi, ma princesse car je suis complétement découragée ce soir... Je n'arrête pas de pleurer en me demandant quand nous finirons par avoir un peu de chance... Je ne sais plus à quoi me raccrocher, ma puce... J'ai vraiment besoin de toi sur ce coup là... C'est vrai que ton papa a essayé de faire de son mieux comme beaucoup de mamans d'ici sur MSN, ce soir, mais je n'y arrive pas ou, du moins, je n'y arrive plus... J'attends de voir ce que me dira l'endocrino mercredi mais j'en ai marre, ma chérie... Je n'ai plus de force pour me battre... Tu me manques encore plus dans ces moments là... J'ai tellement besoin de toi mon bébé... Je rêve de te serrer dans mes bras tellement fort... Tu me manques horriblement ma Charlotte et je t'aime à la folie... Je te fais de doux câlins... Ta maman qui a vraiment besoin de toi...[/i:044ac32070][/color:044ac32070]

[color=indigo:1320d4b943][i:1320d4b943][b:1320d4b943]Lil & Carole[/b:1320d4b943], merci beaucoup pour vos messages qui me touchent énormément... Je vous répondrai plus en détails demain... Je vous embrasse très fort. Adeline[/i:1320d4b943][/color:1320d4b943]

Je suis totalement touchée par votre épreuve, la vie et faite d'épreuves... On en a tous je vous souhaite un autre bébé, en espérant que vous pourrez revoir votre Charlotte dans l'audela... Elle vous aime et vous l'aimez Dieu la garde, les anges prennent soin d'elle...

je vien de voir ton tatouage il est très joli...c'est un hommage vraiment..très touchant! je pense a vous très fort, je trouve que ton mari a l'air de vraiment bien te soutenir..c'est super... je vous embrasse et ton mari toi et votre petite ange charlotte

[color=darkblue:05814445b2][i:05814445b2][b:05814445b2]Ma Charlotte [/b:05814445b2] Je viens de perdre tout le message que je venais de t'ecrire... Déjà que je te disais que j'avais passé une sale journée et qu'il était temps qu'elle se termine et, jusqu'au bout, le sort s'acharne puisque même mes écrits pour toi me sont supprimés... Je te disais donc que j'avais été chez le médecin ce matin et qu'il ne m'avait pas franchement remonté le moral... Déjà, il ne se souvenait même pas de moi... Evidemment, ce n'est pas un reproche que je lui fais étant donné que j'ai dû le voir 3 fois depuis notre arrivée à Toulouse... J'ai été tellement bien suivie par ma gynéco pour t'avoir mais aussi quand tu étais dans mon ventre que, du coup, je lui demandais tout à elle en qui j'ai une grande confiance et je n'allais jamais voir mon médecin... Il a tout appris d'un bloc : ma psy lui avait fait une lettre et il a appris que tu étais décédée, ma princesse... Je l'ai senti très gêné et il m'a posé quelques questions mais je n'avais pas trop envie de lui parler... J'avais juste besoin d'une ordonnance pour faire des abdos post partum chez la kiné. Je n'avais donc aucune envie de tout lui raconter en détails... En plus, il était avec un jeune qui était en 4ème année de médecine et je ne me sentais vraiment pas à l'aise pour leur parler à tous le 2... En regardant mon dossier, il m'a juste dit que je les accumulais entre la FIV, ton décès et la glycémie... Il n'a pas voulu rentrer dans les détails de ce que j'allais devoir faire, il m'a juste dit d'attendre de voir avec l'endocrino demain mais m'a confirmé que les résultats n'étaient pas bons... Ensuite, j'ai eu ta tata Anne en ligne et nous avons bien discuté de tout cela... Nous verrons ce que me dira l'endocrino mais cela me stresse un peu... J'en ai marre des traitements et des médecins... Je ne veux plus voir personne... En plus, mon médecin m'a parlé du professeur spécialisé en immunologie que je dois voir en décembre en me disant qu'il est très bien mais qu'il fallait encore que je m'attende à faire toute une batterie d'examens... J'en ai marre... Ce midi, j'ai pleuré et ton papa m'a réconfortée comme il le pouvait en me disant que j'étais maintenant ce qu'il avait de plus précieux donc qu'il fallait que je prenne soin de moi... J'essaie mais j'ai de plus en plus de mal... Cet après-midi, mon agence d'Intérim m'a appelée pour me proposer un mission de 28h/semaine mais pas bien payée donc je ne pense pas que je vais accepter... Les 28h peuvent être avantageuses compte tenu de tous les RDV que j'ai mais il y a quand même de la route et c'est cela qui me freine beaucoup... Je suis tellement mal en ce moment que ce n'est pas le moment, pour moi, de faire de la route... J'ai du mal à me concentrer et, en plus, avec mes problèmes aux yeux, je risque l'accident... Ce soir, j'ai encore pleuré quand ton papa est rentré... J'ai du mal à avancer... Avant de me coucher hier soir (enfin, à 3h la nuit dernière...), j'ai regardé tes photos et j'ai pleuré à chaudes larmes... Rien qu'en l'écrivant, j'ai encore les larmes qui coulent... Tu me manques tellement... Du coup, ce soir, pour essayer de me remonter le moral, ton papa m'a mis le DVD que nous avions acheté sur la Polynésie...Voir le soleil, la mer, les fonds sous-marins m'a fait du bien mais c'est quand même dur... Je t'embrasse très tendrement mon bébé en pleurant de ne pas pouvoir te faire ces baisers "en vrai" car ton contact me manque tellement... Je me souviens tellement bien de la texture de ta peau, de tes petites mains froides le matin, de toi... J'espère que je ne l'oublierai jamais car ces souvenirs sont bien trop précieux pour moi... Je t'aime comme je n'aimerai jamais personne d'autre... Ta maman [/i:05814445b2][/color:05814445b2]

[quote:ee7f9a67cb="LILI9137"]Coucou adeline, c'est bien que tu aies pu parler et communiquer avec ta soeur, c très touchant ce qu'elle t'a écrit...gt tte émue en le lisant... je pense que d'avoir mis vos mots sur le papier va vous aider à mieux vous comprendre l'une et l'autre et ce que vous ressentez...car c vrai que vos positions sont très dures....pr toi ma petite adeline avec la perte de ta petite charlotte (une grosse pensée pr cette petite princesse) et pr ta soeur qui é maman d'une petite fille..c pas facile....et comme tu dis quelque part ça éloigne....mais là j crois que vs avez fait un énorme pas en avant.... tu as fait des examens pr la glycémie?ça a été?c vrai que c un peu lourd ce genre d'examens..... alors comme ça tu vas te faire un tatouage mais c super ça!et il va représenter quoi?j'ai cru comprendre que ça ressemblerait à un bracelet tu sais que j'ai tjs rêvé d'avoir un tatouage en forme de bracelet qui représenterait un papillon.....c marrant.... tu vas le faire quand? oui prends le photo pr nous le montrer qu'on t donne notre avis!!! :) de tendres pensées à nos anges et nos princesses, veillez les uns et les unes sur les autres..on vous aime fort... de gros bisous lili[/quote:ee7f9a67cb] [i:ee7f9a67cb]Bonsoir Lili, Merci pour ce message mais aussi pour ton mail... C'est vrai que nous avons réussi à nous rapprocher avec ma soeur ce qui me fait beaucoup de bien, surtout en ce moment... Nous verrons comment les choses évolueront mais j'espère que nous arriverons toutes les 2 à maintenir ces relations si précieuses... Pour le tatouage, je l'ai déjà mis en photo ici, sur la page précédente (la 21). Il n'a pas tout à fait cicatrisé car je l'ai fait il y a 10 jours mais cela donne une idée. Tu me diras ce que tu en penses mais je le ferai sûrement relier pour faire comme un bracelet avec les 2 prénoms. Et toi, tu ne t'es toujours pas lancée ??? Pour le reste, je t'ai répondu par e-mail... Je t'embrasse très très fort. De tendres câlins à nos 2 princesses Emma & Charlotte. Adeline[/i:ee7f9a67cb]

[quote:de9e5a4d7a="malénamatéo"]Coucou Adeline, Je viens de faire un tour sur le post et je suis heureuse de voir le soutien que vous vous apportez mutuellement toi et les autres mamanges, mais aussi des personnes qui ont du coeur sans pour autant avoir vécu ce malheur de perdre un enfant. Je vois aussi que tu as pu te rapprocher de ta grande soeur par le biais de l'écriture, elle t'a laissé un si joli mot et c'est vrai qu'il est souvent plus simple de poser les mots plutôt que de les dire car les émotions sont souvent trop fortes et nous empêches de parler comme on le souhaiterai. Tu mérites vraiment toutes ses attentions. Ton tatouage est vraiment très joli et une si belle preuve d'amour, un amour maternel magnifique, tu hésites à le relier en bracelet, moi je trouverais ça très joli avec des petites fleurs de tiaré ce qui rappelerai les origines de ce si joli prénom, c'est juste mon avis. Je pense très souvent à vous trois, mais il est vrai que je n'ose pas t'appeler, c'est encore difficile et j'ai peur d'être maladroite, nous nous sommes rencontrer dans un moment qui nous a rapproché par notre expérience, mais aujourd'hui, je comprends qu'il est difficile pour toi de te montrer heureuse par le bonheur des autres mamans, tout en sachant que tu est sincère quant tu dis être contente pour les mamans. j'ai l'impression aujourd'hui que les 7 années passés à attendre cet enfant sont très loin et que cette longue attente aussi douloureuse soit elle est dérisoire face à ce qui vous arrive mais je suis persuadée et je crois vraiment que ta princesse Charlotte de la haut vous envoie à vous deux, des parents formidables pleins de poussières d'étoiles pour vous donner le courage d'avancer jour après jour et qu'elle sera très heureuse d'accueillir un jour un petit frêre ou une petite soeur, elle sait que jamais vous ne l'oublierai, elle est dans vos coeurs pour la vie. Je vous embrasse très très fort de milles baisers. Carole[/quote:de9e5a4d7a] [i:de9e5a4d7a]Bonsoir Carole, Merci beaucoup pour ton mot ici car il me touche vraiment profondément... Comme tu dis, nous avons partagé le moment merveilleux qu'était nos grossesses... C'est évident qe j'aurais adoré partagé l'après avec nos 2 bébés en vie mais la vie, justement, en a décidé autrement... J'aimerais effectivement beaucoup te revoir et je crois que cela se fera naturellement avec le temps... J'ai rencontré Annabelle, une fille de ce forum avec qui j'ai suivi toute ma grossesse et qui a accouché d'une petite Léna. Notre rencontre s'est très bien passée et, pour moi, il n'y a pas d'amalgamme entre sa fille et ma Charlotte. Pour toi, ce sera pareil, Matéo est ton fils et je ne suis absolument pas "jalouse" de lui... C'est plus ton statut de maman d'un enfant en vie que je t'envie... Pour ce qui est de ta peur d'être "maladroite", ne dis pas cela... Tu ne le seras pas, j'en suis sûre. Reste naturelle et ce sera parfait ! Avec Annabelle, nous étions un peu "stressées" de cette 1ère rencontre et tout s'est très bien passé. Nous avons papoté de Charlotte, de Léna mais aussi de tout et de rien pendant plus de 2h ! Merci pour mon ttouage, je pense effectivement le relier, comme je disais, début 2008. C'est vrai aussi que nous nous entraidons beaucoup entre mamanges et certaines sont devenues de véritables amies... Merci encore à toi. Je t'embrase très fort ainsi que ton petit Matéo. A très bientôt. Adeline[/i:de9e5a4d7a]

[quote:f78b1ea1b7="kytna"]Je suis totalement touchée par votre épreuve, la vie et faite d'épreuves... On en a tous je vous souhaite un autre bébé, en espérant que vous pourrez revoir votre Charlotte dans l'audela... Elle vous aime et vous l'aimez Dieu la garde, les anges prennent soin d'elle...[/quote:f78b1ea1b7] [i:f78b1ea1b7]Merci à toi pour ton soutien et ta gentillesse. Je t'embrasse. Adeline[/i:f78b1ea1b7]