Perte de bebe in utero

Bonjour Je m'appelle Céline et j'ai 28 ans . J'ai accouché le 29 mai 2010 pour la première fois d'une petite Katia née sans vie après 23 SA + 2 JOUR J'ai déja ecrit sur ce forum mais sans vraiment raconté mon histoire et là je sais pas j'ai besoin de l'a raconté ...C'est sûrement parce que ça fait un mois jours pour jours que j'ai appris que mon petit ange n'allait pas avoir la chance de connaitre le monde extérieur si merveilleux.... mais si cruel parfois.Alors voila mon histoire.... Depuis environs ma 16 ème SA je sentais des petits frottements, je sentais que bébé appuyait par endroit parfois surtout au niveau de la vessie ( avec les désagréments que vous connaissez et qui vont avec). J'avais toutes ces sentations que je n'avais pas l'habitude de sentir jusque là et qui font que la ça y est on sait que bébé est là et bien là c'est plus concret et on se sent tellement bien tellement bien que rien ni personne ne peut nous contrarier on est heureux. Vers le 4 mai je vais voir ma gynéco qui me fait écouter les battements du coeur de bébé. Tous mes résultats sont exellent, pas de problème au niveau des différentes prise de sang sauf une forte anémie; echo parfaite, très bon résultat sur les examens pour vérifier si risque de T21 et bébé pousse très bien. Je sort de l'examen la plus heureuse du monde, j'appelle mon copain et ma soeur pour leur dire que tout va bien et que bébé grandit très bien. Aucun nuage dans le ciel...tout est parfait Le 25 mai à 14h00 je vois ma gynéco pour un examen de routine. J'y vais avec la boule au ventre car j'ai peur que mon petit bébé qui grandit en moi ait un problème. Je suis à 22 SA + 6 jours et depuis à peu près 2 semaines je ne sens plus ces différentes sentations que je ressentais de temps en temps depuis mes 16 SA. Je pleure devant la gynéco en lui expliquant pourquoi et elle me rassure tout de suite : " ne vous inquiétez pas comme ça ce n'est pas bon pour vous ni le bébé ... le syndrome du bébé qui ne bouge pas, c'est à partir du 6 ème mois de grossesse.. Votre bébé est très certainement bien au chaud au fond de l'utérus ce qui fait que vous ne le sentez pas" Puis pour me rassurer elle me dit qu'elle va me faire à nouveau écouter le coeur du bébé. Je me dit en moi que c'est pas ça qui va me calmer, son coeur va battre mais il a peut être du mal à se dévellopper correctement, je me dit que après cet examen je lui demanderais de me prescrire une echo en urgence aujourd'hui pour me rassurer Je me calme bien que je commence à m'inquiété pour l'écoute des battements du coeur, pourquoi veut elle vérifier ça? Elle met son appareil sur mon ventre comme la dernière fois. J'entend un coeur battre donc je l'a regarde rassuré. Puis elle insiste et fronce les sourcils...je ne comprend pas je l'entend moi le coeur pourquoi elle insiste comme ça. Elle finit par me dire qu'elle entend bien mon coeur mais pas celui du bébé... Là je panique. Elle essait à nouveau. Effectivement, c'est mon coeur que j'entend battre car maintenant que je panique j'entend qu'il bat plus vite.Pour le bébé, rien, elle n'entend toujours pas le coeur. Là tout s'ecroule. Tout deviens floue dans ma tête, j'arrive pas à réaliser ce qui se passe c'est impossible que le coeur s'arrete de battre ... le bébé est bien au chaud là dans mon ventre je le protège...je suis sa maman et il ne peut pas mourir en moi comment c'est possible je comprend rien ça n'arrive pas comme ça normalement les fausses couches c'est avant trois mois après ya plus de risque.Je comprend rien et en même temps je comprend bien que le coeur de mon bébé ne bat plus et que mon bébé ne vit plus La gynéco ne veut pas s'alarmer et me rassure en disant que si il est au fond de mon utérus elle peut ne pas l'entendre mais prend rdv chez un echographe pour l'après midi même Je me dit en moi c'est finit, son coeur c'est arrété car y 'a 3 semaines on l'a très bien entendu son petit coeur. La gynéco m'y emmène en voiture car mon copain n'est pas là, je n'ai pas de voiture pour y aller et la gynéco ne veut pas me laisser y aller en bus dans cet état. Elle me dépose devant et quand je passe l'echographie j'apprend que le coeur de mon bébé c'est arrété il y a 15 jours environs ( selon la taille et le poids du bébé ) donc à 20 SA. Je sors du batiment et appel mon copain en larme qui est sur la route pour me rejoindre. Ma soeur jumelle decroche , elle est avec lui dans la voiture et donc c'est à elle que j'annonce que le coeur de bébé s'est arrété et que je dois aller au urgence. J'arrive au urgence en fin d'après midi.Je passe pleins d'examens : frottis, echo de nouveau pour confirmer le diagnostique, prise de sang...je reste à l'hopital et je rentre chez moi le mercredi après midi après avoir pris les trois premiers cachets qui aideront le col à se dillater pour l'accouchement programmer à samedi Jeudi matin je retourne à l'hopital pour prendre les trois derniers cachets qui aideront le col à se dillater et je rentre chez moi Vendredi soir je rentre à l'hopital. On me pose des "laminelles" et c'est très douloureux. Je ne reste pas seule à l'hopital, mon copain reste dormir avec moi dans la chambre. Samedi matin vers 8h00 je descend à la salle d'accouchement.Les contractions sont supportables grace à la péridurale jusque vers 13h00 où s'a devient très difficile et l'on me refait une péridurale.La poche des eaux se fissure et ensuite, tout va si vite ...tout de suite après je sens quelque chose de très chaud qui glisse tout doucement vers la sortie. je pleure, je ne veux pas qu'elle sorte si vite, c'est trôp tôt je ne veux pas poussé mais le bébé sort tout seul et je donne naissance à mon bébé à 13h40. Finalement je n'ai pas eu de difficulté et je me dit en moi ...jusqu'au bout ce bébé aura tout fait pour que ça se passe bien pour moi car je n'ai jamais eu de problème pendant la grossesse sauf la nausée et la fatigue mais rien de grave sauf ce petit coeur qui c'est arrété de battre. J'apprend que mon bébé est une petite fille qu'elle pèse 230 grammes pour 23 cm. On l'a met dans mes bras...elle est si petite et si belle si parfaite pourquoi ça se passe comme ça. Voilà depuis je me sens triste, déprimé seule et vide à l'intérieur de moi ce vide et si grand et elle me manque tant. Je pense à elle tout le temps. ..tu me manques tant. Pourquoi tu es partit si vite mon ange je ne le sais pas encore et où es tu en ce moment? J'aime à croire que tu est dans le pays des bébés anges, j'espère à t'amuser avec tout tes amies bébé anges également. J'aime à penser que tu me regarde de là haut et que tu fais des prières pour que la famille passe de trois à quatre Merci de m'avoir lu c'étais un long message je sais mais ecrire notre histoire fait tellement de bien finalement Je t'aime tellement mon ange et je t'oublierai jamais tu seras pour la vie dans notre coeur La mamange de Katia

Je suis désoler pour toi, j ai les larmes aux yeux en lisant ton histoire elle me fait penser un peu a la mienne sauf que la ces moi et mon conjoint qui avont decider d arreter son coeur car il avait plein de déformation dont le cerveau. N hésite surtout pas a en parler il n ya que comme ca que vous avancerez. Bisous

=( Ton recit m'a bouleversé... et le fait que ce soit la date d'anniversaire de ma grande n'a rien arrangé... Cette date pour moi elle evoque du bonheur, toi de la tristesse... pfffffff je trouve meme pas les mots pour te dire combien tu es courageuse... J'espere que tu trouveras vite la paix et que tu pourras donné a Katia le petit frere ou la petite soeur dont elle aurait sans doute rêver...

Coucou Céline, Je viens de lire ton récit et j'en ai les larmes aux yeux. Que dire dans de pareils cas? La vie est parfois si cruelle, si injuste. Mais je suis persuadée que ton petit ange veille sur vous et qu'elle sera heureuse le jour ou vous donnerez naissance à un autre bébé. Reste forte par amour pour elle et pour le bébé à venir. Bisou

bonsoir celine c'est avec une grande tristesse que je fini de te lire et des larmes plein les yeux.... je sais par ou tu passe j ai mois aussi il y a presque 18ans perdu mon petit garcon a 27sa et malgrés le temps qui passe il est toujours dans mon coeur est il y restera a jamais je t'embrasse et te souhaite bonne chance pour la suite.... a tres bientot :cop: :cop: OLIVIA

je dirais la meme chose que certaines tellement desole pour toi il met arrivé a 6 mois de grossesse une horreur totale un dechirement interieur qui fais que l ont ne sera splus jamais pareil fais toi suivre par un psy si tu en as le courage une grosse pensée pour toi tu n es pas seule

[quote:d3f9195c31="celilim"]Bonjour Je m'appelle Céline et j'ai 28 ans . J'ai accouché le 29 mai 2010 pour la première fois d'une petite Katia née sans vie après 23 SA + 2 JOUR J'ai déja ecrit sur ce forum mais sans vraiment raconté mon histoire et là je sais pas j'ai besoin de l'a raconté ...C'est sûrement parce que ça fait un mois jours pour jours que j'ai appris que mon petit ange n'allait pas avoir la chance de connaitre le monde extérieur si merveilleux.... mais si cruel parfois.Alors voila mon histoire.... Depuis environs ma 16 ème SA je sentais des petits frottements, je sentais que bébé appuyait par endroit parfois surtout au niveau de la vessie ( avec les désagréments que vous connaissez et qui vont avec). J'avais toutes ces sentations que je n'avais pas l'habitude de sentir jusque là et qui font que la ça y est on sait que bébé est là et bien là c'est plus concret et on se sent tellement bien tellement bien que rien ni personne ne peut nous contrarier on est heureux. Vers le 4 mai je vais voir ma gynéco qui me fait écouter les battements du coeur de bébé. Tous mes résultats sont exellent, pas de problème au niveau des différentes prise de sang sauf une forte anémie; echo parfaite, très bon résultat sur les examens pour vérifier si risque de T21 et bébé pousse très bien. Je sort de l'examen la plus heureuse du monde, j'appelle mon copain et ma soeur pour leur dire que tout va bien et que bébé grandit très bien. Aucun nuage dans le ciel...tout est parfait Le 25 mai à 14h00 je vois ma gynéco pour un examen de routine. J'y vais avec la boule au ventre car j'ai peur que mon petit bébé qui grandit en moi ait un problème. Je suis à 22 SA + 6 jours et depuis à peu près 2 semaines je ne sens plus ces différentes sentations que je ressentais de temps en temps depuis mes 16 SA. Je pleure devant la gynéco en lui expliquant pourquoi et elle me rassure tout de suite : " ne vous inquiétez pas comme ça ce n'est pas bon pour vous ni le bébé ... le syndrome du bébé qui ne bouge pas, c'est à partir du 6 ème mois de grossesse.. Votre bébé est très certainement bien au chaud au fond de l'utérus ce qui fait que vous ne le sentez pas" Puis pour me rassurer elle me dit qu'elle va me faire à nouveau écouter le coeur du bébé. Je me dit en moi que c'est pas ça qui va me calmer, son coeur va battre mais il a peut être du mal à se dévellopper correctement, je me dit que après cet examen je lui demanderais de me prescrire une echo en urgence aujourd'hui pour me rassurer Je me calme bien que je commence à m'inquiété pour l'écoute des battements du coeur, pourquoi veut elle vérifier ça? Elle met son appareil sur mon ventre comme la dernière fois. J'entend un coeur battre donc je l'a regarde rassuré. Puis elle insiste et fronce les sourcils...je ne comprend pas je l'entend moi le coeur pourquoi elle insiste comme ça. Elle finit par me dire qu'elle entend bien mon coeur mais pas celui du bébé... Là je panique. Elle essait à nouveau. Effectivement, c'est mon coeur que j'entend battre car maintenant que je panique j'entend qu'il bat plus vite.Pour le bébé, rien, elle n'entend toujours pas le coeur. Là tout s'ecroule. Tout deviens floue dans ma tête, j'arrive pas à réaliser ce qui se passe c'est impossible que le coeur s'arrete de battre ... le bébé est bien au chaud là dans mon ventre je le protège...je suis sa maman et il ne peut pas mourir en moi comment c'est possible je comprend rien ça n'arrive pas comme ça normalement les fausses couches c'est avant trois mois après ya plus de risque.Je comprend rien et en même temps je comprend bien que le coeur de mon bébé ne bat plus et que mon bébé ne vit plus La gynéco ne veut pas s'alarmer et me rassure en disant que si il est au fond de mon utérus elle peut ne pas l'entendre mais prend rdv chez un echographe pour l'après midi même Je me dit en moi c'est finit, son coeur c'est arrété car y 'a 3 semaines on l'a très bien entendu son petit coeur. La gynéco m'y emmène en voiture car mon copain n'est pas là, je n'ai pas de voiture pour y aller et la gynéco ne veut pas me laisser y aller en bus dans cet état. Elle me dépose devant et quand je passe l'echographie j'apprend que le coeur de mon bébé c'est arrété il y a 15 jours environs ( selon la taille et le poids du bébé ) donc à 20 SA. Je sors du batiment et appel mon copain en larme qui est sur la route pour me rejoindre. Ma soeur jumelle decroche , elle est avec lui dans la voiture et donc c'est à elle que j'annonce que le coeur de bébé s'est arrété et que je dois aller au urgence. J'arrive au urgence en fin d'après midi.Je passe pleins d'examens : frottis, echo de nouveau pour confirmer le diagnostique, prise de sang...je reste à l'hopital et je rentre chez moi le mercredi après midi après avoir pris les trois premiers cachets qui aideront le col à se dillater pour l'accouchement programmer à samedi Jeudi matin je retourne à l'hopital pour prendre les trois derniers cachets qui aideront le col à se dillater et je rentre chez moi Vendredi soir je rentre à l'hopital. On me pose des "laminelles" et c'est très douloureux. Je ne reste pas seule à l'hopital, mon copain reste dormir avec moi dans la chambre. Samedi matin vers 8h00 je descend à la salle d'accouchement.Les contractions sont supportables grace à la péridurale jusque vers 13h00 où s'a devient très difficile et l'on me refait une péridurale.La poche des eaux se fissure et ensuite, tout va si vite ...tout de suite après je sens quelque chose de très chaud qui glisse tout doucement vers la sortie. je pleure, je ne veux pas qu'elle sorte si vite, c'est trôp tôt je ne veux pas poussé mais le bébé sort tout seul et je donne naissance à mon bébé à 13h40. Finalement je n'ai pas eu de difficulté et je me dit en moi ...jusqu'au bout ce bébé aura tout fait pour que ça se passe bien pour moi car je n'ai jamais eu de problème pendant la grossesse sauf la nausée et la fatigue mais rien de grave sauf ce petit coeur qui c'est arrété de battre. J'apprend que mon bébé est une petite fille qu'elle pèse 230 grammes pour 23 cm. On l'a met dans mes bras...elle est si petite et si belle si parfaite pourquoi ça se passe comme ça. Voilà depuis je me sens triste, déprimé seule et vide à l'intérieur de moi ce vide et si grand et elle me manque tant. Je pense à elle tout le temps. ..tu me manques tant. Pourquoi tu es partit si vite mon ange je ne le sais pas encore et où es tu en ce moment? J'aime à croire que tu est dans le pays des bébés anges, j'espère à t'amuser avec tout tes amies bébé anges également. J'aime à penser que tu me regarde de là haut et que tu fais des prières pour que la famille passe de trois à quatre Merci de m'avoir lu c'étais un long message je sais mais ecrire notre histoire fait tellement de bien finalement Je t'aime tellement mon ange et je t'oublierai jamais tu seras pour la vie dans notre coeur La mamange de Katia[/quote:d3f9195c31] Très émouvant ton histoire, ton ange t'attend car effectivement, elle est au pays des anges! Ce fut un petit bout de chemin mais je suis sure que une autre belle histoire de maternité t'attend. Courage et gros bisous

Je pense très sincèrement que ton petit ange est avec le mien. Ce qui est troublant c'est que tout comme toi je sentais bien que quelque chose n'allait pas. Le temps panse les plaies mais laisse des cicatrices qui ne s'effaceront pas. On se reconstruit avec ce qui nous arrive sans jamais oublier. La perte d'un enfant est une douleur immense et profonde. L'entourage aide beaucoup à la reconstuction. Ma maman m'a dit que c'était ses petits anges, tellement purs, qui partaient prématurément qui nous aideraient à nous sauver de ce monde qui peut parfois être bien cruel. Je pense avec sincérité qu'elle a raison. Je suis sûre que tu continuras de l'aimer toute ta vie. Tout comme moi j'aime ma fille qui aurait eu 14 ans cette année. Elle fait partie de moi. Elle doit surement veiller sur ses deux petits frères que j'aime de tout mon coeur également. Sois rassurée d'une chose, un enfant ne se remplace pas un autre enfant. Le coeur d'une maman ne se divise pas pour accueillir d'autres enfants : il s'aggrandit. Je pense très fort à toi ainsi qu'à ton conjoint.

Je n'ai pas de mots qui me viennent tellement ton histoire m'a émue et bouleversée ! Je ne peut qu'essayer d'imaginer ce que tu ressents et je pense que cela reste faible quant à la réalité. Je te souhaite du courage pour affronter cette épreuve mais surtout le bonheur de lui offrir prochainement un petit frère ou une petite soeur. Je t'embrasse du fond du coeur

[quote:f406ec5e99="florial"]Je pense très sincèrement que ton petit ange est avec le mien. Ce qui est troublant c'est que tout comme toi je sentais bien que quelque chose n'allait pas. Le temps panse les plaies mais laisse des cicatrices qui ne s'effaceront pas. On se reconstruit avec ce qui nous arrive sans jamais oublier. La perte d'un enfant est une douleur immense et profonde. L'entourage aide beaucoup à la reconstuction. Ma maman m'a dit que c'était ses petits anges, tellement purs, qui partaient prématurément qui nous aideraient à nous sauver de ce monde qui peut parfois être bien cruel. Je pense avec sincérité qu'elle a raison. Je suis sûre que tu continuras de l'aimer toute ta vie. Tout comme moi j'aime ma fille qui aurait eu 14 ans cette année. Elle fait partie de moi. Elle doit surement veiller sur ses deux petits frères que j'aime de tout mon coeur également. Sois rassurée d'une chose, un enfant ne se remplace pas un autre enfant. Le coeur d'une maman ne se divise pas pour accueillir d'autres enfants : il s'aggrandit. Je pense très fort à toi ainsi qu'à ton conjoint.[/quote:f406ec5e99] FLorial si ont auraient pu me dire des choses comme ca a l epoque ou j ai perdu mon bébé ca m aurait beaucoup aider magnifiques paroles que tu dis la merci :D

Bonjour à toute Merci pour vos messages de soutien.Ca fait du bien de savoir que l'on est pas seule à avoir vécu cela...même si cela est triste finalement y'a beaucoup de gens qui ont vécu ça. Hier j'ai été voir la psy de l'hopital pour la deuxième fois. Elle m'a dit une chose qui m'a fait très peur " vous penserez à elle ...bien sûr mais de moins en moins . Vous n'y penserez plus tout les jours". Ca ma fait du mal qu'elle dise ça! Je pense pas que j'oublierais mon bébé ne serai ce qu'une seule journée. J'ai besoins de penser à elle. Ca me fait déja tellement peur que les gens l'oublie alors que moi je ne veux pas qu'on l'oublie! Vos messages me montrent que même si la vie continue, on oublie pas nos petit anges et ça me rassure. Aujourd'hui, ça fait un mois que ma petite puce ne fait plus partit de moi...c'est tellement triste et je me sens tellement mal. je pense tellement à elle et j'aimerais tellement l' a serrer dans mes bras et l'embrasser. J'espère qu'elle est heureuse où elle est et qu'elle peut me voir. J'aimerai tellement l'a voir moi. mon petit ange tu me manques tant je t'aime tant et je penserais à toi jusqu'a la fin de ma vie mamange de Katia

Bonjour, Je suis de tout coeur avec toi, il vient de m'arriver la même chose. J'ai perdu mon fils à 25 SA. Pour ma part, tout s'est passé très vite. J'ai fait l'échographie du 5ième mois et le bébé était au plus bas dans la courbe de croissance et l'echographe nous a dit que nous aurions un petit bb mais rien de grave. Elle m'a dit de me reposer et de me faire arrêter, chose que j'ai faite. Elle voulait tout de même me voir 2-3 semaines après pour voir si bébé avait bien profité du repos. Au bout de 15 jours, j'y retourne et là quand elle fait l'écho, elle voit qu'il n'a pris que 50g et les courbes de croissances se sont arrêtées et apparemment le placenta vieillit trop vite et ne nourrit plus le bb comme il devrait. Là je sens que ma vie s'écroule. Elle appelle en urgence ma gynéco. Ma gynéco me demande de passer avec mon mari et elle nous envoi en urgence à Toulouse dans un hôpital pour grossesse pathologique. Là nous rencontrons un médecin qui nous demande ce que ma gynéco nous a dit. En gros pas grand chose. Et là, elle nous dit y a deux solutions: soit votre bébé a le coeur qui arrête de battre dans votre ventre, soit on le fait aller jusque 26 SA pour le faire naître en très grand prématuré avec les risques que cela comporte. Nous rentrons à la maison et nous attendons le vendredi avec impatience et beaucoup de stress pour savoir comment la suite va se passer. Ce fût deux jours interminables pour moi, je n'arrivais pas à dormir ni à manger. Le vendredi matin nous y retournons et quand elle me fait l'échographie le coeur de notre bébé ne battait plus. Ce fût terrible et à la fois un soulagement car nous ne voulions pas nous acharner sur ce petit chou. J'ai été hospitalisé dans la foulée car et l'accouchement a été programmé pour le lundi. J'ai passé le week end à me faire à cette idée même si j'y arriverai jamais. Le lundi, j'ai accouché d'un petit garçon né sans vie, prénommé Quentin, à 15h03 de 550g et 33cm. J'ai très bien vécu mon accouchement et j'ai ressenti ce que toute maman ressent quand elle accouche une vague d'amour et de fierté. Nous n'avons pas pu voir Quentin ce jour là car selon l'équipe médicale il n'était pas très visible. Mais nous l'avons vu le lendemain, j'ai été heureuse de le voir, il était magnifique avec son petit bonnet, un vrai bébé, mon bébé. Je pense que dans ces moments là c'est certes difficile d'accepter la situation mais il est important de voir l'enfant pour commencer un travail de deuil. Malgrè toutes ces épreuves, pour moi la plus dure a été d'organiser les obsèques, c'était un déchirement pour moi comme si on me le reprenait un deuxième fois. (nous avons fait une crémation) Voilà à présent, cela fait quinze jours que je vis sans lui, il me manque et je pense à lui en permanence. Je suis heureuse et fière d'avoir mis au monde ce petit ange qui veillera sur nous et sur ses futurs petits frères et petites soeurs, mais j'en veux à la vie de me l'avoir repris si tôt. Pour nous Quentin fait parti de la famille, il a son nom de noter sur le livret de famille et nous en parlons avec fierté. Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve. La Mamange de Quentin