Fausse couche tardive a 5 mois (Page 2)

C'est vrai que le plus dur est de ce dire que ce mois d'avril aurait du nous comblé pour toute notre vie moi ma dpa était prévue le 29 avril mais pour moi tou ce mois d'avril sera très douloureux, j'ai eu les résultats de l'autopsie mai à l'accouchement on ma tout de suite dit quel était le problème. En faite le cordon c'est a fait un neud au niveau de l'ombilic et il s'est enroulé autour de la cuisse gauche, mon petit garçon étai en souffrance foetale depuis la 23eme semaine, je le sentai qu'il se passait un truc même si c t ma 1ère grossesse parce qu'au début il bougeait bcp et que vers la 24eme semaine il restai 1 jour sans bouger mais a lhopital on me disait que tou allait bien le bb grandit bien son coeur bat,... et pour avoir ce résultat :twisted: bravo la médecine.

Bonjour les filles, J'ai moi aussi perdu mon petit garçon à 7 mois de grossesse le 11 Fevrier. C'était un très beau petit garçon qui pesait 1.8 KG. C'était mon premier BB. J'avais attendu 2 longues années avant d'etre enfin enceinte. Ce petit bb je l'attendais plus que tout, le jour ou j'ai su que j'étais enceinte je n'arrivais pas à y croire c'était tellement magique!! Lorsque c'est arrivé je venais de déménager de la région Parisienne vers la suisse pour suivre mon mari. J'ai donc quitté mon travail, mes amis, ma famille. Je me sens extremement désemparé. Je dois faire le deuil de la vie que j'avais prévu ici avec mon bébé mais comment trouver assez de force pour chercher du travail, rencontrer de nouvelles personnes dans cette ville que je ne connais pas. je crois que mon seul but est d'avoir d'autres enfants, avant d'essayer je dois encore attendre 1 mois pour faire un bilan de coagulation qui se fait au bout de 3 mois sans grossesse. Le temps passe si lentement... Je n'oublierai jamais mon petit ange, Maxime, Je pense qu'il veille sur nous toute... Je serai toujours malheureuse de ne pas l'avoir vu grandir, de ne pas l'avoir entendu pleurer et rire, de ne pas l'avoir vu faire ses premiers pas, de ne pas l'avoir vu jouer avec sa cousine née 1 mois avant lui. Il me manque tellement... je partage votre chagrin et je pense aussi à vos petits Anges

c'est telement dur ce qui nous arrive, les médecins disent que c'est très rare de perdre son enfant dans les derniers mois de sa grossesse mais je me rend compte en allant de forums en forums et de site en site que sa arrive plus qu'on ne le croit. Le plus triste dans tout sa c'est que y'a pas grand chose à faire dans ces cas là. On est impuissante devant ce qui arrive et on doit malgré tout y faire fasse. Si je devais faire un voeu c'est que ce qui nous est arrivé n'arrive plus à personne. Perdre un être cher c'est la chose la plus douloureuse qui soit. J'aimerais pouvoir canalisé cette peine et combler ce vide que je ressens jour après jour. Je pense bcp a tous ces anges qui nous ont quittés prématurément mais je sais qu'ils sont bien là ou ils sont.

[quote:4d9de9df3e="kafrinette"]c'est telement dur ce qui nous arrive, les médecins disent que c'est très rare de perdre son enfant dans les derniers mois de sa grossesse mais je me rend compte en allant de forums en forums et de site en site que sa arrive plus qu'on ne le croit. Le plus triste dans tout sa c'est que y'a pas grand chose à faire dans ces cas là. On est impuissante devant ce qui arrive et on doit malgré tout y faire fasse. Si je devais faire un voeu c'est que ce qui nous est arrivé n'arrive plus à personne. Perdre un être cher c'est la chose la plus douloureuse qui soit. J'aimerais pouvoir canalisé cette peine et combler ce vide que je ressens jour après jour. Je pense bcp a tous ces anges qui nous ont quittés prématurément mais je sais qu'ils sont bien là ou ils sont.[/quote:4d9de9df3e] Merci pour ton message, Pour mon petit garçon c'était aussi le cordon qui faisait 3 tours très serrés autours de son cou. l'autopsie et le caryotype n'ont rien révélé d'anormal. La gynécoloue m'a tout de suite dit aussi que c'était très probablement le cordon. La veille j'avais vu mon nouveau gynnécologue à lausanne cela faisait 2 jours qu'on avait demenagé. Il m'a dit que tout allait bien mais que ma hauteur utérine était un peu élévée et qu'il fallait faire une 3ème echo (normalement en suisse il n'y en a que 2) Il m'a donné RDV pour la semaine suivante. Le lendemain matin mon Bébé ne bougeait plus; je ne peut pas m'empecher de penser que si cette echo avait été faite le jour meme on aurait pu faire quelque chose... C'est vrai, notre peine est immense, et je ne souhaite à personne de vivre la meme chose. heureusement il y a des témoignages d'espoir qui nous donnent envie d'avancer, d'avoir d'autres enfants avec dans notre histoire un petit ange qu'on oubliera jamais.

c'est clair qu'il ne faut pas rester sur cette instant tragique et continuer. C'était mon 1er enfant aussi et jamais je n'aurais penser que ce genre de chose arrivait ayant un père gynécologue obstétricien et un mère infirmière qui travail au service maternité. Je pensais qu'il m'en aurait parler mais après que tou s'est passée les langues ce sont déliées et ils m'ont raconter que ce qu'ils voyaient n'étaient pas tjrs roses et que des fois il fallait avoir le coeur bien accroché. Dans mon cas ils m'ont dit qu'il fallait mieux ce qui m'est arrivé que d'avoir un enfant avec un jambe en moins vu que le cordon c t enroulé autour de la jambe gauche ou pire encore. Ma famille n'a pas été d'un très grand réconfort ma soeur ne m'appel plu (elle a peut etre peur que soit contagieux va savoir) mes parents n'était pas d'accord pout cette grossesse( ils ont eu ce qu'ils voulaient)Le faite d'en parler soulage un peu ma peine merci.

Coucou, Je suis moi meme médecin urgentiste depuis un an, je savais que les mort foetale existait mais je n'y avais jamais pensé pour mon bébé. On ne pense pas que ça peut nous arriver meme quand on est médecin... Je suis désolée que ta famille ne t'ai pas soutenue dans cette épreuve, et j'espère que tes amis ont su t'entourer. J'ai eu la chance d'etre bien entouré et d'accoucher dans l'hopital ou je travaillais(je suis rentré à paris pour accoucher). C'est un hopital très familial ou tout le monde se connait bien. Ma meilleure amie travaillait avec moi et est restée auprès de moi pendant tout l'accouchement. J'ai été très touchée par son soutien jusqu'au bout... Ma soeur a eu une fille en janvier, 1 mois avant mon accouchement, j'aime évidemment sa fille de tout mon coeur mais c'est dur, on les imaginait tellement tous les deux. finalement meme qd on est bien entourée on se sent si seule avec sa peine qui est présente à chaque minutes et amplifiée par toutes les situations de la vie quotidiennes qui nous rappellent que notre bébé n'est pas dans nos bras. ça me fait du bien de discuter avec qq'un qui a vécu la meme chose que moi. Je te souhaite plein de courage

[quote="claire125"]Coucou, C'est vrai que sa fait du bien d'en parler. Mon conjoint a été très présent durant cette épreuve il est venu avec moi aux urgences kan j'avai mes contractions (on ne savait pas encore que le ciel allait nous tomber sur la tête) il est rester avec moi dans la chambre quand j'ttendais la venue du bb il y juste pdt l'accouchment qu'on lui a demandé de sortir car il ne voulait pas le choquer. La 1ère nuit il a dormi sur une chaise pour ne pas me laisser seule et jusqu'à maintenant il me soutient dans les moments difficiles. Mais c'est vrai que des fois je me sens si seule alors qu'il est tout près. C'est une sensation étrange.

bonjour, Vous avez été des parents extremement courageux et vous avez tout fait pour votre fils. De l'état de parent vous en avez connu le plus dur mais en effet votre petit garçon fera toujours parti de votre vie, de votre histoire et il est le grand frère de vos futurs enfants. c'est comme ça que je vois les choses pour mon petit bébé. ses frères et soeur sauront qu'ils ont un grand frère, ils connaitront son nom, ils sauront à quel point il nous manque car je crois qu'il nous manquera toute notre vie... Je vous souhaite beaucoup de courage, c'est un long travail de deuil qui commence, j'ai perdu mon bébé il y a 2 mois et demi et il me manque toujours autant. je pense bien à vous et à votre petit Alexis

comme c'est triste,en tout cas je ne peu vous dire a quel point votre recit m'a bouleversée,j'espere de tout coeur que bientot vous pourrez donnez un petit frere ou une petite soeur a votre petit ange,bisous!

c'est un message de courage que tu nous envoie ton récit est vraiment très dur les décisions que vous avez prises sont très dur on se demande tjr quoi faire dans ces moments mais c'est le coeur qui parle et vous avez pris une décision difficile mais juste on veut tous des enfants en bonne santé je te souhaite bon courage pour ta periode de deuil moi sa fait depuis le 22 janvier 2007 que j'ai perdu mon petit théo et malgré le faite que j'ai accepté qu'il ne soit plus la c'est très dur.

mon dieu!je suis de tous coeur avec vous....je n ose meme pas m imaginer quesque ce doit etre...j aimerais mieux mourir que de vivre ca...vous etes des personne exeptionnelle...la vie va vous recompenser!

Je ne sais pas quoi repondre a tout cela... Je vous ai lu chacune avec beaucoup de chagrin...je sais que ca n'y changera rien mais mon coeur vous accompagne sincerement dans ces epreuves. Je ne sais pas comment je reagirais si je perdais mon petit garcon...je crois que ma vie s'arreterais la. Je vous trouve tres courageuse et je vous admire beaucoup pour votre force. Avec tout mon coeur. Laura

slt ,j'ai vecu la meme chose que toi,il m'a fallu attendre la date de la naissance presumée de ma petite fille pour me vider de toutes les larmes qui m'envahissaient; je suis retombée enceinte 7 mois apres et ca a ete le meilleur remede pour reprendre le dessus ,des que tu as le feu vert des medecins vas-y!! sache que seul qq'un qui est passe par la peut te comprendre et ocultes les conseils du genre: "tu en auras d'autres des bebes tu es jeune " ce a quoi j'ai eu envie de repondre: je m'en fou ,c'est ce bébé là que je voulais!!!"; c'est un truc dont on ne se remet jamais totalement mais le jour ou tu aura un autre enfant, tu verras meme si tu as peur pdt ta grossesse c un bonheur decuple qd tu l'entends crier a sa sortie de ton ventre ;courage et plein de bonheur pour la suite. ps: si tu peux te faire aider psychologiquement ,n'hesite pas une minute; je ne l'ai pas fait et je le regrette car aujourd'hui ça me poursuis .

bonjour, je comprend totalement la douleur que peux ressentir une mère car moi même j'ai perdu 2 de mes petits anges et ça c'est encré à jamais en moi, je ne pourrais jamais oublié tout ca surtout les contextes dans lesquels ça c'est passé.Pour la naissance de mon 1er fils agé aujourdhui de 9 ans aux antilles, on mavais diagnostiqué une MAP Menace d Accouchement Prématuré, tout mes prochains enfants allaient naitre prématurément.J'ai été hospitalisé la bas dès le début de la grossesse et j en garde un très très bon souvenir. Le 02 septembre 2003 j'ai mis au monde un petit garçon prénommé Tidjy au terme de 6 mois1/2 de grossesse dans un hosto réputé pour les enfants,tout allais bien il étais sur le point de sortir quand brusquement il a attrapé "un microbe" il est décédé à l age de 1 mois et 5 jours.Je n ai toujours pas réussie a faire le deuil. Le 25 mars 2007 alors enceinte de 5 mois avec un cerclage du col et après m etre présenté a plusieur reprise aux urgence de l hosto pour de douloureuse contractions...d ou on me réexpédiais chez moi à chaque fois, j ai fini par faire du forcing le 23 mars pour qu on me garde vu les fréquence des contractions meme si le dr de garde me prenais pas au sérieux, j'ai accouché seule dans ma chambre de l hosto de mon petit Rohan. Il était encore en vie à la naissance je le sentais bougé entre mes jambes, sauf que personne ne c'est occupé de lui ou de moi,même pas un regard rien.pres de 2h apres, a force de me plaindre car je baignais dans mon sang et que mon bébé étais encore entre mes jambes, une infirmiere qui venais de prendre son service s est chargé de mon fils et puis apres de moi. ca c est passé un dimanche a 3h du mat et ils m ont fait sortir le lundi midi sans controle par echographie rien jusqu a il y a de ca 1 semaine ou j ai fait mon 1er controle. Comment expliquer que de nos jours des chose comme ca existe encore? J ignore si un jour j aurais un autre enfant mais je vis avec la douleurs, la peur de tomber enceinte et que ca se reproduise pour la 3 eme fois, les dr ne me donne aucune informations. je n ai toujours pas fait le deuil de mon 2eme fils né en 2003 je repense a lui tout les jours et j en pleure tout les soirs et maintenant le 3eme. je tiens le coup car j ai un merveilleux garcon de 9 ans et je ne veux pas qu il me vois triste ou qu il endure ou partage mes douleurs car un enfant c est loin d etre bete.

ca na aucun sens on se croirais dans un film d horreur comment tout ca a pu se produire ??ou etais les infirmieres et les medecin?? voyons...c est inconcevable...tu habites ou?? bonne chance...