Enceinte, choix trop difficile et IVG a NY, panique!

Bonjour à toutes, J'ai 25 ans et je suis avec mon copain depuis 1 an. J'espère que vous ne me jugerez pas mal. J'ai appris que j'étais enceinte la veille de mon départ à New York. Je dois y rester 2 mois. Depuis 1 semaine, j'avais senti les transformations de mon corps, j'avais une intime conviction. Je le sentais en moi d'une jolie façon. Je m'étais déjà inscrite sur ce site pour y voir plus clair. Le test de grossesse a été la confirmation. J'ai couru au planning familial pour savoir quel était mon recours. L'écoute que j'y ai reçue à été fabuleuse. Elle m'a proposé de décaler la date de mon voyage, mais n'étant pas sûre de vouloir avorter, malgré la surprise de cette grossesse, j'ai décidé de prendre l'avion comme convenue. J'ai pleuré tout le long du voyage. Je me sentais grosse, les seins tendus, étonnée par tous les bouleversements de mon corps, et cet évènement qui allait changer ma vie. Je savais aussi que le choix qui s'imposait était l'avortement. Je suis en création d'entreprise, mon appart est trop petit, mon copain a 30 ans, mais une situation financière moyenne (1 SMIC par mois). J'avais une peur bleur d'annoncer tout ça à mes parents, qui me voient encore comme une petite fille. Mon copain était très surpris mais pas tout à fait mécontent. Juste aussi perdu que moi sur le meilleur choix à faire. J'ai un désir d'enfant depuis quelques années je crois, mais je sais que ce n'est pas le bon moment. Alors évidemment, puisque je n'ai pas de situation claire, je n'ai jamais envisagé cela comme un vrai projet. Malgré tout, et inconsciemment, je n'étais pas très rigoureuse avec ma contraception, voyant déjà en mon homme, le père fabuleux qu'il ferait. Pour vous dire, c'est aussi cela qui me donnait envie de lui. Je suis donc arrivée à NY et j'ai vite compris mon erreur. Je me croyais plus forte que tout, mais perdue à l'autre bout du monde, sans Internet ni portable (car rien n'a voulu marcher à mon arrivée), j'ai été prise d'un sentiment de panique! Petit à petit le côté technique s'est arrangée et j'ai pu expliquer ce qui m'arrivait à mes parents. Mon père, très surpris et pas très content, m'a bien fait comprendre que dans ma situation il ne fallait pas hésiter. Ma mère, elle, comprend qu'avec les bouleversements que je ressens, ce choix est très difficile. Mon copain me dit: "le plus important c'est toi. Si tu te sens capable d'avorter, je pense que c'est ce qu'il faut faire, mais si tu ne t'en sens pas capable, n'y pense plus. On garde ce bébé. De toute façon, je veux en faire avec toi." Je suis allée au planning familial de New York. La prise de pilule coûte 530$. La dame de l'accueil m'a demandé de choisir entre 2 portes, la méthode d'avortement que je prendrai. Puis elle m'a donné un RDV. Je viens avec l'argent, ils me donnent la pilule et 2 jours plus tard je reviens. Je pensais que c'était pour prendre une deuxième pilule, elle m'a dit: "non, juste pour contrôler!". En anglais, tout ça est très simple, je vous explique pas! Il me semblait qu'il y avait 2 pilules à prendre, une pour stopper la grossesse, l'autre pour expulser l'ovule... (rien que cette idée me fait pleurer automatiquement, ça me fait horreur). Du coup, j'ai peur d'aller là-bas, de ne rien comprendre et de ne pas pouvoir faire machine arrière. Je sentais cette grossesse en moi, je vous ai dit. Et depuis que tout le monde autour de moi, me conseille d'avorter, je ne sens plus rien. Sauf ce soir, où mon bas de ventre me tiraille comme si j'allais avoir mes règles. Je crois que j'aimais déjà cet enfant avant de partir. Aujourd'hui, mon entourage a terni le rapport que je pouvais avoir avec cet enfant. J'ai peur d'avorter car la méthode me fait peur, mais également parce qu'après cela, je ne sais pas comment je pourrais maintenir mon désir d'enfant, comment je ferais pour ne jamais regretter celui-ci. Aujourd'hui, je me suis dit que c'était un ange, et que je ne voulais pas tuer cet ange. En même temps, je suis si loin de ma vie "normale" ici, et j'ai peur d'être en dehors de la réalité. En plus, je ne sais pas quoi manger ici: la viande n'est jamais assez cuite, les légumes aux OGM. Je ne sais pas si l'homme avec qui je suis est l'homme de ma vie. En même temps, pour m'occuper de cet enfant, je sais qu'il sera à la hauteur, et je sais que je peux décider de protéger mon couple et d'y croire. Si vous pouviez me donner vos avis, votre expérience, quelques petits mots, cela me ferait beaucoup de bien. Je me sens très seule.

Bonjour, C'est une situation bien difficile que tu es en train de vivre, surtout loin de tes proches! Personne ne peux ou ne doit décider à ta place, Ton père a une réaction négative mais c'est surtout car il te vois encore comme une petite fille et non comme la femme que tu es devenue! Je ne pense pas qu'il y ai de bon ou mauvais moment pour avoir un enfant, lorsque je suis tombée enceinte mon copain était etudiant, la grossesse non programmée, mais mon désir de gardé se bébé était tellement fort que je me suis dit que l'on surmonterait toutes les difficultés ( appart F1, Mon chéri en 4 ème année d'école d'ingé, peu de moyen, la possible mauvaise réaction des grands parents...) Aujourd'hui tout va bien notre fille va bientôt avoir 3 ans, nous allons devenir proprio, sommes mariés.. Maintenant tu as le droit de ne pas te sentir et de faire le choix de ne pas le garder, personne ne peux te juger pour ca! L'acte ne sera surement pas facile mais bon pour toi! Laisse parler ton cœur! Et courage a toi

Coucou, Ton message m'a touché. Toi seule peut prendre cette décision, en prenant en compte, (je pense que c'est très important) l'avis du papa. N'écoute pas les personnes autour de toi qui te dise d'avorter car c'est toi qui va le subir. C'est dans ton corps que ça se passe. Et c'est surtout toi qui vivra avec LA décision quel quelle soit !!! Je pense que tu dois faire ce que tu as envie sans te soucier de ce que vont dire les gens. Ils feront avec. Ils accepteront. Ils n'auront pas le choix. Tu as 25 ans et tu n'as plus de comptes à rendre à personne. Tu es assez grande pour faire tes choix. Bon courage

Bonjour, comme tous je suis très touchée par ton histoire et ta souffrance... ça doit être vraiment dur, je t'envoie tout mon courage pour surmonter cette épreuve! Une question cependant me chipote: ils t'ont déjà donné une pilule... mais à quoi sert-elle alors? (enfin si j'ai bien compris tu n'en sais toi-même trop rien... entre l'accent américain, les infos distillées n'importe comment et ton stress, je comprends que ce ne soit pas clair pour toi!) Essaie de savoir si ta grossesse est arrêtée ou non... et de prendre ta décision en fonction de ça, pour commencer! Le reste t'appartient, moi j'ai fait une IVG il y a 8 ans car c'était non programmé et en tout début de relation avec mon homme, ça a été très dur car je l'aimais aussi ce p'tit bout, mais je me suis tjs dit depuis que si j'avais gardé ce bébé je n'aurais pas su le rendre heureux et que notre couple n'aurait pas tenu, que ça aurait fait souffrir tout le monde. Mais ça ne veut pas dire qu'il en serait de même pour toi et ton homme, si tu te sens prête et lui aussi, le reste (sous, travail, mécontentement parental) finit par se mettre en place et se régler de soi-même avec le temps. Enfin, quelle que soit ta décision, nous te soutenons toutes et te souhaitons beaucoup de courage, c'est un moment difficile car il y a beaucoup en jeu, mais surtout, surtout, prends ta décision avec ton homme et sans l'avis de personne d'autre, car personne ne subira les répercussions psycho d'une IVG ni n'élèvera votre enfant à votre place, quel que soit le choix que vous ferez... Écoute ton cœur, il n'y a que lui qui sait! Bon courage et tiens nous au courant surtout!!!

Merci pour vos messages, ils m'ont fait un bien fou. Quelle solidarité! Non, je n'ai pas encore pris de pilule. Ils m'en donneront une lorsque je viendrai au rendez-vous. C'est-à dire dans 8 jours. Je pensais qu'il y avait 2 pilules à prendre à 48h d'intervalles, mais visiblement ici, ils ne pratiquent pas la même chose. Je me laisse le temps de la réflexion, et j'attends des "signes". Pour l'heure, rien n'est venu de l'extérieur. Par contre, en moi, j'ai compris que je renierai des choses beaucoup trop importantes pour moi, si j'avortai. Malgré cela, je continue à réfléchir, à essayer de prendre du "recul". Ca parait impossible. Je me pose des questions logiques: suis-je prête à m'engager pour toujours? est-ce que les difficultés professionnelles et matérielles ne seront pas trop grandes? Les réponses sont: "Oui, probablement". Ce serait des questions pertinentes si je n'étais pas déjà enceinte, en fait! Là, la question est plutôt: "en vouloir" ou "ne pas en vouloir"? L'avortement n'est pas un coup de baguette magique, qui fait s'envoler le problème. Il faut expulser l'embryon, dans la douleur et le sang. Je ne suis pas une chochotte, mais pour "expulser l'embryon" physiquement, en dépassant la douleur et en ne devenant pas totalement folle, il faut en être là, dans sa tête: ne pas vouloir de cet embryon! Ce qui n'est pas mon cas... pour le moment. A force de réflexion, je me sentais sereine. J'ai rediscuté avec mon copain ce matin, et il était très touché par la façon dont je voyais les choses. J'ai donc faillit passer une bonne journée, en me disant que j'avais maintenant "vraiment" le choix, qu'il n'appartenait qu'à moi de trancher. Et que j'avais 8 jours d'approximative tranquillité pour valider ce choix. Mais tout à l'heure, j'ai reçu un mail de mes parents, qui me disaient que "la surprise passée", ils avaient "désormais un avis sur la question étant donné que j'avais un projet professionnel". Ils m'ont demandé si je voulais le connaître... Heu! entre nous, il n'y a pas de surprise possible! non?? Non mais franchement, quel manque de tact! J'ai l'impression que tout le monde sait ce que je dois faire avec mon utérus. En fait, j'ai sur moi, une pression "morale" inversée. Parce que j'évolue dans un milieu favorisé, cultivé, Bac+5 etc... l'avortement est une option logique, pire: une suite attendue! Cela paraît archaïque de réfléchir aussi avec son ventre, ses émotions. Bien sûr, il ne faut pas idéaliser la chose. Mais l'avortement n'est pas un moyen de contraception, de choisir de ne pas vouloir d'enfant pour le moment. Il est le moyen de refuser un enfant déjà là, parce qu'on ne le veut pas. C'est différent, comme approche. Et bien sûr, je défend l'avortement et je soutiens les filles qui font ce choix. C'est une liberté à laquelle elles ont droit. Seulement moi, là, enceinte comme je le suis, je ne peux plus raisonner en terme de "planning". Et pourtant je me force à le faire. Je leur ai répondu, gentiment, que je savais que leurs arguments étaient recevables, mais que ce choix n'appartenait qu'à moi, que je ne voulais pas, durant ce laps de temps de réflexion, me rajouter le poids de ce qu'ils attendent de moi. Ils étaient prêt à me payer le billet retour en France... comme si il s'agissait d'une opération des dents de sagesse, qu'on organise au plus pratique! Tout de suite, je me suis dit: "Vous pouvez bien me renier, cela me concerne, cet enfant personne y touche!" Mais ça m'a déglingué. Mes parents n'ont pas su trouver la bonne distance par rapport à cela. Je sais désormais qu'il faudra que je compte sans eux. Il faudra que je m'arme pour porter mon choix et refuser que quiquonque se permette un jugement. Ce ne sera pas facile, mais je m'en sens la force. Par contre, ce qui me chiffonne, c'est que perdu dans tous mes questionnements, loin de mon pays, de ma vie, j'ai peur de ne pas être bien consciente de la réalité de la chose. Le regard de ceux qui me connaissent et m'aiment aurait du m'aider à y voir plus clair. Et là, je suis partagée: se mêlent-ils de ce qui ne les regardent pas? ou voient-ils plus loin que moi, mieux que moi? Merci pour votre écoute et vos avis, ils me sont précieux.

Bonjour, ton histoire est très triste :( par contre peut être que je me trompe mais j'ai l'impression que tu veux garder ce bébé mais que c'est ta carrière et l'avis des autres qui te font douter ? va i avec ton coeur ...si tu tient a ce bébé garde le ! l'avortement est quelque chose qui marque à vie surtout si on n'est pas sur à 100% de notre choix.. personnelement je suis tomber enceinte par accident a 19 ans ...en couple depuis seulement 6 mois et aux études ! ma conscience me disait d'avorter mon coeur me disait de garder ce bébé... et bien je l'ai garder (dans le fond j'ai toujours sur que je la voulais j'avais seulement peur...)! aujourd'hui ma fille est la plus belle chose qui ne m'est jamais arriver, elle va bientôt feter ses 2 ans et je l'adore !!, ca na pas été tous les jours facile.. je doit poursuivre mes études avec un bébé à la maison j'ai du faire face a l'opinion des gens autour de moi (ils me trouvait tous trop jeune! surtout ma mère et ma belle mère) aujourd'hui toutes les deux sont en amour avec ma petite.Mais si c'était à refaire je le referai :) p.s. financièrement on en a pas beaucoup nous non plus mais ma fille ne manque absolument de rien..même qu'elle a plus que la plupart des enfants de son âge :oops: je suis Québecoise donc j'ignore les aides que tu poura avoir coté financier en france mais je suis certaine qu'il en a. Informe toi :) j'èspère que tu prendre la décision pour TOI et non pour ton entourage :) si tu veux avorter fait le sinon ne le fait pas. tient nous au courant et surtout bonne chance

bonsoir, Ton histoire m'a beaucoup touchée ton choix est difficile Mais c'est vrai qu'a te lire ton bébé a déjà pris une place dans ta vie car tu veux déjà le protéger. Après c'est plus par rapport a ton entourage que ça coince et par rapport a ta future entreprise et le fait que ta situation n'est peut être pas encore idéale Tu as encore 8 jours pour te décider, imagine ta vie avec un bébé ou même si tes projets seraient'ils vraiment irréalisable avec lui. Mais dis toi que c'est ta décision tu as 25ans tu est capable de te décider seule sans devoir céder a un chantage ou pour faire plaisir a quelqu'un En plus ton homme te soutient et il est même près a le garder avec toi Savoir si c'est l'homme de ta vie, le principal c'est vous soyez bien ensemble, personne ne sait de quoi l'avenir est fait Sache qu'un enfant est un bonheur immense, tu puise en lui la force dont tu as besoin pour avancer chaque jour. Il t'apportera une joie que nul ne pourra t'apporter sur cette planète. Quand tu le sers dans tes bras, et qu'il te regarde avec un sourire capable de faire fondre un iceberg c'est une explosion de joie dans la poitrine, tu as l'impression de prendre 10cm d'un coup :lol: Un enfant n'a pas besoin d'une cascade de jouets ou d'une quantité astronomique de vêtements ou d'autre chose pour être heureux, le principal c'est l'amour de ses parents Mais il te prends aussi beaucoup de temps et d'énergie. et c'est vrai que le matériel ou l'alimentation qu'il faut pour un enfant coute cher. Il aura son petit caractère bien a lui et ne sera pas toujours obéissant mais c'est pour ça qu'on les aime examine ta situation financière, personnelle, mais dis toi que tu n'es que 2mois en Amérique tu as des aide de l'état si vraiment les finances sont basses. Dans mon coin certains ont au moins 2 ou 3 enfants et aucun des 2 parents ne bossent, et je peux te dire qu'il vivent très bien et peuvent même se payer plus de chose que nous alors que mon mari bosse :lol: Ici personne ne te jugera sur le fait que tu garde ou non ce bébé, tout le monde se doute que c'est un moment difficile pour toi. J'espère que tu trouveras Fais ce qui est bien pour toi, ce que tu pense le mieux pour ce bébé et bon courage bonne soirée quand même et tiens nous au courant

Bonjour Babypuce! ça doit être vraiment dur de porter cette terrible question seule, loin de tes amis, de ta famille et surtout du papa! Mais peut-être que d'un autre côté c'est une chance pour ton bébé, puisqu'au moins tu n'as pas tes parents sur toi pour te pousser à prendre une décision qui n'appartient qu'à toi! J'ai l'impression que ta décision est prise au fond depuis le début, et que tu veux garder cet enfant. Les "arguments" sociaux ou financiers qui vont dans l'autre sens ne pèsent peut-être pas aussi lourd que cette petite vie en toi! Je pense aussi qu'il y a toujours une bonne raison de remettre l'enfant à plus tard: d'abord les études, surtout si elles sont un peu longues, ensuite le boulot, dans la plupart des cas, en tout cas quand il y a une possibilité de carrière, qu'on soit salarié ou à son compte, c'est rarement bien venu les premières années... Et puis comme tu le dis, ce n'est pas comme si tu faisais des projets dans le vide, l'enfant est là et la décision de l'avortement est terrible à porter. Pour l'aspect financier, je confirme qu'un enfant ne coûte pas cher, au moins au début, on peut se débrouiller, en achetant d'occasion, etc. Donne-nous des nouvelles, bon courage!

Ton post est très touchant, mais on sent bien que tu t'es attachée a ce petit bout. Je suis tombé enceinte accidentellement a 24 ans aussi alors que j'étais avec le papa depuis 1 ans et demi, et je me suis posé ces questions. pourtant nous avons un trvail tous les deux, un logement séparé (nous n'avions jms habité ensemble). Je me suis posé la question d'avorter mais je n'ai pas réussi, et tout s'est très bien passé finalement. Tout ca pour te dire que l'arrivé d'un bébé nous fait poser mille questions, quelle que soit la situation personnelle, sociale et professionnelle, et ce n'est qu'un debut ! Mais un petit bout s'adaptera toujours a son milieu et financièrement ce n'est pas un tel gouffre financier qu'on veut bien l'entendre si on évite toutes les babioles high-teck qu'on trouve partout. Bonne reflexion, le choix n'appartient qu'a vous deux