YESSSSSS UN BEAU ++ POUR MEL amp; Bienvenue Sacha!! Tom (Page 127)

Bonjour les filles, comment allez vous? Sophie, sacrée coupure électrique :shock: en effet, pour le frigo ce n'est pas l'idéal mais bon si tu n'as pas été barbouillée ça doit être bon... Mince pour le vaccin de Sacha, j'espère que ce n'est rien de grave... super pour ses sourires et ses gazouillis!! et pour les nuits, c'est un ange de te laisser dormir! :youpi: pour ton DU, c'est une bonne nouvelle! tu dois assister à tous les cours ou tu peux juste passer l'examen puisque tu as déjà eu les cours? Isa, comment ça va? pas trop dur les journées avec les loulous malades? bientôt ton RDV avec le chirurgien! Céline, j'ai vu que tes 2 loulous étaient malades aussi... courage! Juju, alors ces petites vacances au soleil? tu as pris toute l'énergie nécessaire pour la fin de l'année? comment va Naïs à ton retour? elle est heureuse de retrouver sa maman? ici, pas grand chose de neuf! hier soir, j'ai eu mal à l'estomac avec des remontées acides alors je n'arrivais pas à dormir... je me suis donc décidée à prendre un gaviscon .... là je suis encore dans mon lit, j'ai mangé une compote on verra si ça m'aide à garder mon petit dèj par la suite, j'essaie ... Ce week end on part chez mon BP : mon homme a son samedi et lundi de repos! du coup 3 jours ensemble !!! :youpi: :youpi: on va aller annoncer la bonne nouvelle à mon BP... donc cet après midi, je dois finir la cadre... on part vendredi après ma classe... Le matin, ce n'est pas évident d'être en classe sans rien dans le ventre mais j'ai des barres de céréales dans ma classe alors quand j'ai faim, je me fais un petit goûter :oops: pour l'instant, je n'ai pas encore vomi au centre et j'espère que ça n'arrivera pas... mais les journées sont longues, le soir je suis claquée... vivement vendredi soir... Voilà pour les petites nouvelles de mon côté! Je reste dans le coin entre lavage et repassage! bonne journée bisous

Bonjour les filles, un petit passage rapide pour savoir comment vous allez et comment vont les enfants? Bonne journée à toutes gros bisous

bonjour mel, pas grand monde en ce moment, tout le monde doit être pas mal occupé avec tous ces virus qui trainent et qui rendent les bouts de choux hs. c'est deja bien si tu arrives a ne pas avoir de vomito la journée. super cool pour ton week end et j'aimerai bien voir la tête de ton BP une fois la nouvelle annoncée. profitez bien de votre week end en amoureux. hier, une grosse journée, ca devrait être un peu plus cool aujourd'hui et demain journée rien qu'avec mon loulou !!!! today ca fait 3 mois que Sacha est né, ca passe vite tout de meme. depuis que l'on a mis le lait maternité, il est un peu constipé, et je pense changer l'eau des bib car on m'avait dit que l'evian ca constipé pas mal en plus du changement alimentaire, on va essayer avec de l'hepar et on verra bien. sa petite réaction allergique semble bien se resorber. je te laisse je vais repartir bosser un peu bisous à tout le monde !!!

Bonjour Sophie, alors un petit répits aujourd'hui pour nous mettre un petit mot du boulot!! Bon moiniversaire à Sacha!!! 3 mois déjà, que ça passe vite! il a vraiment une tête de petit malin sur les photos de ton blog :love: il est à croquer! j'espère que les problèmes de constipation vont vite se passer, ce n'est pas cool... Alors aujourd'hui, pas de vomitos pour le moment! avant de me lever j'ai mangé un biscuit dans le lit, on verra bien si ça marche ... :wink: Bonne soirée gros bisous

salut les filles, comment allez-vous? moi, très bien : ce soir, enfin à 15h30, je suis en vacances :youpi: :youpi: :youpi: :youpi: Hier pas de vomitos :youpi: ne crions pas victoire si vite quand même :? le matin, je mange dans le lit avant de me lever quelques biscuits et mon homme en partant me dépose une pomme'pot sur la table de chevet comme ça, ça me rafraîchit sans boire de jus d'orange ou de lait, qui ne passe pas... peut être arriverons nous à gérer les vomitos comme ça Sophie, bon repos avec Sacha profites en bien surtout!!! j'espère que vous aurez du soleil pour faire une petite sortie! et alors les visites de samedi dernier, des nouvelles? qu'avez vous de prévu ce week end? petit footing? Juju, Isa, Céline bon courage avec vos loulous malades et bon week end Nous on part ce soir après ma classe chez mon BP et on ne rentre que lundi alors je ne passerai pas du week end mais la semaine prochaine, je suis en vacances alors je pourrais me rattraper :D j'ai fait ma trousse de survie de femme enceinte (spasfon, doliprane, motilium) et surtout acide follique et ovules de progestérone... alala que de choses à penser, j'espère n'avoir rien oublié ... Ah si au fait, hier matin, j'ai une collègue/ amie qui m'a offert la BD " le guide de la jeune maman" j'étais toute émue... elle l'a retrouvée dans son grenier et c'était une amie à elle qui lui avait offert pour la naissance de son 1er enfant... alors elle me l'a légué ... donc la semaine prochaine, lecture intensive :D Voilà les filles, je vous souhaite à toutes un très bon week end en famille Gros bisous à mardi

[color=green:f776efcdf0][b:f776efcdf0]Plus que 15jours avant le verdict d'apres ma frise (pour un cycle de 28 jours) et 13 jours pour un de 26jours :roll: Je verrai ce que ça donne hier je n'ais pas eu de tp mais j en ais eu le 17 18 19 donc je pense ou plutot j'espere que ça ira étant donné que ls zozos sont viables 3jours dans l'utérus :oops: Gros bisous à vous [/b:f776efcdf0][/color:f776efcdf0]

Coucou les filles, Désolée j'arrive pas a passer tous les jours! Bonb moiniversaire a sacha en retard!!! Mel bon week end et j'espere que l'annonce sera super émouvante! Juju, comment ca va? et Naïs? Céline, Mag, gros bisous et revenez vite. Alors ici ca va, Léane............Marche! :youpi: Bon c'est encore parfois les chutes mais ca y est!!!! j'suis ravie elle marche donc a 13 mois et 3 semaines!!!!! Aujourd'hui j'ai pensé a toi Sophie.....rdv dentiste :( J'ai une dent a dévitalisé car j'ai une infection qui a atteint le nerf (et j'avais pas mal) donc voilà je suis partie pour 2 ou 3 rdv!!! :( et vive le détartrage....la j'ai mal la ou il a détartré mais j'en avait enormément selon lui......mais bon le dentiste et moi ca fait 2.....;ca faisait depuis 2004 que j'étais pas aller en voir un donc maintenant....jpense y aller tous les ans!!!! enfin tu précaunise un rdv tous les combiens toi? Bisous je file léane dort a moitié sur la réhausseur a table....vive la marche ca la fatigue +++! j'vais mettre une vidéo sur FB....si ca vous dit! Bisousssssssss

Coucou les filles, Alors ce matin a la maison ca c'est extremement bien passé! Pas trop de dispute entre les enfants, moi niquel et mon homme dort donc j'espere que l'apres midi sera identique! Ce midi Guillaume a extremement bien mangé (ca faisait un moment que je me facher pour qu'il mange!!) en meme temps faut dire que ce matin j'ai fait a mangé! Pas de la cuisine de chef hein mais du poisson avec des pommes de terres aromatisé au thym! Bref un délice!! Léane a également manger le meme repas (mixer) et elle a adoré! Surimi en entré, poisson + pdt et yaourt en dessert!!! de quoi lui permettre de faire une excellente sieste cet apres midi meme si elle a dormi 20 min ce matin! Guillaume lui a eu son livret scolaire.....de grosse difficulté mais guillaume progresse petit a petit....(commentaire de la maitresse)! j'avoue que bon ca m'a déçue mais bon...... il faut que je l'admette il a difficultés scolaire! Pendant les vacances, je vais le faire travailler tous les apres midi pendant 20 minutes sur des exercices qu'il n'a pas réussit etc.....peut etre que ca l'aidera! Sinon on va rentrée dans une période a RDV pour lui......le 8/11 rdv assistante sociale (enfin pour moi car début du protocole CAMSP) le 9/11 rdv spychomotricienne pour le bilan et je dois etre contacter par l'ergothérapeute d'ici peu pour caler le rdv! Ensuite y'a tous les mardis et vendredis l'orthophoniste et le lundi soir soutient scolaire personnalisé! et en décembre bilan des 4 ans au CHU (2/12 je crois) et le 7/12 Ophtalmo car il est tjr coller a la télé et a son cahier!.........ensuite bah y'aura tout un tas d'autre chose.....;bref une fin d'année bien chargé pour un petit bonhomme de son age! Mel comment ca va? et l'annonce alors? Sophie, profite bien de Sacha et quoi de prévu ce week end? Mag et Céline gros bisous. Juju...........revient vite nous donner des nouvelles! Aller je file! Bisous et je repasserais dans la journée voir si y'a des messages!

bonsoir isa alors oui je preconise un visite tous les ans et en cas Hygiene bucco dentaire nickel et de bilan carieux tres satisfaisant tous les 2 ans grand max. tant mieux si tu n"avais pas mal a cette dent car les rages de dents sont des experiences assez horrible a vivre selon mes patients meme si perso ca ne m'est pas encore arrivée. aller deux seances et c bouclé, tu ne remettra pas les pieds chez lui avant de long mois. :youpi: :youpi: pour léane, ca ne rigole plus donc !!! et génial pour ta matinée de ce samedi, j'espere que le dimanche sera aussi sympathique pour toi. pour guillaume, l'essentiel c'est qu'il progresse donc ne te met pas trop la pression quand meme côté exercice. nous ca va, on prend le ryhtme, on a encore eu une visite pour l'appartement cet apm, ca fait 4 en tout, en deux semaines. pour l'instant aucune offre :roll: , je doute qu'on le vende avant la fin de l'année, je pense plus que ca se fera courant 2012... enfin j'espere. Sacha a fait son deuxieme vaccin DTpolio cocqueluche il est a 5kg320 pour 55.5 cm je n'accroche pas vraiment avec ce pédiatre... j'ai l'impression qu'il me prend pour une idiote quand je lui expose mes constats sur le bien être de Sacha alors je crois que je vais essayer d'en trouver un autre ou même une autre qui sera plus a mon écoute. Sacha doit sentir que je ne suis pas à l'aise car il hurle dès qu'il s'approche un peu pour l'examiner. C'est vraiment con que mon père soit si loin, sinon je lui aurait demandé de faire le suivi de son petit fils vu qu'il est médecin. depuis que l'on est passé a l'allaitement mixte avec du lait maternisé et des tetées matin et soir, Sacha est un peu constipé. il est resté deux jours sans souiller sa couche, depuis jeudi il fait une selle par jour, j'ai l'impression que c'est en train de se stabiliser tout seul, je vais quand meme lui mettre un peu d'hepar pour qu'il puisse faire au moins un cacou par jour et eviter a mon loulou toute raison d'être patraque. ce week end, on va la jouer relax avec peut être un footing demain matin. Mel, profites bien de ton week end et savoure bien l'annonce et l'acceuil de cette nouvelle va susciter dans ton entourage. juju, viens nous donner de tes news, et ce voyage? celine, toujours debordée avec tes loulous? maaggggg, tu nous abandonnes?

Coucou les filles, (pas obliger de tout lire vu la longueur que ca risque de faire!) Bon ce soir j'ai décidé de vider mon sac.... de dire ce que je ressent dernierement car y'a pas mal de chose qui me trottine dans la tete et j'ose pas dire les choses, enfin en parler. (j'espere juste que j'aurais pas de coupure de net et que mon message ne disparaitra pas! lol) Alors voilà comme vous le savez, je parle avec d'autres filles depuis maintenant plus de 2 ans.... on était un groupe de 20 filles solidaires, toute a suivre les grossesses des unes et des autres, a esperer les tests positifs pour les filles restantes.... bref comme ici..... mais plus nombreuses. Comme a vous j'ai annoncer que léane marchait....j'annonce ses progres depuis le débuts.....comme une maman fiere de sa fille ou de son fils; mais la........le vide! Pas un commentaire sur le fait que ma puce marche, pas de félicitation, limite on calcul pas mes messages! J'avoue que la......je me sents exclue.....certe je ne poste pas tous les jours comme certaines des filles, j'ai mis pas mal de message pour mon bras etc.... mais j'ai l'impression de gonfler les gens. Peut etre a tord ou a raison mais le sentiment est là! et ce n'est pas la premiere fois que je ne me sent plus a ma place! Meme mes supers copines que j'ai souvent au téléphone ne dise plus un mot....ne répondent plus a mes appels.....alors forcément......j'me pose 150 questions. Est ce de la parano ou est ce la réalité! J'avais aussi un autre groupe de discutions (les mamans de septembre) ou j'étais bien intégrée..... et elles ont fait aussi un forum privé (comme les autres filles) et j'arrive pas a m'inscrire depuis le début.....bref je me sent evincé de partout enfin pas d'ici..... mais j'sais jamais si je dois parlé de mes pb ou pas....de peur justement qu'il se passe la meme chose....alors souvent je poste pas trop les pb et mes questions. Faut dire aussi que dernierement je me prends des "claques" au sujet de ma famille, de mon fils et de mon mari. J'ai l'impression que personne ne comprend réellement mes craintes (punaises les larmes montent toutes seules rien que de l'écrire... :? ) et que j'en demande trop..... trop a Guillaume car oui je l'avoue j'ai peur pour lui, peur qu'il soit "handicapé" par sa prématurité, par ses lacunes, par son manque de prononciation..... Par exemple tout le monde lui parle comme il parle (j'm'explique, il dit souvent, Guillaume joue a ma maison a moi....et ma BM et autre personne qui répond Oui Guillaume joue a ta maison a toi..... alors moi je bondi intérieurement, Il m'arrive biensur de réagir ouvertement et de dire non non on le corrige on rentre pas dans "son jeu"....alors effectivement les gens lui reparle normalement. J'ai l'impression qu'on prend mon fils pour un mongole (désolée de dire ce mot qui m'insupporte mais il correspond a mon ressenti), tout le monde dit que c'est tres bien ce qu'il fait a l'école, qu'il est "normal" qu'il n'a pas de pb (je dis tout le monde mais ma famille) mais moi la réalité me poursuit.....les commentaires du livret scolaire (de tres grosses difficultés. Guillaume progresse petit à petit), les pastilles rouges sur les evaluations, les commentaires pas mechants de la maitresse mais qui me remontre sa différence, son décalage avec son age réel, le bilan du camsp qui j'avoue me fait mal.....mal au coeur, me fait revivre sa prématurité....bon faut dire que la période la n'est pas la bonne du tout car j'était hospitalisé pour la premiere fois.....en fait je me rend compte que j'ai toujours pas digéré sa naissance alors que je pensais avoir fait un grand pas en avant en acceptant les choses.........mais non. J'ai un don de me voiler la face, de ne pas accepter la réalité....et comme on me l'a dit la derniere fois il est là c'est bien ca le principal.......biensur que c'est tres important a mes yeux mais qu'il réussisse sa vie est aussi important que le fait qu'il survive a sa naissance et a ses pb de naissance. Jcrois qu'en fait on arrive toujours pas a me comprendre, que je vie dans une bulle de maman devenue mére prématurément.....comme la naissance de mon grand! On espere tellement effacé d'un coup de baguette magique les pb...... mais on y arrive pas! Je dis on alors que je parle de moi.....;d'une certaine maniere ca montre également mon refus d'admettre les choses....... Je m'enballe dans mon message........en fait j'ai trop de choses qui ne vont pas et qui reste en stand by parce que je n'arrive pas a faire face surtout qu'il faut que je suis seule a faire face et a absolument vouloir le faire progresser..... Je ne sais pas si je vous avez dit mais avec mon homme on s'etait engueuler au sujet du CAMSP car on rajouter 2 spécialistes a Guillaume..... et vendredi il m'a annoncé qu'il s'était rendu compte que Guillaume avait des probleme moteur mais qu'il avait peur de voir ce qu'on allait dire donc il préférait ne pas le voir..... faire semblant de ne pas s'en rendre compte....... on est terrorrisé a l'idée d'entendre qu'il a de gros pb, des sequelles.....et mon mari encore plus car c'est lui qui a ventillé le petit bonhomme a sa naissance......dur responsabilité pour un papa qui était terrorisé apres ce qu'il venait de vivre pendant 1 journée..... Le 31/10 est une date importante pour mon homme et moi..... déjà le jour de notre rencontre et la date de notre début de relation mais aussi le jour des 1 an de notre relation etait synonyme de sortie d'hospitalisation pour moi toujours enceinte mais avec une épée de damoclese au dessus de ma tete (et je ne le savais meme pas, mon mari oui....mais pour me proteger ne m'avait rien dit.....j'avoue que je ne comprenais pas grand chose de l'HTA (jsavais meme pas la signification, des barres et des mouches devant les yeux....je savais juste que si j'avais ca ......c'était pas bon du tout.....) Bref pendant 8 jours j'étais heureuse d'etre enceinte..... et le 8/11........boum le verdict tombe......pb d'artere utérine (artere de notch), AMF (absence de mouvement foetal), et HTA .....hospitalisation pour controle monito etc........ j'suis ressortie le 12/11 mais avec consigne de prendre la tension tous les jours 3 fois par jour et qu'au moindre signe d'HTA supérieur a 14.9 retour au CHU.......ma liberté fut de 24h a peine.....le 13/11 HTA a 15-7 a la premiere prise...;1h apres 15-9.......;arrivée au CHU 17.9.....puis 20-12.........puis encore plus haut alors on tente de me déconnecter le regard des moniteur du dynamap......et stabilisation a 17.9 à 5h30 du matin....on me descend donc en chambre de haute surveillance pour me laisser dormir un peu mais avec prise de tension toutes les 5 minutes et relevé toutes les 30min par une infirmiere..........facile de dormir avec ce stress........a 13h lorsque mon homme revient me voir (parti dormir 4-5h)......;jlui dit qu'il faut faire quelques choses pour me soulager car j'vais exploser et me jeter par la fenetre........effectivement la il comprend que je déraisonne......court dans la salle de surveillance et la tout est lancé.....controle des constantes tous les heures.....test des reflexes......et a 17h30 c'est le stade critique.....18h le bloc....(je connais meme pas le chemin de ma chambre au bloc puisque je convulserais tout le long du chemin.......et a 18h05 ma crise de panique pendant la rachi anesthésie........on fini par arriver a me piquer a 18h10 mais je pleure, je prie l'anesthésiste pour m'endormir totalement et la sa réponse fut un choc.....on vous endort Madame, on vous tue........alors je prend sur moi et je demande comment va mon fils toutes les minutes, est qu'on le voit, est ce qu'il respire, est qu'il est beau, est ce qu'il le voit, est ce qu'il respire, est ce qu'il va bien, .........jusqu'a ce qu'on me dise ca y est il est là.....et la je crise.......je l'entend pas pleuré, j'ai peur, pour moi il n'a pas survécu...... et on me dit on s'en occupe ne paniquer pas et ces machines autour de moi qui bip, bip etc et ma tension qui grimpe, grimpe encore alors qu'elle devrait descendre et on me dit calmer vous madame, et j'crise..... j'veux voir mon fils, et on vient m'annoncer fierement....vous etes maman d'un beau petit garcon bien portant d'1.550kg....et la je suis choquer.....un beau garcon bien portant d'1.5kg on me dit non madame 1.550kg et 50g a ce stade est tres important....et la je répond.......biensur ca fait presque qu'un paque de sucre et demi.......et la l'infirmier est choquer a son tour....et me dit madame ce n'est pas du sucre c'est votre fils......et je crise toujours et la tension qui ne descend pas.....le chef d'anesthésie vient me voir en courant et dit.....on va vous apporter votre fils madame calmer vous.......et je vois un petit drap blanc.....et quelques cheveux....pas de visage montrer, pas de main rien.......et on le remporte........difficile de devenir maman a part entiere dans ce contexte. Le lendemain je ne le verrais qu'a 16h45 apres un long combat de mon mari et d'une engueulade sévère avec le service de mon unité.....et des menaces d'aller chercher un brancard lui meme! on fini par m'en trouver un et me monter voir mon fils.......derriere un vulgaire carreau a 6m de la couveuse de mon bonhomme!!! Une dame qui s'en occupe vient prendre l'interphone et demande si je suis la maman? je répond de la tete oui et elle engueule l'infirmiere qui m'a monté en disant....amene la maman Guillaume a besoin d'elle.......(et la je suis ravie de voir qu'on l'appele par son prénom!!) et j'suis amener a son chevet..... et on me le dépose sur moi dans mon pyjama d'hopital et on me recouvre de 5 couvertures........ mon calin de bienvenue durera 1h30 .....1h30 de stress pour moi surtout car je ne le sent pas sur moi car il est trop leger....et il a perdu encore du poid......on m'annonce 1.4kg......et cela sera mon quotidien pendant 1 mois et 12 jours.........sortie le 24/12..........et définitivement le 26/12........ Voilà jvous ai raconter sa naissance en détail et je sais meme pas pourquoi......je suis meme sur de l'avoir déjà fait......mais pourquoi le refaire je ne sais pas! Je me rend compte que je me rappel de tellement de détail, tellement de chose de différent de léane...... meme si pour elle aussi j'ai bien eu peur.....j'ai cru revivre tellement de chose pendant ma grossesse .....mais cette fois la belle fin a eu lieu..... J'avoue aussi me prendre des claques par rapport a son évolution....y'avait tellement un gouffre entre les 2 loulous a la naissance ......que ce qu'il me fait peur maintenant c'est que Zoupette (son surnom) rattrape tellement son frere ........elle marche, parle déjà pas mal .....elle dit Papa, maman, tata, caca et vient nous voir quand elle a fait et quand on lui demande si elle a fait elle répond caca et regarde sa couche, tac pour l'horloge (le tic tac) tache (pour moustache), hé pour Guillaume, et maintenant commence les mots meme si elle les prononce pas totalement.........ca fait tellement peur de la voir rattraper son frere qui ne parle pas du tout correctement et ne fait pas des phrases correctement dans la syntaxe (euh jcrois que ca s'appelle comme ca...Sujet verbe complement..... ) Bon voilà........jcrois que je vais arreter mon monoloue....et surtout vous sentez pas obliger de tout lire.....j'ai toujours eu une téraphie par l'écriture.......qui sait un jour je l'écrirais réellement de ma main et pas sur un clavier............ Pourquoi pas meme écrire un livre rien que pour moi.

oulalala dis donc tu avais gros sur le coeur Isa, pour nous faire ce post. oui le fait d'écrire toutes tes angoisses ca peut te faire du bien. tu as vecu une dure epreuve avec la naissance de ton fils et tu fais tout pour qu'il rattrappe le retard qu'il semble avoir de par sa maturité. tu as tout a fait raison de reprendre les gens de ta famille qui ne le reprenne pas car ca ne l'aide pas a progresser. même si ses progres n'avancent pas vite, le tout c'est qu'il en fasse et le décalage va progressivement diminuer avec les autres camarades de sa classe, ai confiance en ton fils et au travail de tous les spécialistes qui le suivent. il vaut mieux savoir tout de ses retards (moteur, langage etc) pour qu'ils soient pris en charge et qu'à l'age adulte ca ne soit, pour toi et ton homme que des mauvais souvenirs. même si ta vie ces derniers est arrassante avec tout les pb qui s'accumulent, ton fils a besoin de toi, que tu l'encourages, que tu le guide en le reprenant comme tu le fais, ne baisse pas les bras car tu fais tout ce qu'il faut faire pour que ton fils aille mieux. alors, envoie pettre les gens qui ont des comportements déplacés par rapport à guillaume et concentre toi sur les points positifs même si tu ne les vois pas encore dans ta detresse du moment. accepte que leane progressera plus vite que guillaume et elle peut être un autre moteur pour son frère. les enfants progressent beaucoup par le jeu et le mime des autres personnes proche, ca peut créer un lien plus fort entre tes deux enfants en plus. pour les post, plus il est important, plus c difficile de répondre à tout le monde et puis c tellement plus facile de parler de choses positives que d'essayer de soutenir quelqu'un qui a besoin d'aide et de soutien. etre psychologue ne s'improvise pas alors ne te prend pas la tête avec cela et dis toi qu'il y a ce post ou on te soutien en essayant de positiver un peu, on aimerait faire mille fois plus mais on ne sait pas comment tu as fait preuve d'une force de caractère impressionnante jusque là, tu as juste besoin de reprendre un peu confiance, pas mal de repos (en esperant que ton bras puisse te foutre la paix quelques jours) et tu y verra plus clair je pense. voilà, j'espere que ces mots ont pu être un petit reconfort pour toi. n'hesite pas a vider ton sac, et même pleurer un bon coup car ca fait toujours du bien de se libérer un peu de ses angoisses qui te rongent. je te fais de gros bisous bonne soirée à tout le monde, je reviendrai demain pour avoir de vos nouvelles

Merci Sophie, effectivement j'pense faire le maximum pour guigui mais y'a des fois ou.......c'est dur de continuer....je vois bien qu'il progresse mais c'est tellement encore loin d'etre ce que je voudrais pour lui.....faut que j'apprenne la patience!!!!! La prématurité a tjr été signe d'apprentissage de patience pour les parents et les enfants.... mais c'est dur dur d'etre toujours au top surtout quand en plus on a nous meme des gros pb de santé!! on force tellement pour le bien etre de son ou ses enfants qu'on oublie de faire attention a soit pour qu'on soit opérationnel le plus longtemps possible. Demain j'vais voir le chirurgien.... on verra ce qu'il dira! J'ai rendez vous a midi... biensur il sera en retard comme d'habitude mais on gerera les enfants car on y va plus tot pour manger justement! Jpense qu'on va me dire qu'on patiente jusqu'a janvier et on prendra une décision a ce moment là.......enfin on verra demain car j'ai une question a lui poser........;peut on paralyser la main (arthrodese de la main avec l'avant bras) sans paralyser la pronosupination (rotation d'ainsi font font les marionnettes mdrr vla les références pour expliquer!)....car les douleurs de la main sont de plus en plus importantes et j'ai tellement peur de faire le mauvais choix etc.....et j'ai peut etre un projet de vie future............ ouvrir un commerce dans mon village (sorte de superette car on a rien a moins de 7km mdrrr) je veux me renseigner etc avant de dire si je vais me lancer dedans etc........ mais ca peut etre un bon changement dans ma vie.......... a méditer encore!!! bonne nuit et a demain et MERCIIIIIIIIIIIIIII merci d'etre là et de votre soutient quand je flanche!!!!

Bonjour les filles, Isa oulala tu n'as pas trop eu le moral ce week end... Alors si je peux me permettre à propos de Guigui, les enfants à l'école maternelle et encore plus en PS et MS ont des niveaux très très différents ce qui s'expliquent par des tas de de choses et pas que la prématurité, loin de là... la maîtresse doit adapter son travail à ses élèves pour que ces derniers puissent progresser à LEUR rythme... l'aide personnalisée moi je trouve que c'est un peu tôt en MS mais je sais que beaucoup de parents n'osent pas refuser cette aide de peur que la maîtresse le prenne mal... le principal, franchement, et ce n'est pas pour te faire plaisir, c'est que guigui progresse peu importe s'il a des points rouges s'il a fait des progrès depuis la début de sa scolarisation... et personnellement, je ne vois pas très bien comment elle a pu rendre des résultats en 2 mois d'école surtout avec la rentrée et le besoin de repères des enfants... attends Noël pour vraiment prendre en compte ses progrès... là, c'est beaucoup trop tôt! moi, j'ai des élèves plus âgés et je ne rends les bulletins qu'en décembre... c'est largement suffisant!! Pour les forums, c'est vrai que plus le nombre de participants est élevé et moins, on y trouve sa place... moi, je ne me suis même pas inscrite dans les mois d'après! beaucoup trop de monde... je préfère un post où nous nous connaissons bien et où tout peut être dit... joie ou tristesse! Laisse Léane progresser à son rythme c'est génial qu'elle marche mais surtout évite de la comparer à Guillaume... pour l'un comme pour l'autre... et Léane peut très bien "motivée" son frère à progresser... aller courage ma belle!!! Alors ton RDV chez le chirurgien? ça a donné quoi? as tu eu plus de détails? Les enfants vont chez la nounou pendant les vacances?

Je continue (peur que mon message s'efface)... Sophie, super Sacha grandit bien... mince pour ses problèmes de constipation j'espère que l'hépar fera de l'effet! pas de problème avec ce vaccin? Etes vous allés courir dimanche? Alors nous, notre week end s'est trèèèèèèèèèèèèès bien passé!!! Vendredi soir, nous sommes arrivés vers 20h30 chez mon BP donc très bien pour l'annonce et nous étions que tous les 4... ils étaient hyper contents et émus! nous avons même été agréablement surpris par la réaction de la nouvelle femme de mon BP... elle en avait les larmes aux yeux!! Mon BP voulait montrer le cadre à tout le monde pour annoncer la grande nouvelle! Le petit frère de mon homme était très ému et comme il nous a dit " il va être tonton à 100%" (contrairement aux neveux de leur demi soeur par alliance) et "ça ne va pas le rajeunir" (il n'a que 19 ans pffff) Le grand frère de mon homme semblait moins touché mais une amie de mon BP en a pleuré... c'était très touchant!!! Enfin bon maintenant, il faut que je me repose... je suis HS et j'ai plein de linge à laver... Côté vomissement : et bien pas de vomitos du long week end... quelques nausées après le petit dèj mais pas jusqu'aux vomissements c'est déjà beaucoup pour moi! Côté poids : -1kg encore soit -3kg depuis le début... je pensais pourtant en avoir repris ce week end puisque j'ai tout gardé :? mais bon je mange de petites quantités pour justement essayer de tout garder... Bon par contre, je vais faire comme Sacha, je vais passer à l'Hépar, je suis très constipée :? Voilà, je vais faire un peu de rangement mais je reste dans le coin bien sûr Bonne journée bisous

Bon me voilà obligée de m'arrêter dans mon rangement et repassage... 2 vomitos :oops: je viens de grignoter avant de m'installer dans le canapé, au pire, si ça ressort ça fera toujours moins mal que de ne rien avoir dans l'estomac... allez hop, c'est reparti :x Sophie, superbes les photos de Sacha sur ton blog! il est à croquer... Isa, Léane est toute mimi en train de marcher pour essayer d'attraper maman qui recule!! c'est trop fort surtout qu'elle met bien les mains pour se stabiliser, trop chou... Et oui, du coup, j'ai regardé un peu les photos que vous aviez mises, ça m'occupe un peu... Il fait quel temps par chez vous? nous, c'est tout gris et il pleut :roll: