C'est quand mon tour?

Bonsoir, Je me retourne vers vous car étant souvent sur le forum à vaquer je sais qu'on peut trouver des oreilles attentives par ici. Je ne demande pas qu'on me plaigne ou que l'on me comprenne simplement besoin de parler... Voilà,j'ai 27 ans,j'ai perdu mon frère au mois d'avril l'année dernière,une perte qui a enjendré une douleur immense chez moi,suite à celà j'ai fait une depression.J'ai un petite Antoine de 3 ans qui m'a permis de retrouver le gout tout simplement.Et puis au mois de spetembre j'ai retrouvé un job(teleconseillère pas le top mais bon mieux que rien),je suis tombé enceinte au mois d'octobre.Le bonheur.Qui a été de courte durée puisque j'ai fait une fausse couche au mois de janvier. Je m'en suis "remise" tant bien que mal.Et puis au mois de mai,j'ai signée un cdi.Formidable!!!! Mais voilà,fin mai tout m'est revenu en pleine figure.Toute la douleur,tout le manque,toute la peine... Aujourd'hui,je suis en arret maladie depuis le 26 mai pour depression.Tout aujourd'hui me fait mal,me lever,manger,aller quelque part ou chez quelqu'un.Alors aller bosser,j'en parle même pas...J'ai quand même pris la decision d'aller voir un psy et j'ai rdv le 12 juillet. Mais ce qui fait le plus mal,ce sont les gens.Leurs reactions.Du coup je n'en parle plus,je reste avec mes questions,mes doutes et ma douleur.J'ai même l'impression que mon homme ne comprend pas.Lui tout ce qu'il sait me dire c'est "tu verra bientot çà ira mieux". Et puis ce soir,deceptions encore. J'ai fait un test de grossesse:negatif... Et puis je vois une collegue de boulot qui me dis "de toute façon si tu crois que le boulotne te ferra pas du bien tu reves.Moi je trouve que tu t'enfonce toute seule"!!!!!!!!Le comble je trouve... J'ai tout fait pour que tout aille bien et aujourd'hui je sens que tout m'échappe,je ne controle plus rien.J'ai peur de tout et surtout de l'avenir. Je vous avoue que je sais plus. En tout cas vous qui passerez par là,merci de m'avoir lu.

[color=red:55b381528d]Et puis je vois une collegue de boulot qui me dis "de toute façon si tu crois que le boulotne te ferra pas du bien tu reves.Moi je trouve que tu t'enfonce toute seule"!!!!!!!!Le comble je trouve... [/color:55b381528d] je crois que là j'aurais juste envie de lui répondre "je t'emm...."!! C'est fou ces gens insensibles à la douleur des autres et qui croient faire une bonne action en les secouant avec des paroles ultrachargées! :shock: Tu fais une dépression c'est certain, maintenant, le mieux à faire effectivement c'est de consulter et de prendre un traitement approprié pour aller mieux, car la dépression est une [b:55b381528d]maladie[/b:55b381528d]! N'écoute pas ces abrutis qui te reprocheraient presque ta douleur et avance à ton rythme! :cop:

[b:76fff0aee1]roosvelt [/b:76fff0aee1]: Et oui les gens, les collègues, la famille, les amis, quand ça va on peut compter sur eux mais dès que le vent tourne rien ne va plus... Je connais un peu ce sentiment d'être malheureuse et d'en avoir presque honte... parce qu'il y a toujours une bonne âme pour te raconter des choses qui finalement te font plus de mal qu'autre chose... J'ai décidé de ne plus écouter personne et comme te le dis si bien panno "avance à ton rythme" et je rajouterais, "ne te repproche pas ta douleur et des doutes" moi maintenant c ce qui me permet d'avancer et d'y voir plus clair. Courage.

bonjour. as-tu vu un(e) psychologue? peut-être que ca te ferait du bien de parler à quelqu'un qui comprendrait ce que tu peux ressentir et te guiderait pour faire ton/tes deuil(s) et avancer vers un mieux? je t'envoie plein de courage, c'est vrai que des jours meilleurs t'attendent, mais pour le moment ca semble dur...

Bonjour, D'abord je tenais à vous remercier d'etre venu et de me lire. Aujourd'hui, je me sens lasse.J'en ai marre d'attendre.Marre d'attendre que çà aille mieux et marre d'attendre une nouvelle grossesse qui ne sera pas pour ce mois-ci puisque les vilaines sont arrivées :evil: :evil: :evil: Pour répondre à ta question louloute222,j'ai rdv pour suivre l'evolution de tout avec un psy le 12 juillet.J'ai hate et en même temps très peur.Peur de cette réalité,peur de e que cette personne va me dire et me faire comprendre. On verra bien.

Bonjour, Tout me saoule...Les gens ne comprennent finalement rien à rien...Avant-hier,pleine de bonne volonté,je commence à parler avec ma mère.Mais depuis que mon frère est parti,je ne la comprend plus et elle ne me comprend plus.On est bien parti!!!!! Et puis comme d'habitude c'est parti en sucette...Elle ne veut pas comprendre que tout n'est pas du au départ de mon frère,j'ai l'impression que pour elle vu que depuis ce moment-là çà ne va plus il faudrait que ce soit pareil pour tout le monde,donc quand je lui ai dit que tout n'était pas du à celà elle s'est mise dans une colère noire et a commencer à me reprocher différentes choses."Tu ne pense plus à ton frere,tu ne vas jamais mettre une fleur ou tu ne me demande même pas de le faire,tu fais n'importe quoi avec la plus grande de tes soeurs(avec qui j'ai de grosses difficultés suite à diverses choses)"En bref je suis fautive de tout ce qui peut se passer dans ma famille. Quoi de plus normal après tout,de tout façon vu que je suis dejà pas bien m'enfoncer un peu de plus n'est pas bien grave.J'ai vraiment eu cette impression comme si tout était plus facile si on trouvait un coupable qui en l'occurence est moi. Vous savez depuis 10 ans j'ai fait de gros efforts car j'étais quelqu'un de très timide.J'ai pris sur moi,me disant que ce n'était pas la solution.Mais là,j'ai refait un bon 10 ans plus tot.Je ne parle plus,je garde tout pour moi.je sais que ce n'est pas la bonne solution mais en attendant je ne prend plus de coup,et çà c'est dejà pas mal finalement...

Salut!!! Ecoute, je vais te dire quelque chose qui n'est peut etre pas la solution a tout mais moi j'ai fais comme ça et je m'en sort ainsi. Donne toi le droit de ne pas etre parfaite, de faire des erreurs comme tout le monde et emm...ceux qui t'en veulent. Tout le monde passe par des périodes difficiles et certains d'etre nous ont besoin d'etre un peu egoïste si l'on peux dire à ces moments là. Tu as le droit de te consacrer un peu à toi seulement aujourd'hui ok? alors prend soin de toi, ne te met aucune pression pour le travail etc...occupe toi de toi car la santé est plus importante que tout. Tu sais, après une fausse couche on tombe enceinte plus facilement alors ça arrivera et surtout n'en fais pas une obcession car ça te bloquera et tu sera dans un cercle vicieux. Comme tu ne vas pas trop bien, concentre toute ton attention sur toi meme pour l'instant et à force de te faire du bien, tu ira mieux bébé arrivera ensuite. Mais tu dois t'épanouir toi même avant. Ne t'en veux pas d'etre ainsi ou d'avoir fais des erreurs car tout le monde est pareil, peut être pas au même moment que toi mais ça arrive à tout le monde ok? Je suis bien placé pour savoir que quand on déprime on se sent lasse mais il faudra que tu fasse des petites choses que tu aimes faire quitte à te forcer un peu plus chaque jour mais commence tout doucement et chaque petite chose que tu fera chaque jour sera une victoire! Courage!

[color=orange:aac70e17cb]Bonsoir ! Moi, je n'ai que 14 ans mais je viens poster ici parce que je sais combien c'est dur d'arriver à ratrapper la corde qui nous rammène à la vie, avec ceux qu'on aime. J'ai perdue une amie à qui je tenais beaucoup. Le pire sous mes yeux, sous nos yeux, c'était à la fin du cross au collège. C'est encore plus dur... Cette image reviens sans cesse dans ma tête, je revois son doux visage et tout deviens noir, mon coeur se paralyse et tout s'innonde autour de moi. Je ne comprendrais jamais pourquoi, toutes ces questions restent sans réponses ! La perte d'un etre chèr est dure, trop dur. Je sais maintenant qu'il ne faut plus avoir de projet pour l'avenir puisque tout peut s'écrouler si vite, le trintrin d'une famille paisible peut s'écrouler en une seule seconde. La vie est faite pour etre vécue mais non elle n'est pas rose, il y a des épines, des trous et les personnes qui y tombent dedans ne s'en sortent pas. Tout les jours un tout petit détail me fait pensait à Elle. Moi je m'accroche à mes amis, a Alice qui n'imerais pas me voir triste. Puis j'écris,j'écris sans m'arreter... Si je suis encore debout ce soir c'est parce que je n'arrive pas à dormir comme souvent et j'écris, j'écris sans pouvoir m'arreter, c'est un bon moyen de lacher toute cette colère contre je ne sais qui dailleur !* Pourquoi toi ? Pourquoi à 14 ans ? Pourquoi devant nos yeux ? Pourquoi,pourquoi ? Je penses je rêve sans pouvoir m'arreter. La dernière image que j'ai de toi est horrible mais ton sourir est magnifique, tu auras gardé le sourir jusqu'au bout, tu es une battante Alice. Toi, accroches toi à ton fils, tu doit resté forte pour lui, il a besoin d'une maman en forme et tu peux y arriver. Accroche toi à ce qu'il te reste sans jamais oublier que ton frère est de tout coeur avec toi. Il te soutiens de la haut :) Mais des fois tout refais surface et quand on avait presque ratrappé le chemin tout reviens au début. Pleins de courage, je sais qu'il en faut. Et ne fait pas attention aux autres avec leurs propose blessant, qui ne savent pas ce qu'on vit, mais alors pas du tout, du tout. Nos situation sont bien différente mais je voulais apporter mon témoignage et parler, parce que la encore c'est dur, trop dur... :cry: Claire =)[/color:aac70e17cb]

Coucou Roosvelt, Je suis vraiment désolée pour toi ! Je n'ai certainement pas les mots pour te redonner le sourire et te refaire croire à la vie et au bonheur, mais sache que nous sommes toutes là pour toi et pour t'écouter .J'ai perdu ma fille à 6 mois de grossesse,et c'est ma plus grande douleur, alors je peux comprendre un peu ce que tu ressent. Même si tu peux en effet dire que ce n'est pas pareil. Le sentiment est je crois un peu le même. Et on a besoin de sortir cette souffrance. Quelques fois nous avons juste besoin de crier, de parler sans vraiment attendre un réel retour mais de tous sortir pour exorciser cette douleur qui est en nous... C'est pour ça que je suis certaine que ce rdv chez le psy te fera du bien.N'ai pas peur ça peut être difficile de parler à quelqu'un que l'on ne connais pas mais au final, un inconnu nous aide souvent a affronter les choses que même nos proche qui nous connaissent le mieux n'arrive pas. Je pense que ta famille souffre de cette perte comme toi, mais ne l'exprime pas de la même manière. Par contre en aucun cas ils devraient te rapprocher tous ça ... Et il ne faut pas que tu te sente fautive. Ton homme enfin les hommes malheureusement, on a beau dire, mais ils ne portent pas d'enfant et ne savent pas à quel point une grossesse peux nous chambouler, alors ne lui en tiens pas trop rigueur et et essaie d'avoir avec lui une bonne discussion. Fait comme tu as fait jusque ici, bat toi pour tes conviction et reste la même dans ce combat en faisant ces efforts . Ne baisse pas les bras . C'est vrai qu'on a souvent l'impression que le sort peut s'acharner sur nous( c'est un peu mon sentiment ces jours ci) mais la roue tourne, je pense et je l'espère plus que tous, ces moments qui nous paraissent insurmontable vont au final nous rendre plus forte. petit mot a frandeprenoms : je te trouve bien mature pour ton age via ton message. Je sais que ça peut te paraitre dur maintenant mais tu es tellement jeune. Tu vas me dire la souffrance est la même selon l'age et je suis d' accord. Mais sois courageuse et garde au fond de ton coeur l'image de ton amie telle qu'elle te la laissé avec son sourire. Chérie ce souvenir, mais avance . Il te reste encore tellement de chose à découvrir. Tu vas certainement passer par des moment dur, des barrières à surmonter mais ça c'est la vie. Mais tu verra le bonheur est une énergie qui te donne l'envie de tous surmonter et je suis sure que tu as ta part qui t'attend quelque part .... je vous souhaite à toutes les deux le plus de courage possible face à ces drames que l'on vis toutes et qui nous cassent. Mais essayons juste de croire et d'avancer avec l'amour de nos proche, qui avec leur soutiens nous apporte un peu de bonheur pour cicatrices nos blessures.

Bonjour à toutes, Mimoune81,je tiens à te remercier de tes paroles ainsi que vous toutes. La vie n'est pas faite de ce que nous voudrions...C'est triste,çà fait mal.En tout cas j'ai quand même hate de rencontrer le medecin le 12 juillet.Pouvoir enfin sortir tout ce qui fait mal et que l'on ne comprend pas. Malgré celà,le temps passe et me fait encore plus mal.Je me sens vraiment brisée,quelque chose est cassé et ne se répare pas...Le pire est que je repense sans cesse à ma grossesse terminée...Ce bébé qui devrait être dans mon ventre bien au chaud...Et çà fait mal tous les jours un peu plus...

De rien roosvelt ! Je sais pas ma propre expérience à quel point on peut se sentir perdu lorsqu'une chose pareil nous arrive. Et moi les messages de soutien que les filles ont pu m'envoyer on contribué à m'aider à remonter la pente . je ne dis pas que ça va être facile au départ, je te mentirai en te disant ça, mais je suis convaincu que tu y arrivera. On va toute a un rythme diffèrent et faisons notre deuil différemment. Je sais que ça peut être difficile de ne plus rien sentir...Une grossesse qui s'arrête comme ça, ça fait tellement mal car on aime déjà cette petite vie qui est en nous que son départ nous rend vide . Et cette sensation est atroce je sais mais garde espoir, tu aura bientôt ton souhait qui se réalisera . Bisous

Voilà encore une semaine de passée. J'aime pas trop les semaines qui passent.C'est bizarre.En tout cas étant en arret de nouveau jusqu'au 12 juillet,je profite à fond de mon loulou qui me le rend bien.j'adore êre avec lui et en ce moment c'est ma seule source de réconfort dans ce monde de fou.Alors on enchaine,vélo,trotinette,balade...Il adore et moi aussi. Mais là j'avoue que j'ai hate,hate d'avoir un bb dans mon ventre,hate de voir mon gygy,hate que je sois de nouveau heureuse au quotidien... Cà me manque tellement d'être enceinte et puis je ne pense qu'à çà.Je sais c'est bien mais j'y pense...

Une semaine de passée mais une semaine ou tu avance . Tu n'as sans doute pas l'impression de voir les choses positivement, ça doit être dur je m'en doute, mais essaie d'être forte. Profite bien de ton petit homme et de ces instants qui ne sont qu'a vous. Dans ces moments là, c'est l'amour qui nous sort la tête de l'eau. Je sais que l'envie de retomber enceinte de suite est oppressante, de sentir la vie en nous , de reprendre tous ces RDV, de se sentir revivre dans l'attente de ce bb. Moi même j'ai hâte d'entamer une nouvelle grossesse, mais quand le moment sera venu ça sera fera tout simplement... c'est peut être une question de temps, le temps que tu te remette, que tu fasse ton deuil. Alors pense à toi, à ta famille, fais toi plaisir et n'y pense pas.Et ton beau +++ arrivera plus vite que tu ne le crois. Plein plein de courage , Bisous

Aujourd'hui,vraiment mais vraiment pas le moral... Avec mon homme et notre petit loup nous avons passés un super week-end.Détente,jeux,soleil,super quoi. Mais là,mon coeur a repris le boulot et çà va plus.En plus pour couronner le tout,la sécu et mon boulot font n'importe quoi avec mes arrets de travail et je suis convoqué avec le medecin conseil de la sécu jeudi pour savoir si je suis bien depressive!!!!!!!!!!!!!!! J'en ai marre de tout çà...Marre de cette vie ou il faut toujours se justifier de tout,on peut pas me laisser tranquille vivre au jour le jour.Je sais bien que ce controle est obligatoire,que c'est pour voir si j'abuse pas,mais je me sens dejà tellement coupable de tout çà...Vraiment là je sature...Trop de stress,trop de mal... Désolée pour tous mes bavardages,mais là je crois que je vais exploser...