Pour ne jamais l'oublier....

Eden Tu as été (e ) conçu (e ) le 4 mars 2010, quelques minutes après que ton papa aie exprimé son envie d’un deuxième enfant.. J’ai su que tu étais là dès le début, je le sentais… on est allés au concert des Cranberries, tu étais là, avec nous… J’ai fais plusieurs tests pour avoir la certitude de ta présence, jamais déçue quand ils étaient négatifs, car je savais…..je me disais juste que ça se verrait un peu plus tard… et c’était vrai !!!! J’ai annoncé ta venue à ton papa un soir, le 17 mars, sur la chanson de Renaud « en cloque »…. Moment d’émotion et aussi d’humour…. J’ai eu très peur pour toi quand j’ai reçu un coup dans le ventre au travail, mais il n’a pas semblé y avoir de conséquences… si ce n’est ma peur grandissante à l’idée d’aller travailler chaque jour… Je t’ai vu (e) pour la première fois le 15 avril à l’échographie, tout était parfait, tu faisais de légers mouvements, tu étais niché au fond de ton petit nid… tout était si rassurant… j’y ai cru….. Puis nous sommes partis en Auvergne, ton papa, moi, et ton frère Titouan, pour une semaine de vacances ressourçantes, après un WE rencontre avec les filles du forum…. Plein de bonheur... et tu étais là, tout ce temps, tu te faisais connaitre en prenant déjà de la place, mon ventre s’arrondissait déjà, et en me donnant quelques nausées, enfin pas trop… Les projets se précisaient, ton arrivée était prévue pour le 4 décembre : un joli cadeau en ce mois magique…. Et puis ça tombait très bien, je me disais que cette grossesse allait être la transition idéale pour me permettre de quitter mon boulot et de faire un projet qui me tient plus à cœur à mon retour de congé mat….. Puis est venue la date de l’échographie : le 14 mai… nous avons attendu un moment dans la salle d’attente, ton papa n’étais pas du tout stressé (ce qui l’étonnait, mais il n’arrêtait pas de dire que ce n’était pas comme pour Titouan …) La sage femme a posé la sonde, et j’ai vu aussitôt…. Tu n’avais pas la taille qu’il fallait… tu étais si petit, un petit haricot, posé là, immobile… et ton cœur ne battait plus….. depuis environ 2 semaines… Tout s’est effondré à ce moment là… j’ai eu le temps de penser bizarrement que c’était ça alors qu’on ressentait quand on perdait son bébé… Je n’ai pas voulu aller à l’hôpital, je ne voulais pas être médicalisée, et je ne voulais pas qu’on t’enlève à moi en t’aspirant, comme une simple poussière sans vie… alors on est rentrés à la maison, ton papa et moi, je me rappelle cette sensation de brouillard épais qui m’entourait…. Je croyais que si cette situation devait m’arriver un jour, je serais pressée qu’on ôte ce corps mort de moi... Mais ça n’était pas du tout ce que je ressentais en fait… tu faisais partie de moi, tu étais encore un peu là…. j’ai décidé de laisser faire la nature, j’ai pris de l’homéopathie et des choses naturelles pour aider mon corps… et on t’a parlé avec ton papa ; on t’a dit que maintenant on savait que ton petit cœur ne battait plus, et que tu pouvais t’en aller…. Et j’ai commencé à saigner, le soir même… Le lendemain, je ne saignais plus, je ne comprenais pas. J’ai bu de la tisane de sauge pour déclencher des contractions. Puis on a fait la route pour aller chez mes parents… et j’ai eu des contractions plutôt douloureuses sur toute la route… Aussitôt arrivée chez mes parents, je suis allée aux WC …. Et je t’ai senti glisser hors de moi, ça a été si vite… tu es tombé là, chez mes parents, à l’endroit même où j’ai grandi, passé mon enfance…. Tu as choisi de partir à l’endroit où j’ai commencé ma vie… quelque part ça m’a apaisé… je t’ai laissé partir… J’ai passé ensuite 6h atroces, dans la douleur physique la pire que j’ai jamais vécue, avec des contactions à se tordre de douleur, une hémorragie, des vomissements… moment très difficile à vivre, d’autant que je n’avait rien pour me motiver, je souffrais comme pour un accouchement, mais je ne t’aurais pas dans mes bras à la fin… je peux dire que j’ai accouché de toi, même si c’est après ton départ que j’ai souffert, mais en même temps ça n’avais rien d’étonnant que les choses se fasse à l’envers, ce n’était pas la vie mais la mort que je donnais… Heureusement, j’ai été bien entourée. Les suites de ton départ ont été vraiment difficile, il y a eu la tristesse, une tristesse profonde, de celles qui empêche de voir ce qu’il y a autour… je souffrais de t’avoir perdu, après 3mois à me projeter dans le futur, avec toi en moi … Puis j’ai vécu ensuite la colère, la colère contre toi notemment… je m’en veux aujourd’hui, mais je t’en ai voulu, d’être arrivé (e), porteur d’espoir et de bonheur, personnellement et professionnellement en ce qui me concernait… et d’être parti tout à coup, sans prévenir, en anéantissant tous les espoirs, en faisant si mal… Mais j’ai pu prendre du recul, avec le temps, et avec l’aide d’une personne que je devais sans doute rencontrer à ce moment là, qui m’a ouvert les yeux sur beaucoup de choses… J’ai accepté ton départ, car c’était comme ça, malgré tout tu avais été là, tu étais parti mais pas sans raison, il y a une raison pour chaque chose… ça a été douloureux pour nous, pour moi, mais tu avais peut être un rôle, celui de me donner l’impulsion nécessaire pour enfin changer ce boulot qui me pourrit la vie… celui de me faire comprendre que je ne dois pas fonder mes espoirs professionnels sur la venue d’un bébé, mais que je dois me bouger et faire en sorte que les choses changentde moi même, ce n’est pas le rôle d’un bébé… et que si je fais ça, je serais d’autant plus apte à accueillir un bébé, dans la sérénité… Je te remercie car même si tu n’es pas resté (e), tu m’as permise d’être enceinte en même temps que ma meilleure amie, nous le souhaitions tellement… Je sais maintenant que tu ne devais pas être parmi nous, que c’était écrit comme ça… et tu le savais surement … Je me dis que tu es à coté de moi, quelque part, que tu veille sur nous… j’espère que cette expérience me rendra plus forte, qu’elle m’apprendra à mieux me connaitre, et à ne plus accepter de faire des choses qui ne sont pas moi…. Pour que ton passage n’aie pas été vain…. Je ne t’oublierais jamais…..

Bonsoir, Tu n imagine pas comme tu ma emu,car comme toi j'ai perdu mon bébé(volontairement IVG vie très instable) mais on voulais notre enfant comme vous. J'ai eu le cachet, la douleur exterieur mais aussi interieur. Aucune envi d aller a l hopital. On bébé s en est aller chez mes beaux parents là ou l on vivait en attente d un logement. Ce que tu ressens je l'ai ressenti et je suis bien d accord avec toi quand tu dis "mais tu avais peut être un rôle" car avant bébé j etais pas prete et grace a lui j ai eu envi d en avoir et grâce a lui Mathéo est né un fois notre situation meilleur. Grosse penser a nos bébés qui resterons dans notre coeur. Pour moi je n ai pas eu qu 1 bébé mais 2. Mathéo pour moi n aura pas la place d ainé

Mynet, j'ai pleuré en lisant ton message, je ne trouve pas du tout ça ridicule , bien au contraire, chacun surmonte cette épreuve à sa façon j'imagine, et si c'est la tienne c'est tout ce qui compte. Je n'écris pas plus car j'ai la gorge nouée et c'est seulement maintenant que je réalise ce que tu as vécu. J'ai envie de te prendre dans mes bras pour te faire un calin , et peut être pour en avoir un aussi, car ton message m'a profondément émue...

un beau message pourne pas oublier ce petit être parti trop tot, je susi vraiment très émue et je te souhaite bon courage pour la suite de gros bisous

coucou je me retrouve un peu ds ton histoire! mainement ils va te falloir du temps pr geurire meme si malheureusement on oublie pas je te souhaite plein de courage et de force pr affronder cette epreuvent je te souhaite de tout coeur un ptit bout rapidement plein de bisous

Ma petite Marie, ton récit m'a beaucoup émue, c'est très beau ce que tu dis, et je souhaite que tu te remettes très vite, mais j'ai l'impression que tu as fait du chemin. J'espère te serrer dans mes bras cet été et que tu sois heureuse à nouveau, le bonheur est à ta portée :wink: . :cop:

Bonjour Mymet, ton témoignage m'a émue. je te souhaite plein de courage et de retomber rapidement enceinte. Je te comprends car le 3 mai j'ai perdu à 20 semaines 1 des 2 jumeaux que j'attendais. j'avais beaucoup de contractions et je me suis rendue au urgence de la mater. A l'echo, on m'a annoncé qu'un de mes BB ne respirait plus et qu'il ne s'était pas développer. c'est trés dur!!! contrairement à toi, j'ai été hospitaliser la semaine mais j'ai toujours mon BB décédé dans le ventre pour l'avenir de sa soeur jumelle qui elle est en bonne santé. Mon BB décédé sera évacuer à l' accouchement au mois de septembre. Moralement, c'est trés difficile de porter la mort et la vie en même temps. On se dit pourquoi nous???? j'ai la chance de pouvoir m'accrocher à ma petite puce qui reste mais ce n'est pas facile tous les jours. On n'oubliera jamais. Si tu veux, on m'a conseillé des sites et des forums avec des cas similaires au notre. je peux te les donner car je pense que ça fait du bien d'en parler. (pour ma part, c'est le cas) je suis également suivi chaque semaine par une pedo psy de l' hôpital et ça aide. n'hésite pas si tu as besoin de quelques choses!!! bon courage et pleins de gros bisous!!!!

Tu as bien fait MYNET de mettre "sur la papier" ton vécu. Cela va certainement t'aider à faire le deuil de ce petit, à te reconstruire pour aller de l'avant. Je vois que tu as déjà bien mûri, et que ce petit t'aura rendue encore plus forte, et t'aura ouvert les yeux sur tes souhaits les plus profonds. Tu en sort humainement enrichie, et c'est une belle preuve d'amour pour ce petit être qui t'a redonné l'espoir que tout est possible. Il faut juste te donner les moyens de parvenir à tes attentes, et ne donner que le meilleur de toi pour reconstruire un petit nid douillet pour, un jour, pouvoir accueillir pleinement un bébé qui aura sa place, au sein d'un foyer heureux et équilibré ! Certes je n'ai pas vécu le + et l'écho, mais je comprends "oh combien" ta souffrance morale ! Ne serait -ce que par ma longue attente, ou bien, par mon boulot qui ne me procure guère beaucoup de satisfaction, ou bien, cette vie de famille (mère, frère, père...) décousue, dans laquelle j'aimerais bien réussir à fonder notre famille, et à leur en fiche plein la vue.... [color=violet:ac7c84ed4f][b:ac7c84ed4f]On va parvenir à transformer ces souffrances en bonheur ! crois moi ! on y parviendra, car ces petits êtres nous ont donné cette force immense de nous surpasser pour ne donner que le meilleur de nous ![/b:ac7c84ed4f][/color:ac7c84ed4f]

Tu m'as l'air bien plus apaisée que lors de ton dernier message sur notre fofo Le rdv de vendredi t'as apparemment fait beaucoup de bien et t'a réconciliée :cop:

bonjour mynet, je suis sincèrement désolée..... comme le dit le titre de ton post, on n'oubliera jamais nos enfants morts in utero... pr moi, je vais être maman pr la 4ème fois bien que je n'ai qu'un enfant... il est vrai que l'on voit la vie différement après la perte d'un bébé moi aussi j'ai parlé à cette embryon qui était déjà mort en moi avant l'aspiration, je lui ai dit au revoir en espérant bêtement que lors de l'aspi le gynéco verrait qu'il ct trompé et que bb2 vivait tjs... :cry: c'est vrai qu'on a l'impression qu'un brouillard ns entoure lorsqu'on apprend la nouvelle.... rien n'a d'importance, le monde qui ns entoure n'existe plus...... tiens bon, un autre bébé viendra bientôt ms ne remplacera jamais ton 2ème enfant... gros bisous et n'hésite pas on est là pr t'aider..... pucette [i:9fb4b87f62]Maman de Pierre né le 16.10.2008, de BB2 :FC à 8SG en nov. 2009 et de BB3 :GEU à 2SG en fév.2010[/i:9fb4b87f62]

Recit tres emouvant! en ayant reussi a ecrire je pense que ca va t aider a aller de l avant!! on oubliera jamais ce ti bebe. il est parti pr laisser place a son ti frere ou ti soeur, ki vous comblera de bonheur. gros bisous ma belle on t aime!!

:cop:

Bonjour colibri93 Ton Histoire ressemble drôlement au mien. Je vais te parler de mon vécu et tu pourras en juger ! J'ai eu une GEU en novembre 2008. Alors en fin octobre 2008 j'avais une absence de règle, alors j'ai fait une test qui s'est avéré positif. Comme j'avais 02 tests dans le même paquet je me suis amusé à faire l'autre qui bien-sûr était tout aussi ++++. Mais le seul hic c'est que j'avais des petites douleurs au bas du ventre et mon fond de culotte était brun. J'ai été voir mon gygy habituel qui n'a rien vu, ni grossesse ni BB implanté sur mon utérus. Il m'a juste dit vous n'êtes pas enceinte malgré lui avoir bien spécifié que j'avais fait 02 tests. Sa seule réponse était "il y a des faux ++++". Donc c'est resté comme ça et une semaine après pendant que je dormais avec mon compagnon j'ai eu eu une grosse mais grosse douleur au dos à ma jambe et surtout dans mon bas ventre, accompagné de grosse fièvre. Mon chéri, m'a tout de suite dit qu'on allait au urgences vu mon état, mais je t'assure que je ne pouvais même pas me lever. On y est arrivé tant bien que mal en mettant notre dernier dans la voiture et en laissant le plus grand au lit. Il était à peine 10 heures du soir. Nous sommes arrivés aux urgences qui n'était pas trop loin de notre domicile et encore l'accueil de l'infirmière de garde était attroce, elle pensait que j'avais juste une gastro. Lorsque le médecin de garde est arrivé on m'a fait une prise de sans et on a vu que mon tx HCG était très élevé. Il m'a dit vous êtes enceinte mais il y a un problème. Lors de l'échographie l'embryon était collé a une de mes trompe et était développé. Ils m'ont gardé, et j'étais sous haute surveillance toute la nuit. Le matin très tôt ils m'ont fait des tas d'analyses et m'ont tout de suite préparé pour l'opération. J'ai eu une cœlioscopie qui s'est très bien déroulé. Traitement de choc pour la suite vu qu'on l'on désirait un autre enfant. Après plus d'un an nous avons essayé en vain sans de très grand succès. Et surprise en avril 2010 je suis enceinte sans trop m'y attendre. Pour le moment tout se passe bien. BB est bien placé et grandi bien. Je suis à ma 13ème SA tout à fait heureuse même si je suis malade sans arrêt. Donc tu vois même avec une trompe un peu procréer. Je connais pas mal de personne qui ont subi notre sort et qui ont eu leur enfant en parfaite santé. Alors ne t'inquiète pas le futur te réserve de belles surprises. A BIENTÔT !

voici mon histoire jeudi matin je me rend chez gygy four faire une echo de datation je sais que je suis enceinte de un mois et demi ou deux mois mais rien de fixe car mes cycles sont irreguliers... pfff je ralouille en salle d attente il a une heure de retard... enfin il arrive,nous discutons,me pesons (deja deux kilos de pris!)et enfin je me mets en position.. l echo commence et de suite je le vois devenir blanc.. l embryon est mal placé il est dans ma trompe droite et il s est developpé.je vois son petit coeur battre...il prend les mesures necessaires et m explique qu il doit m operer d urgence car il craint l hemoragie..je suis sous le choc,chez nous ce 3 bebe etait tres attendu...il m hospitalise,previent le papa... 17h je suis au bloc,en larmes,je dis au revoir a mon bébé... vers 22h 30 j emerge et le verdict tombe,il a ete oblige de m enlever la trompe car la grossesse avait eclaté,j ai eu beaucop de chances a quelques heures je n etais plus la pour raconter.. Samedi je suis rentrée chez moi et tout n est pas toujours rose.. D autres enfants??j en ai parlé avec gygy qui m a dit qu il fallait patienter 6 mois avant de recommencer les essais et ensuite il n y avait aucun souci.Quand tu as une trompe en moins on te "laisse" en essai sur 24 mois si passé ce délai tu n es pas enceinte on peut commencer a parler de FIV Pour l instant je sais que je ne serai pas prete de suite,je dois d abord faire le deuil de ce bébé... Ce que je voudrai te dire c est que avec une trompe on peut avoir d autres enfants c est juste que l on est surveillé des le depart pour eviter la recidive de GEU. Gardes espoir et surtout reconstruis toi,prends du temps...Parles de ton histoire si tu en ressens le besoin..je suis de tout coeur avec toi :cop:

de gros bisous marie, ton recit est très émouvant ou loin d'etre "bête" ou morbide ! ton petit ange veille sur vous j'en suis sure a bientot