Je tourne une page... Lisea, accompagne moi... (Page 3)

[color=violet:569aaad5ea][i:569aaad5ea]Ma Liséa, Dimanche je t'ai rendu une petite visite dans notre petit endroit... certes jai arrangé le petit jardin, comme je fais à chaque fois que j'arrive, t'ai mis des nouvelles jolies fleurs de printemps et mon éternelle rose rouge... puis me suis asise comme d'habitude, tout près de toi... et ces instants longs que nous avions, et douloureux, ou bien au contraire encourageants dont tu me faisais signe, n'étaient pas présents... J'ai eu du mal à me livrer à toi, du mal à te "saisir", à te sentir... comme si tu étais bel et bien partie "un peu plus loin"... comme je te l'ai dis, je ne t'en veux pas, c'est mieux pour toi, sans doute, tu as du aller retrouver d'autres petits anges un peu plus près d'eux, un peu plus loin de moi... mais ce n'est pas grave, si tu es en paix c'est tout ce qui m'importe... Mais je l'ai vraiment senti, c'était flagrant! Ta "chaleur", ta "présence", n'était pas là, c'était la première fois... Je vais sans doute redouter la prochaine fois ou je vais venir te voir... Tout cela est peut-être signe que je vais mieux, que tu t'en es rendu compte et que tu as pu partir en paix, c'est ce que je me dis... Tu as veillé sur moi, comme j'ai veillé sur toi pendant neuf mois... Et même si je vais un soupçon "mieux" ce n'est pas encore ça tu sais, mais je n'ai pas le droit de t'en demander plus encore, d'être "là" toujours... Moi même j'ai veillé sur toi et je n'ai pas été capable de le faire davantage, comme cela aurait dû être... donc... Ne t'inquiètes pas ma chérie, même si ça reste plus que dur, je vais relever la tête du mieux que je peux, et essayer de retrouver le bonheur et de le rendre à ton papa, ton grand frère et tes grandes soeurs... Tu nous manques à tous éternellement... Mais il faut que nous soyons heureux! Petite étoile dans mon coeur, tu brilles comme une lueur, une lueur d'espoir de bonheur retrouvé, un tout petit bébé que tu étais et qui n'a pas pu nous envahir de ses pleurs, de ses rires, de ses sourires... mais de bien plus que ça malgré tout : d'un amour incommensurable que l'on a pour ta petite frimousse que seul notre souvenir nous renvoit et qui nous unis indéfinissablement pour l'éternité et au-delà... Tu es plus que ma vie, tu es TOI, toi qui n'a fait que passer dans nos vies, pour mieux la sublimer même si pour le moment elle nous semble ternie de douleur à jamais... Je sais que l'éclaircie sera là un jour et que toi mon petit bonheur, tu la rendras encore plus forte dans nos coeurs... Eternellement petite princesse, ta maman t'aimera démesurément...[/i:569aaad5ea] [/color:569aaad5ea]

C'est très touchant Véro :cry: Je vous embrasse très fort et toujours plein de pensée pour vous

je suis très emue par ce nouveau message à Liséa....tu es vraiment une maman merveilleuse! Même si parfois elle te parraitra un peu plus loin comme c'était le cas dimanche, je suis sure qu'il y aura d'autres moments où elle saura te montrer qu'elle est tout près.... Cet amour immense que tu lui portes vous unis à jamais. Bises

[i:d8c96367ef][color=violet:d8c96367ef]Ma Liséa, Ce post se "transforme", j'ai besoin de TE parler ici... je n'arrive pas à m'exprimer autrement... je ne sais pas pourquoi... je peux y coucher des mots qui s'envolent vers toi, sans doute, des mots dont j'ai besoin pour avancer ou pour me lamenter... Hier je me suis fait couper les cheveux, je me suis décidé en un rien de temps : envolés mes cheveux longs, pour du court! Besoin subit de changement, qui va d'abord passer par des changements physique, la coupe de cheveux en était que le début! Mais j'ai bien compris que je faisais ça pour moi! C'est dur d'avancer toute seule tu sais! Ton papa ne m'y aide pas du tout! Je sens qu'il "s'éloigne" de moi, je n'aime pas ça... J'ai pourtant tellement besoin de lui et je n'ai pas cette impression, pourtant, de le solliciter sans cesse, je le laisse assez tranquille je pense... J'ai l'impression que je suis là mais qu'il ne me voit pas! Aucune attention! Ni dans ces gestes, ni dans ses regards, ni dans ses paroles, dans ses cadeaux ou autres, c'est même pas la peine d'en parler! Tout cela me pèse alors qu'à contrario j'essaye d'avancer pour que tu sois fière de moi, pour que j'aille mieux, pour que je sois comme avant, voire même mieux qu'avant... Et lui, lui se laisse sans doute submerger par les soucis, sans doute le chagrin, et il m'oublie : ça fait un mal de chien, et m'aide pas du tout à avancer! Pourtant c'est ce que je fais, c'est ce que je veux! Mais là ou je suis déçue c'est qu'on avait dit qu'on y arriverait ensemble et que depuis quelques temps je me sens vraiment SEULE, c'est dur d'en arriver à ce constat alors que l'on s'aime c'est certain... C'est dur, et ça fait mal, car c'est mêlé de besoin, de déception, de colère mais aussi de cette impression de ne rien pouvoir y faire! Un éloignement quoi! Le pire dont il ne se rend même pas compte! Ce matin je n'ai envie que de pleurer! J'ai l'impression de faire semblant d'aller bien tout le temps! J'aimerais tellement qu'il m'y aide! J'ai besoin juste de ses bras, de son attention, de petites attentions, je ne demande pas la lune, j'ai pas l'impression de demander grand chose! Bon sang! Je le sens "ailleurs", "absent", loin de moi! Et moi à côté qui m'efforce, qui me bat à chaque instant pour aller de mieux en mieux, au prix d'efforts qu'il ne reconnait même pas! J'voudrais un pt'it bisou, un "tu es belle", un "je t'aime"... Et tout cela ce n'est pas pas la peine d'y penser... Il a oublié, oublié que j'ai TANT besoin de lui! Ma Lili, je te racontes ça, comme je pourrais raconter ça à ta grande, grande soeur, qui est toujours là pour un câlin pour maman, pour m'écouter quand je vais pas bien, et puis si tu pouvais m'aider à envoyer à ton papa plein de poussières d'ange qui le fasse aller mieux, pour que nous allions mieux, j'ai tant besoin de lui ma chérie, et lui il n'a besoin de personne on dirait! Il est trop fort, c'est bien connu! Je l'aime à en crever! Il me manque tellement! Mais je n'sais plus quoi faire pour qu'il me remarque à nouveau, pour qu'il avance tout simplement comme moi je peux le faire... Car là, il est en train de me bloquer dans mes démarches de renouveau, c'est paradoxal, c'est dur, d'essayer de sortir la tête de l'eau alors que lui même est train de se "noyer"... Des fois j'ai cette sale impression qu'on y arrivera pas! On s'en remettra jamais... jamais totalement en tout cas mon coeur! C'est si dur d'avancer ensemble, en même temps ou de se dire d'y arriver mais que ce sera sans son appui, sans son soutien... Je croyais qu'un conjoint ça servait aussi à ça? Je suis tellement désemparée par cet idée d'avancer toute seule, comme j'ai toujours fait toute ma vie! Là, te concernant c'est trop difficile! C'est surhumain ce qu'on m'demande! Mais pourquoi bon sang! Je n'aime pas que tu me vois en colère comme ça mon ange... Je vais me reprendre, mais des fois il faut que ça sorte, et je n'ai que toi pour ça, toi qui n'est pas là, mais qui est dans mon coeur et ta grande soeur pour l'instant, les autres sont encore petits... Aide moi, Liséa, à retrouver ton papa... Fais surtout en sorte qu'il aille mieux mon poussin... Montre lui le chemin, celui vers lequel tu me guides sans cesse, toi il t'écoutera... Il t'aime tu sais, et je sais qu'il est plein de chagrin, mais aussi de colère dont il n'arrive pas à se débarasser malgré ce qu'il en dit! Je l'aime, comme personne ne s'est jamais aimé dans la vie... Mais là, il s'éloigne de moi, et je ne sais ni vers ou, ni le retenir... Il n'y a que toi qui peut m'aider mon bébé... Merci d'être là, comme tu l'es mon trésor... Maman a temps besoin de toi tu sais... Je t'aime...[/color:d8c96367ef][/i:d8c96367ef]

Vero, je suis desolé que ton homme se renferme sur lui meme. vous avez parcouru un long parcours semer d'enbuche, toi tu as tout fait pour sortir la tete de l'eau et tu essai de la garder tant bien que mal au plus pres de l'oxygene, mais un homme c'est different, ca ce cache, ca ne parle pas.... c'est leur maniere de gerer leur peine.... il s'enferme dans cette solitude, peut etre quand lui adressant un pti mot il pourrai "prendre conscience" de ton mal etre, lui dire que tu es la pour lui! qu'il n'oublie pas qu'il a promis d'affronter cette apreuve a 2. vous etes les piliers de tout, de voter famille, de vos enfants, de votre maison, de votre vie.... maintenez vous et vous vous en sortirer encore + fort. je t'embrasse et croise les doigts pour que tout aille mieu, tres vite vite des pti bisous qui s'envolent vers ta Liséa

[i:cf3a88b7db][color=darkblue:cf3a88b7db]Merci Anaïs... :wink: [/color:cf3a88b7db][/i:cf3a88b7db]

parle lui véro... c'est surement un gros malentendu. Vous avez l'air de vous aimer tellement fort ... si ca se trouve il a du mal a reprendre le dessus et comme il a l'impression que tu vas mieux il n'ose pas t'en parler car il ne veut pas "t'enfoncer". Tu dis toi même "je ne lui en demande pas beaucoup"...peut etre que justement il n'attend que cela... et puis tu sais les hommes sont souvent maladroit...ils ne savent jamais trop comment s'y prendre. Parle lui, ca ne peut quevous faire du bien tous les deux. Est ce qu'il te parle de ce qu'il ressent? Si tu n'as pas la force de lui parler fais lui lire ce que tu écris. Ca vous rapprocheras surement. courrage je pesne a toi

Ah les hommes ... Pourquoi ne pas lui écrire ... Peut être que vu que tu vas mieux ben il ne veut pas te decevoir . Gros gros bisous, je pense fort a toi

Coucou Véronice, Comme les filles je viens vers toi car j'ai été très touchée par les si jolis mots que tu as envoyés à ta puce et toutes ces confidences que tu lui as faites. Comme les filles également je pense que tu devrais tenter de parler avec ton homme car rien ne vaut sans doute une bonne discussion où on se livre à coeur ouvert. Mais bon, c'est toujours bien plus facile à dire qu'à faire et il y a tellement de paramètres qui comptent. La personnalité de chacun, ses façons de faire, la douleur qui change aussi la donne. Certes les hommes sont très différents de nous surtout dans le côté psycho et leur manière de gérer certains évènements, et à plus forte raison quand il s'agit de quelque chose d'aussi difficile que ce que vous avez vécu. Mais vous avez l'air de tant vous aimer que je suis sûre que vous trouverez encore la force et la solution pour surmonter ce passage à vide. Ne baisses pas les bras et continues à te battre. Encore une fois, tu es très courageuse et tu suscites vraiment le respect et l'admiration. J'espère que tout va peu à peu s'améliorer et que les jours meilleurs sont là, tout proches pour toi et ta petite famille. Je t'envoie toutes mes pensées et mon soutien indéfectible. A très bientôt. Bises à toi et les tiens. Sylvie et la tribu JUJU

[color=blue:b55f73627a][i:b55f73627a]Merci Véro, Amélie et Sylvie pour vos conseils... En effet plus facile à dire qu'à faire et puis il est toujours "sur la défensive", sans cesse, genre ça me retombe toujours dessus... C'est pour ça que souvent je "laisse tomber"... Quant à lui faire lire ce que j'écris ici... je ne pense pas... C'est mon jardin rien qu'à moi, rien qu'à elle, rien qu'à nous... Je vous tiendrai au courant... Pour l'instant je laisse faire, j'ai aussi et surtout compris qu'il fallait que je m'occupe de moi, il y a que comme ça que j'avancerai! Je ne peux malheureusement pas m'occuper de tout le monde à la fois...[/i:b55f73627a][/color:b55f73627a]

Véronique, Comme les filles, je viens vers toi t'apporter mon soutien... les mots que tu as écrit à ton petit ange sont très touchants... En effet je pense aussi que tu devrais essayer de parler avec ton mari, lui dire ce que tu as au fond du coeur, et si le dialogue doit passer par l'écrit pour commencer afin que ce soit peut être plus facile, essayes. Tu l'aimes tant, et je suis sure que lui aussi, les épreuves que vous traversez sont dures mais vous êtes 2, il faudrait arriver à trouver un équilibre commun. Votre petite fille est à vos côtés, et je suis sure qu'elle sera vous donner la force de continuer ensemble. Courage Véronique, tu as déjà parcouru un long chemin, tu as beaucoup avancé, ne baisse pas les bras, on pense toutes très fort à toi. Je suis de tout coeur avec toi. Des envolées de bisous et de tendresses pour ton ange et toi...

Bonjour Véronice, Le changement est en route pour toi, continues à prendre soin de toi, autant physiquement que moralement. tu as l'air d'aller tellement mieux. Pour ton mari, je dirais, parles lui, mais si c'est trop dur, vas vers lui tendrement peut-être. Je veux dire, par exemple, mais c'est peut-être ce que tu fais déjà, prends lui la main sans un mot, serres le dans tes bras (s'il se laisse faire), rapidement mais pour que ce soit un câlin pour lui et non pas pour toi. si tu vois ce que je veux dire? Quand mon chéri ne va pas bien, je fais ça. Il sait que je suis là et ça lui apporte bcp. Sinon, laisses le temps passer mais j'espère que celui-ci ne va pas vous séparer. Tout mon courage pour toi. A bientôt

[color=violet:6ccbce5385][i:6ccbce5385]Ma Liséa, Cette nuit j'ai fait le plus beau des rêves... Tu étais vivante! En fait les médecins avaient réussi à te réanimer après la naissance, même si nous ne savions rien quant aux conséquences neurologiques et ton évolution... Mais cette nuit, tu étais belle et bien là! Du haut de tes 8 mois, je t'ai imaginée, inventée (sans doute grâce aux photos des "copains"), tu savais te tourner et te retourner dans ton lit, te tenir assise, je te donnais ton bain, ton papa était fière de toi, de sa petite fille, nous avons rit et dieu que tu étais belle! Comme cette nuit était douce avec "toi"... et le réveil au combien difficile tu l'imagines... C'est la première fois que je rêvais de "toi" ainsi, sortie de mon imagination, ma petite brune "aux yeux noirs"... Comme c'était bon... Comme je me fais du mal...[/i:6ccbce5385][/color:6ccbce5385]

Véronique, Que ce rêve a du être beau....mais si dur à la fois... Garde courage, tu as déjà parcouru un long chemin et tu t'en sors très bien, ta force c'est l'amour que tu véhicule autour de toi, et même si tu n'as pas toujours de retour, je suis sure que ta petite famille t'aime très fort. Un jour ils sauront te le montrer. Je pense fort à toi. Plein de tendresse qui s'envole pour toi et ta Liséa....

[color=violet:2a5cf94fad][i:2a5cf94fad]Mon coeur, Je ne t'oublies pas, tu le sais... (les copines du forum non plus!), mais comme tu le sais aussi je ne vais pas bien du tout... et lorsque je suis comme ça, rien ne peut sortir de moi... Et puis, je me "fous" de tout, envie de rien, etc... Les plaisirs ne font plus vraiment partie de mon vocabulaire... Je vais y arriver ma chérie, juste une très, très mauvaise passe, la première aussi forte depuis huit mois... Je pense à toi de toute mon âme! Je vais bientôt venir te rendre visite dans notre petit jardin d'amour... bientôt... Promis! Je t'aime, de tout mon coeur et de toute mon âme ma petite fille...[/i:2a5cf94fad] [/color:2a5cf94fad]