Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux (Page 7)

Bonjour, Non mon pseudo "31101" n'a rien a voir avec la région de Toulouse. C'est le pseudo qu'il m'ont proposer car celui que je voulais était déjà pris. Je suis du Calvados. Je suis contente que tes fetes se soit bien passé. Je te fais des gros bisous et j'espere que Kylian ne sera pas trop malade.

[quote:fdc11b8005="veronice"][b:fdc11b8005]Elsa[/b:fdc11b8005], je te remercie encore pour cette initiative... (je ne sais même pas qui est "l'autre personne" instigatrice de ce beau cadeau?)... [/quote:fdc11b8005] Coucou! Contente que noel ne se soit pas trop mal passé pour toi et ta famille! La deuxième fille c'est Anais ("Nikki & Liam") je devrais recevoir son envoi d'ici peu.... Je passe en coup de vent, j'ai du monde à la maison.... Je reviendrai poster plus tard!

[quote:86f4976aa7="veronice"] quand tu dis que tu aurais aimé faire tellement plus, je te rassure c'est déjà énorme ce que vous avez fait pour moi! Et effectivement vous contribuez vraiment au " petit jardin" de ma princesse... et je vous assure qu'à chaque fois que j'irai je penserai à vous et je serais très fière de ça... :wink: :cry: Et surtout je suis contente que tu sois satisfaite d'avoir "matérialiser" ou "concrétiser" ce soutien que tu voulais m'apporter et qui te tenais tant à coeur, c'est vraiment gentil... :wink: Mais je te rassure, même avant, même sans ça, je me repètes, mais votre présence depuis le début est déjà un énorme soutien également, même si pour vous ça ne vous paraît rien, pour mois c'est... j'ai même pas de mots! Vous êtes là... je ne suis pas toute seule... :cop: [/i][/color][/quote:86f4976aa7] [color=blue:86f4976aa7][i:86f4976aa7]coucou ma belle, contente que Noël se soit "bien" passé pour toi et ta famille. Petit mot pour te dire également que je crois que nous voulions toutes apporter notre "petit caillou blanc" au jardin de Liséa. Pour ma part, je voulais vraiment que Rafaël & moi fassions partie de "ça" car quoi qu'on en dise (pour ma part) chaque fois que je regarde Rafaël, je me rappelle la chance que j'ai et je pense à toi et ta p'tite Liséa. Nous nous sommes toutes plus ou moins suivi pendant 9 mois et nous sommes finalement toutes "liées" par ce malheur qui t'a touché. je pense très sincèrement, qu'il ne pouvait pas en être autrement, que nous ne pouvions pas ne pas participer au jardin de Liséa. Effectivement, merci à Elsa et à l'autre "instigatrice" et comme l'a écrit Sylvie (je crois) tu aurais fait pareil si cela était arrivé à l'une d'entre nous. Je sais pas quoi te dire d'autre, je te dirais simplement (comme je l'avais écrit à Elsa) que jamais je n'ai fait ça, jamais je n'aurais cru le faire un jour, mais aujourd'hui, je suis contente d'avoir apporté mon "petit caillou blanc" et j'espère sincèrement que tout cela t'aidera à remonter la pente. Cela prendrera du temps, mais comme nous te l'avons déjà écrit, nous serons là pour t'y aider. Bisous à toi et à ta tribu. Gaëlle[/i:86f4976aa7][/color:86f4976aa7]

Bonsoir Véronique, Je suis contente de voir que les fêtes se sont bien passées...J'ai eu une grande pensée pour toi et ta famille le 24 au soir! Pour la participation, en effet je pense que ça nous tenait à coeur de pouvoir faire un petit quelque chose pour vous, on a partagé ta peine et c'est une façon de t'apporter notre soutien... sinon, j'espère qu'avec ton mari ça va aller mieux et que le dialogue reviendra. Bisous

[color=blue:d5a4900edf][i:d5a4900edf]Bonjour, Aujourd'hui rien de spécial... ça me fait drôle dire ça, mais je pense que ça va... Il faut dire aussi, que ces temps ci j'ai pas mal de petites choses à faire, m'occuper de paperasses avant le 1er janvier, visitez des copines qui sont en congés entre les deux fêtes (y'en a beaucoup!), m'organiser pour les enfants pour la reprise du boulot dans deux mois, et puis et surtout comme d'habitude s'occuper du petitou, surtout que ses soeurs n'étant pas là, il n'a aucune plages ou il peut jouer avec elles, donc là c'est exclusivité maman! Voilà, ce réveillon se prépare doucement... quelques amis vont venir à la maison... encore une fois, je redoute un petit peu... mais là c'est encore différent dans ma tête : à la fois, je vais tourner une nouvelle page avec 2010, cette année ne pourra pas être pire... Mais d'un autre côté, c'est bête ce que je vais dire, mais j'ai un peu cette sensation de m'éloigner encore plus d'elle... :cry: 2009 était l'année ou je l'ai porté de janvier à septembre, et ou j'ai commencé à la pleurer... et en "tournant la page", j'ai un peu cette impression de m'en détacher encore plus (je ne sais pas si je l'exprime très bien?). Et puis aussi, une nouvelle année ou je ne la verrais grandir, pas faire ses dents, pas se tenir assise, marcher à quatre pattes, faire ses premiers pas et surtout pas nous sourire... ni, encore, savoir à quoi elle aurait ressemblé avec des petits cheveux bruns? Des petites couettes, etc...? Je sais je me fais du mal de penser à tout ça, mais d'un autre côté c'est inévitable, instinctif... en tant que maman parce qu'elle fait partie de moi, et aussi parce que j'en ai eu trois avant et que je connais précisément les moments d'évolution importants... c'est très dur d'essayer de s'enlever ça de la tête... :cry: Bref, je vais pas commencer à me miner... ça va "bien" en ce moment alors... Par contre au niveau de ma santé, j'ai arrêté l'antibiotique y'a deux jours et je sens que c'est fragile à l'intérieur... ça commence à pas être "net" à nouveau : petites douleurs au côlon, plus grosse douleur au niveau de l'estomac, etc... Là je rappelle mes docteurs aujourd'hui (généraliste et gynécologue), et on va faire le point un petit peu par téléphone... Pfffff!!!!!! Et ça m'agace toujours autant que "quelquechose se soit détraqué comme ça". Est-ce la bactérie pendant la césarienne, est-ce la transfusion, est-ce l'anémie qui me rend "faible" aux niveau de mes défenses? Je ne sais plus? Mais en tout cas, c'est très pénible à gérer, car source d'inquiétudes en plus de la douleur, et surtout le côté "pas bien", comme un dérèglement hormonal (j'en avait eu un quand j'avais 20 ans suite à un changement de pillule, j'avais mis un an à m'en remettre correctement!). Mais c'est vrai que malgré ce que j'expliquais tout à l'heure qui me pince le coeur, (mais ça, ça va être récurrent... pour tout!), je suis quand même "contente" (J'arrive même pas à l'écrire sans guillemet! Encore cette satanée culpabililté!), de (du moins d'essayer!) passer à autre chose! Je n'arrive pas encore à être "dans" mon boulot psychologiquement, alors que tout mon entourage me dit que ça va me faire du bien... finalement, je crois que j'arrive doucement à me laisser convaincre, effectivement, que ce n'est pas une mauvaise chose... ça va m'obliger (au départ) à réapprendre à m'occuper de moi... chose que je n'ai jamais sû faire... mon mari et mes enfants sont tellement Importants que je les fait toujours passer avant moi d'instinct... Je sais qu'on ne se change pas... mais peut-être que devant le fait accompli, je vais reprendre goût à m'occuper de moi, à m'accepter comme je suis, voire à m'améliorer... (ce qui n'est pas du tout le cas en ce moment... je m'en fous!). Enfin bref, essayer d'aller mieux, encore une fois, mais pour moi en premier... y'a du boulot, c'est pas gagné l'histoire! Mais bon, encore une fois, la vie ne m'a jamais accordé la facilité, j'y suis habituée! J'en suis toujours ressortie grandie en me battant seule! Là je ne suis pas seule, vous êtes là (Les psys je n'en parlez pas... pas aujourd'hui, je suis trop remontée contre eux! C'est mon mari qui avait raison! Je vous en parlerai un autre jour...), sauf que là je n'en suis pas encore "ressortie"... et à mon avis ce sera beaucoup plus long! Mais quand j'y arriverais... vraiment... je peux vous jurer que je serai intouchable, plus rien de m'atteindra, jamais! Je ne serai pas un roc, mais pire que ça! Et c'est ça mon but... ne pas l'oublier, mais que cela me rende plus FORTE que jamais!!!!!! Et j'y arriverai, à force de me battre chaque jour, chaque instant... Et tu seras là ma Lili pour m'y aider, je le sais...[/i:d5a4900edf] [/color:d5a4900edf] [color=indigo:d5a4900edf][i:d5a4900edf]Coucou [b:d5a4900edf]Amélie[/b:d5a4900edf], bon ben c'était moi qui me l'était inventé que tu étais toulousaine! :lol: Kylian va un peu mieux, il n'a pas de fièvre, la voix rauque s'est atténuée et il ne tousse pas la nuit, ni à la sieste, car je lui avait donner des suppos anti-inflammatoires + sirop pour la toux. Maman a toujours une petite pharmacie pour les week-end et jours fériés! :lol: Et visiblemnt ça a bien marché, donc pas docteur! :wink: :cop: à toi aussi! [b:d5a4900edf]Elsa[/b:d5a4900edf], merci, ça y est j'ai contacté Anaïs. :wink: Merci encore comme jamais pour tout ça... je te tiens au courant dès réception... je sens que mes frissons et mon émotion vont encore revenir! (D'ailleurs, ils ne m'ont pas quitté à chaque fois que j'y pense...). :wink: [b:d5a4900edf]Gaëlle[/b:d5a4900edf], tes mots aussi me font frisonner, merci toujours d'être là pour moi, et ce ne sont pas des paroles en l'air, c'est que vous êtes vraiment importantes pour moi! Quant à ce "petit caillou blanc"... je voulais juste vous dire que depuis plusieurs jours je vous remercie du fond de mon coeur... mais je me rend compte à travers vos réponses, avec celles avec qui je tchate sur faceb**k, etc... que vous avez toutes la même réponse... et je voulais que vous le sachiez (vraiment toutes!)... à savoir que c'est important pour vous dans le sens ou vous avez l'impression réellement de faire quelquechose pour moi, quelquechose de concret, quelquechose dont vous aviez besoin vous aussi pour aller mieux, en quelquesorte, car depuis le début tout cela vous a bouleversé aussi, et c'est normal car vos bébés et mon petit ange ont tous le même âge, et que comme tu dis on s'est suivi pendant 9 mois... donc ça ne pouvait que vous toucher énormément... Donc, voilà, en plus du grand merci, je voulais juste vous dire que je comprends ce que vous ressentez et que j'en suis également contente si ça peut vous réconforter en m'aidant de la sorte. Et sachez que pour moi, c'est plus qu'un "caillou blanc" apporté à l'édifice... VOUS FAITES PARTIE de ce jardin d'amour pour elle! Car vous faites partie de ce que je suis et de comment j'évolue... Encore et toujours merci... :wink: :cop: [b:d5a4900edf]Nolwenn[/b:d5a4900edf], je sais que tu as pensé à moi ce 24 décembre, et merci à toi aussi... il faut dire que l'endroit ou tu étais y était propice... c'est très gentil... j'espère que vous en avez bien profité? Avec mon mari, ne t'inquiètes pas, il est comme ça... lui aussi quand ça ne va pas il va se renfermer, je le sais pourtant, mais c'est juste que je n'ai pas besoin de ça en ce moment, mais c'est comme ça, je respecte... ça lui est un peu passer depuis noël, déjà... rien de grave juste que parfois j'ai énormément besoin de lui et qui ne le voit pas forcément, ou en tout cas qu'il ne peut pas "m'apporter" quoique ce soit à tel ou tel moment car il n'est pas bien lui non plus... mais il ne me le dira pas... mais je le connais. Je laisse faire... on fonctionne un peu comme ça... :wink: :cop: [/i:d5a4900edf][/color:d5a4900edf]

coucou vero je ne suis pas sure de pouvoir etre tres dispo ces prochains jours étant en famille chez ma maman .... par rapport à ce que l'on a discuté sur FB, je rejoins ce qu a posté nolwenn, gaelle et les autres ... d'avoir participé avec toutes pour liséa, ca m'a paru évident et tout à fait normal : ce forum nous avait rapproché le long de cette année et de pouvoir t'aider maintenant était evident. j'ai lu ton dernier post, je suis désolée que tu sois encore tt malade, bisous à ton ptit bou & je pense fort à toi. j'ai un peu de mal à écrire sur ton post , ayant de la peine pr toi & ta famille, j'ai crainte de ne pas trouver les mots justes. je te dis à bientot par faceb..k ou le forum.

[i:be857e30ab][color=violet:be857e30ab]Aujourd'hui est un matin difficile, mon coeur se serre à l'idée de quitter 2009... :cry: Comme une impression de m'éloigner encore un peu plus de toi ma poupée... cette année ou le bonheur était en moi, cette année ou je t'ai vu dans mes bras... c'est bête je sais, c'est qu'un chiffre sur le calendrier et dans mon coeur tu es toujours aussi près de moi, mais symboliquement, c'est extrèmement chargé d'émotion, tu le sais... [/color:be857e30ab] [color=blue:be857e30ab]Les mots me manquent ce matin, j'ai un petit peu de mal à m'imaginer une nouvelle année sans elle, et rien que l'idée de "fêter cela" ce soir à minuit me décompose! C'est tellement paradoxal! Quelle idée de se réjouir de cela... Je sais il ne faut pas que je le vois comme ça, mais plutôt comme une nouvelle année ou je vais avancer sans elle, pour elle, pour ma famille et pour tous ceux qui m'aident à vouloir m'en sortir et essentiellement pour moi! Je devrais me l'imprimer, je sais... mais s'il vous plaît laissez-moi juste aujourd'hui mes moments de détresse... j'ai aussi besoin de les extérioriser de temps en temps! Après je "rebondirais", du moins j'essaierai comme je fais toujours... Et l'année du changement commencera... reprise du travail... Kylian à l'école (une grande étape!)... et l'année ou il faut que je me REDRESSE! Mais, c'est tellement dur, tellement injuste quand j'y repense à nouveau!!!!!! Mais c'est comme ça... Juste envie de pleurer, désolée les filles... pas facile ce matin... je reviendrai plus tard vous parler ou demain... Gros bisous à vous... J'avais juste besoin que ça sorte... :cry:[/color:be857e30ab][/i:be857e30ab]

déverse ma belle, si tu en a besoin, on est là pour toi... c'est tout a fait naturel ce que tu ressens, jtembrasse très fort en espérant que tu vas vite retrouver "la forme" bisous

Coucou, Juste un petit message pour te dire qu'aujourd'hui aussi je pense bien à toi et qu'à nouveau je te soutiens de tout mon coeur. Nous te l'avons souvent dit, nous sommes là pour toi et cela dans les moments "hauts" comme dans les moments "bas". Et si ce matin ta détresse était à son comble, alors nous sommes encore présentes. Tu n'as pas à te sentir "mal d'être mal". Ton tourment est bien plus que légitime et en ce jour si particulier il est bien normal que tes pensées se bousculent et que les sentiments les plus déstabilisants t'envahissent. Je ne pense pas que j'aurai eu à ta place le dixième de ton courage et de ta dignité, alors ne sois pas dure avec toi même. Tu as tous les droits de craquer, pleurer, hurler, descendre, monter et redescendre pour mieux remonter. Et surtout de le manifester ici je pense. Laisse-toi aussi le temps qu'il te faut. Rien ne te presse. Cette nouvelle année t'apportera je l'espère tout le bonheur que tu souhaites et que tu mérites. Je t'envoies un million de douces pensées et des immenses vagues de joie sans oublier tout un tas de gros gros bisous pour toi et ta famille. Sylvie et sa petite tribu :wink:

Coucou Véronique Vas-y ne te fais pas de soucis on est là pour toi, laches toi... Je te souhaite plein de courages pour cette nouvelle année et j'espère qu'elle t'apportera la lumière que tu attends... même si tu as l'impression que 2010 t'éloignera un peu de Liséa, je pense que vous serez toujous aussi proches l'un de l'autre, l'amour qui vous lie restera à jamais! Je pense bien à toi Bisous

Coucou, Ces moments sont difficiles pour toi, nous comprenons, j'espère que le réveillon s'est bien passé quand même... J'espère que l'année 2010 t'apportera le réconfort, que tes blessures cicatriseront, que tu vivras de beaux moments de joie et de bonheur avec tes enfants... Ta petite Liséa y veillera j'en suis sure... Une tendre pensée pour elle... Pleins de bisous pour toi et ta famille

[i:f12f48a1ac][color=blue:f12f48a1ac]Bonjour, J'ai "hibernée" hier... impossible d'écrire un mot... Comme prévu, j'ai eu beaucoup de mal avec cette transition... Passer à 2010 à une nouvelle année est tellement difficile comme je vous l'avais expliqué... mais ça signifie également beaucoup de choses , ça me rappelle qu'il va falloir que je maintienne mes efforts, que j'aille de l'avant, etc... Et je sais que ça va forcément se passer comme ça, car je vais retravailler, je serai hyper occupée quant àl'organisation de la maison, de mes enfants, etc... tant mieux me direz-vous, mais c'est tellement difficile psychologiquement de me dire que je vais à nouveau devoir vivre comme tout le monde, normalement... c'est d'une violence extrème pour moi rien que dans l'idée... ça va m'obliger à "sortir de ma bulle" qui quand j'y réfléchis, me protégeait quelque part... donc du positif, c'est sûr... mais pour moi, pour l'instant, même si je sais au fond que ce ne sera pas le cas, j'ai quand même actuellement cette impression que je vais "oublier" tout ça... et même si ce sont des moments douloureux, je ne veux pas les oublier quand même... ils font partie de ma vie malgré tout... :cry: C'est très paradoxal, je sais, car je ne demande qu'à m'en sortir et quand j'y pense j'ai toujours cette mauvaise impression que d'aller mieux va me faire m'éloigner encore plus d'elle... cette une drôle de sensation, qui sans doute va me passer quand je serai de "retour à la vie normale", quand j'aurais un pied dedans... car je sais qu'elle sera toujours dans mon coeur... mais je m'en fais une montagne de me dire que je vais à nouveau vivre comme tout le monde... avec du monde autre que mon entourage... ma bulle... Sinon, ce réveillon ne s'est pas trop mal passé... nous étions entourés de personnes et d'amis proches de nous... on sentait la "chaleur", que ces gens étaient là pour nous... car même si chacun essayait de créer une humeur festive... il y avait quand même un "froid"... nous n'étions pas tous les deux dans l'esprit "fête" même si nous faisions des efforts... c'était plus marqué qu'à Noël... j'étais dans l'optique "pourquoi fêter une nouvelle année sans elle et se réjouir de quitter 2009"... insurmontable! Mais nous avons fait des efforts pour nos amis et nos regards et clins d'oeil à mon mari et moi se croisaient souvent tout au long de cette soirée... on se s'est pas quitté mentalement un seul instant... et puis encore une fois cette sensation qu'elle était "là" juste à côté...avec nous. Ma bougie petit ange brillait à nouveau près de sa rose... Ma soeur est arrivée avec un gros bouquet de roses rouges pour moi... je n'ai pas pleuré mais ça m'a beaucoup émue... :cry: Quant aux douze coups de minuit... "chargés"... j'ai fait des bises sans pouvoir décrocher un petit sourire, ni pouvoir répondre quoi que ce soit à tous ces voeux... quant à mon mari, (le premier que j'ai embrassé), nous nous sommes tombés dans les bras très émus, juste en nous disant que l'on s'aimer plus que tout... Quant à la suite : sms, coup de téléphone etc... je n'ai pu répondre à personne... je ne voulais pas, j'en étais incapable... :cry: Je sens que tout ce mois de janvier va être difficile pour ça... il faut que je me ressaisisse, que ça me glisse dessus ou que j'arrive à penser vraiment et sincèrement à ce que je souhaite en retour... Bref, une année qui commence, et des sensations qui me font prendre conscience de l'ampleur de mes efforts déjà fournis et encore à fournir... c'est énorme... et surtout je me demande quand tout cela va "s'atténuer" tant au niveau douleur que de choses à fournir...[/color:f12f48a1ac] [color=indigo:f12f48a1ac]Merci [b:f12f48a1ac]toutoune[/b:f12f48a1ac], [b:f12f48a1ac]Sylvie[/b:f12f48a1ac], [b:f12f48a1ac]Nolwenn[/b:f12f48a1ac], et [b:f12f48a1ac]Mally[/b:f12f48a1ac], pour votre réconfort permanent et tout ce que vous me souhaitez... Sinon, [b:f12f48a1ac]à toutes[/b:f12f48a1ac], je voulais juste vous dire que je suis extrèmement contente que vous soyez encore avec moi et fière de ces liens que nous avons tissés durant toutes l'année dernière de par la grossesse et de par les circonstances qui ont suivi... Comme je vous le disais plus haut, j'ai du mal cette année à exprimer des voeux... mais j'avais juste envie de vous dire que je vous adore et que les "gens bien" méritent tout le bonheur du monde... profitez de votre famille, de vos bébés, regardez les grandir attentivement, ça passe trop vite (ma grande va avoir 13 ans la semaine prochaine!), cette première année pour eux sera pleine d'instants magiques : la position assise, les premières dents, le quatre pattes, l'apprentissage de la cuillère, la marche... c'est l'année ou ils apprennent le plus de choses en très peu de temps... profitez mes belles... du miracle de la vie... Je voulais aussi vous dire, à nouveau, un immense merci pour tous ces chèques pour le "jardin de Liséa"... j'ai reçu le 2ème envoi et encore une fois l'émotion était à son comble... vous êtes Formidables... je ne cesserai jamais d'y penser... ça me touche au plus profond de moi... :cry: Un merci personel à celle qui n'était pas sur la liste la dernière fois : [b:f12f48a1ac]Marion[/b:f12f48a1ac], [b:f12f48a1ac]Christine[/b:f12f48a1ac], [b:f12f48a1ac]Marie[/b:f12f48a1ac], [b:f12f48a1ac]Anaïs[/b:f12f48a1ac] :wink:, et [b:f12f48a1ac]Laurianne[/b:f12f48a1ac]! J'espère que je n'ai oublié personne... En m'excusant par avance, il y a deux personnes que je n'associe à leur pseudo du forum... je ne veux pas dire leur nom de famille, mais Christine (du 28 ) et Laurianne (du 78 )... merci de me dire par mp qui vous êtes car ça m'embête de ne pas savoir, car votre générosité à vous aussi me touche et je ne vous "remet" pas... :oops: Je sais que ça ne sert peut-être à rien d'en parler, j'ai hésité, mais j'ai envie de le faire quand même pour que pour vous ce soit concret aussi... Je voulais vous dire que vos chèques mis bout à bout ont formé 470€ un peu plus d'un tiers de la somme totale du "projet"! Que j'avais déjà versé 560€ d'arrhes que j'avais économisé en 3 mois, il me reste donc à régler 365€ en 3 fois, ce qui sur le budget familiale sera plus abordable que prévu... Pour tout cela, pour avoir participé à votre façon, comme ça vous tenait tant à coeur à toutes :[b:f12f48a1ac] MERCI ENCORE[/b:f12f48a1ac]! :wink: Mille :cop:! Je n'oublierais jamais... Vous êtes associées à ce "jardin d'amour" et pour ça, à jamais dans mon coeur... (Je vous tiendrais au courant lorsque ce sera fait, normalement fin janvier...). [/color:f12f48a1ac][/i:f12f48a1ac] ... Merci tout particulier encore à Elsa et Anaïs d'avoir pensé à moi de cette façon... :cry: :wink:

Coucou Veronique... Je voulais juste te dire que comme les filles, je suis ravie d'avoir pu participer au "jardin" de Liséa, de concrétiser un peu le soutien et le réconfort que j'aimerais tant pouvoir t'apporter... Gros bisous

Veronice, je te presente mes voeux pour cette nouvelle année, meme si celle ci te donne l'impression qu'elle t'eloignera de ta petite Liséa... ce ne sera pas le cas, l'amour qui vous unit ne pourra en rien vous eloigner l'une de l'autre j'ai en ma possession 2 cheques je dois en recevoir encore 1 et j'envoi le tout des reception du dernier cheque Pour le petit jardin de Liséa, cela me touche particulierement de pouvoir y contribuer. nous quittons 2009 ensemble, nous attaquons 2010 ensemble et si il y a des jours ou ca ne va pas, nous sommes la et les jours ou "tout" ira "bien" nous serons la aussi l'amitié virtuelle apporte vraiment quelque chose, la preuve avec mes octobrettes!!! l'impression d'avoir un soutien permanent! je t'embrasse Veronice et te souhaite tout plein de bonnes choses pour 2010, que cette nouvelle année apaise ton coeur et ton ame

Bonjour, Malgrès cette douleur qui t'accompagne tous les jours je te souhaite quand meme tous mes voeux. Bisous