Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux (Page 5)

coucou véronice, je suis contente que tu es pu aller voir ta puce et que cela t'ai aidé... comme tu dis chacun ses croyances, que se soit réel ou non (personnelement je te suis complètement pour ce genre de choses), l'important c'est que ca te remette sur pieds et que ca t'aide un petit epu a remonter doucement cette longue pente. je te lis tous les jours mais je ne sais souvent quoi te dire, mis a part que j'espere que ce petit journal t'aidera du mieu possible et te dire que nous toutes on te soutient par le coeur et la pensée pour le devis, je me serais aussi attendu a plus meme si ce n'est ap une some négligeable et j'espere que vous arriverez a lui offrir ce dont tu rêves pour elle, meme si en soi, elle sera quand meme toujours a tes cotés avec ou sans, mais c'est vrai qu'on veut toujours le meilleur pour nos enfants de quelque maniere que se soit. je pense fort , a toi a vous a elle, je t'embrasse

vero, je viens de lire le post; je suis avec toi en pensée ... bisous à toute ta famille,

Bonjour Véro, je viens de lire les post que j'ai raté par souci de connexion et manque de temps....des hauts...des bas....mais je vois que ton mari est toujours attentif à toi et que tu as su trouver un peu de force pour continuer auprès de ta petite Liséa. Tu sauras toujours l'écouter au fond de ton coeur, elle te dira et te montrera les choix à effectuer quand tu te poseras des questions. Je ne crois pas au monsieur là haut dans le ciel mais je crois en la force de l'amour des personnes que l'on a perdues. Je te souhaite un bon week-end !

Bonsoir Véronique, Après quelques jours d'absence, je reviens te lire. Je trouve normal que tu aies besoin d'aller la "voir" pour retrouver un peu d'énergie...et tu n'es pas folle je suis sure que d'une certaine façon elle t'envoie du couragen vous êtes à jamais liées toutes les 2, et elle veille sur toi. Je suis contente pour vous pour le devis, c'est vrai que même si c'est une somme conséquente ça reste raisonnable...j'espère de tout coeur que vous allez pouvoir le faire. Je t'envoie mes plus belles pensées. Bises

Veronice, j'espere que tu "va bien" meme si tu ne poste pas je t'embrasse

[color=blue:970c837e6d][i:970c837e6d]Coucou, Et non, en effet je ne vais pas terrible... A nouveau des "complications" : la poisse! Après avoir pensé à une gastro, il se trouve que j'ai été de plus en plus mal (et le mot est faible!), j'ai fait prise de sang, écho, scanner, car j'avais abominablement mal au ventre et mon médecin soupçonnait une apendicite ou une salpyngite (infection des trompes!)... je vous passe les détails mais au final, il s'agirait à nouveau de mon endométrite!!!!!! La question est pourquoi elle revient alors que j'allais mieux?! C'est dingue! Mais aux analyses de sang, il y a bel et bien infection bactérienne et je suis dans un état déplorable! Je vous laisse imaginer l'organisation pour les enfants! Je suis dans un état pire qu'il y a 3 mois! Ces douleurs sont insupportables, pourtant j'ai un traitement de cheval! Pffff! Et là dessus mon fils y'a 3 jours qui me fait des "blocages" respiratoires, comme s'il cherchait à cracher quelquechose. Nous avons passé 5h aux urgences hier (il me l'a fait 3 jours de suite!), pour au final, ne rien trouver (tant mieux!), mais m'entendre dire que ce sont de simples "nausées"! Et s'il le refait de lui mettre un suppo de vogalène! Super pratique pendant la crise alors qu'il cherche sa respiration!!!!!! Bref, sur le moment mon instinct me fait agir pour qu'il respire à nouveau, mais juste après je vous dit pas la panique, je suis dans tous mes états! Il m'a fait 3 belles frayeurs, aujourd'hui il ne me l'a pas refait tant mieux! Du coup, je n'ose plus le laisser à personne... c'est pas facile tout ça... Vivement que cette année s'arrête, je ne la supporte plus!!!!!! Du coup, ben les pensées pour ma petitoune sont un petit peu modifiées... C'est peut-être elle qui m'envoi des signes pour m'obliger à nous occuper de nous... qui sait? C'est clair qu'entre tout et tout je n'ai même pas pu m'occuper de sa petite tombe, ni de venir vous mettre un petit mot... Hier, je stressais pour les résultats de mon scanner... je ne crois pas en dieu, mais maintenant je crois en elle... je lui ai demandé de me protéger... en tout cas ça m'a vite rassurée... j'espère que ça va aller mieux très vite... aujourd'hui c'est pas encore ça...[/i:970c837e6d] [/color:970c837e6d] [i:970c837e6d][color=indigo:970c837e6d][b:970c837e6d]Toutoune[/b:970c837e6d], oui ma pucinette "m'aide" tous les jours à sa façon, elle est dorénavant ce à quoi je me raccroche... Quant au devis, nous avons étudié les possibilités de paiement, il faut que je lui propose (au marbrier), nous allons lui faire dans tous les cas, tant pis, si c'est dur... on ne veut pas la laisser comme ça... Petit coucou à toi [b:970c837e6d]Géraldine[/b:970c837e6d] :wink: , je sais que tu es par là, c'est gentil... Bon courage pour le boulot! Coucou,[b:970c837e6d] Katy[/b:970c837e6d], oui, comme je le disais à l'instant, elle guidera toujours mes pas... Bisous à toi. Une fois de plus, [b:970c837e6d]Nolwenn[/b:970c837e6d], merci pour tes petits mots... Bisous. :wink: [b:970c837e6d]Nikki & Lyam[/b:970c837e6d], bisous à toi aussi! :wink: Comme tu as pu le constater, j'étais pas loin, mais plein de petits soucis...[/color:970c837e6d][/i:970c837e6d]

[color=darkblue:3798b3519f][i:3798b3519f]Coucou ma belle. désolée, il y a bien longtemps que je ne suis pas venu t'écrire, mais en même temps, je crois que tu avais besoin de ce post à toi, où n'avons qu'à écrire une fois de temps en temps même si nous te lisons tous les jours ... je vois qu'il y a toujours des hauts et des bas et que le physique ne t'aide pas ces temps-ci. n'essai pas d'abbattre des montagnes, nous serions toutes abattues, désemparées, perdues, si ce n'est plus. ne sois pas trop dure envers toi, tu fais déjà beaucoup, il faut que chaque chose se fasse en son temps ... tu sais que tu n'es pas seule, alors cries nous cette rage qui remplit ton coeur de maman blessée, car tu en as le droit. je t'envoies mille bisous et toutes mes pensées t'accompagne. Gaëlle PS: croyante ou pas, tu n'es pas folle, biensûre que la petite Liséa veille sur toi et qu'elle te redonne du souffle. ce lien qui nous uni à nos enfants (chair de notre chair) ne s'éteind jamais.[/i:3798b3519f][/color:3798b3519f]

[b:45a211c4fc][color=blue:45a211c4fc]Coucou, Je ne t'es pa écrit mais je venait voir tous les jours si tu allait poster. C'est vraiment pas cool pour ton endométrite. C bien vrai ce que dit Ambrette sur la croyance, Liséa sera toujours la pour toi J'ai lu dans l'autre post, tu as dit le boulot dans 2 mois et demi, tu t'es décidé ? Je t'envoi plein de bisous et de pensées !!! [/color:45a211c4fc][/b:45a211c4fc]

salut véronice, mince pour tes soucis de santé décidémment... j'espere que tu te soigneras vite ton fils t'as refait ses "blocages" ?? peut etre un peu d'asthme non? j'espere que tu arrives a retrouve un semblant de moral! je t'embrasse

Coucou, Juste un petit mail d'avant week-end pour t'encourager dans ces moments pénibles où ta santé te joue quelques vilains tours. J'espère que tout va rentrer dans l'ordre très très vite afin que tu puisses passer les fêtes de fin d'année dans des conditions aussi bonnes que possible. Je t'envoie encore et toujours des tonnes de courage et d'ondes positives. Je pense à toi tous les jours, à ton histoire, ta volonté et ta petite famille. Je ne peux que me douter, qu'imaginer à quel point c'est dur. Mais comme tu le dis, bientôt une nouvelle année et peut-être aussi le début de moins de douleur, d'une vie peu à peu plus douce... Saches que l'année prochaine comme cette année, je serai là par mes petits messages et toute mon affection. A bientôt et bon week-end à toi et tes loulous sans oublier ton cher et tendre. Gros gros bisous. Sylvie et sa tribu

[color=blue:b55216d182][i:b55216d182]Bonjour, Quelques nouvelles : je vais à peine "mieux" depuis hier soir, on va dire que les antibios commencent à faire effet juste maintenant! La douleur s'étténue petit à petit mais bon, c'est pas encore le top... (par exemple, je ne peux toujours pas me tourner sur un côté dans le lit, obligée de dormir sur le dos!) Sinon, rien de spécial, les fêtes se préparent doucement, mais avec de petites incertitudes... par rapport à moi et mes douleurs et mon beau-frère chez qui on doit passer le réveillon de Noël, dans l'Aude, qui va se faire opérer du dos mardi et qui va sans doute sortir jeudi! :shock: Donc, on est un petit peu, au jour le jour... J'ai fait la moitié de mes cadeaux pour les enfants, par internet, je n'ai toujours rien reçu! Mais bon, hier, il neigeait! Mon mari qui est livreur, n'a pas fait partir ses chauffeurs, donc... J'espère que ça arrivera à temps, sinon je suis bonne pour les boutiques un 24 décembre et tout renvoyer ensuite! On verra bien... Pour l'instant je gère pas trop mal, il faut dire aussi, que cette semaine j'ai eu d'autres choses à m'occuper... Les filles sont avec nous pour le 24, le 25 à midi elles partent avec leur papa pour la semaine et ensuite je ne sais pas si je les aurais pour le 31, de toute façon je ne sais même pas ce qu'on fait... à mon avis pas grand chose... Mon mari est moins présent en ce moment, boulot de fou, il me fait du 5h30, 20h en moyenne, c'est super! Il est dans un état pas possible, en gros on dort ensemble, et on se parle du samedi midi au dimanche soir! Et puis c'est vrai que les jours ou je n'étais vraiment pas bien, je ne l'ai pas "senti" avec moi... je suis allée seule à la clinique (avec ma soeur, on s'est débrouillé pour les enfants etc... c'était mercredi), il a continué son boulot... moi je pense que j'aurai tout planter à sa place, mais bon... Voilà, je suis un peu dans l'état d'esprit ou j'ai beaucoup besoin d'être entourée car douleurs, car inquiétudes, et en retour je n'ai rien... ça fait mal! J'ai même pas envie de lui en parler, il est bizarre en ce moment... Voilà, suis un peu dans mon coin à gérer ça toute seule, alors que j'ai tant besoin de lui... :cry: Là, c'est le week-end, je vais voir comment il va être, mais je le sais déjà je crois, malheureusement, il va rentrer tout à l'heure fatigué, l'après midi, il va dormir et demain ça va être grand ménage, car on a eu des travaux à la maison et y'a de la poussière partout! Du coup, on a envie réaménager les chambres, voire de leur faire chacun leur chambre et nous dormir au salon en changeant notre literie (style un bon canapé lit), on y réfléchit... bref, si c'est pas ça, ça va être télé et chacun de son côté (parce que moi c'est pas mon truc!), je le sens bien le super week-end agréable...! Bref, sinon, la semaine prochaine, je vais voir le marbrier (si je vais mieux!), on a causé finance au téléphone... ça va être dur, mais on s'arrange, on va lui faire quand même... et il m'a dit de tabler à peu près sur fin janvier... j'en suis tout émue à l'avance... un endroit ou il y aura son nom, la phrase que j'ai choisi... une trace d'elle, de notre Amour... ça va être très beau... il faut vraiment que je trouve la force physique d'y aller! (il y a environ 25 km de chez moi). Et puis, aussi, c'est bête de penser ça je sais... ce n'est que son corps qui repose... mais je ne peux irraisonablement m'empêcher de penser à ce terrible froid qu'il fait dehors, cette neige qui a dû la recouvrir hier... c'est fou que ça me fasse ça... c'est vraiment instinctif, un réflexe maternelle de vouloir protéger son enfant de toute forme d'agression... pourtant je sais qu'elle n'est plus là! Bref, je pense à elle... elle me manque... elle va nous manquer le jour de Noël... déjà quand je n'emballe que des cadeaux multipliés par 3, ça me fait bizarre... dans mes listes d'achat, il me manque déjà quelqu'un... alors j'imagine même pas ce jour là... il faut que je prenne sur moi, et profiter des yeux emmerveillés de son frère et de ses soeurs... [/i:b55216d182][/color:b55216d182] [color=indigo:b55216d182][i:b55216d182]Coucou [b:b55216d182]Gaëlle [/b:b55216d182], contente de te voir ici... merci pour ton gentil message. Oui nos enfants nous sont liés à jamais, ils sont notre raison de vivre... Bisous, à bientôt. :wink: Merci [b:b55216d182]Amélie [/b:b55216d182], oui je pense en effet qu'elle guidera toujours mes pas... Quant au boulot, oui, je me suis "décidée" par la force des choses, c'est ça ou on vit juste avec environ 400€ de CAF, donc y'a pas photos! Je reprend donc le 1er Mars (je n'ai pas envoyer mon courrier, j'ai jusqu'au 31 décembre pour le faire...!), mais à 90% je pense... pour avoir quasiment toutes les vacances scolaires (sauf 13 jours pendant, sur toute l'année). Tout le monde me dit que ça va me faire du bien... je n'en reste pas persuadée... pour l'instant j'ai du mal, rien qu'à l'idée... je ne sais pas si je reprends encore mon ancien post ou non, j'en saurais plus en janvier... bref, une nouvelle organisation, (petit à l'école qu'en septembre... donc se débrouiller avec la famille, à droite à gauche etc...), j'espère que je n'aurai pas trop de mal, j'en suis malade à l'avance! Mais bon, je les aime bien aussi les petits loulous (en maternelle), c'est vrai que je suis avec les 3-6 ans, c'est pas comme si j'étais avec des 0-3 ans... ça va... On verra bien, de toute façon, pas le choix... La réalité nous rattrape... y'a que comme ça qu'on pourra sortir la tête de l'eau finacièrement... Salut, [b:b55216d182]Toutoune [/b:b55216d182], oui pas de bol pour la santé, ça continue... Quant à mon fils, non, il ne m'a pas refait de "blocages" depuis, ouf! L'asthme son médecin y avait pensé, mais me disait que ça durait plus longtemps en fait, donc, c'est pas ça... Et le moral, ben tu vois, un peu bof, aujourd'hui... besoin de câlins... :cry: Faut dire aussi, pour la petite histoire, que j'ai perdu ma maman à 14 ans (je n'ai plus mon père non plus depuis 1998)... et c'est que j'ai toujours géré tout ça toute seule... mais là, j'aurais tellement besoin d'elle... elle m'a manqué à chaque grands événements de ma vie, mariages, grossesses, naissances, et là... un besoin d'elle comme jamais, c'est la "1ère" fois (autant en tout cas!) en 23 ans!!!!!! :cry: Coucou, [b:b55216d182]Sylvie[/b:b55216d182], merci de toujours être là, pour tes ondes positives comme tu dis, pour tout ce que tu m'apportes par tes messages, comme vous toutes... :wink: C'est toujours un réconfort quand je vous lis... Gros bisous à toi et merci d'être passée avant le week-end, profites bien de ta tribu toi aussi! :wink: :cop: [/i:b55216d182][/color:b55216d182]

salut ma belle, je pense fort à toi et à ta famille pdt cette période, je me doute que ca doit etre tres dur pr les cadeaux car en lisant ton post, j'ai les larmes aux yeux .... j suis vraiment desolée que ton endometrite soit revenue .... et kylian ? ca va mieux ton petit ? en tt cas , je pense à vous tous et à bientot sur FB .... enorme bisou :cop: :cop:

Coucou Veronique, Je ne poste pas souvent même si je te lis... J'espère que ton fils va mieux, et que tu as moins mal... Ca a été quand même le dimanche avec ton mari? Pour lui aussi l'approche des fêtes doit être difficile, avec la fatigue en plus, c'est peut être pour ca qu'il est moins présent... J'espère qu'il va se rendre compte que tu as besoin de lui. Tout ca doit être très difficile pour vous deux. Ta maman et ta petite Liséa veillent sur toi j'en suis sûre, peut importe les croyances et les religions, les gens qu'on aime continuent de veiller sur nous... Je t'envoie plein de courage pour cette semaine pas facile. Et un gros calin à ta petite Liséa :cop:

[color=blue:ed517f712f][i:ed517f712f]Bonjour, Il ya longtemps que je n'ai pas écris, depuis samedi, ça va mieux... l'antibiotique fait son effet, même si j'ai quelques douleurs résiduelles, style mal à l'estomac et pas très faim encore, et aussi toujours des saignements (suis sous pillule, en plus une fortement dosée! :shock:). Aujourd'hui je vais appeller ma gynéco et ma généraliste pour les tenir au courant avant Noël... On verra si je continue l'antibio ou pas? Sinon, hormis tout ça c'est clair, que ces jours ci j'ai eu olein de choses à faire! Entre les cadeaux à terminer, les contraintes style banques etc... et les enfants en vacances, faut les occuper! Hier on est allé au cirque de Noël de Toulouse, l'arbre de Noël de mon boulot en fait. Mon petitou a fait la photo avec le père-noël, il a même pas eu peur, ils ont été gâtés de cadeaux et de bonbons. Kylian était super content il dansait et tapait dans les mains, ça fait du bien de le voir comme ça! En plus, il y avait mon beau-frère, son tonton adoré, qui faisait partie de l'orchestre du cirque, il était fier, il était emmerveillé! Et c'est des petits trucs comme ça qui me font du bien... (même si j'ai toujours autant de mal à être dans la foule!). Aujourd'hui courses de réveillon, nous partons chez ma belle soeur dans l'Aude et revenons le lendemain matin car les filles partent chez leur papa dans la foulée. Je redoute ce moment c'est bête, du réveillon, j'ai l'impression que tout mon quotidien, tous mes gestes sont "contrés" comme si ce n'est pas ce que j'aurais dû faire à tel ou tel moment. Là, normalement je devrais être fatiguée de mettre levée deux fois cette nuit pour un bibi, ou bien hier je voyais une dame avec un bébé dans les bras au cirque, moi aussi j'aurai dû devoir gérer un bébé et 3 grands qui regardaient le spectacle... et là à Noël pareil, rien ne sera perturbé par des pleurs... je suis bête parfois de réagir comme ça, j'ai l'impression d'être dans une espèce d'irréalité... alors qu'au contraire mes enfants sont là pour me rappeller qu'il y a un présent! C'est une drôle de sensation... Bref, elle me manque, toutes les choses, les gestes que je fais sans elle sont "contrôlés", tout mon instinct est "dérouté"... comme par exemple le boulot que je dois reprendre alors que ce n'était pas prévu comme ça... Bref, ça va aller, faut que je me bouge! Sinon, cet après-midi, Grande Etape, je vais verser l'accompte au marbrier pour qu'il commence notre "projet"... J'en suis très émue, surtout pour Noël... c'est comme ci c'était mon cadeau... pourtant j'aurais tellement préféré que ça en soit un autre... :cry: Normalement, ce serait prévu pour fin janvier... il me tarde... c'est bête ça ne changera rien, mais je n'aime pas la laisser comme ça depuis tout ce temps... J'ai tellement besoin d'elle... surtout que papa ne m'aide pas trop de ce côté là ces temps-ci... :cry: Je peux comprendre qu'il ne soit pas bien lui aussi, mais je le trouve bizzarre, ça me plaît pas... je le sens très loin de moi... on s'est même pris la tête à cause de son boulot... à l'heure ou moi je vais reprendre le mien à contre coeur, aucune compréhension de ce côté là, et il prend tout mal... je ne discute plus, sujet tabou définitivement... je l'ai bien compris! Je me sens tellement seule... mes loulous les pauvres, ils ont d'autres occupations que de câliner leur maman, alors je fais sans... je les regarde évoluer autour de moi... avec toute la force qu'il me reste pour y participer comme il se doit! C'est dur, c'est vraiment dur... Liséa donne moi la force mon petit ange d'Amour...[/i:ed517f712f] [/color:ed517f712f] [color=indigo:ed517f712f][i:ed517f712f]Coucou [b:ed517f712f]Géraldine[/b:ed517f712f], oui Kylian lui va mieux, ça ne lui a pas refait ses "crises", et tant mieux! C'est quand même bizarre, car ce n'était pas rien! Donc, c'est sûr que j'appréhende beaucoup maintenant quand je le laisse à quelqu'un... mais bon, je me raisonne pour ne pas vivre dans le stress permanent! J'espère que tout se passe bien avec ta belle famille. Passe de bonnes fêtes! Gros Bisous et à très bientôt :wink: . Merci [b:ed517f712f]Mally[/b:ed517f712f] :wink:. Ben non, en fait le dimanche avec mon mari, comme beaucoup de dimanche, il le passe à faire de grosses siestes, tellement il est crevé de sa semaine de dingue! Eternel sujet qui fâche... Donc, vu le tableau, j'ai pris mes filles et on est aller faire quelques boutiques, vu que tout était ouvert ce dimanche! Passionnant, on ne se voit jamais en ce moment! C'est bien on se téléphone la journée et on dort ensemble! No comment, j'abandonne... Finalement, tout le monde a raison, ça va peut-être pas me faire de mal de reprendre le boulot! Autre organisation, moi aussi je serais fatiguée, etc... bref, de toute façon pas le choix! Et, oui, je sais que mes petites étoiles ne sont pas loin de moi, ça m'aide à avancer, maintenant ma Liséa plus que jamais. Mais avec ma mère depuis plus de 20 ans, j'ai toujours fonctionné comme ça... je reste persuadée qu'elle m'a guidée vers tous mes chemins... du moins, elle a été là, même si parfois je me suis trompée... [b:ed517f712f]A toutes celles qui me lisent tous les jours[/b:ed517f712f], si je ne repasse pas avant, je vous souhaite un très heureux Noël avec vos petits bouts, et pour certaines un premier Noël en famille avec leur tout petit... Que ce moment soit une joie, pensez à votre bonheur à tous ces moments que vous avez déjà vécu ensemble et tous ceux qui restent à venir... ils n'ont pas fini de vous éblouir vos petits, tant par leur sourire, leur progrès, leur personnalité et la fierté que vous aurez toujours pour eux! Ils sont uniques à vos yeux... mais ils le sont vraiment. Ils nous portent plus que nous les portons... c'est ça le bonheur d'être une famille![/i:ed517f712f][/color:ed517f712f] [color=red:ed517f712f][b:ed517f712f]JOYEUX NOEL [/b:ed517f712f][/color:ed517f712f] [color=green:ed517f712f][b:ed517f712f]!!!!!!!!!!!![/b:ed517f712f][/color:ed517f712f]

véronice, non tu n'es pas "bete" de réagir comme ca, c'est normal, chaque chose du quotidien te rappelle son absence, il en est dememe pour ceux qui perdent quelqu'un qu'ils aiment, une grand mere, un oncle...etc alors ne te culpabilise pas! ce n'est aps vivre dans le passse c'est juste ta douleur... j'espere que tes soucis de santé vont vite finir et espérons qu'avec ton mari ca va vite s'arranger... j'espere que tu passeratout de meme de bonnes fetes si on peut dire ca et que tes grands réussiront a te faire passer cette étape dans la joie. je t'embrasse fort