Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux (Page 4)

[color=indigo:b496db2e7c][i:b496db2e7c]Coucou, Je suis par là les filles... mais en ce moment mon fiston se réveille très tôt le matin et je n'ai plus le temps ensuite de m'installer à l'ordi. Surtout que chez nous il est très sollicité, nous sommes 5 à l'utiliser! :shock: Kylian nous dit même que c'est "son" ordi! Mais oui!!! Ce matin encore, pas le temps, je vais chez le docteur, car j'ai comme une allergie à un oeil depuis plusieurs semaines et là c'est de pire en pire... je ne sais pas ce que c'est, ça gratte tous le temps, j'ai l'oeil en "patate", on dirait que j'ai un cocard! :oops: J'essaierai pendant la sieste de Kylian cet après-midi si papa la fait aussi, sinon, je pense qu'il sera à l'ordi aussi! A plus tard... quand j'aurais 5mn...[/i:b496db2e7c][/color:b496db2e7c]

[color=blue:58d70fa530][i:58d70fa530]Bonjour, Et oui, ça fait deux jours que je n'ai pas écrit, mais c'est temps ci, comme je vous l'ai dit, j'ai été un petit peu prise par mes loulous! Notamment par Kylian qui se levait tôt, alors que c'est le seul moment ou j'aime bien écrire. Mes deux petits hommes ont effectivement fait la sieste, mais finalement j'ai opté pour les magasins pour les cadeaux de Noël... mais trop de monde! :shock: Et puis, je me suis mis un gros coup au moral... petits châlets de Noël, petites musique de Noël... pfff! Je n'y arrive pas! Je sens que cette année le père-noël va être un "cyber-père-noël"! Bref, à part ça, ces temps ci le moral redescend un petit peu, des petits coups de cafards soudains et puis ça repart un peu... Faut dire aussi que je suis chamboulée par cette décision à prendre concernant mon boulot... et que la balance penche plus vers la reprise, financièrement parlant... Je n'avais pas prévu ça... et encore une fois ça me replonge dans la réalité sans ma Liséa, avec qui ça ne se serait pas passé comme ça... :cry: Je commence doucement à me faire à l'idée, que je vais sans doute reprendre... mais il me reste encore deux "inconnues" quant à l'organisation. Et pas des moindres : qui va s'occuper de Kylian de Mars à Septembre? (sa rentrée à l'école) Ou peut-être seulement jusqu'à début Juillet, pour ça aussi, je ne me suis pas décidée si je reprenais à 100%, 90% ou 80%, dans ce dernier cas, j'aurais toute les vacances scolaires. Et puis reste la question du 6h45 le matin, même après Septembre, qui va s'en occuper jusqu'au moment de l'école? C'est en train de me prendre la tête! Même si j'ai quelques pistes... il faut que je les apronfondisse pour voir si elles peuvent se concrétiser. C'est la poisse. J'ai aussi et sans doute la possibilité de reprendre mon poste sur mon ancienne école, alors que je l'avais perdu... car la personne qui me remplaçait jusqu'alors prend sa retraite pile poil lorsque je reprends (à peu près) : fruit du hasard, ou petit signe du destin? Maintenant à moi de savoir si je veux reprendre là-bas avec mes ex-collègues et en terrain de connaissance ou en profiter pour changer ou personne ne me connait, voire me rapprocher de chez moi? (mon école est en plein centre de Toulouse près de la gare, galère pour se garer, etc...). Bref, plein de choses auxquelles je ne m'étais pas préparer en gros... Là, mes filles sont chez leur papa depuis hier soir, on se retrouve en "famille allégée"! Kylian nous a pour lui tout seul, il adore ça! Quoi dire de plus...? Juste que ma pucinette me manque horriblement...[/i:58d70fa530][/color:58d70fa530] [color=indigo:58d70fa530] [i:58d70fa530][b:58d70fa530]Nolwenn[/b:58d70fa530], [b:58d70fa530]Mally[/b:58d70fa530] et [b:58d70fa530]Amélie[/b:58d70fa530], oui cette boîte me tenait à coeur, ça faisait un moment que j'en avais l'idée, je me suis enfin décidée à tout réunir... :cry: Quant au travail, en effet, il n'y a que moi pour décider, mais je vois bien que les données jouent en ma défaveur (Ou en ma faveur? Je ne le saurais qu'une fois que j'aurais repris...)... mais bon pour m'aider, il faudrait que je me rende à l'évidence que Kylian grandit lui aussi... Encore merci les filles pour vos petits messages. :wink: Passez un week-end! :cop: [/i:58d70fa530][/color:58d70fa530]

[i:b09788a556]Véro, Je pense fort à toi, ma jolie. J'imagine bien que le marché de Noël a dû être très difficile pour toi... Chez nous, pas de sapin et pas de déco. Rien qui pourrait nous faire penser à Noël. mais bon, c'est différent, toi, tu dois penser à tes petits bouts qui sont là et qui rêvent de Noël comme tous les enfants... C'est dur pour toi mais cela t'aidera peut-être de les voir heureux... Pour le boulot, pas évident non plus. Le plus difficile, c'est le fait que tu reprennes par obligation et non par choix. Je t'embrasse fort et j'envoie de doux câlins à ta princesse des étoiles.[/i:b09788a556]

[color=blue:0b71f3d276][i:0b71f3d276]Bonsoir, Je ne sais pas pourquoi, mais ce soir, ça ne va pas... moral en "dents de scie", c'est exactement ça... ça va pendant 15 jours et ensuite patatras, c'est la cata! Et ce soir, c'est un soir sans! J'ai pris une douche dans le noir, en pleurant, pleurant, pleurant, en me cachant de mes enfants... j'ai envie de m'enfouir je ne sais ou, de me cacher... j'ai besoin de ma "poupée"... c'est tellement dur sans elle! :cry: Je n'ai qu'une envie : me terrer! Mon mari chéri a compris que ça n'allait pas ce soir... et pendant que je cuisinais, il est juste venu vers moi et m'a offert ses bras, juste comme ça, sans rien dire... :cry: Quel bonheur de l'avoir, il est mon oxygène, ma bouée de sauvetage... :love: Bref, j'espère que demain ça ira mieux, qu'est-ce que j'ai mal ce soir! Liséa petite chérie, c'est rare que je te parle par ici, mais comme tu me manques mon amour........................[/i:0b71f3d276][/color:0b71f3d276] [color=indigo:0b71f3d276][i:0b71f3d276][b:0b71f3d276]Adeline[/b:0b71f3d276], je suis désolée pour mon coup de cafard de Noël :oops: , moi j'ai mes 3 grands, tu as raison... alors que toi tu attends avec impatience ton petit bout de chou et ta princesse te manques, je m'en veux, je n'ai pas le droit de réagir comme ça! Mais pourquoi c'est si dur, et pourquoi j'ai tant de mal de vivre Noël avec eux comme il se doit?! Il faut que je refasse surface, pourtant je fais des efforts de dingue! Je vais y arriver, demain je combat le mal par le mal, j'amène Kylian dans les boutiques pour voir ses grands yeux emmerveillés! Je souhaite du fond du coeur pour le prochain Noël que tu puisses me dire la même chose, sincèrement... Quant au boulot, c'est pas qu'il me déplait... Comme je l'expliquais, c'est juste que tout ça est si soudain, et que je m'attendais tellement pas à devoir y repenser si rapidement... Il faudrait que j'arrive à me refaire à l'idée, mais ça fait si peu de temps que je vais mieux physiquement... et là reprendre dans 3 mois, j'y suis pas du tout... :cry: Et puis Cette idée de lever mon petitou à 6h30 mes semaines de matin, me rend malade!!!!!! (Et puis faut que je trouve une solution pour les 6 mois avant sa rentrée à l'école... rien n'est fait!). Je t'ai laissé un petit mot sur ton post... (contente pour ta belle soeur et votre place sur la liste :wink: ). J'espère que nous arriverons à nous voir entre Noël et l'an? :wink: Je t'embrasse fort. Merci pour ma "princesse des étoiles", c'est très mignon... Je pense fort à ta petite Charlotte... [/i:0b71f3d276][/color:0b71f3d276]

Bonjour Veronique, Je comprends que les fêtes de Noël soient difficile cette année... J'espère malgrès tout que voir ton petit Kylian emerveillé te fera du bien, et que l'amour de tes enfants t'aidera à surmonter cette période encore plus difficile... J'espère que tu as réussi à dormir et que ca t'a fait du bien... Je pense beaucoup à toi et à ton petit ange, et je vous envoie pleins de bisous.

Bonsoir Véronique, C'est normal qu'il y ait des hauts et des bas, qui n'en aurait pas! Tu es une femme courageuse, gardes confiance en toi. C'est naturel que cette période de l'année soit dure pour toi, tu n'as pas à t'en vouloir... continues à exprimer ce que tu ressens, fais sortir tout ce qu'il y a en toi, on est là pour ça, et peut être auras tu le coeur un tout petit mois lourd quand le jour de Noël arrivera...je te souhaite de tout coeur de pouvoir regarder ton petit garçon en souriant au moins un instant lorsqu'il s'émerveillera de la magie de Noël. Je sais que ce n'est que peu de choses mais je t'envoie tout plein de douceur et de tendresse pour réchauffer un peu ton coeur. Bises

Véronique, Voilà plusieurs jours que tu ne donnes pas de nouvelles... comment vas-tu? On pense bien à toi. Bisous

Bonjour, En effet plus beaucoup de nouvelle J'espere que sa va Bisous

[color=blue:8a530b0f1b][i:8a530b0f1b]Coucou, Ben, non, justement, en effet, quand vous me voyez pas de quelques jours, c'est que je fais mon "huître"! Ces temps ci ça va pas trop! Je me "ferme"... c'est la cata... j'y arrive plus! C'est trop dur... Je viens lire de temps en temps, mais impossible d'écrire... même ce soir, ça va être que quelques lignes... j'arrive à faire face devant mes enfants, mais dès que je peux, je pars pleurer quelque part... sous la douche, au garage, etc... Je n'y arrive plus!!!!!! Je ne sais plus quoi faire... J'ai un mal de chien en moi, et c'est pas qu'une expression... Je suis désolée... j'essaye de me rebooster, et je reviens... Je m'en veux car je lui ai promis que j'irai mieux... Mais c'est tellement dur! Elle me MANQUE horriblement, ça fait trop mal! :cry:[/i:8a530b0f1b][/color:8a530b0f1b]

Veronice, j'ecrit quelque chose, je l'efface, je réecrit quelque chose et je l'efface a nouveau.... comment pourrai je t'apporter + que quelques mots sur le forum.... pourrai je faire quelque chose pour atenuer ton malheur... si seulement il y avait une methode miracle, pour effacé ce chagrin ou tu ramener ta petite Liséa.... je pense toujours a toi et esperer que tres vite tu arrivera a passer les etapes dur de la vie. cette periode de l'année ne favorise pas les choses mais a chaque fois que ta puce voit un sourire se dessiné sur les levres de sa maman, elle s'envole plus sereinement au paradis des enfants je t'embrasse et en esperant que cette nuit soit douce et tendre

[color=blue:32dd53ca2c][i:32dd53ca2c]Je vais essayer de m'y remettre un petit peu, je ne veux pas vous inquiéter les filles... J'ai "juste" très mal, c'est dur... Je croyais être plus fortiche que ça... je le croyais vraiment car avant hier, des collègues de mon mari sont venus avec une petite de 3 semaines... Sur le coup, il ne voulait pas trop en se disant qu'on aurait beaucoup de mal... et puis finalement on s'est dit que c'était ainsi, qu'il ne fallait pas vivre cloîtrés et continuer à vivre normalement, donc on les a invité! Et bien ça s'est très bien passé... et même après une petite heure d'observation on a réussi à la prendre chacun dans les bras :cry: , quel bonheur de voir ce petit être gigoter... en fait c'est ça qui m'a fait le plus "bizarre", c'était qu'elle "bougeait", contrairement à notre petitoune que je n'ai vu "qu'endormie"... Même mes enfants étaient très émus et je sais que nos amis aussi, peut-être même étaient-ils plus gênés que nous, car ils savaient ce que nous avions en tête à ce moment là... (Par contre ce dont j'ai été incapable, c'est de rentrer dans un magasin pour bébé pour leur acheter un cadeau! Je suis allée à ma pharmacie lui prendre un coffret parfum + peluche...) Qu'est-ce qu'elle me manque ces temps ci... bien sûr, les fêtes y sont pour quelquechose c'est clair, elle nous manquera... mais je sais aussi pourquoi, ça fait un petit moment que je ne suis pas allée "la voir"... Et j'en ai besoin, mais ces temps ci pas mal de choses à faire... mais je le sens quand je tarde trop, ça fait mal, j'ai un manque qui s'accentue et en général une fois là-bas elle me redonne de la force! Demain il faut que j'y aille... Et puis aussi, le monsieur de la marbrerie, m'a téléphoné hier pour me dire qu'il venait de faire partir le devis pour la petite tombe, je sais que je vais le recevoir, sans doute demain... Je suis impatiente, et aussi stressée à l'idée que ça va être un prix déraisonnable et qu'on ne pourra peut-être pas le faire... pourtant c'est tellement ça que je veux pour elle... :cry: J'espère vraiment... et du coup ça m'angoisse beaucoup... [/i:32dd53ca2c] [/color:32dd53ca2c] [color=indigo:32dd53ca2c][i:32dd53ca2c][b:32dd53ca2c]Nolwenn[/b:32dd53ca2c] et [b:32dd53ca2c]Amélie [/b:32dd53ca2c] c'est gentil de prendre de mes nouvelles, vous êtes adorables et c'est aussi pour vous que je viens d'écrire, je ne veux pas vous inquiéter encore... :wink: [b:32dd53ca2c]Nikki & Lyam[/b:32dd53ca2c], toi aussi tu as toujours des petites phrases magiques qui me redonnent envie de me battre, c'est trop sympa merci pour moi et surtout pour ma Lili... :cry: elle aurait tellement mérité d'être là... :cop: [/i:32dd53ca2c][/color:32dd53ca2c]

Bonjour, C'est normal que je prenne de tes nouvelles et je pense que les autres pensent la même chose que moi. On s'est suivi pendant 9 mois je ne pourrait pas faire comme si de rien été !! C'est normal que les fêtes de fin d'année te rendre triste, la foule des boutiques, les lumières ... Je sais que tu dois avoir pas mal de choses a faire avec ta famille mais essaie de lacher prise pour aller la voir si cela te fait du bien. Je sais que mes mots ne valent pas grand choses mais je pense vraiment très fort a toi et ta famille. Liséa peu etre fière de sa maman, même si y a des hauts et des bas tu tient ta promesse !!! Enorme bisous

hello véronique, je viens de lire ton histoire, que te dire après ce cauchemar :( je suis vraiment désolée pour toi et ton mari, ça doit être tellement dur, je te souhaite beaucoup de courage, ta petite Lisea veille sur toi :wink:

Coucou, Un petit message car ça fait un moment que je n'ai pas écrit. Je vois qu'en ce moment ça a l'air particulièrement difficile. Je reviens donc vers toi avec beaucoup de tendresse et aussi pour tenter de te transmettre énergie et courage. Tu fais déjà preuve d'une immense volonté mais peut-être en trouveras-tu encore dans les mots et messages que nous t'écrivons toutes. Chacune dit souvent que ses mots sont bien dérisoires au regard de ce que tu vis, mais comme tu l'as si bien souligné tout cela mis bout à bout, pour toi ça représente beaucoup. Alors je suis sûre que plein de mamans seront comme moi, toujours là quand tu en auras besoin. Je t'envoie mille bisous, autant soutien et d'affection. Sylvie et sa tribu.

[color=blue:def6a3dfc1][i:def6a3dfc1]Bonjour, Je viens d'aller "voir" ma petite poupée... Que ça fait du "bien"! Même si je pleure beaucoup quand j'y suis, ça me ressource... Vous allez peut-être me prendre pour une folle, et puis chacun ses croyances, pourtant je ne le suis pas spécialement, mais lorsque je n'en peux plus, je lui demande toujours de m'aider, qu'elle me donne la force... et figurez vous qu'à chaque fois, j'ai une "sorte de petit signe" (là aujourd'hui un petit coup de vent sur mes joues et dans les fleurs que je regardais...) et un apaisement soudain juste après... c'est hallucinant! Et je n'ai pas l'impression que je m'en persuade, j'ai vraiment cette impression réelle, c'est dingue! Donc, elle m'a encore aujourd'hui redonné la force, je suis restée un moment assise près d'elle comme d'habitude, (peut-être un peu moins longtemps car j'étais en plein brouillard!), nos petites chansons m'apaisent et j'espère qu'elles les entend quelque part... ? Aujourdhui ça m'a fait bizarre, comme une sorte de jalousie ou plutôt de "il me tarde", car la petite tombe d'à côté, qui était toute récente aussi, a été faite... c'est bête mais comme une sensation étrange que ces petits êtres là reposent ainsi un peu plus en paix... :cry: Je vous avoue, que tout autour, y'en a pas beaucoup qui ont été faites... c'est tellement cher aussi... Et pour faire une transition, on a reçu ce matin le devis du marbrier... Je suis à la fois "contente" car on s'attendait tellement à beaucoup plus que ça... mais d'un autre côté c'est pas une somme qu'on a d'avance et on est en train de voir comment on pourrait échelloner (sachant que les obsèques ne sont toujours pas réglées!)... C'est 1395€ et il nous note "acte 40% et solde possibilités CB 3 fois"... C'est clair que même ces sommes là, on risque de galérer, surtout après les fêtes! Pffff! Et d'un autre côté c'est tellement "ça" que je veux pour elle... et je n'aime pas la laisser sans rien... :cry: Mais je ne suis quand même pas déçue car on s'attendait tellement à des milliers d'euros! On va réfléchir ce week-end au pourquoi du comment... :cry: (Il a même était très commerçant, car il nous offre les petits cailloux blancs et l'ange en albâtre à sceller dessus...). Je voudrais tant faire ce que mon coeur de maman a choisi pour son petit ange d'amour....[/i:def6a3dfc1] [/color:def6a3dfc1] [color=indigo:def6a3dfc1][i:def6a3dfc1]Coucou [b:def6a3dfc1]Amélie[/b:def6a3dfc1], j'ai enfin réussi à prendre un moment pour y aller tu vois... et effectivement ça m'a relativement fait du bien... pourquoi cette proximité me rebooste t-elle ainsi? Merci d'être là depuis le début... et pour cet encouragement :wink: [b:def6a3dfc1]Tranquille[/b:def6a3dfc1], merci de passer par là... et surtout de ton soutien à toi aussi... :wink: [b:def6a3dfc1]Sylvie[/b:def6a3dfc1], ce n'est pas grave tu sais moi aussi ça faisait un moment que j'avais pas écris! :wink: Merci pour cette énergie que tu m'envoi... vous savez toujours toutes lorsque j'en ai le plus besoin... et en effet, si vous saviez à quel point vos messages me sont précieux... comme une corde qui me tire droite vers le haut et m'aide chaque jour à me redresser un peu plus... je sais que vous ne la lâcherez pas et pour ça encore merci à toutes... j'en suis très émue à chaque fois... :cry:[/i:def6a3dfc1][/color:def6a3dfc1]