Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux (Page 11)

coucou véronice, contente de voir que tu traverse un phase de "mieux" et emme si ca redescend un peu apres, tu sais un jour et petit a petit tu y restera dans cette phase de mieux... enfin un moment tranquille avec ta puce, ca a du te faire un bien fou et comme tu dis, si c'est très beau làs-bas c'est surement pour ca qu'elle "devait" y etre... très heureuse pour toi, c'est un bau geste que ce commercial te fait, vous fait pour que ta petite liséa ai le plus beau des jardins, et que ton coeur de maman soit un peu plus apaisé. je t'embrasse fort en espérant que son petit nid douillet sera bientot terminé! bisous

Coucou Véronice, Merci pour ton petit message. Je trouve ça super de ta part que tu nous adresse toujours à chacune ces quelques petites lignes personnelles. Je suis contente de voir que ta période de "mieux" se maintienne à peu près. Un pas après l'autre, à chaque jour suffit sa peine et ainsi de suite. Je dois toujours te paraître un peu terre à terre et un peu bateau avec mes proverbes à la noix mais je pense sincèrement qu'il y a du vrai dans toutes ces choses là. Je vois que le petit jardin de la poupée avance à grand pas, au passage, merci à ce super commercial pour sa très belle démarche envers toi et la puce. Ca devrait être vraiment superbe et comme tu dis, un havre de paix rien que pour vous. Pour répondre à ta question je n'ai pas (encore) d'ados à la maison, juste un "pré-ado" car mon fils aîné à 9 ans passés et commence parfois à traverser de grandes crises d'existansialisme ! Ma fille le suit de près, elle a presque 7 ans, quand aux jumeaux ils ont 20 mois. Des cheveux blancs en perspective en somme... Je te souhaite une bonne soirée. Je n'oublies pas non plus mon petit quart d'heure d'encouragement. "Allez continues courage, la route est longue comme le disait une maman, mais tu vas la parcourir et y arriver, à ton rythme." Et surtout n'oublies pas, nous sommes encore et toujours là. Je te fais de gros bisous ainsi qu'à ta petite famille. Sylvie et la tribu JUJU :wink:

Veronice, cela me fait plaisir de savoir qu'il y a du mieu! periode de mieu periode de creu, je ne sais pas combien de temps cela va durer mai ce que je constate c'est que tu sais rebondir a chaque fois! tu ne te laisse pas t'engouffrer dans la deprime! tu vis pour ton mari et pour tes enfants et tu vis pour la promesse que tu a faite a Liséa! tu es, a mes yeux, une "grande"personne pleine de courage et de volonté, un coeur meurtri mais qui donne tant d'amour. je n'ecris pas souvent je l'admet mais chaques jours, et ce depuis 4 mois maintenant, je pense a toi tous les jours et envoi une douce pensée pour ta jolie poupée je t'embrasse affectueusement et t'envois plein de courage a bientot

[i:72a97593e4][color=blue:72a97593e4]Bonjour, La période de mieux, est toujours là, certes, mais j'ai tellement peur de cette chute en perspective qui m'effraie tant! Ce n'est pas pour être pessimiste, mais c'est toujours comme ça! C'est vrai que cette période de mieux à l'air de s'étendre un peu "plus" que d'habitude... Pourtant ça me paraît si fragile... je sais qu'il s'en faudrait d'un rien pour que tout bascule dans l'autre sens! Et là j'ai peur de tomber d'encore plus haut que d'habitude! Sinon, avec mon mari ça va, juste il m'a reproché hier de ne pas toujours comprendre son humour, et d'être tout le temps ennervée! J'avoue que ça fais pas plaisir, mais au final je prend note... par contre (et je lui dirais), il n'a pas l'air de se rendre compte que toute la journée avec le petitou qui joue tout le temps avec les limites, qui fait crises sur crises et une ado dans ses mauvais jours, + tout ce qui arrive et mon "sauvetage"... le travaille surhumain que je donne au quotidien pour garder la tête hors de l'eau... et les anti-dépresseurs qu'il n'est pas pour que je prenne, ma reprise qui approche... Je fais comment moi? Je pense que c'est un tout petit peu logique que je sois "ennervée"... C'est ça qui est dur aussi : composer avec tout le monde, parce qu'untel a besoin de ça, parce que l'autre n'a pas besoin de ça... J'essaye de respecter leur évolution, et personne ne se soucie de la mienne. Pourtant c'est normal d'évoluer chacun différemment et à son propre rythme non? On est 5 alors voyez le chantier quand même! :shock: Ben c'est vrai quoi, je ne suis pas super woman! Quoi que parfois je me le demande! M'aurait-on doter de "supers pouvoir"? Bref, sans parler de prendre sur moi encore, je vais essayer d'en prendre bonne note... avec sagesse... sauf que des fois j'ai juste besoin de leur part d'un tout petit peu de "reconnaissance"... et cette chose là se fait rare! :cry: [/color:72a97593e4] [color=indigo:72a97593e4]Coucou [b:72a97593e4]Amélie[/b:72a97593e4], oui ce monsieur du gazon a eu un geste sympa en effet auquel je ne m'attendais pas... c'est toujours touchant... :wink: :cop: [b:72a97593e4]Toutoune[/b:72a97593e4], effectivement ça me fait un bien fou d'aller là-bas, même si j'en ressort quand même "troublée" à chaque fois... ça me rebooste malgré tout... La dernière fois j'ai eu mon petit coup de blues mais moins longtemps et mon chéri était là (par texto) pour me donner les mots dont j'avais besoin... :cry: Oui, il me tarde qu'on m'appelle pour m'avertir de la pose de notre joli coeur... :cop: [b:72a97593e4]Sylvie[/b:72a97593e4], c'est normal que je vous adresse un petit message à chacune... vous vous prenez bien de votre temps pour moi chaque jour! :wink: Tes proverbes ne sont pas "à la noix", on se rend compte qu'il y a beaucoup de vrai dans tout ça. En tout cas merci pour ça et toujours tes petits mots personnels réconfortants... :cop: Profites encore de tes enfants en "bas" âge! :lol: Et puis un garçon ado, je pense sera moins "pénible" à gérer qu'une fille, ça j'en reste persuadée! :wink: [b:72a97593e4]Anaïs [/b:72a97593e4], ça me touche ce que tu me dis, au plus profond de moi... :cry: ... même si je ne pense pas être si "grande" que tu crois, je prends quand même le compliment... et vais essayer de m'en persuadée... :wink: Mais comme tu le dis, si je suis debout c'est pour eux... et je sais que si je tombait, j'embarquerai tout le monde dans ma chute! C'est pour ça qu'effectivement, je me sens (sans prétention aucune!), le pilier de cette maison au prix d'efforts indescriptibles que je qualifie de surhumains en permanence... et le fait que personne chez moi ne s'en rende compte m'attriste un petit peu :cry: Pour eux, tout est normal, tout roule forcément, sauf qu'on ne sait voir que les défauts : quand un truc ne "roule" pas correctement, quand je suis ennervée, etc.. mais personne ne va se poser la question pourquoi, ou m'accorder cette faiblesse là à tel moment... c'est dur! Je ne demande rien en retour, mais c'est juste que ça me déçois que chacun s'enferme dans sa bulle et me fasse retomber dessus ce qui ne va pas! Quant au fait que tu pense à nous tous les jours... je le sais... vous êtes beaucoup dans ce cas... je sais que j'ai marqué vos vies d'une certaine façon, dans une période que l'on vivait ensemble, et voir vos enfants du même âge doit vous le rappeller sans cesse... :cry: Je sais à quel point aussi, de cette façon vous êtes "attachée" à Liséa... :cry: :cop: [/color:72a97593e4][/i:72a97593e4]

véronice, en plus d'être une super woman, tu es une super maman!tes enfants peuvent compter sur toi et tu es la pour eux, c'est magnifique quant à cette "chute" ton mari sera encore surement là; et nous aussi, tu sera entourée si le moral retombe n'en doute pas! je t'embrasse

Bonjour Véro, Un petit coucou pour t'encourager dans ta petite pente ascendante: un jour à la fois!et non , peut-être ne replongeras-tu pas...et si tu tombes,tu te relèveras, j'en suis sûre! Je t'embrasse bien fort!

Bonsoir Véronice, Un petit coucou pour te dire que je suis contente pour toi que tu sois encore dans une période de mieux. Tu reçois toutes nos ondes positives, nos prières, et notre grande amitié. C'est magnifique ce geste du commercial pour la pelouse. Tu devais vraiment être touchée. Quant à ta famille, je pense que tes filles, une fois plus âgées, verront à quel point tu as été forte jour après jour. C'est vrai que tu es une "Grande" et je rajoute la majuscule. Beaucoup de personnes auraient craqué. Continue d'avancer jour après jour, et un jour tu te lèveras en te sentant bien et heureuse à nouveau. Je pense à toi tous les jours aussi et je pense que quand ma puce sera plus grande (dans une dizaine d'années...), je lui raconterai le forum, toutes les discussions et je lui parlerai de toi et de Liséa. Sur ce, si je ne reviens pas avant, je te souhaite de passer un merveilleux week-end avec ton homme. Ressourcez-vous dans tous les sens du terme. Profitez bien de Biarritz, c'est superbe!! Et aussi Joyeux Anniversaire. N'oublies pas de souffler tes bougies et de faire un voeux. Je t'embrasse très fort et Inès te fait son plus beau sourire.

Coucou Véronice, Un petit message pour "garder le lien". Je vois que tu es toujours dans le mieux et c'est vraiment bien. Cool si tu te sens ne serait-ce qu'un peu moins mal. Pour ce qui est de ce sentiment de manque de reconnaissance voire d'ingratitude par moment (j'ose ce mot un peu fort), saches que je te suis à 100 %. Parfois tu as l'impression de tout donner de toi et de ne rien recevoir en retour. Que tout ce que tu fais est normal et même un dû !! A force d'être sur tous les fronts, c'est clair que nos chérubins (et quelques fois nos chéris) oublient un peu tout le mal que l'on se donne. Ca m'arrive souvent de penser ça et environ tous les deux-trois mois, je pète un câble et je rappelle à tout le monde que certes, je suis à la maison par choix et que j'ai très à coeur le bien-être de tout ce petit monde, mais que mince alors un peu d'encouragement ou de soutien au moins seraient les bienvenus... Alors bon, ça recadre un peu l'équipe quelque temps mais ça revient régulièrement... Donc, tu n'es pas la seule dans ce cas et n'hésites pas à dire gentillement : "Ouh ouh, je suis là, soyez un peu sympa, vous verriez le résultat et surtout la différence si je ne me mettais pas en quatre pour vous tous !!!" :lol: Bref tout ça pour dire que je te comprends sur toute la ligne mais que ça aussi ça passera. En tout cas, la reprise de ton boulot approche, l'aboutissement du projet du magnifique jardin de ta puce aussi et te voilà avec deux beaux points positifs dans un avenir proche. Je te souhaite donc de poursuivre doucement ce chemin que tu parcours comme toujours avec force et dignité. Continues comme ça tu es super. A bientôt. Sylvie et la (mini !) tribu :wink:

[i:7a09ea3594][color=blue:7a09ea3594]Coucou, Juste un petit message pour vous dire que j'ai eu mon affectation! (Celles que j'ai sur faceb**k le savent déjà!)... Et bien en fait, je suis reprise dans mon ex école! C'était mon deuxième choix au final, mais je ne suis pas déçue, j'arriverai en terrain conquis, (sauf une personne), c'est juste l'organisation qui va être un peu plus galère que prévue, mais seulement pour 4 mois, tant que Kylian n'est pas à l'école, car du coup j'ai trois quart d'heure de trajet! Mais bon, on va y arriver, comme tous les parents! Ces pauv' tibouts, déjà trimbalés de bonnne heure à leurs âges! Voilà, maintenant me reste environ un mois, je vais profiter à fond de ce temps précieux et essayer de reprendre ensuite dans un bon état d'esprit, sinon je n'y arriverai pas! Sinon, ce week-end s'est bien passé, j'ai vu des copines à moi samedi aprem, que je ne vois pas souvent... et là-bas, il y avait un bébé de deux mois et demi... J'ai bien pris sur moi, mais du coup je sais que ça m'a bien perturbée quand même car au retour je n'arrivais pas à joindre mon mari qui était censé être à la maison (et c'est moi qui avait la voiture), et j'ai paniquée car il ne répondait pas au téléphone! Je vous le fait en bref, après des minutes d'affolement (panique totale), j'ai appris qu'ils étaient sous la douche! :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: Donc, là j'ai compris ce qui m'avait perturbée, car en ce moment je ne vais pas trop mal, ça m'étonnait! Et dès que j'ai repensé à ce petit bébé, je me suis dit "cherches pas, c'est ça!", et du coup après ma "crise" était passée! N'importe quoi j'vous jure moi! Je me souviens, ça me l'avait fait la première semaine ou j'étais rentrée à la maison! En fait, j'ai toujours peur qu'il leur arrive quelquechose... Il faut que ça me passe... En tout cas de cette façon là! Autrement, je tiens toujours le cap... Nous sommes en février, le mois de mon anniversaire, le mois de notre week-end tous les deux, mon dernier mois de congé parental, le dernier mois ou Kylian a 2 ans! Le mois de "sa maison"... Et ensuite : je tourne la page! Je veux que ma vie redevienne normale![/color:7a09ea3594] [color=violet:7a09ea3594] Je t'aime ma Liséa, tu vas m'y aider j'en suis sûre... [/color:7a09ea3594] [color=indigo:7a09ea3594] [b:7a09ea3594]Toutoune[/b:7a09ea3594], merci pour ce compliment, oui, je me sens revenir petit à petit "super-maman"... même si c'est pas facile tous les jours... Quant au fait de retomber, j'en ai très peur, mais je me suis mis en tête de refuser d'y penser, je veux vivre au jour le jour... c'est la seule façon d'évoluer dans le bon sens... :cop: [b:7a09ea3594]Biduline[/b:7a09ea3594], effectivement : "un jour à la fois", c'et exactement ce que j'étais en train de dire... merci pour tes encouragements! :cop: Merci [b:7a09ea3594]Baboulaa[/b:7a09ea3594], pour la "majuscule"... Le pire c'est que j'ai craqué, mais je me relève je me demande encore comment... Grâce à vous, grâce à elle, grâce aux miens... mais grâce à moi je ne sais pas, je ne crois pas, en tout cas je ne m'en rend pas compte... et j'ai "MA" promesse à tenir surtout... Sinon, désolée, je n'ai jamais pris le temps de répondre à ton mp, saches que je l'ai eu, et vos messages me font toujours un bien fou! En tout cas, tout ce que tu m'as dit par rapport à Liséa et ta fille, notre histoire du forum, etc... c'est vraiment adorable, et je vois encore à quel point j'ai touché vos vies de mamans, malgré moi... Merci pour mon anniv (c'est dans 8 jours), j'espère que je vais bien "gérer", encore une "date", depuis Noël, et l'an, je n'aime pas les "événements"... car sans elle, c'est toujours dur, et ce genre de "fête" me rappelle toujours qui nous manque quelqu'un... encore plus... Quand à notre week-end idem, il ne faut pas que je me focalise, sur le fait que ce sera le week-end du 12... ça fera 5 mois... au contraire, il faut que mon "nouveau départ" commence là! :cop: [b:7a09ea3594]Sylvie[/b:7a09ea3594], ah la reconnaissance! Pourtant je ne suis pas quelqu'un qui demande en retour... mais actuellement, j'aimerai bien que mon entourage proche se rende compte de l'importance de mes efforts... mais bon, chacun est dans sa bulle, pas grave... Sinon, j'expliquais à mon médecin que depuis qu'on m'a posé le mot "psychosomatique", j'avais l'impression que j'avais eu un déclic et que ma tête laissait tranquille mon corps... Et bien, elle m'a dit tout de suite, que ça se voyait physiquement, sur moi, par rapport à la dernière fois! Et bien ça, c'est des trucs qui font du bien, que j'ai besoin d'entendre... mais je le pardonne aux miens, aussi, dans le sens ou c'est pas facile de se rendre compte des changements sur quelqu'un qu'on côtoie au quotidien! Merci pour tes encouragements! A bientôt. :cop: [/color:7a09ea3594][/i:7a09ea3594]

Bonjour Véronice, Quel plaisir de commencer la journée en lisant la bonne nouvelle de ton affectation. Tu as vraiment l'air d'aller mieux. C'est super, continues comme ça. A très bientôt

En effet Baboulaa, c un réel plaisir de pouvoir lire ses paroles "enfin phrase". C super que de jour en jour tu ailles de mieux en mieux. Liséa doit être très fière. Bisous

Bonjour Véronique, ça fait un moment que je n'étais pas venue mais comme tu le sais j'ai eu un mauvais moment à passer en famille... J'ai lu avec plaisir tes derniers récits, je suis sûre que ton petit ange est très fière de sa maman! Je suis contente pour ton affectation :D Comme tu le sais même si tu retombes ce que je ne te souhaite pas le moins du monde, on sera là comme toujours, tout comme on est là pour partager tes moments où tout va bien et se réjouir avec toi de des instants de paix. Je pense bien à toi Bises

[i:338e675304][color=blue:338e675304]Coucou, Une semaine que j'étais pas venue écrire car ma petite phase de mieux a un peu fléchie en milieu de semaine... :cry: Je le savais, je sentais que c'était fragile, mais bon, là ça va un peu mieux, j'ai géré du "mieux" que j'ai pu, mon mari m'y a aidé aussi, car je ne m'y suis pas enfermée, je le lui ai dis... Je ne suis pas "tombée" non plus dans les profondeurs qui m'effrayaient tant... mais je m'aperçois juste qu'un petit coup de "mou" m'effraie tout autant maintenant... Je n'aime pas me sentir comme ça, me "sentir tomber" vers l'autre côté, celui vers lequel je ne veux pas aller! Car ça me fait un peu comme si j'étais KO, exténuée, sans force pour lutter comme je le fais à chaque instant... parfois cette force là m'abandonne, et c'est là ou ça va pas du tout... Mon fils est dur en ce moment aussi, crises, caprices, test des limites et même dépassement... Je sais que c'est l'âge, mais c'est dur! Je pense qu'il y a aussi ma reprise qui doit y être pour quelquechose, il voit bien que je m'organise pour lui, et puis je le lui ai déjà expliqué. Bref, parfois je lâche prise, et ça fait toujours aussi mal... Demain, j'avais un rendez-vous mais je crois que je vais l'annuler, j'ai besoin d'aller "voir" ma poupée, surtout demain... j'aurais besoin d'elle... Car je sais aussi que je ne pourrais pas y aller vendredi car c'est le jour ou nous partons avec mon mari en petit week-end amoureux près de Biarritz! Donc, le matin j'aurais quelques bricoles à préparer je pense. :cop: à toutes![/color:338e675304] [color=indigo:338e675304][b:338e675304]Baboulaa[/b:338e675304] et [b:338e675304]Amélie[/b:338e675304], c'est gentil, mais vous avez vu, pas longtemps après, patatras, je suis encore "tombée"... [b:338e675304]Nolwenn[/b:338e675304], j'espère que ces quelques jours en famille se sont "relativement bien" passés, j'ai pensé à toi... Merci d'être là (à toutes les autres également) quand ça va et quand ça ne va pas... :wink: [/color:338e675304][/i:338e675304]

Coucou Véronice, Juste un petit message pour te dire que je suis toujours là, tapie dans l'ombre, hi, hi. Je vois que tu as connu un petit coup de mou ces derniers temps mais que tu as réussi à bien redresser la barre, c'est très bien et c'est encourageant. C'est bien normal que des sentiments encore très confus t'assaillent et que tu aies de nombreux hauts et bas. J'ai l'impression en tout cas que tu le gères de mieux en mieux et que tu as déjà énormément évoluée ces quelques dernières semaines. Normal que tout se bouscule un peu en ce moment avec tes projets et la reprise toute proche de ton boulot. Sans oublier la petite famille à gérer, le quotidien et tout et tout. Pour ma part je trouve en tout cas que tu t'en tires comme une chef (même si c'est difficille et ça je l'imagine crois moi). J'ai aussi le sentiement que tu n'aies plus retombée aussi loin dans ce "gouffre" que tu redoutes tant et que tes efforts payent vraiment. Je suis contente de voir que tout tu tiens le cap. Allez, allez encore du courage, tu es super. Je te laisse en te souhaitant par avance un super week-end en amoureux avec ton chéri. Ca va être l'occasion de lâcher un peu de la pression de tous les jours et de vous concentrer rien que sur vous deux, c'est génial. Je te fais d'énromes bisous. Soutien, encouragements et toute ma tendresse comme toujours et aussi longtemps que tu en auras besoin. A bientôt. Sylvie et la tribu des jujus :wink:

Hello Véronice, Juste un petit coucou pour venir te souhaiter un très JOYEUX ANNIVERSAIRE !!! Passes une douce journée en famille avec un beau gâteau et quelques bougies ( :wink: !) sans oublier une grosse pensée pour ta puce qui est bien là dans vos coeurs. Je te fais plein de gros bisous et te dis à très bientôt. Sylvie et toute sa tribu.