Lisea je ne t'oublie pas...mais je t'ai promis d'aller mieux

[i:697fc4e455][color=blue:697fc4e455]Bonjour tout le monde, Voici le premier volet de ce nouveau post... soit le début de ma reconstruction... Pour ceux qui ne me connaissent pas encore, allez lire si vous le souhaitez "Ma Liséa, mon ange", ou je raconte mon horrible histoire... Sinon, pour vous faire un bref résumé, je suis déjà maman de 3 enfants, et cette dernière petite poupée est parti rejoindre le monde des anges il y a environ 2 mois et demi le 12 septembre 2009... Ici, je souhaite avant tout exprimer tout ce que je ressens, toute cette douleur qui m'empêche d'avancer... et avancer il le faut, pour moi, pour mon mari, pour mes enfants et aussi pour Liséa à qui j'ai promis d'être forte! Mais c'est tellement dur en ce moment!!!!!! Après avoir tout porter sur mes épaules ces premières semaines, je suis aujourd'hui dans le creu de la vague et tout me retombe dessus! J'ai un énorme contre coup et je réagis... comme évidemment ça devait se produire... J'ai commencé un suivi psychologique la semaine dernière... c'est la première fois de ma vie que je fais ça... pourtant j'en ai connu des "galères" depuis toute petite... mais là, cette fois-ci c'est insurmontable toute seule! C'est pourquoi je me raccroche à tout ce que je peux : ma famille, mes amis, ma psychologue, mais aussi vous! J'ai besoin de rester sur ce forum ou j'ai commencé le début de ma grossesse, ou a commencé l'histoire de Liséa... j'ai besoin de me décharger, je crois, de ma douleur, de ma colère, de mes angoisses, de mes doutes etc... mais je voudrais aussi que tout ça m'aide à avancer positivement... j'en suis encore très loin aujourd'hui... mais je veux y arriver... je lui ai promis. Et une promesse de maman ça se respecte! Pourtant en ce moment j'ai cette impression qui me colle à la peau, que je n'y arriverai jamais, ça fait tellement mal! Alors en parallèle avec tout ce que je viens de citer qui va m'aider à aller mieux, voici ici le premier volet d'une sorte de "journal de bord" de ma petite vie déchirée et de mon coeur meurtri... Je commence donc aujourd'hui, je ne sais pas trop de quelle manière... quelle forme tout cela va prendre, je tatonne... peut-être une sorte d'humeur du jour, oui ça peut-être pas mal ça! Ben en fait, aujourd'hui ça va pas trop mal, mais c'est encore le matin... ma petite maisonnée dort encore, on est mercredi. Je dois dire que j'apprécie ce moment particulier ou je suis seule devant mon ordi, au calme avant le rush de la journée, du collège, de l'école, du ménage, des courses etc... j'adore m'occuper d'eux, mais ça c'est mon petit moment à moi! Donc, là ça va, je suis encore embrumée de la nuit... Là j'ai une copine qui va passer boire le café ce matin et cet aprem ciné avec mes filles, "Twilight 2"sort aujourd'hui et pour ma grande ce serait drame national que de ne pas y aller aujourd'hui! C'est ça le plus dur en fait, c'est de se "bouger" pour eux, d'essayer de vivre "normalement", parce qu'il le faut, parce qu'ils n'ont rien demander et qu'ils sont là, alors que tout me pousserait à me laisser aller et à m'enfermer dans ma tristesse, que dis-je, dans ma douleur, comme un besoin profond de ne faire qu'une avec elle! Elle me manque tant! Je ne pense qu'à elle à chaque secondes de mon existence depuis ce 12 septembre, pourtant je vis, mais elle est constamment dans mes pensées... tout ce que je fais, ce que je vois, ce que je pense, se rapporte à elle! Et ça fait un mal de chien! Je voudrais tant avancer pour mes 4 amours! Mais c'est dur de faire semblant! Je suis une maman anéantie qui ne sait pas trop comment faire, de quelle manière s'y prendre pour relever un tout petit peu la tête et reprendre une nouvelle bouffée d'oxygène... je me perds dans mon malheur... alors que les autres ont besoin de moi...[/color:697fc4e455][/i:697fc4e455]

Véro, tu c ce que je pense mais encore une fois je t'apporte tous mon soutien a toi et ta petite tribu. Plein de bisous

Veronique, continues sur ta lancée, nous serons là pour t'apporter notre soutien du mieux que l'on peut... Ta poupée restera dans toutes les pensées et ce petit ange continue à veiller sur toi et ta famille. Je suis sûre qu'elle est fière de toi et de ce que tu fais pour avancer tout en la gardant au coeur de tes pensées. Courage, on est avec toi. Je t'envoie toute mon affection et un joli rayon de soleil qui veut bien montrer son bout du nez pour une fois :wink: Bisous

bonjour veronice les larmes coulent devant ton récit j ai mou aussi perdu ma fille élisa il y dejà 9 mois le 23 fevrier j ai toujours mal et je pense à elle chaque jour et meme si son petit frere grandit au creux de mon ventre le manque est toujours là tu avances doucement le chemin est long mais il faut se battre tu vas y arriver je suis là si tu as besoin de parler sabrina

[color=blue:6a05e9e5a7][i:6a05e9e5a7]Bonjour, Aujourd'hui ça va pas fort, même le matin que j'aime tant d'habitude... Hier, je suis allée au cinéma avec mes filles... j'ai pleuré beaucoup, tout cela parce qu'il y avait de jolies phrases émouvantes... je suis à fleur de peau! Tout me rapporte à elle! L'autre jour chez ma soeur, mon beau-frère parle de Noël et là il commence à me demander ce que je veux comme cadeau... et bien c'est très bête, mais les larmes me sont montées... ma soeur a compris tout de suite, en engueulant son mari pour sa question, en lui disant "ben ce qu'elle veut, elle peut pas l'avoir!"... Plus d'un mois à l'avance ça m'émeut déjà, comment vais-je pouvoir contenir mon émotion à ce moment là... je devrais me réjouir de cette période pour mes autres enfants et au contraire, je ne pense qu'à elle! C'est ça aussi qui est dur... de me dire ce qu'elle aurait fait à tel moment, comment elle aurait été, physiquement, mais aussi son caractère et surtout comment son papa aurait été avec elle (il n'est pas le papa de mes filles, seulement de Kylian...), il l'espérait tant!... même d'écrire tout ça c'est dur... J'ai voulu m'y mettre ce matin, et finalement je n'y arrive pas... A plus tard...[/i:6a05e9e5a7][/color:6a05e9e5a7] [color=indigo:6a05e9e5a7][i:6a05e9e5a7]Merci encore les filles de votre soutien précieux... et sabrinaad, moi aussi je suis là :wink: Grosse pensée pour ta petite Elisa... :cop: [/i:6a05e9e5a7][/color:6a05e9e5a7]

Véronice, je me décide à t'écrire, j'avais lu en Septembre ce qui t'était arrivé et comme plusieurs novembrettes, cela m'avait énormement touchée sans oser venir te le dire. maintenant que tu ouvres ce post, je souhaite vivement te soutenir dans ton épreuve , je ne sais pas trop quoi dire mais on verra au fur et à mesure. katy

Bonjour Je suis de tout coeur avec toi !!! J'ai aussi une petite Jade qui est partie au paradis rejoindre les anges et je sais qu'elle veillera sur ta petite puce. Elle reste toujours dans mon coeur mais avec le temps on arrive à y penser différemment et aller de l'avant....Tu ne l'oublieras jamais bien sur il ne faut pas, mais avec l'expérience je sais qu'on parvient à surmonter cette épreuve difficile en pensant à nos petits bouts qui ont besoin de nous tous les jours.. Mille pensées....

[color=blue:014dbb953e] [i:014dbb953e]Coucou! Hier, j'ai eu un petit peu de mal des le matin à écrire ce que je ressentais, et pour cause... déjà depuis la veille je sentais que ça se "tramait"... En fait, y'a plein "d'histoires de famille" qui commencent à se greffer autour de nous, et on soulève des polémiques sans le vouloir... des neveux s'engueulent avec leur parent pour des histoires d'argent! Un frère de mon mari a demandé de l'argent à ses 3 enfants, pour participer à la tombe de la petite! Et un de ses fils lui a répondu qu'il n'avait pas à participer, surtout pas de cette manière, et que s'il voulait le faire il nous donnerait directement, etc, etc... enfin, bref, c'est parti en live en réel et sur facebook ou chacun se harcèle de sa petite phrase, ou mes mots ont été mal interprétés alors que je demandais que ça s'arrête et qu'on nous laisse tranquille pour "avancer"... bref, tout cela me met dans un état, me blesse profondément... :cry: , car même si ça part d'une bonne intention au départ, déjà on aurait jamais dû être au courant; ils se déchirent au milieu de notre souffrance et franchement on n'a pas besoin de ça! Et surtout on a rien demander à personne! Et ce qui me tue le plus, c'est qu'ils n'ont qu'un centième de l'idée de ce qu'on est en train d'endurer et que ça nous la ramènera pas!!!!!! :evil: :cry: Voilà pourquoi avant hier je me suis couchée contrariée et qu'hier matin c'était pas top... je vous parle même pas d'hier aprem'... mon mari m'a appellé car son frère l'avait appellé et mal interprété mon "facebook", donc il m'appellait pour que je "stoppe tout ça", moi évidemment dans tous mes états, lui il croyait que je lui en voulait alors qu'il voulait juste qu'on nous foute la paix (comme moi!), bref j'ai pleuré toute la journée à cause de leur conneries au départ! J'avais un mal de chien, j'ai même pleuré devant mes enfants, etc... Ben du coup j'arrête facebook pour un moment, j'ai effacé toutes mes phrases et autres publications, j'ai plus envie qu'on me saoule, j'ai envie qu'on nous laisse tranquilles! Les gens sont stupides même s'ils veulent être gentils! Du coup, ben mon homme est rentré plus tôt (un peu) et en rentrant a voulu son petit moment câlin au canapé devant la télé, il avait peur que je lui en veuille... et surtout il a bien vu comment j'étais fragile en ce moment... trop mignon... J'ai tellement besoin de lui en ce moment! Je crois qu'on va se faire un petit week-end rien que tous les deux. Je lui disais que j'avais besoin d'air, d'océan, de vide, de personne autour, rien que moi et lui! J'ai tellement besoin de le retrouver comme avant, ou peut-être besoin aussi qu'on partage notre douleur ensemble? La psy (j'en sors à l'instant) me dit que non, qu'on ne pourra jamais le faire ensemble car instinctivement on se protège chacun l'un et l'autre. Pourtant on sait que ça nous bouffe l'intérieur à tous les deux... Tiens en parlant de psy, c'est la deuxième fois que j'y vais aujourd'hui, ça fait presque 2 mois et demi, mais j'ai eu des complications médicales juste après et ensuite je pense que je n'en ressentais pas le besoin... le contre coup est tout récent en fait... La première fois la semaine dernière j'ai beaucoup pleuré : normal, je lui ai TOUT raconté, les événements, mais aussi mon passé (assez douloureux aussi...), bref, un condensé de ma vie en 2h et qui plus est que je n'avais jamais "lâché" à personne auparavant donc forcément... (je me suis toujours "construite" ou plutôt "reconstruite" toute seule, et d'ailleurs j'en ai toujours fait ma grande fierté!). Quant à aujourd'hui, (en fin de séance elle me fait le "compte rendu"), elle me trouvait un petit peu, non pas mieux, mais moins dans "l'émotionnel" que la semaine dernière, elle me trouve moins dans la déprime et ne pense pas que je vais tomber dans un "deuil pathologique" (normal j'ai promis à ma fille!). Je lui disais que c'était normal vu que cette fois je n'ai parlé que de ma famille, du quotidien, de comment je me sentais...et que c'est donc pour ça que j'avais moins pleuré. Et elle m'a répondu que non, qu'on avait pas parlé que de ça, que malgré tout, tout tournait autour d'elle! Elle a raison je ne m'en étais pas rendu compte... D'un autre côté, tout tourne autour d'elle en ce moment, tout me raccroche à elle! Un fait, un événement, une parole, (au ciné avec mes filles, ça a été ça tout le film, émue par un mot, une jolie phrase!), une chanson (je crains un peu demain soir, invités à une soirée karaoké, je veux bien sortir, mon mari dit que ça nous fera du bien, mais pas chanter... j'ai pas envie d'y aller!). Pas une seule seconde elle est hors de mes pensées, et j'ai l'impression que ça ne changera jamais... que je me fruste de l'autre côté et que je ne profite pas assez des miens et de ce qui m'entoure ou de ce que j'aime faire habituellement! Moi qui suis en temps normal une épicurienne... là, le retour des petits plaisirs de la vie est très difficiles! On dirait que je m'en empêche, que je culpabilise, comme pour me rattacher à elle constament, comme un lien que je ne voudrait pas détruire... C'est dingue cette sensation de fusion dont j'ai besoin malgré tout, tout en voulant m'en sortir! J'ai peur de tomber dans l'excès, dans la fusion avec la mémoire de Liséa, au détriment de quatre amours! J'ai toujours dit (c'est ce que disent toutes les mamans d'ailleurs :wink:), que je ne ferais jamais aucune préférence parmi mes enfants, et là j'ai tellement l'impression de ne pas être assez "là" pour eux! Je m'en veux... je ne veux pas les délaisser, ni mon homme d'ailleurs, je les aime tellement... mais j'ai aussi tellement mal, c'est ça qui est le plus dur : faire la part des choses, et vivre le présent pour eux tous, car eux sont vivants, mais d'un autre côté je ne veux pas oublier mon petit bébé, mon petit ange... Pffff!!!!!! Pas facile tout ça... Sinon, tout à l'heure mes filles vont chez leur papa, ça va me faire drôle de pas les avoir, car depuis tout ça, elle n'y sont pas trop retourner car leur père est parti en voyage etc... mais ça va me faire du bien aussi... mon ado est...... ADO! Dur! Et on en parlait tout à l'heure avec la psy, mon fils est plein "Oedipe"! Cool, les deux en même temps en pleine crise! Y'a que celle du milieu qui est mimi, heureusement! Voilà, et puis, demain donc on sort à l'anniversaire d'un de mes beau-frère... aurais-je la tête à ça?... Je ne sais pas encore si on laisse Kylian toute la nuit à ma soeur (les copains veulent "sortir" après le restau...). Est-ce le bon moment pour le laisser? N'est-ce pas trop tôt?[/i:014dbb953e][/color:014dbb953e] [color=indigo:014dbb953e][i:014dbb953e][b:014dbb953e]Katy[/b:014dbb953e], merci de me soutenir toi aussi, comme tu dis, dans mon épreuve, j'espère que tu deviendras comme certaines (?) une habituée de ce post :wink: [b:014dbb953e]Angemanon2[/b:014dbb953e], plein de pensées aussi pour toi et ta petite Jade... (c'est le deuxième prénom de Liséa...). J'espère effectivement surmonter cette épreuve grâce à mes petits bouts... pourtant je m'en sens tellement loin encore... et mon coeur fait encore tellement mal... (au vrai sens du terme!).[/i:014dbb953e][/color:014dbb953e]

Bonjour, Malheuresement des histoires de famille il y'en ura toujours. Essai de ne pas tenir compte de leur réflexion même si ce n'est pas evident. Pense qu'a toi et ta tribu et Liséa. Parfois les gens croient bien faire. Je pense que le week end en amoureux peu te faire du bien, même si vous parlez de votre souffrance vous serez que tous les deux pour en parler. C normal que tu es pas envie d'aller chanter a un karaoke mais sa pourra pe etre te faire du bien quand meme. Gros bisous et plein de pensée

Bonsoir, pas de post hier, je me doutais qu'il y avait quelque chose....la famille....ce n'est jamais facile...les gens sont tellement maladroits, et surtout, ils ne peuvent pas comprendre ce que vous vivez ! Bon point pour le we en amoureux, ça ne peut vous faire que du bien, pour quoi pas thalasso, si les finances le permettent :? Est-ce que ton mari voit un psy de son côté et ensemble, vous allez en voir aussi ? ça peut aider de se décharger chacun de son côté pour ensuite, mettre des mots sur la douleur, aidés par le psy. Ce ne sont que des réflexions personnelles, je ne veux en aucun cas te dire que tu dois faire ci ou ça, non, pas du tout !! Le karaoké me semble une bonne chose aussi, tu seras avec ton mari, tu ne seras pas seule....si tu te sens mal, vous pourrez toujours écourter la soirée. Je te souhaite malgré tout un bon week-end !

[color=indigo:c201185f7a]Coucou les filles! Oui en effet[b:c201185f7a][i:c201185f7a] Amélie[/i:c201185f7a][/b:c201185f7a], c'est ce que j'essaie de faire de ne pas les écouter (depuis 2 jours!), je me suis isolée de facebook (je suis juste allée voir mes messages et en passant j'ai vu que mon homme avait marqué sur le sien : "Jérôme en colère : faites pas ch...!" avec un bel émoticône furax! Et ça 2 jours de suite! :lol:). Sinon, je ne répond plus au téléphone non plus, de toute façon j'avais du mal en général même avant ces histoires (toujours ressasser les mêmes choses!), c'est cool de pouvoir filtrer, avec les numéros qui s'affichent maintenant! [b:c201185f7a][i:c201185f7a]Katy[/i:c201185f7a][/b:c201185f7a], non, mon mari ne voit pas de psy! Il est "trop fort", il n'en a pas besoin", t'imagines bien!!!!! Déjà c'est un mec, donc à la base réfractaire par rapport à ça (dans leur tête, ça doit être un truc de fille!) et puis plus fier et plus têtu que lui, je connais pas! :lol: De toute façon, en général, la communication c'est pas son truc, il est plutôt dans l'action, alors un psy.... je sais qu'il n'ira jamais! Mais bon, moi je sais que j'en ai besoin et que je veux m'en sortir, alors j'y vais... je lui en parle par contre sans problème, mais c'est vrai qu'il bloque avec ça. Mon fils est suivi par une association de pédopsy, éducateur etc... spécialisés dans la toute petite enfance, et là ils doivent nous faire prochainement un compte rendu de leur suivi de Kylian à la crêche (il y va deux fois par semaine) et ils voudraient que mon mari soit présent! :shock: Moi j'ai joué sur le fait que c'était son fils et qu'il se devait pour lui d'être présent etc... il a dit "ok", et a rajouté, "par contre qu'il me fasse pas ch... avec leurs belles théories, premier truc j'me casse!" ou un truc du genre... En fait je crois qu'il est beaucoup sur la colère en ce moment et qu'il n'attend de conseil de personne! Un peu comme moi, il a envie de se "fermer", sauf que moi à la différence, à un moment j'ai vu que je perdais pied et que je n'y arriverais pas toute seule! La psy me dit de respecter ça (c'est pareil je l'ai pas attendu pour le savoir, je le connais!), chacun son évolution et son propre rythme... Quant à la thalasso j'y avais penser, c'est ce dont j'ai besoin, mais financièrement c'est chaud! J'essaie de trouver un petit hôtel, juste avec un spa, un truc comme ça, pas trop cher, pas évident. De toute façon on ne pourra pas y aller avant début décembre, déjà financièrement et on a deux week-end "câlés" avec d'autres choses! Mais on partira ça c'est sûr! Et pour ce soir, en effet, ça va quand même nous faire du bien de sortir, de penser à autres choses (enfin d'essayer...) et puis la psy m'a dit la même chose, rien n'empêche d'écourter la soirée si ça va vraiment pas... Et puis, on s'est même décidé à laisser Kylian toute la nuit chez ma soeur et mon beauf'! je sens que ça aussi ça va me faire bizzarre, mais il le faut pour tout le monde... comme ça il verra que maman part s'amuser, qu'elle a besoin de papa tout seul quelquefois et qu'on fait tout ça pour aller mieux... pour ne plus être "triste" comme il me dit souvent! Il n'a que 2 ans et demi, et sans vouloir le mettre sur un piédestal, il en là-dedans! Il comprend tout mon petit homme! C'est cool les filles de me "suivre" comme ça, vous êtes adorables, ça fait du bien en parallèle de la psy, de vous avoir aussi :wink: Toute seule, je n'y arriverais jamais... [/color:c201185f7a] [color=blue:c201185f7a][i:c201185f7a]Aujourd'hui, comment je me sens? Réveillée à 5h30 (mon homme est chauffeur-livreur, Amélie, tu le sais déjà toi :wink: et je sais que tu "compatis"! ), donc fa-ti-guée!!!!!! Surtout qu'à chaque fois je me lève dans la foulée, je n'arrive jamais à me rendormir! C'est bête, je sais, mais depuis tout ça, je crois que j'ai peur quand il part, d'être "toute seule" dans la maison, la nuit, etc... et surtout aussi je pense le fait d'être toute seule responsable des mes loulous (le jour ça me le fait pas c'est drôle?!), je me sens tellement pas à la hauteur ces temps ci! Et puis j'ai un gros travail à faire pour me déculpabiliser, car même si je SAIS, que ce n'est pas de ma faute ce qui est arrivé, une maman instinctivement va culpabiliser! Je n'ai pas su la protéger alors que c'est la fonction première d'une maman! Donc, par rapport à mes autres enfants c'est clair que ma confiance en moi et mon estime de moi-même en a pris un coup! Bref... et puis faut dire que ça c'était passé la nuit aussi, donc... Je me souviens quand j'ai perdu ma mère, j'avais 14 ans et on avait appris la nouvelle à 4h du matin , et depuis (23 ans!), je suis insomniaque! C'est clair que ça n'arrange pas les choses! J'ai retrouvée toutes mes angoisses, mes "tocs" qui avaient disparus etc... Sinon, quoi d'autre? C'est vrai qu'à cette heure ci du matin, mon état d'esprit est difficile à cerner... pourtant c'est dommage c'est l'heure ou j'aime bien écrire... (j'vais peut-être parler de la veille en fait à chaque fois... j'vais voir?). Ben tiens en parlant d'hier, j'vous ai pas raconté! Hier soir je suis allée amener mes filles à 35 bornes d'ici : moitié chemin avec leur papa. Et au retour, mon homme est arrivé un peu après moi, avec devinez quoi... des fleurs!!! Et de quoi se faire un petit plateau apéro (vin blanc etc... on est de bons vivants en temps normal...) Trop mimi!!! Une belle orchidée blanche avec une rose rouge... ça m'a touchée car c'est quelqu'un qui ne m'offre pas souvent des fleurs ou des cadeaux (il dit qu'on a pas besoin de ça pour se prouver qu'on s'aime...) et ça m'a touchée d'autant plus qu'il avait pensé à rajouter une rose rouge, MA rose rouge à ma petite "Lili", toujours... depuis le début... et à chaque fois que je vais la "voir"... (Aux obsèques j'avais voulu un coeur de roses rouges, pour lui "réchauffer" le sien :cry: ...). Bref, venant de sa part, qu'il y ai pensé ça m'a vachement émue... Véro est sur son petit nuage! Ce qui me fais du bien aussi, c'est qu'il voit que j'ai besoin de tout ça, de lui... qu'est-ce que je l'aime! C'est tout ce positif là dont il faut que je m'imprègne pour me guérir. Une attention de mon homme, un câlin de mon fils, une petite sortie avec mes filles, quelques fous rires d'enfants qui résonnent de temps à autres dans ma maison quand même... Tout cela me fait un bien fou... et je m'en rend compte, que petit à petit (mais vraiment tout petit!) je "progresse", j'essaye de me détacher de ce mal... pourtant quelquechose me "retient" comme pour "y rester" encore un petit peu. On dirait que c'est comme si ma souffrance me rattache à elle et c'est si dur de vouloir se "détacher"... encore...[/i:c201185f7a][/color:c201185f7a]

Salut! Je me permets de m'incruster aussi sur ce post là, qui est plus TON post! J'ai tout lu depuis le début, et même si je connais déjà ton histoire, je me rends mieux compte en parcourant tes textes de ce que tu vis, et surtout de comment tu le vis.... C'est bien que tu ai trouvé une psy qui te convienne, parce que ce n'est pas toujours évident de trouver la bonne personne, celle avec qui tu peux parler en toute confiance.... Tu y vas une fois par semaine ou plus? Ce que tu dis sur tes angoisses de la nuit, qui te rappelle les circonstances de la mort de 2 personnes qui te sont chères, ce n'est pas du tout étonnant! Déjà, sans avoir vécu des évènements traumatisants la nuit, je pense que tout le monde a des angoisses à ce moment là. Tout est décuplé et prend un sens tragique la nuit, même les évènements anodins!! Alors dans ton cas, c'est d'autant plus logique!! Même si je ne réponds pas à chaque fois, je viens lire tes messages ici, comme ça je suis ton évolution! Essai de profiter au maximum de ta soirée et de ton mari! à bientôt!

[i:4755552edb]Véro, J'ai un peu de mal à écrire en ce moment... Mais tu sais que je pense à toi et que je suis là si besoin... C'est vrai que, la famille, ce n'est jamais simple, malheureusement... Je ne suis pas très gâtée à ce niveau là, moi non plus. Je pense très fort à toi et à ta poupée. Je t'embrasse fort.[/i:4755552edb]

bonsoir Véronique, En effet tes angoisses de la nuit sont tout à fait légitimes...en tout cas je suis sure que tu es une maman formidable, n'en doute pas :wink: ça fait du bien de voir que tu progresses même si c'est un tout petit peu...le principal c'est d'avancer peu importe le rythme! J'espère que tu vas passer une bonne soirée, profites-en :wink: Bisous

[color=blue:d347c217e5][i:d347c217e5]Bonjour, Ce matin réveil fatiguée! Et pour cause, ça a été un week-end "sortie" comme vous le savez... Pfff! Je n'ai plus 20 ans c'est ça le problème! :) Samedi soir, bous sommes donc allés, avec mon mari, à l'anniversaire d'un de ses frères, restau-karaoké! Au départ, je n'avais aucune envie de sortir, encore moins d'aller là-bas. Aller s'amuser alors que j'ai mal à l'intérieur... c'était presque comme si je n'en avais pas le droit... Bref, je me suis faite violence, j'ai vu que ça faisait plaisir à mon mari (qui lui même faisait ça pour me changer les idées j'en suis sûre, il est adorable!) et puis mon entourage proche, ma psy, etc... mon tous dit que ça me ferait du bien et que si ça n'allait pas je serais toujours à temps d'écourter la soirée. Pour toutes ces raison j'ai accepté! Au final, ben c'était sympa, il y avait aussi notre ami de 20 ans, mon pote à moi et ma copine (qui sortent ensemble depuis une semaine : j'suis trop contente, mais ça me fait bizarre!), plus d'autres personne dont quelques unes que je ne connaissais pas). Début de soirée impec, même si "je ne me sentais pas comme les autres", comme si je me forçais à faire semblant... mais ça me faisait plaisir d'être là avec mes amis et mon chéri. Par contre je n'ai pas voulu chanter, ça c'était pas possible! Et puis après très vite je me suis sentie un peu seule, pause cigarette oblige pour mon homme et quasiment tout le monde, pendant que j'étais dedans! J'ai eu l'impression qu'il avait beaucoup fumé, même si je ne le surveillais pas, comme si je sentais que lui aussi avait du mal à faire "bonne figure"... bref, ensuite nous avons un peu danser et puis à 3h nous avons dansé le dernier slow de la soirée... j'étais bien blottis dans ses bras, il y avait beaucoup d'amour dans tout ça...! Ensuite on est rentrés chez nous... tous seuls... (Kylian été chez ma soeur et les filles chez leur père), ça faisait bizarre mais ...très agréable! surtout le dimanche matin, sans lumière dans la figure ou de petitou qui nous amène toutes ses peluches et qui nous marche sur la tête! :lol: J'ai même dit à Jérôme (c'est son prénom, ce sera plus simple!) "qu'est-ce que c'est calme!". Très appréciable et en plus d' être en amoureux tranquilles, ce qui m'a aussi plu c'était de ne rien avoir à "gérer"! Pas d'horaires à respecter pour aller le chercher ou rentrer, pas de pleurs intempestifs au moment du coucher, pas de cauchemars nocturnes, pas de réveil à l'aube et un dimanche matin devant le foot à traîner devant l'ordi, sans crise d'adolescence, ou de disputes fraternelles! Ouf! La bouffée d'air que j'attendais tant (Avant notre week-end tous les deux à l'océan ou ailleurs). Donc du positif dans l'ensemble, la première fois depuis le 12 septembre..[/i:d347c217e5].[/color:d347c217e5] [color=indigo:d347c217e5] [i:d347c217e5][b:d347c217e5]Elsa[/b:d347c217e5][/i:d347c217e5], tout d'abord merci d'être "ici" toi aussi... Quant à ma psy, oui elle est super, et j'y allais une fois par semaine au début et maintenant un fois tous les quinze jour, car elle me trouve moins sur "l'émotionnel" m'a t-elle dit. La dernière fois, j'ai beaucoup moins pleuré... [i:d347c217e5][b:d347c217e5]Adeline[/b:d347c217e5] [/i:d347c217e5](Faustinrose), merci toi aussi d'être sur ce post (je t'ai mis un message sur le "tien" juste avant). Plein de bisous à toi pour que tu ailles mieux aussi! :wink: Ah, la famille! Moi perso je lâche prise, je peux plus... Plein de pensées pour Charlotte... à très vite à Toulouse? On se tient au courant. :wink: Merci [i:d347c217e5][b:d347c217e5]Nolwenn[/b:d347c217e5][/i:d347c217e5], mais je t'assure, je ne me sens pas "à mon maximum" de la maman parfaite! Et puis ils ne font rien pour m'aider en ce moment, ils sont pas faciles tous (ou presque). Bises à toutes. :wink:[/color:d347c217e5]