Andre est parti a 20sa + 4jours (Page 2)

Je suis très touchée par ta douleur , elle n'appartient qu'à toi, mais elle est assez proche de celle qui a commencé à m'habiter il y a deux ans.... J'ai perdu ma petite merveille le 9 novembre 2005 , depuis une partie de moi s'est félée.... Cesse de te rendre responsable, on ne controle jamais un cauchemar, ce qui est arrivé n'est en aucun cas ta faute... Ne t'en veux pas de ne pas arriver à faire semblant, en général nous les mamans-anges on dérange , on ne sait pas quoi nous dire, les gens deviennent cruels sans s'en rendre compte parce qu'ils nient notre histoire, ils font comme si nos amours n'avaient pas existés, n'étaient pas de vrai bébé et ça c'est le pire...... Combien de fois n'ai-je pas rêvé de claquer la grande bouche des donneurs de leçon : " bah! c'est pas grave ... T'es jeune t'en aura d'autres. C'est pas possible d'entendre des C.... :evil: pareil Parfois même nos hommes nous semblent loin... :cry: Garde ton bébé présent dans ta vie. Tu es sa mère et personne ne pourra t'enlever ça..... Réapprend à sourire, ça mettra du temps mais ton enfant de là oû il est pelotonné à besoin de sentir l'amour de sa maman et de voir de temps en temps un beau sourire s'épanouir sur ton visage... Je pense fort à vous deux.

merci pour ces mot si doux je trouve...c'est des mot comme ca qu'on veut entendre... j'ai repris le boulot hier, c'est tot mais mon homme et beaucoup de monde me le conseiller pour aller mieu...j'avais l'impression que j'y arriverai pas mais sayé c'est fait...c'était u peu dure au debut..j'ai vomi une fois en laissant la caisse abandonné avec plin de client..puis j'avais quelque vertiges..masi j'ai tenu!! c'est un peu dure..mais il le faut! faut continuer sa vie... aujourd'hui j'au eu rdv avec mon gyneco et je lui ai dit tou ce que j'avais sur le coeur ou presque!!j'ai bien pleuré, c'était dure atout dire..mais je lui ai dit tout ce ke je penser sur la mauvaise organisation ou plutot sur les movais conseil..ect.. enfin voila.. merci a toute bis

C'est bien que tu es dis à ton gynéco tout ce que tu pensais, ça t'éviteras de ruminer ça sans cesse et ça lui remettra peut-etre les idées en place :twisted: ... Accroche-toi au boulot, il est bon de faire des choses de tous les jours pour ne pas se laisser couler ... Même si c'est dur et que tout nous parait irréel (on a tellement l'impression d'être à côté de la plaque dans ces moments-là) la "normalité" a du bon. Biz

Ma mère a connue la même situation en perdant mon frère jumeau à la naissance. Même si elle a pu se raccrocher à moi, 25 ans après je ressens toujours sa peine à mes anniversaires. Elle m'a dit que l'ecriture lui avait été un bon moyen pour apaiser ses souffrances. Essayes peut être de tenir un petit journal, voir même d'adresser ces mots à ton petit ange. En tout ca elle m'a toujours dit qu'elle regrettait d'avoir tout garder pour elle, alors il faut que tu en parles, peut être à un inconnu comme un psy. Sinon encore bon courage, sois forte.

merci les filles , c'est telment bon de voir de voir que dans un fofo ou a la base personne ne se connait on peu se remonter le moral grace a des "ami" virtuel finalement... en tout cas merci d'etrte la et je dirai d'etre la meme plus que mes propre ami! sinon lilymoon, oui ca ma apaiser et puis ce matin j'ai limpression de pas lui avoir tou dit!!mais bon fanny merci pour tes conseil, j'ecris defois sur des fueille blanche ceux qui me vien dans la tete!! puis hier j'ai etait surprise et contente a la fois car mon chéri ma proposé de voir un psy tout les deux, car pour linstan javais pas le courage dy aller, donc sil vien ca ira mieu pour moi et pour lui aussi!

Et oui, ici tu peux parler sans tabous, vider ton sac et avec des gens qui sont là pour t'écouter car ils te comprennent. Ca fait un bien fou... C'est même libérateur .... On sera toujours là pour toi si tu as besoin... Alors n'hésite pas. Gros bisous

encore merci lilymoon... je crois que cava pas de mieu, biensur exterieurement j'arrive mieu a faire "semblant" mais interieuremen j'ai trop de mal... je fais des cochemar je dors mal...j'ai revais que monbébé je le prenais dans mes bras, le plus bizar c'est qu'il etait comme quand il est né a 20 sa + 4jours, sauf que j'était aller le promener sur la plage ac des amis..je ne laissez personne le touchez j'avais peur qu'il lui fasse mal... si on le touchez trop fort ses membres se decoller (un peu comme la pate a modeler) alors je le tenez doucement je le lacher pas...et quand je lui parler il me sourier du coin de sa petite bouche... je l'aime telemnt...j'ai envi de croire que ce reve c'était un signe...que mon pere la haut s'en occupe... IL ME MANQUE, J'ARRIVE PAS A ME DIRE QUE JE NE T'AURAI JAMAIS PLUS DANS MES BRAS...pourquoiiii????j'ai envie de crier, de pleurer...je suis impuissante fasse a cette situtaion...je peux pa te faire revenir...je peux que te regretter!! pourquoi il t'on pas sauver??pourquoi il m'on pas donner des medicament pour pas avoir des contraction...!!tu etait telment parfait....je t'aime

Ta douleur ne peut pas s'évanouir comme ça babystef , tu cauchemardes parce que tu as mal, parce que tu n'acceptes pas et parce que tu as peur . C'est humain.... Les choses qui vont t'aider à t'accrocher, à reprendre espoir c'est toi qui va les trouver au fur et à mesure du temps. Moi, à l'époque, j'avais l'immense bonheur d'être déjà maman, mon ainé m'a permis d'avancer mais pas de ne plus souffrir. Au travail, on m'a proposé une promotion quand je suis revenu de congé "maladie". Cà m'a permis la journée de penser un peu à autre chose. As-tu des gens prêt de toi à qui te confier, comment ça se passe avec le papa , as-tu des passions ou des occupations qui peuvent te détourner de ta peine un petit peu? Je ne peux pas faire grand chose pour que tu te sentes mieux, mais je suis là si tu as besoin. Prend soin de toi :wink:

slt lilymoon encore merci... ben la j'ai repris le boulot pendant une semaine...et franchement ca me changer un peu les idée mais en meme temps a la caisse je voit telment de gens, des femmes enceinte ou qui viennent d'accoucher et que j'ai vu enceinte, ou autre..et j'avou j'étais epuiser!! et la j'ai pris 2 semaine de congé payer, je sais ps si c'est bon car en ce moment ca va pas du tout moralement...mais j'était trop epuiser...je refléchi beaucoup, j'ai des image dans la tete...c'set dur!! je voudrais avoir mon bébé... maintenant j'aimerai tomber enceinte anouveau, je pense que c'est la seul chose ki me rendrait heureuse maintenant..mais mon chéri voudrait atendre jusk'en janvier environ...pour ke j'evolu dans mon boulo (car on mavait proposé de passer chef avant la grossesse, et puis ensuite il mavait dit des que t'accouche!) donc voila^, puis je pense qu'il angoisse beaucoup aussi!!mais pour moi c'est telemnt long d'attendre!! sinon autour de moi j'ai l'impression que les gens l'on oublier...pour eux c'est passer!!puis je vais recommencer c'est pas la fin du m!onde qu'il me dise!!!bande de guignol!!!enfin voila j'ai RES peu de gens a qui me confier et puis j'arive pas a exprimer ce que je ressen vraimen, je fais semblant, pour ne pas les souler... mais mon héri a pris la decision qu'on aille voir un psy tout les deux vu que j'arive pas toute seul...donc c'est mieu! et coter passion j'ai pas grand chose je suis pas mal manuel mais je me sens pas le courage, je veux faire un album de mon fils mais je veuix telmen qu'il soit parfais comme lui que j'aariev pas a commencer car je veux etre sur de le faire le plus beau possible!! enfin voila, jtembrasse et merci, prend soin de toi aussi

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Je suis tellement boulversé, choqué,ca faisait tellement longtemps que je n'avais pas pleuré comme ca. je suis vraiment navré pour toi... Je sais qu'aucune parole, aucun geste ne peux te faire oublier ce drame et il y en aura sans doute jamais aucun... Maintenant, je remet tout en question; les hopitaux, sont-ils capables de mettre aux monde nos enfants dans les meilleurs conditions, peuvent-ils voir si ils y a un probleme, ou du moins peuvent-ils nous CROIRE quand on dit que quelques chose ne va pas en nous. Ils ne vivent pas la grossesse a notre place alors j'aimerais etre prise aux serieux quand je dis que je ne vais pas bien... Mais c'est toujours la meme chose: " vous vous inquiétez pour rien" . Je te souhaite beaucoup de courage, je pense a toi gros bisou melani

[quote:6cab7ade5e="babystef"]tout a commencer le 28 septembre : je rentre du boulot, et j'avis des pic de douleur au ventre...je m'iquiète mais mon copain me dit que ca va passer...alors je m'endors tranquillement... puis le 29 au matin j'avais le venttre contracté, j'étais pas bien, alors j'appel l'hopital et leur dit que je crois avoir eu des contraction a veille...la dame me repond de pas m'inquièter que pour les première grossesse on se fait trop de souci...mais c'était pas comme d'habitude cette douleur...elle me dit que tant qu'il y a pas plus de 5 contraction douloureuse c'est bon! donc je lui fait confaince et je passe la journée comme ca en bougeant a droite a gauche... le soir arrive : on avai une soirée bien chargée prevu, je dis a mon copain et a ma petite soeur (que j'étas allais chercher) que je me sent vraiment pas bien, et il me dise "arrtere de psychoter, t'y pense trop, et la dame te la dit!" donc je dis ok et dit plus rien... donc je part avec ma petite soeur au match ou mon copain jouer (il etait parti un peu avant...et ca n'allait toujour pas , les douleur revenait de temps en temp...mais bref pendant tou le match pas possible de rester trtanquil j'avais mal, donc je le dis a des copines qui me dise de m'assoir ect..mais rien n'y fait..je vais dehors un petit peu..et je rappel l'hopital... ils me disent de pas m'inquièter...de prendre un bain chaud...de me coucher et voila! mais la soirée ne fesait que commancé et on etait pas pret de rentrer( pourtant j'en mourrait d'envi car j'en pouvait plus et je m'inquièter!) elle me dit que c'est rien! donc je repar dans la salle...mais les douleur se rapprocher et fesait de plus en plus mal...je le dit a une maman avec qui je m'entend bien..elle me dit de faire attention ect...puis je tenait plus assise , j'avis trop mal par coup...je me leve et je vais voir ma petite soeur, je lui dit que j'ai trop mal que je vais au toilette qu'elle m'accompagne...et la en messuyant petite goute de sang!! je panique et je dit " je m'en fou je rappel!" l'hopital me dit de pas m'inquiète, je leur dit que ya eu un peu de sang, et elle dit reposez vous...et blabla...et puis elle rajoute bon si vous vous inquièter trop venez!mais c'est pas la peine... j'entend la bip qui dit la fin du match, je court a mon copain et je lui explique... heureusement il me dit on part direct a l'hopital... le match devait se poursuivre d'un annif en boite avec repas compris ect...donc on commence a partir et ils nous dise "vous faite chier, vous deviez nous emmener...et puis c'est réservé!!...bref, on leur dit qu'on revient, qu'on va voir si y'a un souci! on arrive a l'hopital vers 22h! puis las bas il ne me prenez pas au serieu (je n'aime pas me plaindre, alors comparé a la douleur que je ressentez, je disai j'ai un peu mal! et puis pour eux vu que c'est ma première grossesse j'en rajouter!) au point que le gyneco ne m'a meme pas examiner..et a dit a la sage femme vazi regarde vitfé! puis elle a fait une petite echo et me dit"bon, tout vas bien, regardez son coeur bas très bien...votre petit bout va bien..!" puis il m'examine le vagin et elle part en courant dans le couloir...j'était perdu, paniqué... et elle revient avec le gyneco...qui m'examine , regarde les contraction...ect...et il me disait rien...il se regardait, froncer les sourcil... alors je me suis enervé et leur dit "bon sa suffit maintenan vous me dite ce qu'il se passe!" et la il me dit je pense que c'est pas une très bonne nouvelle... je lui dit je veux savoir (je pense c'est normal), et la il me dit "vous etes prete a accouché, votre col est dilaté" (bande de con, alors c'est toujour la comedie!!!), je gardait espoir et me disait que peutetre il pourrait vivre...et il me dit "il est bien trop jeune pour vivre, il faudrait encore 4 semaines pour qu'il puisse vivre et encore!" alors je me suis effondrer avec mon copain, j'y croyais pas...pendant ce temp les contraction se rapprocher...il m'ont fait la prise de sang pour la peridural... il m'ammene au bloc accouchement..et mon copain et allez apelez mes parent, mes soeur...dont ma petite soeur qu'on avait laissé las bas... (j'ai appris après que quand elle est parti avec un copain qui l'a emmené, le gars qui fesiat son annif a dit "putin vous faite chier j'avais reservé!!imaginez...alors qu'il savais que j'allais accouché!)bref, tout le monde arrive, et il me voyait un par un... pendant ce temp les contraction etait de plus en plus proche, j'avais mal...et je sentez mon petit ange bouger, il allait très bien lui...j'arretais pas de pleurer... puis au bout de quelque heure la sage femme me dit "faut refaire une prise sang, y'en a une rater donc on peut pas faire la peridural!" donc encore de l'attente...les contraction se rapprocher et etait de plus en plus douloureuse...et je savais que mon bébé allait mourir des qu'il sortirai de mon ventre...il arreter pas de bouger, comme pour me dire , je suis la maman! puis au bout d'un attente infernal, on me dit on va faire la peridural...ca a été très dure car j'étai environ a 2 minute d'intervalle entre chaque contraction, donc elle devait s'arreter (car une peridural mal faite peu provoqué des paralysie...) puis au bout d'un quart d'heur la peridural commencé ces effets, sa me soulager beaucoup... et on m'a dit maintenant on attend....si vous sentez pousser ou vous senter les eau couler vous apelez...mais c'est pas facile quand on a jamais ressenti ca..comment savoir quand c'est le moment??? ca a pas durer trop longtemp (enfin je crois!) surement a cause de la mesure des contraction, elle decide de me percer la poche des eaux... ( quand ca se vide c'est très bizar, comme si le ventre se degonfler!) donc ca devait pas tarder... puis mes parent, mes soeur, et mon copain continuera tourner, puis quand sa se rapprocher, yavais que ma mere et mon copain qui venait, puis j'avais une douleur a la levre (de mon vagin) je le dit a la sage femme et elle me dit "ou, je crois que ca arrive" donc mon copain viens on me dit qu'il vont mettre un drap devant nous... le gyneco arrive...et le travail commence... j'avais une lampe au dessus de moi, du coup j'ai pu tout voir... j'ai vu mon bébé sortir, il etait trop beau,je les dit a mon copain on pleurait en meme temps...ils lui ont mis un mouchoir sur le visage quand il l'on sorti...il etait environ 3h... la sage femme la emmener (pour le nettoyer)..et le gyneco a fini d'enlever le reste... puis il nous a dit c'est un beau petit garcon... ensuite la sage femme nous l'a emmener, on l'a pris dans nos bras, il etait telment parfait...j'ai pris des photos...si vous aviez comment il etait beau..un tout petit nez, des petite levre...des mains , des pied tou bien fait...puis on nous l'a repris...on l'a apelez ANDRE comme mon papa... il restait ma mere et mon beau pere dans la salle d'attente il sont venu a tour de role..je pleurer..on me disait cava aller!! MAIS NONNNNN!!CAVA PAS ET CA IRA PAS!!!CA IRA PLUS! puis tout le monde etait parti, il restait que mon copain et moi...on a attendu 2h en observation...puis il m'ont enfin emmener dans une chambre...on etait epuisé... j'ai pas reussi a dormir..j'areter pas de penser... puis le matin est très vite arrivait, j'entendait les bébé pleurer dans les chambres a coter ou les famille rire, dire "oh il est mignon!" puis on m'a emmener des cachet contre la monter de lait (que je prend toujour) c'est dure parce que je me dis si il serait la je pourrai lui donner mon lait... puis dans la journée mes parent, mes soeurs, et toujour le meme ami sont venu me voir, puis ils sont aller voir mon petit ange..il m'ont dit qu'il etait magnifique... puis voila j'ai demander si je pouvait rentrer chez moi, et enfait la reponsze etait pas clair, donc en fin d'aprem je suis parti...je suis allez voir mon petit cheri avant qui commencé a s'abimer...une peau telmen fine... puis je suis revenu le lendemain pour l'arret de travail..et je me suis fais engueuler d'etre sorti...c'était interdit enfaite...mais je m'en fou! je suis aller encore une fois le revoir en sachant que c'était suremen la dernière fois...le pauvre il etait encore plus abimer... aujoud'hui je ressent encore les douleur de l'accouchemnt (mal au ventre, au dos...) je suis très fatigué...et je me repasse la scene encore et encore dans ma tete, j'essaye de savoir ce que j'ai fais de mal... j'ai l'impression que les gens commence a oublier alors que c'était ya a peine 3 jours...je veux pas qu'on l'oubli!!!! voila mon histoire, mon fils est née et décédé le 30 septembre 2007, jour de mes 20 ans , et c'était le plus eau bébé au monde... je t'aime mon bébé, je t'oubierai jamais, je pense a toi chaque seconde....TU ME MANQUES!!![/quote:6cab7ade5e] Ce que tu as vécu et vis encore est horrible... Je suis vraiment désolée pour toi, pour vous... :cry:

merci encore de me soutenir, c'est très importa,t pour moi que ce sujet continu de vivre...je ne veut pas qu'on oubli mon fils... c'est vrai que je post pas beaucoup mais j'ai pas beaucoup la force...meme si je lis tout ce que je peux, ecrire c'est plus dure... le jour de cette toussaint je suis aller au cimetière voir la tombe de mon pere ou j'ai mis aussi des fleur et des peluche pour mon fils pour que on pere le protege la haut...defois je m'imagine (pour me soulager) que mon pere le tien dans ces bras et lui donne le bibi...seux ange magnifique, mon pere aurait etait telemnt fiere d'avoir un petit fils...mainetnant ils sont tous les deux la haut, les deux homme de ma vie, ils me manque telement!...heureusement il m'en reste un ici, mon chéri qui me soutien...sinon je ne sais pas si je tiendrai...! je pense a eux tout les jour, mon fils sans toi ma vie ne sera plus jamais la meme!! mainetenan je voudrais te faire une petite soeur ou un petit frere...mais papa a peur je crois il veut attendre juskan janvier au moin, le temp que je passe chef pour gagner plus d'argent mais comme je lui dit, si toi tu serai la on aurait bien fait avec ce qu'on a??!! j'en peut plus je voudrait telemnt etre a nouveau enceinte, et pus je voudrais telment que ce soit toi qui ne soit jamais parti!!!tu serai arrievr debut fevrier..ca approche et c'est dur de savoir que tu n'est plus, les gens me demande "sayé, vous avait accouché??" et je leur repond "oui", je veut partir mais il me demande "alors il va bien, c'est une file un garcon??" et je leur repond "un magnifique garcon mais qui est decédé a sa naissance"...et chaque fois c'est si dur de le dire, je voudrais me reveiller et te sentir encore bouger dans mon ventre... mais c'est pas possible... MELANIE je voualis te dire , je n'ecris pas tout ca pour faire peur au maman mais juste pour les prvenir et se mefier, ecoutez vous, ecoutez votre corp si vous avait trop mal ou que vous sentez que quelque chose ne vas pas allait voir le gygy, faite une echo ou alait au urgence!!!n'ayez pas honte que les doc vous dise "vous vous faite du souci pour rien" vous vous en foutai, au moins vous savait que vore bébé va bien!! et puis au moin si il y a un probleme il sera pris en main a temp!ne faite pas la meme erreur que moi, a ne pas dire que vous en pouvez plus que vous avez mal tout ca pour "faire plaisir au gens"!!! courage les maman... et merci italie59, lilymoon, foin foin fanny, maurine..et toute les autres... courage au mamananges, je pense fort a vous...

[b:dca07e0640][color=blue:dca07e0640]Bjr ma Chère Babystef, merci d'être passée sur la file de Mon Ange THEO, mm si c très douloureux, j'ai eu de la "chance" d'être très entourée, et mon mari aussi, par une Equipe Humaine et professionnelle ! Je t'embrasse très fort et te serre ds mes Bras ! TON FILS est AVEC LE MIEN et TANT D'AUTRES et je suis persuadée qu'ILS ST HEUREUX ! BISOUS ! Moi, aussi, Novembre, la Toussaint, la St THEO, l'anniversaire de ma Tite Sarah à qui son Petit Frère a tant manqué et qui devait Venir au Monde le 23/11/2005 ! Alors je comprends tant ta peine et je suis là, si tu as besoin de mon épaule pour laisser couler t larmes ! BISOUS[/color:dca07e0640][/b:dca07e0640]

[color=indigo:87a3cfab64][i:87a3cfab64]Bonsoir Babystef, Merci pour ton petit mot sur le post de ma Charlotte... Je te fais part aussi de tout mon soutien... Je te fais plein de bisous ainsi qu'à ton petit ange... Adeline[/i:87a3cfab64][/color:87a3cfab64]