A toi, ma Deva... (Page 7)

Ma poupette, Eh bien ma chérie tu vas être fière de moi ! hier, j'ai pris mon courage à deux mains et je suis allée au magasin voir ton papa, il était seul pcq les employés étant absent. Sur la route, je flippais, je craignais de voir toutes les mamans que j'avais connu quand j'y travaillais encore, toutes les mamans qui étaient enceintes au même moment que moi, où qui venaient juste d'accoucher. Mais en fait je n'ai vu que peu de monde, heureusement d'ailleurs pcq c'était déjà dur, les regards m'ont suffit ! Ton papa, ayant senti mon malaise, m'a emmené tout de suite déjeuner au resto. Je suis assez fière de moi quand même ! j'ai fait le premier pas, mais je dois avouer que reprendre ma vie comme elle l'était "avant" me perturbe un peu, c'est comme s'il ne s'était rien passé, comme si tu n'avais pas existé (j'ai du mal à décrire ce que je ressens mais je suis sûre que vous les Mamananges vous me comprenez !). Ma princesse je n'ai pas envie de ça, je n'ai pas envie de recommencer comme avant. Ma fille, tu es dans mon coeur et dans mon esprit mais je voudrais tellement t'avoir avec moi en vie. Je ne veux pas me contenter de t'écrire que je t'aime, je voudrais te le montrer aussi, en te faisant des bisous et des caresses, mais je sais que ce n'est plus possible et j'ai mal !! Hier soir en m'endormant je t'ai fait pleins de gros bisous, tu me manques trop. Aujourd'hui ton papa nous a offert un très joli bouquet de fleur !! Que des roses blanches, elles sont pour toi car c'est ta fleur ma petite chérie. D'ailleurs ton papa m'a dit que désormais il y aurait toujours un bouquet de roses blanches à la maison, un autre "clin d'oeil" pour toi, une autre façon de te dire que l'on t'aime très fort tous les deux !! Ma petite chérie, pleins de tendres bisous d'amour, Je t'aime petit coeur, Ta maman. --------------- Adeline, maman de Déva née sans vie le 31 août 2007 à plus de 35 semaines. Petite princesse de 2,110 kg pour 44 cm de bonheur.

Ma petite chérie, Avec ton papa on a passé une bonne journée, il faut dire qu'il y a mis du sien pour me faire plaisir. Pour midi il nous a acheté un grand plateau de coquillages rien que pour nous 2, ca faisait longtemps que je n'avais plus mangé d'huîtres ! Et puis nous sômmes allés nous balader toute l'APM à Marseille, dans la vieille ville jusqu'à la "vieille charité" et après toute la montée jusqu'à la "bonne mère" (notre dame de la garde) et pour celle qui connaissent c'est super "chaud" pour grimper !! Ton papa tenait a allumer un cierge pour toi et je lui ai demandé d'allumé aussi un cierge pour tous les petits anges de ce forum pour que la vierge veille sur toi et tous tes petits amis. Moi je n'ai pas voulu y rentrer, depuis que tu nous a quitté ma princesse j'ai du mal a rentrer dans une église. Pour finir cette APM, une petite balade sur le vieux port pour prendre un chocolat chaud et retour à la maison, tranquille tous les 2. Nous avons beaucoup discuté de toi et nous nous sômmes dit que tu nous manquais beaucoup, on aurait tellement aimé se balader avec toi, dans ta poussette. Tu es notre petit coeur , nous t'aimons très fort. Je t'aime Déva. Ta maman. --------------- Adeline, maman de Déva née sans vie le 31 août 2007 à plus de 35 semaines. Petite princesse de 2,110 kg pour 44 cm de bonheur.

Adeline, Merci pour tes attentions sur le post d'Erika... tu es adorable... Je suis désolée de ne pas être venue plutôt mais je redescendais doucement vers les enfers. Je n'avais plus de courage à rien, même d'écrire sur le post de ma pitchounette. Mais je vais me ressaisir, comme toi vendredi je suis allée à mon bureau et j'ai été accueillie si chaleureusement par toute que je suis contente d'avoir eu cette démarche. elles étaient sincèrement contente de me revoir. en même temps, je leur avais envoyé un mail à toutes afin de répondre à leurs éventuelles questions, elles savent toutes ce qui s'est passé exactement et elles ont compris qu'il ne fallait pas m'en parler après (j'aime parler d'Erika mais de ce qui s'est passé, là, c'est trop dure et je m'écroule à chaque fois!) C'est vrai que toi, tu ne sais pas faire la même chose avec ta clientèle. Courage ma belle, nous allons nous en sortir et nous penserons à nos filles non plus en pleurant mais avec juste la nostalgie de ce qui aurait pu être... Je t'embrasse très fort et j'envoie mille baisers à Déva

Ma princesse, Aujourd'hui n'a pas été une journée facile, je n'ai pas le moral.... Déjà, avec ton papa on s'est un peu disputé, rien de grave, mais comme on se voit peu pcqu'il travaille beaucoup, on a moins le temps de discuter et de se voir comme avant, quand je travaillais avec lui. On est en décalage et comme je ne suis pas toujours de super humeur, un rien me fait "péter les plombs" et je m'effondre en larmes ! Je suis à fleur de peau en ce moment cela vient surtout du fait que je sors pas beaucoup. En y réflechissant, j'essai de me protéger en restant dans mon "cocon" mais je m'isole que davantage, et j'en viens à me dire que c'est pas comme ça que je vais reussir a m'en sortir. C'est un cercle vicieux, j'ai peur de voir le "monde" et c'est pas en restant à la maison que je ne vais plus avoir "peur". Je sais pas comment faire. Cet APM, on avait RDV à "La Conception" avec une nouvelle gynécologue. Ce RDV s'est bien passé et elle a l'air très bien. Mais bon, même avec mon peu d'expérience j'ai appris a me méfier de ma première impression, surtout avec les médecins. On verra par la suite. Sinon, d'après d'elle, ton décès serait dû à une maladie auto-immune, et j'ai une batterie d'analyses a faire pour la fin du mois. J'espère avoir quelques élèments de réponse sur les causes de ton décès. Ton papa a demandé comment se passerait une prochaine grossesse et à part lui dire que je serai plus surveillée, il n'y a pas plus ! De toutes façons, pour le moment je n'ai pas envie et la force de te faire un petit frère ou une petite soeur. Raconter ton histoire, notre histoire, je n'ai pas pu retenir mes larmes lorsque j'étais ds son bureau. C'est tellement douloureux. Ce qui me fait mal est de savoir que nous ne serons plus jamais heureux comme avant. Je vivrai toujours avec ton manque et le regret de ne t'avoir connu qu'un peu plus de 8 mois. 8 mois si merveilleux. Ma princesse , tu me manques. Je t'aime. Ta maman. --------------- Adeline, maman de Déva née sans vie le 31 août 2007 à plus de 35 semaines. Petite princesse de 2,110 kg pour 44 cm de bonheur

allo yen na qui vont te dire c triste mais tu recommencer t encore jeune ta encore le temps, d'autre vont te dire la nature est bien faite tu c si c arriver c pas pour rien mais tous ceux qui vont te dire sa parce qui ne lon jamais vaicu il ne save rien de la soufrance qu'une femme peux vire lors de se moment et que sa ne soublie pas comme sa. moi je peux te dire que je suis de tout coeur avec toi, c normal que tu comprenne pas pourquoi sa t arriver car persone peux le savoir ni la ni jamais. la vie est dure la vie est plate a nous apporte aussi la joie mais parfois la peine il faux prendre son temps pour vivre sa peine pi c normal que ce soie long limporten c dans parler garde po sa tout en dedans dit au autre commen tu te sens sort tout tes mot et tout tes larmes c le meilleur conseille que je peux te donner marie-pier

Bonjour Adeline, En effet il y a des jours sans, mais déjà il y a maintenant des jours avec ! Je suis très contente de voir que malgré tout tu arrives à passer de bonnes journées avec ton mari, c'est vraiment un joli progrès. De plus, ces bonnes journées vous les passez aussi avec elle, étant donné que vous pensez à elle et en parlez beaucoup, mais tout en appréciant les moments et c'est très important de voir que quand vous pensez à elle, ce n'est pas la peine qui prend le dessus mais votre amour pour elle. Encore un pas de plus... Continue comme ça. Attention en effet à ne pas t'enfermer mais il est normal que des fois tu n'aies pas envie de bouger, ne sois pas trop dure avec toi-même. Tu sais que tu as la force en toi pour sortir de temps en temps et essayer de passer des bons moments, pas de précipitation. Voilà, gros bisous à vous. Lucie

Bonjour Adeline, Tu commences à sortir, c'est bien. Moi j'ai commencé à sortir aussi de mon cocon, je me suis dit que ça ne servait à rien, qu'il faudrait bien qu'un jour je me trouve face à tous ces gens, que les questions seraient inévitables et certains commentaires débiles aussi malheureusement (J'avais déjà vécu ça pour Emmanuel et Damien!) je suis contente de l'avoir fait, hier j'ai participé à une journée sur "gérer l'agressivité" des gens et ça m'a fait un bien fou. j'ai revu pas mal de mes collègues qui ont été des plus charmantes, juste un "Ca va toi?" et rien de plus. La journée s'est déroulé comme ci de rien n'était et j'étais morte de fatigue en rentrant le soir mais une bonne fatigue cette fois! Il faut passer le cap ma petite Adeline, il faut surmonter la peur des autres tout en se protégeant un max de leur imbécilité mais heureusement ils ne sont pas tous stupides et tu verra qu'en fin de compte tu rencontrera plus de gens censé qu'idiot. Je te fais de gros bisous et pense fort à toi! Grosses bises à toi Déva, prends grand soin de ta maman et envoie lui la force d'avancer sur le chemin de l'acceptation. Si tu pouvais donner un petit bisou à mon Erika, ça serait gentil.

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Bonjour Adeline, Juste un coucou en passant pour te dire que je pense très fort à toi et à Déva! courage ma belle, je suis sûre que l'année 2008 va nous apporté un gros réconfort! j'espère que les tests que tu vas passer vont t'aider à bien comprendre ce qui est arrivé à Déva et surtout te rassurer sur le fait que cela ne se reproduira plus. De grosses bises à nos anges, nos amours.

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[color=darkblue:444f86dd2d][i:444f86dd2d]ma princesse, Cela fait un moment que je ne suis pas venue poster ici. J'ai eû besoin de m'éloigner , de me detacher du post pcq je n'arrivais plus a "gérer" ma peine et à lire tous les autres témoignages. En quelque sorte je me suis "protéger" pour essayer de me reconstruire. Je continue la thérapie que j'avais entrepris après ton décès et je constate avec plaisir quelques améliorations. Bien sur il y a des "hauts" et des "bas" mais j'arrive maintenant a sortir de la maison et affronter les gens. Avec ton papa on a pris un virage a 90° dans nos vies professionnelles, on a vendu notre magasin début Janvier 08 et aujourd'hui après 2 mois de vacances, ton papa a repris le travail mais cette fois ci pour une entreprise ( horaires plus cool, jours de repos,... le bonheur quoi !!!) et moi je passe le concour d'infirmière la semaine prochaine !! donc en pleine révision !!! Avoir beaucoup d'ocupation me fait du bien, beaucoup de bien. Je sais ma Déva que de là haut tu veilles sur nous, que tout cela c'est grâce à toi !! Hier soir je regardais le ciel et j'y ai vu une seule étoile et je sais au plus profond de moi que c'était toi ma chérie et que c'est grâce à ces petits signes que je vais mieux. Mon amour de petite fille, tu me manques énormement, je t'aime ma princesse. Ta maman.[/i:444f86dd2d][/color:444f86dd2d]

[quote:7f159883e5="adeline0308"][color=darkblue:7f159883e5][i:7f159883e5]ma princesse, Cela fait un moment que je ne suis pas venue poster ici. J'ai eû besoin de m'éloigner , de me detacher du post pcq je n'arrivais plus a "gérer" ma peine et à lire tous les autres témoignages. En quelque sorte je me suis "protéger" pour essayer de me reconstruire. Je continue la thérapie que j'avais entrepris après ton décès et je constate avec plaisir quelques améliorations. Bien sur il y a des "hauts" et des "bas" mais j'arrive maintenant a sortir de la maison et affronter les gens. Avec ton papa on a pris un virage a 90° dans nos vies professionnelles, on a vendu notre magasin début Janvier 08 et aujourd'hui après 2 mois de vacances, ton papa a repris le travail mais cette fois ci pour une entreprise ( horaires plus cool, jours de repos,... le bonheur quoi !!!) et moi je passe le concour d'infirmière la semaine prochaine !! donc en pleine révision !!! Avoir beaucoup d'ocupation me fait du bien, beaucoup de bien. Je sais ma Déva que de là haut tu veilles sur nous, que tout cela c'est grâce à toi !! Hier soir je regardais le ciel et j'y ai vu une seule étoile et je sais au plus profond de moi que c'était toi ma chérie et que c'est grâce à ces petits signes que je vais mieux. Mon amour de petite fille, tu me manques énormement, je t'aime ma princesse. Ta maman.[/i:7f159883e5][/color:7f159883e5][/quote:7f159883e5] Bonsoir Adeline, je suis vraiment heureuse de te lire! Nous n'avions plus de tes nouvelles et j'étais et peu inqiète pour toi; j'ai fini par déserté le forum aussi, je me disait à quoi bon? et j'avais du mal chaque fois que je lisais une nouvelle mamanange. Ici, je suis en congé et j'ai eu envie de venir pour voir un peu ou en étaient les mamans. J'ai été heureuse de lire que tu allais un peu "mieux". C'est magnifique, des études d'infirmière! Bonne chance. plein de bonnes choses dans ta nouvelle vie, je suis heureuse pour toi! et pour le petit frère ou la petite soeur de Déva, ou en es-tu?

Adeline je viens de lire ton histoire et je voulais te dire que Deva n'est pas seule. Ma petite julie est partie jeudi dernier la rejoindre au pays des anges ( j'étais enceinte de 5 mois et une semaine ) C'est une injustice terrible et la douleur atroce. Je ne sais pas encore comment gerer ma peine mais tu as réussi a me faire sourire quand j'ai lu que tu as "vu" ta puce dans les étoiles, car j'ai une fille Anais de 3 ans qui justement pense que sa petite soeur est devenu une étoile. J'aime penser que c'est vrai, nos filles sont nos étoiles qui brillent pour nous. Je suis de tout coeur avec toi et partage ta peine steph

[color=darkblue:c291aed954][i:c291aed954]Ma Patie !!!! Que je suis heureuse de te lire à nouveau. J'ai "vu" que tu avais aussi pris de la distance avec le forum c'est tellement dur quelque fois , toute cette peine et le besoin de se "protéger". Oui,grande décision que de changer de vie et surtout pour moi de reprendre les études, les bancs d'école ne m'avaient pas manqué !!!! En janvier j'ai reçu les résultats de ma prise de sang pour un bilan trombophile et il s'avére que j'ai une maladie génétique "facteur 2 leyden mutation facteur 8". Mon sang aurait tellement coagulé pendant ma grossesse que les échanges ont cessé avec le placenta. Ce serait la cause du décès de Déva. Pour une éventuelle grossesse j'aurai un traitement a prendre a base d'aspirine et de levonox ou des piqures de Fragmin et surtout une surveillance quasi quotidienne à domicile et peut être une hospitalisation. Et toi comment vas tu ??? je vais aller faire un tour sur le post D'Erika pour lui faire un énorme bisous. Je t'embrasse très fort Adeline.[/i:c291aed954][/color:c291aed954]

[color=blue:e3d405858c][i:e3d405858c]Coucou titisteph, J'ai beaucoup de peine pour vous et votre petit trésor Julie qui est partie rejoindre Déva au pays des anges. Je ne peux que comprendre et ressentir ta peine et ton sentiment d'injustice. Tu sais ma princesse est partie depuis 7 mois et je me bas tous les jours pour ne pas pleurer et j'y arrive . C'est tellement violent et atroce. Mais je le dois à ma fille, je dois me battre pour elle mais aussi pour mon mari. J'ai la sensation intime que nos princesses veillent sur nous, de là haut "du pays des étoiles" comme le dit ton trésor Anais. Je suis là pour toi et c'est très sincère, alors, n'hésites pas. Je t'embrasse très très fort. Un gros bisous a Anais.[/color:e3d405858c] [color=violet:e3d405858c]Petite princesse Julie, veilles sur ta maman ma chérie, elle a besoin de toi. Tu lui manques tellement.[/i:e3d405858c][/color:e3d405858c] [quote:e3d405858c="titisteph"]Adeline je viens de lire ton histoire et je voulais te dire que Deva n'est pas seule. Ma petite julie est partie jeudi dernier la rejoindre au pays des anges ( j'étais enceinte de 5 mois et une semaine ) C'est une injustice terrible et la douleur atroce. Je ne sais pas encore comment gerer ma peine mais tu as réussi a me faire sourire quand j'ai lu que tu as "vu" ta puce dans les étoiles, car j'ai une fille Anais de 3 ans qui justement pense que sa petite soeur est devenu une étoile. J'aime penser que c'est vrai, nos filles sont nos étoiles qui brillent pour nous. Je suis de tout coeur avec toi et partage ta peine steph[/quote:e3d405858c]