A toi, ma Deva... (Page 5)

[color=darkblue:d18277b7e0][i:d18277b7e0]Bonsoir ma belle, J'espère moi aussi que ton WE s'est bien passé et que vous avez réussi à vous changer un peu les idées même si je sais que ce n'est pas toujours évident... Déva n'était pas loin... Viens nous raconter tout cela quand tu peux... Je t'embrasse très fort ainsi que ton chéri et nos princesses Déva, Rika et Charlotte... Adeline[/i:d18277b7e0][/color:d18277b7e0]

Mon bébé, Désolée de n'avoir pu t'écrire avant mais hier soir j'étais très fatiguée et déprimée parceque cela fait 2 mois que tu es partie ma princesse. J'ai revécu tout ce qu'il s'est passé. Il y a 2 mois déjà que tu n'es plus là et tu me manques de plus en plus, je n'arrive toujours pas a y croire. Ce fameux soir où ton papa, inquiêt de ne pas t'avoir senti bouger, a décidé d'aller à la clinique pour se rassurer. Après avoir téléphoné à la sage femme de garde pour la prévenir de notre arrivé a 10 heures du soir, je me suis vite habillée et en allant chercher la voiture au garage je "priais" pour que cela ne soit rien et que j'allais finir par te sentir et que la sage femme nous dirait de rentrer chez nous et de ne plus nous inquiter. Je disais à ton papa qu'avec la journée mouvementée que nous avions eû , c'était normal que tu te reposes. Nous étions allés a I*** pour te trouver une autre petite armoire pour ranger tes petites affaires. Ensuite nous nous sômmes décidés pour la couleur de ta chambre, nous avons pris un beige clair, très doux pour créer l'assortie avec tes meubles et ton lit. J'ai ensuite achété de la peinture or pour dessiner sur les murs de ta chambre, et pleins de jolies stickers. Mais voilà, la sage femme en posant le monitoring sur mon ventre n'entendait que mon battement cardiaque et pas le tiens. Avec ton papa nous nous sômmes effondrés et le cauchemar a commencé. Le gynécologue est arrivé 30 min après et a confirmé le diagnostic "le coeur de votre bébé s'est arrété". J'ai vraiment ressenti que ma vie s'écroulée. J'ai dit à ton papa que j'étais désolée mais il m'a dit que ce n'était pas ma faute, que je n'y étais pour rien. Nous avons été plaçé dans une chambre, face au bureau des sage femme et à côté de la nurserie. En passant devant, j'ai vu des femmes donner le sein à leur bébé et cela m'a fait très mal. Nous avons pris un tranquilisant chacun, Tony a appellé ses parents pour qu'ils viennent chercher le chien que nous avions laissé a l'appart, persuadé de revenir rapidement. Nous n'avons pas trouvé le sommeil et le lendemain tout le processus de l'accouchement s'est mis en marche. Aujourd'hui, je me sens très seule parceque tu n'es pas là ma princesse. Tu manques à ma vie ma Déva. Je n'ai pas pû me séparer de tes affaires, je l'ai garde encore avec moi. J'ai fermé la porte de ta chambre mais quelque fois j'y retourne et je m'assois sur le fauteuil que j'avais prévu pour l'allaitement. Je regarde tout autour de moi et je pense très fort à toi. Je t'aime ma fille, Ta maman.

Jolie Adeline, nous avons passé un WE sympa mais très dur en émotions parceque nos amis qui ont une fille de tout juste 1 an nous ont rejoins le samedi. Alors tu peux imaginer ce que nous avons pû ressentir. Quand je regardais Eléa je voyais ce que j'aurais pû avoir et que je n'ai plus. J'étais ravie de la changer, de l'habiller, de lui faire la soupe, lui donner à manger... et l'instant d'après je fondais en larmes à l'extérieur pour ne pas "déranger" parceque tous ces gestes j'aurais dû les avoirs avec ma fille. Sinon ce WE fut quand même très agréable. Avec Tony, nous en sômmes arrivé à nous dire que lorsque nous arrivons a rire , cela été different maintenant , ce n'est plus comme avant. Et pourtant on est obligé de continuer, pour nous, pour notre couple. J'ai beaucoup de chance de l'avoir à mes côtés. Sinon, j'ai lu sur ton post que ton WE avait été aussi riche en émotions. Ca fait toujours très plaisir de parler de nos filles, même si nous pleurons, parceque c'est dur d'expliquer toute notre histoire, mais cela fait du bien malgrès tout. Elles existent nos princesses, je sais qu'elles sont avec nous dans nos coeurs, dans nos pensées les plus profondes. Depuis lundi , des bougies sont allumées ds mon appart en leur honeur. Je pense très très fort à toi et à Richard. De tendres bisous à nos princesses, Adeline.

[quote:bbafd60c0c="Faustinrose"][color=darkblue:bbafd60c0c][i:bbafd60c0c]Bonsoir ma belle, J'espère moi aussi que ton WE s'est bien passé et que vous avez réussi à vous changer un peu les idées même si je sais que ce n'est pas toujours évident... Déva n'était pas loin... Viens nous raconter tout cela quand tu peux... Je t'embrasse très fort ainsi que ton chéri et nos princesses Déva, Rika et Charlotte... Jolie Adeline, nous avons passé un WE sympa mais très dur en émotions parceque nos amis qui ont une fille de tout juste 1 an nous ont rejoins le samedi. Alors tu peux imaginer ce que nous avons pû ressentir. Quand je regardais Eléa je voyais ce que j'aurais pû avoir et que je n'ai plus. J'étais ravie de la changer, de l'habiller, de lui faire la soupe, lui donner à manger... et l'instant d'après je fondais en larmes à l'extérieur pour ne pas "déranger" parceque tous ces gestes j'aurais dû les avoirs avec ma fille. Sinon ce WE fut quand même très agréable. Avec Tony, nous en sômmes arrivé à nous dire que lorsque nous arrivons a rire , cela été different maintenant , ce n'est plus comme avant. Et pourtant on est obligé de continuer, pour nous, pour notre couple. J'ai beaucoup de chance de l'avoir à mes côtés. Sinon, j'ai lu sur ton post que ton WE avait été aussi riche en émotions. Ca fait toujours très plaisir de parler de nos filles, même si nous pleurons, parceque c'est dur d'expliquer toute notre histoire, mais cela fait du bien malgrès tout. Elles existent nos princesses, je sais qu'elles sont avec nous dans nos coeurs, dans nos pensées les plus profondes. Depuis lundi , des bougies sont allumées ds mon appart en leur honeur. Je pense très très fort à toi et à Richard. De tendres bisous à nos princesses, Adeline. Adeline[/i:bbafd60c0c][/color:bbafd60c0c][/quote:bbafd60c0c]

[color=darkred:f0a03f1a40]Adeline[/color:f0a03f1a40] Je voudrais tout d'abord te dire à quel point je comprend ta douleur, j'ai aussi perdu ma petite fille mais à 5 mois de grossesse. Ton histoire ma beaucoup touché, j'espere que tu garde le courage, même si ce n'est pas facile.. Je pense fort à toi et à ton Ange A bientot

[quote:65b03eef38="adeline0308"]Jolie Adeline, nous avons passé un WE sympa mais très dur en émotions parceque nos amis qui ont une fille de tout juste 1 an nous ont rejoins le samedi. Alors tu peux imaginer ce que nous avons pû ressentir. Quand je regardais Eléa je voyais ce que j'aurais pû avoir et que je n'ai plus. J'étais ravie de la changer, de l'habiller, de lui faire la soupe, lui donner à manger... et l'instant d'après je fondais en larmes à l'extérieur pour ne pas "déranger" parceque tous ces gestes j'aurais dû les avoirs avec ma fille. Sinon ce WE fut quand même très agréable. Avec Tony, nous en sômmes arrivé à nous dire que lorsque nous arrivons a rire , cela été different maintenant , ce n'est plus comme avant. Et pourtant on est obligé de continuer, pour nous, pour notre couple. J'ai beaucoup de chance de l'avoir à mes côtés. Sinon, j'ai lu sur ton post que ton WE avait été aussi riche en émotions. Ca fait toujours très plaisir de parler de nos filles, même si nous pleurons, parceque c'est dur d'expliquer toute notre histoire, mais cela fait du bien malgrès tout. Elles existent nos princesses, je sais qu'elles sont avec nous dans nos coeurs, dans nos pensées les plus profondes. Depuis lundi , des bougies sont allumées ds mon appart en leur honeur. Je pense très très fort à toi et à Richard. De tendres bisous à nos princesses, Adeline.[/quote:65b03eef38] [color=darkblue:65b03eef38][i:65b03eef38]Bonsoir ma belle, Je comprends tellement bien ce que tu décris avec Eléa... D'ailleurs, j'en ai parlé avec ma psy cet après-midi... La difficulté d'affronter les autres bébés et, en ce qui nous concerne, les autres bébés "filles"... Tu vois, dimanche prochain, je dois rencontrer une fille de ce forum avec qui j'ai partagé toute ma grossesse et qui a accouché d'une petite fille. Nous avions la même DPA et elle a accouché d'une petite fille en pleine santé... En fait, elle vient à Toulouse ce WE donc m'a proposé que nous nous rencontrions. Elle m'a dit que si je ne me sentais pas bien en voyant sa fille, elle demanderait au papa d'aller la balader pour que nous puissions parler tranquillement sans que je me sente mal... En même temps, la psy m'a dit que ce serait une bonne chose que je commence "progressivment" à affronter les autres enfants... Mais c'est tellement dur... Comme tu dis, c'est nous mettre sous le nez ce qui la vie nous a enlevé et qui nous rend si malheureuses... Nous, c'est pareil, nous avons l'impression que nous ne serons plus jamais complétement heureux, il nous manquera toujours quelqu'un et, en l'occurence, notre Charlotte et vous, votre Déva... Nous avons aussi cette volonté d'avancer mais c'est difficile... Comme toi, j'ai la chance d'avoir un super mari à mes côtés et nous nous aidons énormément... Merci pour la bougie que tu mets à Charlotte... Moi aussi j'en ai mis une pour ta princesse... C'est la lumière qu'elles nous envoient pour nous montrer qu'elles sont proches de nous... Je pense aussi très fort à toi et Tony... Demain, je reprends le boulot donc je te raconterai... Je t'embrasse très très fort ainsi que Tony. De tendres câlins pleins de tendresse pour nos 2 princesses adorées... Déva & Charlotte... Adeline[/i:65b03eef38][/color:65b03eef38]

Ma petite princesse, Aujourd'hui est le jour où l'on t'a mise au monde il y a 2 mois. Un accouchement silencieux. Pendant la nuit qui a précédé mon accouchement on m'a injecté a intervalle de 4 heures 3 gels pour que mon col se dilate. Le premier a eu lieu vers 17 heures, les premières contractions se sont fait ressentir vers 22 heures, pas très douloureuses au début. Avec ton papa nous sômmmes allés prendre un café dans le parc de l'hopital qui été desert à cette heure là. Nous étions tous les 2 et nous avons beaucoup discuté de toi. J'essayais d'être courageuse pour lui mais j'avais très peur de la journée qui m'attendait le lendemain. Il a tout fait pour que je me sente mieux mais en vain. Nous nous sômmes serrés l'un contre l'autre et nous sômmes remontés dans la chambre vers 23 heures. Vers minuit la sage femme est venue m'osculter et a procédé a l'injection du 2ème gel parceque mon col ne se dilatait pas du tout. Les contractions ont commencé a être très douloureuses et de plus en plus rapprochées. Elle m'a plaçé sous morphine pour me calmer un peu mais cela n'a eu pour effet que de me faire dormir entre 2 contractions. Je n'ai cessé de te toucher à travers mon ventre et de te demander d'être courageuse pour moi, parceque je n'y arrivais pas, je n'ai cessé de pleurer. Ton papa avait rapproché les deux lits pour être allonger à coté de moi pour me soutenir. Les contractions ont commencé a se faire sentir dans mes reins, j'avais très mal et je demande à ton papa d'appuyer et de pousser sur mes reins pour me soulager un peu. Dans la nuit Marion, ma sage femme, est revenue osculter mon col. Ces examens ont été très douloureux parcequ'elle appuyait et poussé très fort pour sentir mon col. Mais il ne s'était toujours pas dilaté. Même pas d'un doigt. Marion m'a expliqué que je faisais un blocage psychologique, que je cherchais à te protéger. Je ne voulais pas accouché. C'était trop tôt pour te faire naître. La morphine m'a un peu fait perdre pied. Vers 5 heures du matin, elle est revenue m'examiner. Mon col ne s'était toujours pas dilaté. Je lui ai demandé qu'elle m'injecte alors un 3ème gel. Je voulais qu'on arréte de me torturer, je voulais qu'on arréte de te faire du mal ! Après avoir téléphoné au gynécologue de garde , elle est revenue, me l'a injecté et m'a redonné une autre dose de morphine. Ton papa, très épuisé par ces derniers jours, a réussi a s'endormir. Je le regardais dormir cela me rassurais, parceque je voulais qu'il arréte de souffrir lui aussi. Toute la nuit je n'ai cessé de te serrer très fort ma princesse, je te carressais, je te parlais. J'ai essayais de trouver les mots pour t'expliquer ce qu'il allait se passer le lendemain matin. Vers 8 heures, une infirmière est venue me faire des prises de sang. Elle en a prélevé une grande quantité. La sage femme est revenue me faire un examen, puis se fut au tour de mon gynécologue. Il m'a demandé d'être courageuse, il m'a demandé de l'aider pendant l'accouchement parceque seul il n'y arriverait pas. Il m'a expliqué qu'il faudrait que je pousse quand il me le demanderait pour que tu sortes pour faire en sorte de ne pas trop t'abimer. J'étais dans tous mes états, je ne voulais pas que tu sortes, je voulais te protéger encore un epu. T'avoir pour moi encore... A 9h00 on m'a plaçé dans une des salles d'accouchement. Quand je suis rentrée dans cette pièce je me suis effondrée. J'avais très mal mais je ne voulais pas accouché. Je venais de réaliser ce qu'il allait se passer. Ton papa est venue me rejoindre après s'être vétu d'habits obligatoires. Il m'a serré très fort dans ses bras un long moment avant que mon anesthésiste arrive et qu'il lui demande de sortir. Je me souviendrais toujours de cet homme, il a été très odieux avec moi, il m'a demandé pourquoi je pleurais et quand je lui ai expliqué il m'a répondu en souriant : "c'est pas grave, vous en referez un autre !! arrétez de pleurer ! asseyez vous et courbé le dos !". Je n'ai pas eu la force de lui répondre sur le moment. Il m'a plaçé la péridurale très rapidement puis il est sorti de la pièce. Je me suis retrouvé seule un long moment. Dans la salle d'a coté j'entendais les cris d'une femme qui venait de mettre au monde son bébé. J'ai entendu les petits cris du bébé. Cela m'a profondement touché et j'ai aussitôt serré mon ventre. La péridurale a eu son effet, je ne ressentais plus aucunes douleurs. Mon col n'a mis qu'une heure a se dilater totalement. Tony est revenu avec moi, il m'a embrassé et serrer très fort ma main. Le gynécologue est revune avec la sage femme. Ils se sont mis en place. La sage femme s'est placé a coté de moi au dessus de mon ventre. Le gynécologue m'a demandé de pousser, je me suis exécutée, la sage femme a appuyé de tout son poid sur mon ventre, elle était très "forte" alors elle m'a un peu etouffé. Ton papa n'a jamais laissé lâché ma main, et quelque minutes après tu es nait dans le silence. Ils t'ont transporté dans une autre pièce. Ils nous ont laissé seul avec ton papa. Le gynécologue est revenue. Il m'a fait 3 points en s'appiliquant pour qu'ils soient les plus beaux possibles. Ton papa m'a demandé si je voulais te voir, je lui ai dit que oui et il est allé te chercher dans la pièce a coté. La sage femme ne voulait que je te vois, elle craignait que je sois traumatisée mais devant l'insistence de ton papa elle a acquiésé mais "pas plus de 20 minutes" lui a t'elle dit, parceque comme il était vendredi et qu'il était 12h30, ton corps devait être rapidement emmené au dépositoire de La Timone pour ton autopsie. Ce fut les plus belles 20 minutes de notre vie, tu étais si magnifique. Tu étais toute fine, un visage spendide, des mains avec de long doigts, une bouche en coeur, un tout petit nez. Nous t'avons plaçé entre nous deux, nous t'avons fait pleins de bisous et de caresses, nous t'avons dit que nous t'aimions très très fort, que tu étais notre fierté, le fruit de notre amour. Tu étais notre plus belle réussite. En même temps nous étions ravie de te voir enfin, de te toucher mais tellement triste et malheureux. Puis ton papa t'a ramené à la sage femme. Ensuite nous avons été remis en chambre pour que je me reposes, et tu as été emmené au dépositoire. Les 2 jours suivants sont passés très vite, ta grand mére et ta tata sont venues nous voir. Puis Agnés ma sage femme personnelle qui a été géniale avec nous. Puis le dimanche nous sômmes sortis seul de l'hopital. Ma petite chérie, sâche que je t'aime de tout mon coeur. Ton papa t'aime aussi très fort et il me dit qu'il n'y a pas de mots assez fort pour t'écrire son amour. Tu es notre petit ange, notre étoile personnelle dans le ciel. Nous t'aimons comme des fous, Tes parents.

chère Adeline, Quelle idiote cette infirmière qui refusait que tu voie ta petite Déva... traumatisée... par quoi? C'était ta fille, rien dans sa vue ne pouvait te traumatiser plus que ce silence lors de sa naissance; Au contraire, je suis sûre que tu es heureuse d'avoir pu la prendre dans tes bras même si c'est pour si peu de temps. Moi, les infirmières m'ont demandée si j'étais sûre de vouloir la voir car les outrages de la mort avaient commencé à faire leur oeuvre mais bien qu'un peu "abîmée" pour moi, elle était le plus beau des bébés et je n'ai vu que sa petite bouche, son petit nez et sa frimousse, elle ressemblait tant à sa grande soeur. C'est un moment que je n'échangerais pas pour tout l'or du monde!! 10 minutes avec elle dans mes bras! Je suis si heureuse de l'avoir tenue, d'avoir pu l'embrasser avant qu'on ne me la prenne. Courage ma belle, je pense fort à toi! de tendres pensées à toi Déva, prends soin de ta maman de là-haut, voit son désarroi et envoie lui la force de continuer à avancer pour toi ma puce

[URL=http://imageshack.us][img:700211f6b3]http://img337.imageshack.us/img337/9412/1193703206uw1.gif[/img:700211f6b3][/URL]

[color=blue:ffe946de2f][i:ffe946de2f]Bonsoir ma belle Adeline, Ton récit m'a mis les larmes aux yeux... Comment rester insensible à de telles épreuves de la vie... Nous pouvons malheureusement toutes nous reconnaître dans ton merveilleux récit débordant d'amour... Mais, comme dit Pati, l'infirmière a manqué de tact... Qu'elle te prépare au fait que ton bébé puisse être "abîmé" est une chose, mais qu'elle te dise qu'il vaut mieux que tu ne vois pas ta princesse, je ne comprends pas... Nous, au contraire, toute l'équipe médicale nous a encouragés à voir Charlotte en nous didant que cela nous aiderait pour notre deuil... Mais, de toute façon, la question ne se posait même pas, c'était une évidence, nous voulions la voir... Elles sont tellement magnifiques nos princesses... De là-haut, je suis sûre que ta petite Déva est très fière de toi et de son papa... Je t'embrasse très, très, très fort et je pense fort à toi... J'envoie aussi de tendres câlins pleins d'amour à nos princesses adorées... Déva & Charlotte...[/i:ffe946de2f][/color:ffe946de2f]

[b:7e4f17cb0e]UNE PETITE PENSEE POUR DEVA ET TOI!!! JE PENSE FORT A VOUS!!!ET A TOUTE LES MAMANANGES? IL FAUT QU'ON SE SOUTIENNE... JE VOUS EMBRASSE[/b:7e4f17cb0e]

Ma petite fille, Ces derniers jours ont été très difficiles pour moi. J'ai beaucoup pleuré, tu me manques tellement. Je trouves si injuste que tu sois partie. Avec ton papa nous avions longtemps attendu avant de te concevoir, nous voulions d'abord construire notre vie professionnelle pour pouvoir t'offrir le meilleur et surtout pour pouvoir nous consacrer qu'a toi. Comme nous sômmes commerçants dans l'alimentaire, nos journées, nos semaines, étaient liées au magasin. Quand nous sômmes enfin arrivés à le "monter" et a nous stabiliser , nous avons décider de te concevoir. Cela a pris une année avant que je sois enceinte.Nous n'étions pas pressés, je me disais que tu arriverais quand tu l'aurais décidé !! Début février, comme je n'avais toujours pas mes régles depuis noel, j'ai demandé à ton papa de m'acheter un test de grossesse. Je n'ai pas un cycle très régulier alors je n'aurai jamais pensé que ce test soit positif, et pourtant... J'étais au magasin et quand ton papa est revenu avec le test je suis montée au toilette. Je n'en croyais pas mes yeux !! il n'a fallut que 2 secondes au test pour s'averer positif ! Mon sang n'a fait qu'un tour, j'étais si heureuse et en même temps un peu effrayé. Quand je l'ai annoncé à ton papa, ma peur s'est envolée en le voyant si heureux, son sourire n'a pas lâché son visage, il était comme transformé !! C'était un autre homme, il allait devenir PAPA ! J'ai gardé ce test de grossesse dans une petite boite où je comptais mettre tous les petits secrets qui t'etaient destinés : toutes tes échographies, des photos de moi avec mon bidou, de ton papa... Tout cela aurait servi au livre que je voulais faire pour te raconter l'époque de ta conception jusqu'a ta naissance. Maintenant je n'ai plus la force de le faire, peut être un jour en aurai-je le courage. Je t'idealise beaucoup ma princesse, je me demande comment tu aurais été : brune peut être comme ton papa avec les yeux vert de ta maman, la gentillesse de ton papa et ma douceur ... De toutes façons tu aurais été parfaite, mais je reste amére de ne pas t'avoir vu grandir. Tu es et restera à jamais notre petite fille, nous t'aimons plus que tout au monde. Je t'aimes ma princesse, Ta maman.

Ma petite fille, Ces derniers jours ont été très difficiles pour moi. J'ai beaucoup pleuré, tu me manques tellement. Je trouves si injuste que tu sois partie. Avec ton papa nous avions longtemps attendu avant de te concevoir, nous voulions d'abord construire notre vie professionnelle pour pouvoir t'offrir le meilleur et surtout pour pouvoir nous consacrer qu'a toi. Comme nous sômmes commerçants dans l'alimentaire, nos journées, nos semaines, étaient liées au magasin. Quand nous sômmes enfin arrivés à le "monter" et a nous stabiliser , nous avons décider de te concevoir. Cela a pris une année avant que je sois enceinte.Nous n'étions pas pressés, je me disais que tu arriverais quand tu l'aurais décidé !! Début février, comme je n'avais toujours pas mes régles depuis noel, j'ai demandé à ton papa de m'acheter un test de grossesse. Je n'ai pas un cycle très régulier alors je n'aurai jamais pensé que ce test soit positif, et pourtant... J'étais au magasin et quand ton papa est revenu avec le test je suis montée au toilette. Je n'en croyais pas mes yeux !! il n'a fallut que 2 secondes au test pour s'averer positif ! Mon sang n'a fait qu'un tour, j'étais si heureuse et en même temps un peu effrayé. Quand je l'ai annoncé à ton papa, ma peur s'est envolée en le voyant si heureux, son sourire n'a pas lâché son visage, il était comme transformé !! C'était un autre homme, il allait devenir PAPA ! J'ai gardé ce test de grossesse dans une petite boite où je comptais mettre tous les petits secrets qui t'etaient destinés : toutes tes échographies, des photos de moi avec mon bidou, de ton papa... Tout cela aurait servi au livre que je voulais faire pour te raconter l'époque de ta conception jusqu'a ta naissance. Maintenant je n'ai plus la force de le faire, peut être un jour en aurai-je le courage. Je t'idealise beaucoup ma princesse, je me demande comment tu aurais été : brune peut être comme ton papa avec les yeux vert de ta maman, la gentillesse de ton papa et ma douceur ... De toutes façons tu aurais été parfaite, mais je reste amére de ne pas t'avoir vu grandir. Tu es et restera à jamais notre petite fille, nous t'aimons plus que tout au monde. Je t'aimes ma princesse, Ta maman.

[quote:f1d9efefff="julieetzoe"][color=darkred:f1d9efefff]Adeline[/color:f1d9efefff] Je voudrais tout d'abord te dire à quel point je comprend ta douleur, j'ai aussi perdu ma petite fille mais à 5 mois de grossesse. Ton histoire ma beaucoup touché, j'espere que tu garde le courage, même si ce n'est pas facile.. Je pense fort à toi et à ton Ange A bientot[/quote:f1d9efefff] Chère Julie et Zoé, Merci pour ton message ca me touche beaucoup. La perte d'un bébé est très difficile a surmonter à tous stades de la grossesse. Je sais que tu me comprends, nous sômmes malheureusement nombreuses à le vivre. Prends bien soins de toi. Je t'embrasse très fort et une tendre pensée à nos petits anges. Adeline.

[quote:e0e93773c4="pati67"]chère Adeline, Quelle idiote cette infirmière qui refusait que tu voie ta petite Déva... traumatisée... par quoi? C'était ta fille, rien dans sa vue ne pouvait te traumatiser plus que ce silence lors de sa naissance; Au contraire, je suis sûre que tu es heureuse d'avoir pu la prendre dans tes bras même si c'est pour si peu de temps. Moi, les infirmières m'ont demandée si j'étais sûre de vouloir la voir car les outrages de la mort avaient commencé à faire leur oeuvre mais bien qu'un peu "abîmée" pour moi, elle était le plus beau des bébés et je n'ai vu que sa petite bouche, son petit nez et sa frimousse, elle ressemblait tant à sa grande soeur. C'est un moment que je n'échangerais pas pour tout l'or du monde!! 10 minutes avec elle dans mes bras! Je suis si heureuse de l'avoir tenue, d'avoir pu l'embrasser avant qu'on ne me la prenne. Courage ma belle, je pense fort à toi! de tendres pensées à toi Déva, prends soin de ta maman de là-haut, voit son désarroi et envoie lui la force de continuer à avancer pour toi ma puce[/quote:e0e93773c4] Coucou patie, Tenir ma fille dans mes bras à été le plus beau moment de ma vie, comme ce que tu as ressentie avec Erika quand tu l'as prises dans tes bras, je ne l'échangerais pour rien au monde. J'ai ressenti ce que toutes les femmes ressentent (quand elles sont normalement constituées dixit : les bébés congelés). Je suis devenue maman, jamais je n'aurai pu imaginer l'émotion que j'ai ressenti. C'est indescriptible. Déva n'était pas beaucoup abîmées, sa peau s'est un peu déchirée au niveau des mains et des genoux mais elle était sublime. D'après ce que j'ai compris, les hopitaux ont chacun leur protocole pour les bébés naient sans vie. Certains mettent tout en oeuvre pour que les parents profitent un peu de leur bébé, et d'autres comme le mien, préférent éviter. Je trouves cela plus que nul, parceque je sais que si on m'avait empêché de voir ma fille j'aurai litteralement "pété les plombs" et je l'aurai regretté toute ma vie. J'espère que tu vas un peu mieux, je suis très contente d'avoir un peu de tes nouvelles grâce à ton post et aux messages que tu laisses très gentiment sur le mien. Je t'embrasse très très fort. De tendres pensées à nos anges, Erika et Déva. Gros bisous, Adeline.