Aurevoir ma pitchounette...mon Erika

Bonjour à toutes Je rejoins les trop nombreuses mamans qui ont dû subir la perte de leur enfant trop tôt, beaucoup trop tôt! Il semblerait que d'écrire son histoire met un peu de baume au coeur, alors voici mon histoire: J'ai eu six enfants, Anthony qui va avoir 19 ans le mois prochain, Sébastien qui vient de fêter ses 17 ans, Emmanuel et Damien des jumeaux qui auraient féter leurs 13 ans ce 07/09 Pour eux, j'ai fait une fausse couche à 18 SA par rupture de la membrane. J'avais attrapé une infection urinaire et la giné qui m'a reçue aux urgences m'a remballée chez moi avec un antibiotique au lieu de m'hospitaliser et de mettre sous perfusion immédiatement. le lendemain matin la poche se rompait et on ne pouvait plus rien faire. j'ai donc accouché de mes deux bout'chou. Ce fut très dur, j'arrivais pas à comprendre ce qui m'arrivait! Mes deux premières grossesses s'étaient si bien passées. Puis j'ai eu ma petite Alexandra qui vient de fêter ses 11 ans ce 02/09. elle m'a réconcilié avec la vie. Pour elle j'ai dû rester couchée presque toute ma grossesse car après ce qui m'était arrivé avec les jumeaux, le giné a préféré mettre un cerclage à 13 SA. Et malgré cela à 18 SA le col de l'utérus s'ouvrait donc au lit avec une panoplie de médocs mais ça en valait la peine. elle est venue avec trois semaines d'avance elle pesait 2kg970 et mesurait 48 cm. Et depuis elle me comble de bonheur comme mes deux fils d'ailleurs. Je riais toujours avec mes jeunes collègues qui essaient de faire un bébé car je leur disait que moi, j'attendais d'être grand-mère! Début février, je devais passer une radiographie des poumons pour mon travail et je n'avais plus mes règles. (j'ai du arreter ma pillule à cause de problèmes de santé et je voulais être opérée) donc par acquis de conscience j'ai été chercher un test de grossesse à la pharmacie. Le soir, je fais ce test et immédiatement il réagit positif. C'est positif! Mon dieu que fais-je faire???? Ca me tombait dessus comme une énorme claque. Je suis allée vers mon mari et je lui ai tendu le test en pleurant à chaudes larmes. A l'époque j'ai réagi très mal, il faut vous dire que j'ai eu 40 ans au mois de mai et comme vous avez pu le lire j'ai déjà 2 très grands garçons! Je téléphone au gygy en catastrophe qu'est-ce que je vais faire??? je prends des médocs pour le cholestérol, pour un problème d'extrasystole au coeur et d'hypertension et à l'époque du xanax pour des problèmes d'agoraphobie dûs au stress. Qu'est-ce que je vais mettre au monde??? Il me rassure, tout ces médicaments n'agissent pas sur le bébé et il me fait écouter son petit coeur je suis de 7 semaines; je fonds en larmes avec ma soeur qui est enceinte aussi. Je rentre à la maison et j'annonce à mon mari que je ne ferai rien pour le faire partir, impossible pour moi. Nous avons jouer avec le feu, il faut assumer. Ca n'a pas été trop dure à le convaincre d'ailleurs. j'ai stoppé tout ces médocs immédiatement sauf celui pour la tension. Mais je reste prudente, mes jumeaux sont toujours dans ma tête et je ne veux pas me réjouir trop vite car si je le perdais... A 16 SA, amniocintèse d'office vu [i:1dfeb58cd7]mon grand âge[/i:1dfeb58cd7] mais je suis un peu forte et le spécialiste qui fait cet examen m'explique très gentillement qu'il préfère me revoir quinze jours plus tard. que la couche est trop importante pour traverser avec l'aiguille et que d'ici quinze jours la poche aura rejoint ma peau ce sera moins risqué; tant mieux j'ai tellement peur de cet examen car même si je ne me l'avoue pas encore je tiens déjà beaucoup à ce petit être et je sais que l'amnio est un risque de fausse couche. J'y retourne donc à 19 SA (pas de place avant) Tout se passe très bien, ma pitchoune essaie même d'attraper l'aiguille. Résultat de l'amnio: tout va très bien et c'est une petite fille. On est aux anges. A 20 SA je passe l'écho morpho: tout va bien (elle pèse 500grs et mesure 27 cm)mise à part que je fais trop de liquide amniotique, le spécialiste me demande si j'ai beaucoup grossi et si je mange fort sucré. je lui réponds que je n'ai pris que 2kg et que vu mon poids justement je fais attention à mon alimentation. Je dois faire le test du sucre pour voir si je ne fais pas le diabète de grossesse et le revoir dans quinze jours. Pas de diabète. ouf! A 22 SA je repasse l'écho morpho et tout va bien pas de malformation, elle pèse un bon kilo me dit le spécialiste, elle va être très costaude. Le lendemain , je passe la visite chez le giné qui me dit, à part le problème du liquide, que tout va bien! A 27 SA, j'ai trop de tension il parle d'hospitalisation,mais je ne veux pas je sais gérer ma tension car je suis habituée (Si j'avais su!) il remplace mes médicaments mais ne m'explique pas que je dois restée couchée et qu'il faut que j'arrete de travailler. Il me revoit 5 semaines plus tard! A 32 SA, je revois mon giné je reviens de trois semaines de vacances ou je me suis pas mal reposée. Il ne me fais une écho que de [b:1dfeb58cd7]3 secondes[/b:1dfeb58cd7]!!! Mon "obésité" l'empêche de voir d'après lui. je pèse 100kgs pour 1m70 il y a beaucoup plus énorme que moi je pense! Mais tout va bien!!! et c'est vrai que je la sent bien bouger. A 35 SA (lundi 27/08 ) retour chez le giné, j'ai un doigt d'ouverture et je commence à perdre le bouchon. il fait à nouveau un semblant d'écho qui dure moins longtemps que moi pour taper cette phrase car il n'a pas senti sa tête. Il confirme que la petite s'est retournée en siège mais j'ai le temps d'apercevoir son petit coeur qui bat. je lui fais part de ma crainte quand au fait qu'elle ne bouge vraiment plus beaucoup mais ça n'a pas l'air de le tracasser. Le restant de la semaine je ne me sent pas bien mais j'attribue cela au fait que l'accouchement approche. Samedi 01 septembre, j'ai des contractions toutes les 10 minutes pas importantes mais elles sont là. je me couche en espèrant que ce n'est qu'une fausse alerte: c'est encore un peu tôt. Mais fin de journée elle commence a être plus importante et je demande à mon mari de m'emmener à l'hôpital, j'embête Alexandra en lui disant qu'Erika va être son cadeau d'anniversaire car elle va arriver le même jour qu'elle. Arrivée à l'hôpital, l'infirmière veut me mettre le monitoring mais pas moyen de trouver le coeur, je commence à me sentir un peu mal mais elle me rassure en me disant que ça arrive fréquemment lorsqu'ils sont en siège. en fait je crois qu'elle ne voulait pas se prononcer trop vite mais qu'elle avait compris que quelque chose n'allait pas. On me descend à l'écho et la je vois sa tête ses jambes ses bras mais pas le coeur. l'assistant passe et repasse sur mon ventre l'appareil et il nous annonce la terrible nouvelle. Son petit coeur s'est arreté. je secoue la tête, c'est pas possible lundi elle vivait encore, et puis je l'aurais senti! Comment est-ce possible? Pourquoi??? Mon mari me sert très fort la main et nous ne disons rien je reste là les yeux dans le vague me disant que je vais me réveiller, je suis juste en train de faire un horrible cauchemar. tout le monde est gentil mais je veux rentrer chez moi, il faut l'annoncer aux enfants avant. Les contractions se sont arrêtées par enchantement. Je passe chez ma soeur qui, elle, a accouché au mois de mai. Ma fille est chez elle, il faut lui dire qu'Erika est morte. elle le prends très mal, elle hurle et nous pleurons tous. Puis je rentre chez moi pour le dire à mes deux grands garçons qui pleurent à chaudes larmes aussi c'est qu'ils étaient fiers de devenir des très grands frères. A minuit et demi les contractions sont revenues beaucoup plus violentes, il faut que je me résigne et nous partons pour l'hôpital à nouveau. j'ai vidé ma valise, j'ai juste gardé la plus jolie brassière que j'avais et son doudou que ma fille avait acheté pour sa petite soeur, elle tient à ce qu'on lui donne. L'accouchement se passe pas très bien, elle arrive en siège et lorsque le corps est passé, mon col a un spasme et se referme sur sa petite tête. obligé de prendre les forceps pour la sortir. On l'emmène j'essaie de voir mais impossible. On me l'amènera un peu plus tard. Elle est si jolie, elle ressemble tellement à sa soeur. je la garde quelques minutes dans mes bras je pleure et je lui dit combien je suis désolée. lorsque je demande combien elle pèse, l'infirmière me dit qu'elle ne pèse qu'1kg580, Combien? mais je comprends plus , on me parle de retard de croissance in utéro et le giné n'a rien vu comment est-ce possible? Lorsque je le verrai plus tard, il me dira que c'est à cause de mon obésité !! j'ai appris entre temps qu'il a fait preuve de beaucoup de négligence mais j'ai pas la force et puis ça ne me rendra pas ma petite Erika, ma pitchounette comme je l'appelle. je veux juste ne plus jamais le voir. Ca fait mal, très mal, j'ai envie de hurler et je suis là à passer mes journées à tourner en rond attendant l'heure d'aller coucher. Une journée c'est encore écoulé, demain ce sera une autre. Il faut que je me lève et que je m'occupe de mes autres enfants et de mon mari. Je pleure souvent, je m'en veux et si... et si... mais je ne peux réécrire l'histoire. Et cet enfant qui au départ n'était pas désiré, nous manque horriblement. ce vide est immense et il me semble sans fin. pourtant on me dit qu'il faut... Voilà, je pense beaucoups à vous Rita et Adeline, je suis vos postes depuis quelques jours. QUe de douleurs pour nous toutes, qu'avons nous fait de si mal pour mériter ça? je ne comprends pas! :cry: :cry: :cry: J'embrasse très fort aussi Charlotte et Théo.

je suis vraiment triste pour toi,c vraiment dur a encaisser,je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve une des plus dur de la vie.bisou stéf

j'imagine la douleur que tu doit ressentir. Je suis de tout coeur avec toi, la perte d'un enfant est ce kil y a de pus horrible. J'embasse ta petite Erika tres fort ou elle est .... Je t'embrasse fort toi aussi et ta famille, je te souhaite beaucoup de courage pour affronté cet dur apreuve.

mon dieu je viens de lire ton histoire qui est si triste :cry: j'en pleure tellement c'est injuste et je te trouve tres courageuse et tres forte car moi je crois que je peterai les plombs surtout en pensant que le gygy na pas bien fait son travail mais je crois qu'il aura ca mort ds sa conscience et je lui souhaite bien du malheur a se fumier :twisted: en tout cas je suis triste pour toi.bon courage.

Très triste ton histoire... Cela confirme ce que je pense du corps médical (peu d'humanité et manque de professionnalisme!!!!). Erika restera un ange à jamais et veillera sur votre petite famille. Courage à vous tous. Je te souhaite des tas de petits enfants.

Quel témoignage émouvant...j'en suis toute bouleversée et je ne trouve pas les mots pour te donner tout mon soutien....c'est une bien terrible épreuve et je ne peux que m'associer à ta peine...J'espère de tt coeur que tu trouveras toutes les forces nécessaires pour te reconstruire et garder fort ton foyer qui a déjà l'air si soudé....mes pernsées t'accompagnent ds cette épreuve...je sais c'est peu mais c'est du fond du coeur.

Triste histoire. D 'autant plus triste qu'il s'agit là de négligence médicale. Je te souhaite beaucoup de courage pour surmonter cette épreuve. N'oublie pas que ceux qui sont là près de toi pourront t'y aider assurément. Petit ange Erika veille sur vous.

Pati, Que te dire à part que je comprends ta douleur... Je suis malheureusement désolée de t'accueillir ici mais j'espère que ce forum t'apportera du réconfort... Moi, j'ai besoin d'écrire à Charlotte et cela me fait du bien de lui avoir créer un post pour la faire exister aux yeux des autres... Prends le temps dont tu as besoin pour faire ton deuil et parle d'Erika car c'est important qu'elle existe au sein de votre famille... Je t'embrasse très fort ainsi que ton mari et tes enfants et je suis sûre que ma petite Charlotte a pris ta petite Erika par la main... La haut... Au pays des anges...

[color=indigo:306cce5996]Que dire dans ces moments là... Les larmes me montent aux yeux... Je suis de tout coeur avec toi, mais aussi avec ta famille. Ta petite puce Erika veillera à jamais sur vous... Bisous[/color:306cce5996]

merci à vous toutes! c'est vrai que ça me réconforte un peu de venir parler sur le forum. Ici, c'est ma première journée ou je suis vraiment seule à la maison car depuis l'accouchement mon mari prenait congé pour rester avec moi mais je ne pouvais pas parler d'Erika (il changeait automatiquement de sujet), si je me réfugiais quelque part pour pleurer il venait dans les dix minutes voir ce que je faisais, il me consolait mais il fallait que j'arrête de pleurer. Si je veux aller au cimetière, je ne peux y aller seule, on ne sait jamais s'il m'arrivait quelque chose! Cela fait trois semaines que je dois jouer les dures alors que mon coeur saigne tellement. Je ne cesse de revivre ma grossesse en me demandant à quel moment ça a dérapé, je me culpabilise en me disant que j'aurais dû changer de giné quand j'ai vu qu'il bâclait toujours les visites, que j'aurais dû plus m'inquièter quand je la sentais plus bouger, que j'aurais dû plus me reposer, que j'aurais dû... Mais je me sentais si bien que pour moi rien ne pouvais lui arriver! Je n'aurais dû accoucher que dans 1 semaine et je touche souvent mon ventre devenu tellement plat en me disant que je vais me réveiller que c'est un énorme cauchemar mais l'instant d'après la réalité vient me foudroyer le coeur et le corps et j'ai l'impression que jamais je n'arriverai à surmonter. Chère Adeline, c'est bien tout ces petits mots à Charlotte, c'est magnifique! Moi tout ce que j'arrive à lui dire c'est combien je l'aime et que je suis si désolée. Je suis sûre que nos enfants sont tous ensemble, là-haut! Au pays des anges comme tu dis... c'est si doux de penser qu'un jour on se retrouvera et que nous pourrons enfin les serrer dans nos bras. Oui, je voudrais tant la serrer dans mes bras et lui dire "regarde petite pitchounette, ta vieille maman est là" (On riait souvent avec mes collègues en disant que j'allais être une vieille maman) Merci à vous toutes et courage pour toutes

ne culpabilise pas,ce n'est pas de ta faute,vraiment,tu ne pouvait pas savoir que ton gygy etait si mauvais(car pour moi y a pas d'autre mot pour sa total negligence),ce n'est absolument pas de ta faute,ta ptite puce est au paradis des anges,elle veux que sa maman soit forte,elle sait que tu n'y aie pour rien,alors ne t'en veux pas s'il te plait!moi je suis si malheureuse quand je vois tout ces ptits anges qui nous quittent beaucoup trop tot,je pensent a eux tres fort,et je pense a vous les parents,personne ne devrait vivre une telle epreuve,je vous embrassent tendrement!

Samedi fût une journée atroce : date présumée de l'accouchement. Je n'arrêtais pas de penser que ma pitchounette aurait dû être encore là. Il y a un mois déjà qu'elle m'a quittée et je n'arrive toujours pas à surmonter. Tout est encore là, sa table à langer, son landau, sa commode avec ses vêtements,... je n'arrive à rien démonter. j'ai l'impression que je la tuerais une deuxième fois! C'est ce vide immense que je n'arrive pas à combler, parfois je me dit que nous devrions essayer d'en avoir un autre, pas pour remplacer Erika ça s'est impossible (Alexandra n'a jamais remplacé Emmanuel et Damien) mais pour combler cette envie de materner. j'ai tellement besoin de serrer un enfant contre moi, mon instinct maternel s'est réveillé. Mais est-ce bien prudent? J'ai tellement peur de revivre ça. l'instant d'après, je n'en veux plus, c'est Erika que je veux et pas un autre. Je n'ai pas encore revu de médecin et je n'ai toujours pas les résultats de l'autopsie pour savoir avec plus d'exactitudes ce qui s'est passé. Il faut dire que je refuse de revoir cet homme qui, s'il avait été compétent, aurait vu que ma pitchounette n'allait pas bien et aurait provoqué l'accouchement. Erika serait sans doute avec moi aujourd'hui. Il promet d'envoyer à mon médecin traitant les résutats dès qu'il les a mais ça fait déjà 4 semaines que l'autopsie a été faite ça me semble long pour avoir les résultats???? En plus je suis entourée par des bébés, mes soeurs (et oui il y a eu un virus familliale: mes deux soeurs et ma belle-soeur ont accouchés au mois de mai de petits garçons) et mes voisines! l'une a eu une petite fille trois jours avant moi et l'autre a accouché début aôut; Elle me manque tellement! je me sens si vide, si fatiguée de la vie. Mes journées semblent ne jamais vouloir se terminer et tout m'ennuie. Je pleure pour un rien, j'essaie de garder la tête haute et de sourire car mes autres enfants ne méritent pas une maman qui ne pense qu'à un seul de ses enfants mais ça m'épuise mentalement car la seule chose qui occupe mon esprit c'est Erika. Pourquoi? A-t-elle souffert? Comment se fait-il que je n'ai rien senti? Tant de questions qui vont rester sans réponses et qui me font devenir folle. tu me manques terriblement ma pitchounette, je t'aime et je ne peux te serrer dans mes bras pour te câliner. c'est pas normal

dans c'est cas la on ne sait que dire a part qu'on prend part a ta douleur meme si je ne sais a quel point ca fais mal, d'autant que ton histoire me touche enormement car j'ai une petite fille de 4 mois qui s'appelle erika, tout le long de ma grossesse j'ai penser a cette eventualite, je n'avait qu'une peur c'ete celle ci , donc forcement quand je lis ton histoire ca me touche en plein coeur, je suis en tous cas de tout mon coeur avec toi, dans ta douleur. :cry:

[quote:a768d5ed75="stellina17"]dans c'est cas la on ne sait que dire a part qu'on prend part a ta douleur meme si je ne sais a quel point ca fais mal, d'autant que ton histoire me touche enormement car j'ai une petite fille de 4 mois qui s'appelle erika, tout le long de ma grossesse j'ai penser a cette eventualite, je n'avait qu'une peur c'ete celle ci , donc forcement quand je lis ton histoire ca me touche en plein coeur, je suis en tous cas de tout mon coeur avec toi, dans ta douleur. :cry:[/quote:a768d5ed75] Merci, ça me touche énormément de savoir que ta petite fille s'appelle Erika, c'est stupide je sais. Après tout même si ce n'est pas un prénom très courant il doit y en avoir des milliers par le monde. prends en soin surtout! car moi, j'étais tellement occupée à montrer qu'on pouvait être enceinte à 40 ans et très bien s'en sortir que je n'ai pas compris ce qui m'arrivait, j'aurai été plus attentive peut-être que...

tu sais je crois qu'il ne faut rien regretter, si on savait tout a l'avance, ce serais trop facile, et puis avec des si on refait le monde, qui est si m al fait des fois, moi aussi le fait qu'elles est le meme prenom me touche enormement, courage a toi, n'oublie pas que tu as 3 autres enfants qui ont besoin de leur maman, eux aussi doivent souffrir sans rien dire, pour ne pas te faire de peine :cry: [size=18:324ba7ba29][color=violet:324ba7ba29]une grosse penser pour cette petite Erika qui veille sur sa famille.[/color:324ba7ba29][/size:324ba7ba29]