Aurevoir ma pitchounette...mon Erika (Page 9)

voila mon histoite.Elle se trouve sur mon skyblog:http://amotemeuamor.skyblog.com a la page 46 a la 4 foto

[i:5af1ba832e]Ma pitchounette, Voilà nous sommes en 2008, une nouvelle année vient de commencer. J'ai reçu ma lettre m'annonçant que je doit subir l'intradermo obligatoire pour tout les membres du personnel. Comme je réagit toujours positif, je dois passer une radio... et le souvenir est revenu. C'est comme ça que j'ai appris ton existence ma puce.. Comme je devais faire cette radiographie et que je n'avais pas mes RRR j'ai préféré faire un test avant et bingo tu étais là! SOuvenir douloureux car ma réaction n'a pas vraiment été celle que je voudrais avoir aujourd'hui. Me pardonnera-tu ma puce, la crise de larmes que j'ai eue à cette époque car je ne souhaitais pas être enceinte. Ce que je regrette cette réaction, tu me manques tant à l'heure actuelle. les fêtes sont passées et j'en suis heureuse car ce fût si difficile de les vivre sans toi. Le temps s'écoule et ton papa n'a toujours pas changé d'avis, il rêve de te donner un petit frère ou une petite soeur. Pourtant moi c'est différent, la peur que cela ne se reproduise, je regarde tes fréres et ta soeur déjà si grand, que cela me fait réfléchir mais je ne dis rien à ton papa. je n'ose pas lui dire car j'ai peur de le décevoir. Aujourd'hui j'ai couru les magasins pour terminer la valise de ta soeur car elle part dans 2 semaines pour 10 jours en Italie, elle s'en va skier! Elle est excitée comme une puce à cette idée et en même temps elle dit qu'elle ne veut pas me quitter aussi longtemps mais je suis sûre que je ne devrai pas la pousser pour monter dans le car. Elle est adorable avec moi tu sais et elle pense tellement souvent à toi. C'est vrai que ma vie a repris son train train quotidien, mais tu me manques. Je me rends compte qu'il manque quelque chose à ma vie et c'est toi, je t'aime très fort ma chérie. Comme tout les soirs, je t'envoie mille baisers ma fille... J'espère que tu as trouvé la paix et que tu es bien là-haut avec tes fréres et tout les autres petits anges. Je t'aime....tu me manques [/i:5af1ba832e]

[i:2ff7e76964]Ma pitchounette, Aujourd'hui fut une journée particulièrement difficile. Aujourd'hui devait être mon premier jour de reprise du travail, j'aurais dû te conduire pour la première fois à la crèche ce matin. j'aurais certainement eu le coeur gros de te laisser à ces étrangères pour toute la journée. Tu aurais 4 mois, c'est si petit pour déjà être séparer toute une journée. Pour tes frères, j'avais arrêté de travailler et pour ta soeur aussi mais pour toi, c'est vrai que j'avais décidé de ne pas m'arrêter car je n'aurais jamais retrouvé un emploi comme celui là. tout cela me semble si futile maintenant! j'ai toujours cette impression de vide, d'un manque. C'est si difficile d'avancer sans toi ma chérie. J'ai rendez-vous avec le gygy le 23 de ce mois, je me suis décidée ce matin à quand même téléphoner pour obtenir ce rendez vous. On voit que c'est un jeune qui vient de commencer car avoir un rdv si vite c'est rare; On verra ce qu'il a à me dire... Mais je dois avouer que je m'en fous un peu... quelle importance. J'attends mes RRR depuis le 10 décembre, j'ai déjà fait deux tests et ils sont négatifs donc je suppose que ce sont à nouveau mes problèmes hormonaux qui recommencent et ce qui est bizarre c'est que je n'en ai rien à faire. C'est vrai que ton papa attends avec impatience de te donner une soeur ou un frère mais moi...je n'en sais rien... j'ai si peur et en même temps.... Ta grande soeur m'a confié qu'elle n'avait plus trop envie d'avoir une nouvelle petite soeur ou petit frère. Elle trouve que ce serait te trahir que d'aimer un autre bébé. je lui ai répondu qu'elle ne te trahirait pas du tout car on a autant de place que de personne à aimer dans son coeur mais en même temps, je comprenais parfaitement ce qu'elle voulait dire car quelque part je ressent la même chose. je vais offrir à un autre la vie que je n'ai pu te donner. Un autre enfant verra le jour alors que toi tu n'as pas eu l'occasion de le voir. Tout continue de se bousculer dans ma tête, toi, ton papa, ta soeur, tes frères, le voeu de chacun, mon âge, les autres, mes envies, mes craintes... Toi ma puce, tu dois te dire que ta maman est bien compliquée. Je t'embrasse ma chérie, le ciel est à nouveau étoilé et je peux voir toutes ces étoiles scintiller, c'est si beau. je me dis que tu es là quelque part, que celle qui brille le plus.. là au loin.. c'est toi qui me fait un coucou et qui me dit: hello maman je t'aime aussi et je t'attend! Je t'aime si fort! j'envoie mille baisers, ma puce, du bout de mes doigts vers cette étoile..là... Au loin [/i:2ff7e76964]

[i:cc941585b1]Ma pitchounette, Je me sens un peu perdue pour le moment. Tu me manques toujours aussi fort et en plus, ta soeur est partie pour son voyage en Italie depuis 2 jours, elle me manque beaucoup aussi mais je sais qu'elle doit bien s'amuser là-bas, elle apprend à skier!! Aujourd'hui j'ai vu une de mes collègues qui est à nouveau grand-mère depuis 3 mois et elle m'a expliqué que c'est grâce à toi si sa petite fille est vivante aujourd'hui et fête ses 3 mois. En fait sa belle-fille avait passé la visite et d'après le gyné tout allait bien mais peu de temps après elle a expliqué à Nadine qu'elle ne la sentait pas beaucoup bouger et Nadine a pris peur. Elle l'a emmenée tout de suite à la clinique et a insisté pour qu'on regarde convenablement. Elle a eu raison sa petite fille était en train de mourir aussi. C'est grâce à notre histoire qu'elles ont paniqués, comme elle me l'a dit si je n'avais pas eu ce malheur, elle n'y aurait pas pensé et sa belle-fille aurait vécu la même chose. Tu as sauvé un enfant ma chérie et franchement j'en suis heureuse pour eux. Je n'ai pu aller sur ta tombe cette semaine car il fait trop nuit lorsque je rentre de travailler mais dés demain matin je viendrai. j'espère que les grands vents que nous avons subi ces derniers jours n'auront pas fait de dégâts, je serais triste de retrouver tes fleurs semées aux quatres vents. C'est difficile de continuer sa vie comme si de rien n'était. Par moment, j'ai l'impression que ça va et puis l'instant d'après je ressent à nouveau cette énorme douleur qui me prends au ventre, qui me sert la gorge et qui me donne l'impression d'avoir reçu une énorme claque en plein visage. je revis sans cesse l'instant où mon cerveau a enregistré ce que le médecin disait, où j'ai compris que je ne révais pas, que c'était la réalité, que je ne t'aurais dans mes bras que le temps d'un baiser sur ta joue, que je n'entendrais jamais tes pleurs. Seigneur! C'est si difficile Je t'aime ma chérie et je t'embrasse bien fort![/i:cc941585b1][i:cc941585b1][/i:cc941585b1]

[quote:89c50574b3="BBtime"]Pati, je comprends tes craintes d'avoir un autre bébé et pour ton cas, du temps à ne pas perdre comme tu as l'air de dire... Ce n'est vraiment pas facile!effectivement, tes souhaits ceux des autres...Je crois que le + important c'est ta volonté à toi. Moi, j'ai rendez vous dans un mois pour remettre le stérilet car mon mari m'a demandé du temps pour avoir un autre enfant...ça m'a fait de la peine au début, et puis je me dis que finalement c sans doute mieux d'attendre, au moins pour se poser les bonnes questions , savoir si oui ou non on veut réessayer... Après mon accouchement, j'ai tout de suite eu envie de retomber enceinte, mais maintenant je sais que c'était plus pour à nouveau être porteuse de la vie et que ct pour me rapprocher à nouveau de mon bébé en retournant physiquement dans cet état. J'ai peur moi aussi...Peur de ne plus avoir envie ou le courage dans quelques mois...Peur aussi que la grossesse se déroule mal...Et l'angoisse de chaque jour qui passera pendant 9 mois ... Et puis je veux être sûre que mon mari veut toujours un autre enfant, je veux que lui aussi s'interroge et se prépare à l'ambiance difficile que succitera une nouvelle grossesse. Je te comprends et je sais combien il est fatiguant et pesant pour nous les femmes et mères de famille d'essayer de concilier notre avis et celui des autres et d'essayer de contenter chaque membre de notre tribu! Avant de nous écouter nous même... Je t'accompagne dans tes choix, quoique tu décides fais le d'abord pour toi en accord avec ton époux bien sûr mais selon ce que tu crois le mieux pour toi... Je te souhaite beaucoup de courage et des baisers pour ton ange Ainsi que pourtous les petits anges[/quote:89c50574b3] Merci BBtime, je sais que je dois écouter mes désirs aussi mais le problème, c'est que je ne sais pas du tout ce que je veux.... Comme toi, je voulais un bébé presque aussi vite, cela me semblait évident je devais retomber enceinte le plus vite possible mais avec le temps... je pense aussi que c'était un besoin physique intense de sentir la vie, en quelque sorte d'effacer le cauchemar que je venais de vivre. A l'heure actuelle, je ne sais plus. Un jour oui et le lendemain non. Je crois que c'est le grand désir de mon mari d'avoir à nouveau un enfant qui me pousse en avant et qui en même temps me fait très peur. S'il arrivait encore malheur? Quelle serait sa réaction, m'en voudrait-il? Et moi, est-ce que j'arriverais à survivre à ça? est-ce pour les bonnes raisons qu'il veut encore un enfant? Tu vois toute ces questions se bousculent sans arrêt dans ma tête, j'ai l'impression que je vais exploser. Alors un jour je me dis "advienne que pourra" et le lendemain mes doutes m'assaillent à nouveau. Avant je trouvais toujours mon réconfort dans la prière mais aujourd'hui ce n'est plus le cas. Pourtant, je crois plus que jamais en Dieu. Autrement où serait ma fille et mes garçons, si ce n'est justement auprès de lui? Je me doute que tu as dû être très déçue lorsque ton mari a décidé d'attendre un peu pour une nouvelle grossesse. Mais en même temps, je pense qu'il a dû être très secoué et qu'il a très peur aussi. Il a sans doute les mêmes craintes et angoisses que toi en pensant à une nouvelle grossesse. En tout cas, je pense bien à toi et je ne peux que comprendre ton questionnement actuel. Comme tu le dis c'est si difficile de concilier l'avis de toute la tribu et ses propres désirs. C'est pourquoi par moment je m'en remet à Dieu en me disant qu'à chaque jour suffit sa peine! Je t'embrasse bien fort et j'envoie de tendres pensées à Fadoua Hanaé.

cela fait un peu plus de deux mois que je ne suis plus venue sur le post de ma petite Erika! je n'en avais plus le courage. je me perdais dans ma douleur et je n'arrivais plus à gérer toutes ces nouvelles mamananges qui viennent malheureusement s'ajouter. Lorsque j'ai passé ma visite le 23 janvier, le giné m'a annoncé que je faisait ce que l'on appelle communément une "grossesse nerveuse" cela m'a toute retournée. ce serait dû à mon énorme crainte d'être à nouveau enceinte et en même temps à mon désir de maternité (Ahh! les méandres du psychologique!) trois mois que je n'avais plus de règles, quand elles sont revenues grâce à un traitement au duphaston je vous assure que je les ai senties!!! Depuis ma vie a repris son petit train train! Le boulot qui me crève, le ménage, les problèmes d'ados de mes autres enfants, mon mari... Ma douleur est toujours présente mais plus pâle comme dirait certaine Pâques a encore été une fête assez difficile à passer, je n'ai pu m'empécher de penser à ma pitchounette...D'ailleurs il n'y a pas un seul jour ou je ne pense pas à elle! elle aurait bientôt 7 mois! je n'ai toujours rien emballé, il n'y a rien à faire je n'y arrive pas! j'ai pris la décision de ne pas tenter une nouvelle grossesse. trop peur de revivre à nouveau un drame! Ma fille l'a très mal pris mais elle s'en remettra, quand à mon mari... je ne sais pas comment lui dire mais je pense qu'il s'en doute. Voilà en gros je vais bien même si ma fille me manque toujours autant. J'arrive à rire sans culpabiliser, et bien que mes nuits soient encore souvent peuplées de rêve complètement aberrant, je dors bien. Je crois que j'ai fini par accepter l'inacceptable, de me soumettre à ma douleur. [i:5be0ee43a2][color=violet:5be0ee43a2][/color:5be0ee43a2]Ma pitchounette, tu sais que maman t'adore et que chaque soir maman t'envoie mille baisers. Que chaque matin lorsque j'arrive au travail, je reste dix minutes dans l'auto à regarder le ciel en pensant à toi. je t'aime si fort ma puce, le temps n'y changera rien! [/i:5be0ee43a2]

ma petite pati... ca fit super plair d'avoir de tes nouvelles...je comprnd ce ke tu ressent... en meme temps on est obligé d'accepter...on a pas le choixparceke la vie avance...leur affaire sont la, et ne servent pas...on les gardes, on les range pas, en esperant que nos bébé vont arriver surement..mais non on atend ..et rien... puis les gens nous rappel souvent la dure realité pas toujour adroitement dailleur... en tout cas ta decision reste la tiene...nos hommes je crois qu'il vivent carement differemment la chose...c'est meme su...seul nous pouvon savoir le traumatisme reel...dc ton homme devra comprendre.... en tout cas je te souhaite plein de courage...je pense fort a toi e a ta petite erika.... gros bisou.... grosse pensée tout nos anges..

[i:b54947f3b7]Coucou ma belle, Cela fait longtemps que l'on ne s'était pas écrit ! On a pris chacune nos distances pour se préserver et en même temps essayer de se reconstruire ( si on peut dire ca ). Aujourd'hui ca va mieux malgrè les "hauts" et les "bas" mais j'arrive un peu a gérer. On a changé de vie, du tout au tout, on s'est beaucoup remis en question et cela nous fait du bien. C'est a regret que l'on quitte notre maison dans laquelle on pensait fonder notre famille mais cela nous feras du bien, enfin je l'espère. Je reviendrais un peu plus longuement demain, je dois partir, Je t'embrasse très très fort, Je suis heureuse de te "revoir" A très bientôt ma belle, Adeline Erika, petite princesse, veilles sur ta maman ainsi que sur toute ta famille.[/i:b54947f3b7]

Hello Steph future maman pour la deuxième fois!! Et oui, nous sommes "obligées" d'avancer et d'accepter si nous ne voulons pas nous effondrer totalement. C'est vrai que je n'ai toujours rien rangé de ces affaires, la table à langer, sa commode déjà bien remplie de vêtements, son couffin,... tout est toujours là dans ma chambre. Chaque fois que j'ouvre la commode pour faire un tri... je referme les tiroirs en me disant: " non pas aujourd'hui, je ferai ça plus tard" je me dit que je fait faire une annonce pour son landau-poussette, la chaise, le relax,... tout est tout nouveau avec encore les étiquettes dessus ce serait bête de laisser ça là mais bon... demain peut-être! Quand à ma décision, j'ai mis longtemps à me décider! ca tournait tellement. Le désir de ce bébé, le désir de mon mari, de mes enfants, mon âge, mon travail, .... Une fois je me disais oui un autre enfant et l'instant d'après je me disais que c'était complètement déraisonnable. Je devenait folle!! Pourtant énormément de femmes ont leur premier enfant très tard maintenant donc moi à 41 ans pourquoi pas? sauf que moi j'ai déjà un fils de vingt ans!! enfin j'ai fini par trancher pour un non car ce qui fait pencher la balance c'est le risque de récidive, cette grossesse serait un calvaire pour moi, jusqu'au moment de tenir cette enfant dans mes bras j'aurais peur et si ça recommençait, là, je ne me remettrais pas. donc, voilà je vais attendre sagement d'être grand-mère!! :P je t'embrasse bien fort

BBtime! heureuse d'avoir de tes nouvelles aussi! tu as eu raison de reprendre le travail un peu plus vite. Ca aide énormément, on ne tourne plus en rond dans la maison à se demander ce qui est arrivé. On a plus le temps!! Toi aussi tu comprends qu'entre les enfants, le ménage, le mari et le boulot on a plus vraiment le temps de penser, et c'est très bien ainsi! Oui tu vois tout les matins, j'arrive sur le parking de mon boulot un quart d'heure à l'avance et je reste 10 minutes toute seule dans la voiture à penser à ma fille, je regarde le ciel et souvent...je pleure. C'est un moment vraiment à nous sans sa soeur ou ses frères dans mon sillage; Ton désir de bébé est compréhensible et normal. ce sentiment d'une attente, l'envie que le temps passe plus vite est lié à ton désir d'avoir à nouveau un enfant. car qu'on le veuille ou non, plus le temps passe et plus notre douleur change de forme, elle ne s'estompe pas vraiment mais elle fait moins mal et c'est sans à cela aussi que tu aspires! Pour le bébé, tu devrais en parler franchement avec ton mari. il a peut-être trés peur et a été profondément traumatisé par la mort de Fadoua Hanaé! Il a peut-etre le même désir que toi mais n'ose pas t'en parler? Courage et mille pensées à fadoua Hanaé

Ma chère Adeline! J'ai vraiment été heureuse aussi d'avoir de tes nouvelles! comme tu dis, nous avons pris un peu de distance pour nous préserver. Pour moi c'était vraiment nécessaire car j'avais l'impression de sombrer dans un gouffre de plus en plus profond. Mais la reprise du boulot et ma famille m' ont aidés à remonter la pente mais pour ça j'avais besoin de m'éloigner un peu du fofo. Un peu égoîste diront certaines mais comment aider les autres quand on s'écroule soi-même? J'ai encore mes hauts et mes bas aussi, mais j'arrive à les gérer aussi parfois moins bien.. mais j'y arrive; Une toute nouvelle vie pour vous! Nouvelle maison, nouveau boulot, bientôt un diplôme dans la poche!!!! Génial, tu es très courageuse. Moi j'avais commencer des études de professeur l'année dernière et j'avais réussi ma première année haut la main mais avec le décès d'Erika, je n'ai pas commencé ma deuxième :roll: Je t'embrasse aussi bien fort! Mille pensées à toi Déva, continue d'insuffler la force à ta maman d'avancer.

Patricia, Comme tu l'a fait pour moi sur le post de ma puce Je viens aujourd'hui t'apporter un peu de soutient et j'espère de réconfort. Je lis ton histoire et je pleure sur Erika, sur ma Julie et sur tous les anges... Que la vie est injuste, mais je te trouve tres courageuse !!! je t'embrasse bien affectueusement tendres pensées à nos étoiles qui brillent pous nous

[i:e2013e1f28]Bonsoir ma pitchounette! je suis vraiment devenue paresseuse, je ne viens plus beaucoup! mais je dois avouer que pour le moment je suis épuisée nerveusement et quand je rentre du boulot je ne rêve que de mon fauteuil! Pour l'instant j'écoute une collègue qui tente vainement une grossesse depuis deux ans, la pauvre subit des traitements en tout genre depuis pas mal de temps et rien n'y fait! Aujourd'hui, elle passait encore des radiographies spéciales et il faudra qu'elle attende le 15 mai pour savoir ce qu'il en est!!!! J'espère sincérement que cela sera positif, elle pourra alors envisager la fécondation in vitro. Maintenant, je vais écrire à une stagiaire qui a dû subir une IMG ce lundi. elle attendait une petite fille qui était tellement désirée! je vais essayer de la réconforter un peu mais je sais que ce n'est pas facile. Mon dieu que la vie est triste, pourquoi reprenez-vous autant d'anges? Pourquoi les nôtres? Je t'aime ma puce et j'envoie comme d'habitude mille baisers du bout de mes doigt vers toi ma chérie[/i:e2013e1f28]

[i:6aec5c0bd4]Ma chérie, J'ai un peu le blues de toi ce soir. ma collègue Sylvana est grand-mère depuis hier. déjà quand elle m'a envoyé un sms hier matin m'expliquant que la petite Giulia était née avec 3kg100 et 50 cm, j'étais heureuse pour elle mais cela m'a rappelé le texto que j'avais déjà enregistré et que je n'avais plus qu'à compléter a ta naissance pour l'envoyer! [color=violet:6aec5c0bd4]"Bonjour, je m'appelle Erika j'ai enfin montré ma frimousse à..., je pèse... et je mesure...Au fait, maman va très bien et papa aussi."[/color:6aec5c0bd4] J'avais les larmes aux yeux. et aujourd'hui elle m'a montré les premières photos de sa petite fille. j'ai vraiment eu du mal de ne pas m'effondrer en larmes, je pense qu'elle a compris mon silence...si j'avais ouvert la bouche, je n'aurais pas su retenir le gros sanglot que je sentais monter dans la gorge; C'est dur ma chérie! Il faut que je continue comme si de rien n'était alors que mon coeur saigne encore tellement de ta perte. je t'aime tellement ma puce!!! Tu me manques terriblement pour l'instant. [/i:6aec5c0bd4]

quel souffrance tu a eue plus j'ai lu plus j'en ai les larmes aux yeux mais qu'avons nous fait pour merité pareil chose pourquoi nous,moi je n'arive pas a m'en remettre je pleure tt le temps et ne mange presque plus j'ai plus gout a rien mais ton histoire ma fait bcp de peine et ce medecin devrait etre puni pour son manque de negligence a cause de ça tu na pas la joie de tenir dans tes bras ton enfant pour ma part je suis bien tombé un gyné genial lui et son équipe ma bien entouré ce fameux lundi je leurs en remerçies de tt coeur jespere etre vite le 22 mai pour qu'il me dise si oui ou non on peut recommencé j'ai hate car si je ne me retrouve pas asser vite a nouveau enceinte(sans oublier ma petite cherie)je sens que je vais déperir dans la dépression voila je suis de tt coeur avec toi et mm apres la funoc on peu prendre contact sa me ferait très plaisir bisous amitié Carina