Aurevoir ma pitchounette...mon Erika (Page 8)

bonsoir je vien de lire ton post Je veux te dire de ne pas culpabiliser car tu ne pouvait pas savoir. Je suis de tout coeur avec toi dans cette dure épreuve qui est la tienne. Je n'est pas d'autre mot à te dire mais sache que je pense fort à toi est à ta petite fille

[quote:df6c86cd5b="BBtime"]C'est vrai que reprendre la vie d'avant est difficile! Moi comme j'ai accouché à 24 semaines de grossesse(donc au-delà de 22)avant d'avoir pris le congès pré-natal, j'ai eu droit à l'intégralité de mon congès maternité(soit 182 jours pour le 3ème enfant),donc reprise en mai ou juin 2008. Au début j'ai trouvé cela tellement cruel d'être en maternité sans bébé...Mon médecin m'a alors dit qu'un certain temps été sans doute nécessaire pour faire le deuil et consacrer du temps à mon bébé ange même après qu'elle soit partie... Mais maintenant j'apprécie bizarrement ce temps libre...Et j'ai le même sentiment que toi Pati67...C'est un cocon qu'on se fait, un tout dernier lien avec notre bébé et je crois que ça va me perturber aussi de reprendre le travail.Parcequ'en fait je n'ai pas envie de passer à autre chose, je veux ce lien avec ma petite fille...Et reprendre la vie d'avant me donne l'impression d'abandonner mon enfant...De l'effacer...Même si c'est faux... C'est un peu bizarre cette réaction et je crois qu'on l'a toutes... Les personnes autour de moi ne parlent plus trop de ce qui m'est arrivé...Pour eux c'est loin c'est passé la page est tournée, et étrangement c'est moi qui ressens le besoin de temps en temps d'aborder le sujet comme pour leur dire:"n'oubliez pas...ne l'oubliez pas..."comme si j'avais besoin d'entretenir son souvenir, pour pas que ça s'efface.Peut-être que je ne suis pas encore prête à la laisser partir? Moi aussi mon mari m'a dit qu'on avait encore le temps et qu'on pouvait encore faire 5 enfants...Les pauvres, je crois qu'ils ne savent pas comment nous consoler et qu'ils se sentent impuissants face à ça... Moi je me pose plein de questions:devons nous avoir un autre enfant rapidement(auquel cas j'aurai peutêtre l'impression de remplacer Fadoua Hanaé) ou devons nous attendre un long moment(au risque de ne plus avoir le courage de risquer l'aventure)? C'est un vrai cas de conscience pour moi... Enfin...Pati67, je te souhaite un réel courage pour Lundi...La journée va être longue.Que tous nos bébés anges t'accompagnent et te donnent la force! Milles pensées à toutes celles qui souffrent et milles baisers à tous nos anges[/quote:df6c86cd5b] C'est tout à fait ça! Ce congé était un lien avec ma petite fille, qui j'ai l'impression va disparaitre avec mon retour dans la vie active. je sais qu'elle sera toujours là, dans mon coeur et dans ma tête mais en même temps, je pouvais me consacrer entièremment à elle durant la journée, à son souvenir, j'allais au cimetière auprès d'elle mais maintenant comme je pars à 7h et que je reviens à 18h, il fait nuit et je ne saurai plus y aller que le week end. Ce retour au travail me fait penser que je vais tourner une page de ma vie que je n'ai pas envie de tourner. pour le moment, je ressent toujours le besoin de "rester avec ma fille". Enfin... je n'ai pas trop le choix! Votre congé de maternité est très long en France! Presque 6 mois. Nous en Belgique, nous avons droit à 15 semaines donc un peu plus de 3 mois. c'est normal que tu aies besoin que l'on parle de Fadoua Hanaé, je ressent la même chose. j'ai moi aussi l'impression que si on en parle pas, on va l'oublier. Mais les personnes autour de moi change très vite de sujet quand je parle d'elle. Ils ne savent pas comment réagir et préfère éviter le sujet... même mon mari, il ne parle jamais d'elle. Pourtant il a été très touché par sa mort. je ne l'avais jamais vu sangloter comme ça, il me disait : " les jumeaux, maintenant Erika... ce n'est pas juste! je ne le supporte pas!" A son enterrement, je ne sais pas trop qui soutenait qui. Et maintenant, il n'en parle plus du tout. Pour un autre enfant, laisse le temps faire son oeuvre. Tu dois d'abord faire ton deuil et surtout savoir ce qui a pu lui arriver. Quand tu seras prête à accueillir une nouvelle vie tu le sentiras au plus profond de ton être. C'est peut-être pour dans un mois comme dans un an mais c'est quand tu te sentiras prête. Je ne sais pas quel âge tu as. Moi c'est parce que j'en ai déjà 40 que je trouve que je n'ai plus ce temps. Erika était mon "petit accident d'amour", je n'envisageais plus d'autre enfants normalement. mais je me suis très vite faite à l'idée d'être encore maman et maintenant j'ai un vide tellement immense. ce n'est certainement pas pour remplacer Erika, c'est impossible. mais cela m'aiderais à combler ce vide qu'elle a laissé, me prouver que je suis capable de mettre encore un enfant vivant au monde et le chérir tout le reste de sa vie; Remettre un peu de soleil dans nos vies. J'ai téléphoné à ma collègue aujourd'hui et j'ai entendu son bébé pleurer. Cela m'a remuée car je me disais qu'il faisait si silencieux chez moi!!! En tout cas, merci pour tes encouragements, je pense bien à toi aussi. Mille tendresses à nos anges et de grosses bises consolantes pour toi! Nous devrions être fière car nos filles sont des êtres supérieurs maintenant... pourquoi nous sentons-nous si triste....

[quote:6218e9f193="cec50"]bonsoir je vien de lire ton post Je veux te dire de ne pas culpabiliser car tu ne pouvait pas savoir. Je suis de tout coeur avec toi dans cette dure épreuve qui est la tienne. Je n'est pas d'autre mot à te dire mais sache que je pense fort à toi est à ta petite fille[/quote:6218e9f193] Bonsoir et merci pour ton gentil petit mot. j'essaie de ne pas culpabiliser mais parfois c'est plus fort que moi; Quand je repense à ma passivité face à ce gyné... je me dis que j'ai vraiment été stupide! Surtout que ce n'était pas mon premier enfant, j'aurais dû savoir que ce n'était pas normal qu'elle ne bouge presque pas, j'aurais dû être plus difficile avec le gyné... mais enfin.. je ne peux revenir en arrière. Merci de penser à ma petite Erika, merci pour tes pensées pour nous.

[i:069273bb59]Bonsoir Pati, Je voulais juste te mettre un petit mot pour te souhaiter bonne chance pour ta reprise lundi... J'ai repris le travail la semaine dernière et j'ai eu un contre-coup assez violent en début de semaine... Malgré tout, je suis heureuse d'avoir repris... Ce n'est pas évident à gérer car c'est tout à fait ce que tu expliques, à savoir que tu n'as plus autant de temps à consacrer à ton ange et c'est ce que j'ai eu du mal à accepter... Mais nous sommes là pour te soutenir si tu s besoin et je suis sûre que tu vas t'en sortir comme une grande... Je me suis rendue compte que le travail m'aidait à avancer même si, évidemment, la douleur est toujours là... Je penserai fort à toi lundi et, en attendant, soigne-toi bien et repose-toi bien aussi... Je t'embrasse très très fort ainsi que nos anges Damien, Emmanuel, Erika & Charlotte... Adeline[/i:069273bb59]

Coucou pati, je n'ai jamais eu l'occasion de t'écrire car c vrai que j n viens pas souvent, j parle très souvent avec adeline (faustinrose), je voulais juste te souhaiter plein de courage pr ton boulot..tu verras c vrai que le fait de reprendre le taf c dur mais d'un autre côté cela fait du bien car quelque part cela ns évite de penc à nos anges qui sont parties....n t'inkiète pas c pa parce que tu va reprendre une activité "une vie normale'(si j puis m'exprimer ainsi) que tu auras moins de temps à consacre à ta puce cela sera différent tu y consacreras du temps ds tes pensées...il n faut pa se culpabiliser....nos puces ont les aura ds nos coeurs à jamais....et elles le savent.... je te comprends que cela fait mal d'apprendre la naissance d'un autre petit bout quand c des proches..moi mm ma belle soeur va bientot accoucher et je t'avoue que cela me fait mal j suis heureuse pr elle mais cela va être très dur....très très dur..et ct douleur à gérer va être difficile j pense..prendre cet enfant ds mes bras...pr l mmt j n préfère pas l'imaginer.... en tt cas pense bien à toi..... gros bisous et de tendres pensées à nos puces..... lili maman d'une petite emma décédée le 16 avril 2007 dune hémorragie de benckiser, ma puce je t'aime plus que tout....

[quote:0d6d014f3e="pati67"][i:0d6d014f3e]Ma pitchounette, C'est mon dernier jour de congé! Lundi je retourne au travail où je suis attendue avec impatience parait-il. Audrey m'a téléphoné ce matin pour me brieffer! Je lui ai répondu "no stress, ma grande". C'est vrai que je retourne au boulot mais sans grande conviction, je me plaisais dans le petit cocon que je m'étais fait. Personne pour me sortir des âneries! Là, je vais rencontrer pleins de gens, et mon moral risque fort d'être mit à rude épreuve. Les questions encore et toujours, ça ne me gêne pas encore trop mais les bétises qu'ils peuvent sortir m'irritent au plus haut point. Aide moi à rester gentille, ma chérie avec tous ces gens qui vont me dire "du mal" de toi. En attendant, j'y retourne malade. il faut le faire! je n'ai rien eu ces trois derniers mois et à la veille de la reprise me voilà avec un très méchant rhume et un torticoli formidable sur la patate! Ta tante dit que c'est psychologique! Parce que je n'ai pas envie de reprendre...peut-être bien... En tout cas ça fait très mal Cela me fait tout drôle de reprendre ma vie là où je l'ai laissée quand tu m'as quittée; J'ai l'impression d'une parenthèse que l'on referme et ça me fait mal car je n'en ai pas envie. Plus rien ne sera jamais plus pareil maintenant de toute façon... je t'aime ma puce... si fort...[/i:0d6d014f3e][/quote:0d6d014f3e] Salut patricia Je vois que la reprise t'inquiete et c'est plutot normal je pense. Je ne suis certainement pas la mieux placé car je n'ai pas repris le travail mais je te comprend vraiment car je suis passer faire un petit coucou à mes collègues très recement et c'est le jour de l'annonce de cette terrible nouvelle qui m'est revenu à la figure car j'était au travail ce jour là. En tout cas si je peux te donner un conseil, ne répond pas aux questions auquelles tu n'a pas envie de répondre et n'hésite pas à remettre les gens à leur place touit en restant poli si necessaire D'ailleur les gens demandent plus souvent si tu va bien et n'osent pas aller plus loing dans leurs questions Je pense bien fort à toi et à ta puce et courage, donne vite de tes nouvelles biz

ma petite pati , je pense fort a toi...jte souhaite telment de courage, je sais qu etu aprèhende la reprise, j'ai accouché demon ange le 30 sept et j'ai repris y'a deja un petit moment le boulot et je te dit que ca change lez idée un peu...au moin tu ne cogite pas tte la journée, meme si t'y pense... par contre c'est sur que des reflexion pourri tu vas en avoir...comme moi...prépare toi a y repondre...! les gens ne peuvent pas comprendre notre douleur tant qu"il ne l'on pas vecu... c'est vrai que c'est un page tourné mais seulment pour les gens pas pour nous, le principal c'est que pour nous nos anges sont dans notre coeur...(je te dis ca mais je comprend que tu ressend, ke t'as pas envi que les gens oubli , c'est trop facile...., mais je te repete ce que mon copin me dit..) courage pati, on est toute la... gros bisou a nos anges

[i:5d01d9bfa1]ma pitchounette, Quelle semaine éprouvante! Ils ont tous été au plus charmant, juste des "contente de te revoir parmi nous". même les stagiaires ont été très discret et je leur en suis reconnaissante. bien sûr il y a eu quelques dérapages du style : -"félicitation! On m'a dit que tu avais accouché" - Merci mais... - C'est une petite fille qu'on m'a dit! - Oui, mais... elle est morte... - Ooh! je suis désolée, je ne savais pas! et là, un silence terrible dans le bureau, mes collègues qui ne savent pas où se mettre et moi qui suis au bord des larmes. Si on lui a dit que j'avais accouché, on a dû lui dire que tu étais partie. Je ne comprends pas comment certaines personnes peuvent faire du mal intentionnellement! Où encore des stagiaires qui nous avaient quittées en juin et qui pour mon malheur passaient maintenant et naturellement me demandait comment allait mon boutchou! Jeudi, j'étais à mon recyclage de secouriste, tu vois j'ai appris à sauver des vies et je n'ai pu retenir la tienne! L'infirmière urgentiste nous expliquait qu'elle avait eu le cas d'une femme qui était arrivée aux urgences en se plaignant de fortes douleurs au ventre. En fait cette femme était en train d'accoucher et ne savait pas qu'elle était enceinte! Le bébé était mort-né et la femme était heureuse car elle n'en voulait pas. En écoutant l'infirmière, j'ai commencé à sentir les larmes arriver, j'ai essayé de me reprendre mais rien à faire, je suis partie en sanglots. Je suis sortie de la pièce suivie de la responsable qui a essayé de me consoler et s'est excusée de ne pas avoir signalé mon cas afin de me protéger, suivie de l'infirmière qui ne savait pas où se mettre et qui était si désolée d'avoir pris cet exemple. Mais elle ne pouvait pas savoir et je ne leur en veut pas mais toute ma journée fut très triste. Dans l'ensemble, ça s'est plutôt bien passé mais j'étais terriblement fatiguée lorsque je rentrais ce qui ne m'a pas empêchée de penser très fort à toi tout le temps. Je sais que tu étais à mes côtés ma chérie, lorsqu'un rayon de soleil perçait par la fenêtre du bureau venant jouer avec les papiers éparpillés sur mon bureau, je redressais alors la tête et je regardais le ciel pour t'offrir mon sourire. J'ai toujours dans la tête la chanson de Christophe Mae, cette chanson représente tout à fait ce que je ressent et je la chante en disant: [color=darkblue:5d01d9bfa1]Ça fait mal de vivre sans toi j'ai mal et tu ne t'imagines même pas Comme ça fait mal de rire sans toi J'ai mal et tu ne reviendras pas. Ça fait mal de vivre sans toi J'ai mal et tu ne t'imagines même pas Comme ça fait mal de rire sans toi. Mon sourire appelle au secours Il me manque un amour. J'ai mal... de vivre sans toi, tellement mal... tu ne t'imagine même pas! [/color:5d01d9bfa1] Et les larmes coulent silencieuses sur mes joues me rappelant combien tu me manques. Demain, nous allons descendre le sapin du grenier. je n'ai pas envie mais j'ai eu ta grande soeur en larmes avant-hier parce que je ne veux pas fêter Noël cette année. j'ai eu beau tenter de lui expliquer que je ne voulait rien faire parce que Noël est une fête familliale et que sans toi je n'en ai pas le courage; elle ne comprends pas et pour son âge c'est un peu normal. Nous allons donc monter ce foutu sapin et le garnir. Et je ferai un petit repas sans prétention pour le réveillon, on verra... Je t'aime ma puce... si fort, si fort![/i:5d01d9bfa1]

[quote:9d65977122="Faustinrose"][i:9d65977122]Bonsoir Pati, Je voulais juste te mettre un petit mot pour te souhaiter bonne chance pour ta reprise lundi... J'ai repris le travail la semaine dernière et j'ai eu un contre-coup assez violent en début de semaine... Malgré tout, je suis heureuse d'avoir repris... Ce n'est pas évident à gérer car c'est tout à fait ce que tu expliques, à savoir que tu n'as plus autant de temps à consacrer à ton ange et c'est ce que j'ai eu du mal à accepter... Mais nous sommes là pour te soutenir si tu s besoin et je suis sûre que tu vas t'en sortir comme une grande... Je me suis rendue compte que le travail m'aidait à avancer même si, évidemment, la douleur est toujours là... Je penserai fort à toi lundi et, en attendant, soigne-toi bien et repose-toi bien aussi... Je t'embrasse très très fort ainsi que nos anges Damien, Emmanuel, Erika & Charlotte... Adeline[/i:9d65977122][/quote:9d65977122] Merci Adeline, C'est vrai que reprendre le travail, tout compte fait m'aide à avancer. je n'ai pas vraiment le temps de voir la journée passer et je suis morte de fatigue en rentrant le soir. Comme toi j'ai eu un contre coups assez violent le mardi. Au soir, devant ma télévision, j'ai commencé à pleurer et je ne saurais pas vraiment dire ce qui m'arrivait. Bien sûr, j'étais en train de penser à Erika mais... Enfin, tout se passe pour le mieux si l'on puis dire et le cap de la reprise de travail est passé, c'est encore un pas de fait... De gros bisous envoyés à nos anges Charlotte, Erika, emmanuel et Damien ( Ils doivent bien s'amuser avec la neige qu'ils commencent à nous envoyer)

[quote:3d60591782="LILI9137"]Coucou pati, je n'ai jamais eu l'occasion de t'écrire car c vrai que j n viens pas souvent, j parle très souvent avec adeline (faustinrose), je voulais juste te souhaiter plein de courage pr ton boulot..tu verras c vrai que le fait de reprendre le taf c dur mais d'un autre côté cela fait du bien car quelque part cela ns évite de penc à nos anges qui sont parties....n t'inkiète pas c pa parce que tu va reprendre une activité "une vie normale'(si j puis m'exprimer ainsi) que tu auras moins de temps à consacre à ta puce cela sera différent tu y consacreras du temps ds tes pensées...il n faut pa se culpabiliser....nos puces ont les aura ds nos coeurs à jamais....et elles le savent.... je te comprends que cela fait mal d'apprendre la naissance d'un autre petit bout quand c des proches..moi mm ma belle soeur va bientot accoucher et je t'avoue que cela me fait mal j suis heureuse pr elle mais cela va être très dur....très très dur..et ct douleur à gérer va être difficile j pense..prendre cet enfant ds mes bras...pr l mmt j n préfère pas l'imaginer.... en tt cas pense bien à toi..... gros bisous et de tendres pensées à nos puces..... lili maman d'une petite emma décédée le 16 avril 2007 dune hémorragie de benckiser, ma puce je t'aime plus que tout....[/quote:3d60591782] Merci Lili, Lorsque j'ai eu enfin le temps et le courage de venir sur le fofo, cela m'a réconforté de voir que toutes les mamananges étaient à mes côtés et avaient pensés à moi pour la reprise du boulot. Comme je le disais à Adeline, mise à part un contre coup assez dure en début de semaine, cela s'est plutôt bien passé et je ne regrette pas. Mon mari voulait que je prenne encore quinze jours en maladie, mais je me suis dit que cela ne servait à rien, c'est "reculer pour mieux sauter" et j'ai eu raison. et ma pitchounette est restée dans mon coeur et dans mes pensées tout au long de mes journées mais plus discrète. un grand merci pour ton soutien et j'envoie mille tendresses à ta petite Emma

[quote:94b4f95865="cec50"][quote:94b4f95865="pati67"][i:94b4f95865]Ma pitchounette, C'est mon dernier jour de congé! Lundi je retourne au travail où je suis attendue avec impatience parait-il. Audrey m'a téléphoné ce matin pour me brieffer! Je lui ai répondu "no stress, ma grande". C'est vrai que je retourne au boulot mais sans grande conviction, je me plaisais dans le petit cocon que je m'étais fait. Personne pour me sortir des âneries! Là, je vais rencontrer pleins de gens, et mon moral risque fort d'être mit à rude épreuve. Les questions encore et toujours, ça ne me gêne pas encore trop mais les bétises qu'ils peuvent sortir m'irritent au plus haut point. Aide moi à rester gentille, ma chérie avec tous ces gens qui vont me dire "du mal" de toi. En attendant, j'y retourne malade. il faut le faire! je n'ai rien eu ces trois derniers mois et à la veille de la reprise me voilà avec un très méchant rhume et un torticoli formidable sur la patate! Ta tante dit que c'est psychologique! Parce que je n'ai pas envie de reprendre...peut-être bien... En tout cas ça fait très mal Cela me fait tout drôle de reprendre ma vie là où je l'ai laissée quand tu m'as quittée; J'ai l'impression d'une parenthèse que l'on referme et ça me fait mal car je n'en ai pas envie. Plus rien ne sera jamais plus pareil maintenant de toute façon... je t'aime ma puce... si fort...[/i:94b4f95865][/quote:94b4f95865] Salut patricia Je vois que la reprise t'inquiete et c'est plutot normal je pense. Je ne suis certainement pas la mieux placé car je n'ai pas repris le travail mais je te comprend vraiment car je suis passer faire un petit coucou à mes collègues très recement et c'est le jour de l'annonce de cette terrible nouvelle qui m'est revenu à la figure car j'était au travail ce jour là. En tout cas si je peux te donner un conseil, ne répond pas aux questions auquelles tu n'a pas envie de répondre et n'hésite pas à remettre les gens à leur place touit en restant poli si necessaire D'ailleur les gens demandent plus souvent si tu va bien et n'osent pas aller plus loing dans leurs questions Je pense bien fort à toi et à ta puce et courage, donne vite de tes nouvelles biz[/quote:94b4f95865] Merci! Tu as raison, mes collègues en général se sont contentées de me dire qu'elle était ravie de me retrouver et un "ça va toi?" dont on n'attendait même pas la réponse pour la plupart (ce qui m'a fait un peu sourire) mais c'est vrai que tout au long de la semaine, certains gestes m'ont rappelés ma grossesse et c'est dure! j'espère que ton moral remonte aussi! de grosses bises à ton ange Marie

[quote:62b7400f37="babystef"]ma petite pati , je pense fort a toi...jte souhaite telment de courage, je sais qu etu aprèhende la reprise, j'ai accouché demon ange le 30 sept et j'ai repris y'a deja un petit moment le boulot et je te dit que ca change lez idée un peu...au moin tu ne cogite pas tte la journée, meme si t'y pense... par contre c'est sur que des reflexion pourri tu vas en avoir...comme moi...prépare toi a y repondre...! les gens ne peuvent pas comprendre notre douleur tant qu"il ne l'on pas vecu... c'est vrai que c'est un page tourné mais seulment pour les gens pas pour nous, le principal c'est que pour nous nos anges sont dans notre coeur...(je te dis ca mais je comprend que tu ressend, ke t'as pas envi que les gens oubli , c'est trop facile...., mais je te repete ce que mon copin me dit..) courage pati, on est toute la... gros bisou a nos anges[/quote:62b7400f37] Merci Stef, C'est vrai ce que tu dis, c'est les autres qui pensent que nous tournons une page mais pas nous. Ils se disent que si nous sommes là c'est que nous allons mieux et peut-être d'ailleurs est-ce un peu vrai. Disons que nous avons une accalmie dans notre désarroi; C'est le premier pas qui comptait, je l'ai franchi et je ne suis pas mécontente de l'avoir fait. C'est peut-être bizarre à dire mais j'ai ressenti votre présence à toutes ce jour là. et ça m'a fait chaud au coeur. De très gros bisous à toi et à ton ange André (Eux aussi étaient tous avec moi ce lundi)

[quote:562fc38961="BBtime"]merci Pati, j'ai comme toi parlé à mon bébé par l'intermédiaire de ton post, et comme ça fait du bien !! ça m'a permis de surmonter cette journée! bonne soirée et bon week end, j'espère que ta reprise de travail c'est bien passée. Bon week end à tous!![/quote:562fc38961] BBtime, Tu as eu raison d'envoyer un petit mot à Fadoua Hanaé. C'est vrai que ça fait du bien, on a l'impression de "palper" leur existence. Moi c'est Adeline (Faustinrose la maman de Charlotte) qui m'a conseillé de le faire. Au début je trouvais cela un peu bizarre, de livrer mes pensées pour ma puce ainsi mais très vite, j'ai réalisé que ça me faisait un bien fou et maintenant que je retravaille, je n'ai plus beaucoup de temps pour venir sur le fofo et c'est ce qui me manque le plus. Je lis que son décès vous a rapproché ton mari et toi, c'est un cadeau de ta petite puce. Moi c'est la même chose, ça n'allait plus terrible entre nous (c'est une des raisons pour laquelle je n'étais pas enchantée au début d'être enceinte) mais depuis qu'Erika nous a quitté, nous avons retrouvé notre complicité d'il y a bien longtemp! Je te souhaite quand même un bon anniversaire, que cette nouvelle année de ta vie t'apporte la sérénité. Pour les résultats d'autopsie, ne t'en veux pas!! Culpabiliser ne sert à rien, je l'ai compris maintenant. Notre corps malheureusement ne nous écoute pas et nous ne pouvons pas le controler, il nous trahi malgré nous. Comment pouvais-tu savoir ce qui se passait? C'est souvent dû au placenta. Pour la plupart d'entre nous c'est lui qui a fait défaut. Cela ne veut pas dire que ça recommencera et je connais les si... et les mais... qui nous hantent. La conscience du gyné!! C'est facile pour eux de dire à la prochaine grossesse nous ferons ceci ou cela! Mais c'est nous qui devrons la vivre, avec toute la peur et l'espoir que celle ci nous inspire. Courage! je t'embrasse et envoie mille tendresses à Fadoua Hanaé!

[i:37ea67bd6e]Bonjour ma belle Pati, Déjà, merci pour ton petit message sur le post de Charlotte... Comme toi, je n'ai plus trop de temps pour venir régulièrement ici. J'écris encore à Charlotte quotidiennement car j'en éprouve le besoin et je me sentirais mal si je ne le faisas pas (j'en suis encore là...) mais je n'ai pas le temps de répondre à toutes filles individuellement et encore moins de passer sur vos posts régulièrement mais je pense à toi, à vous... Toujours très fort... J'espère que tu réussis à te reposer un peu et que tu gardes le moral... Pas évident en cette fin d'année... Malgré le manque de temps, saches que si tu as besoin, je serai toujours là... Je t'embrasse très très fort ainsi que nos anges Erika, Damien, Emmanuel et Charlotte. Adeline[/i:37ea67bd6e]

[i:960d74f84b]Ma puce, Noël! Qu'est-ce que tu m'a manqué! Je ne pouvais m'empêcher de penser que tu aurais dû passer ton premier Noël avec nous... mais tu n'es pas là... Nous n'avons rien fait, personne n'avait le coeur a le fêter cette année, ni ton papa, et encore moins moi. Tes frères et ta soeur non plus, ils n'avaient pas cet entrain qu'ils ont d'habitude à l'approche de cette fête. Peut-être à cause de moi, parce que je pense trop à toi et que j'ai du mal à le cacher. Le petit montage que ta mamy t'a fait est très beau, ce petit sapin pailleté sur ce bout de bois avec un petit ange. j'espère qu'il t'a fait plaisir. J'ai toujours le coeur au bord des lèvres en ce moment, sans doute à cause de toute cette effervence dûe aux fêtes de fin d'année et qui me fait encore plus comprendre combien tu me manques. Au bureau, la semaine dernière, je me suis écroulée en sanglots après que j'aie reçu pour la troisième fois sur la matinée des félicitations pour ta naissance. je sais que les personnes qui m'ont félicitées ne pouvaient pas savoir mais c'est si difficile de les entendre et puis de devoir dire que tu m'as quittée avant même que j'ai pu voir ton sourire, tes yeux me fixer, entendre tes pleurs... Pour le comble de cette journée, Audrey est arrivée avec son petit Sacha, ce qu'il est beau mais je n'ai pu me résoudre à le prendre dans mes bras. J'avais déjà tellement du mal à me retenir de pleurer que cela aurait été impossible de ne pas m'effondrer en larmes si je l'avais pris mais je pense qu'elles ont toutes compris C'est si dure sans toi ma chérie. On pense qu'avec le temps la peine s'adoucit mais ce n'est pas vrai. Je ne passe plus mes journées à sangloter mais le manque de toi me submerge sans arrêt. Je t'aime si fort ma fille! La lune est pleine et on aperçoit les étoiles dans le ciel, je t'envoie mille baisers du bout de mes doigts vers toi ma puce, reçoit les avec tout l'amour que j'éprouve pour toi. je t'aime[/i:960d74f84b]