Aurevoir ma pitchounette...mon Erika (Page 7)

[quote:f770e9552a="lovasoa"]Coucou Pati c Lovah , je viens de lire ton temoignage et tout ce que tu as pu ressentir depuis. Je sais à quel point c'est très dur de perdre un enfant que ce soit le premier ou le 2 è ou encore le 10è. En te lisant tu es vraiment un maman formidable, une sage femme me disait quand j'étais encore hospitalisée que les mamans qui perdent leurs bébés in utero sont des mamans formidables. Tu es très maternelle. Je te souhaite encore un très bon courage, de mon côté depuis 3 sémaines qu'Andy est parti j'en pleure toujours, il m'arrivait encore cette nuit de me reveiller en pleine nuit, Andy me manque tant , j'ai tellement besoin de m'occcuper de lui...C'est vraiment cruel ce qui nous arrive, je ne le souhaite à personne!!! je t 'embrasse très fort , gros bisous à nos Anges[/quote:f770e9552a] Merci Lovah, je sais que c'est très très dure en ce moment pour toi, Andy est là dans ton coeur et pas sur ta poitrine malheureusement. Mais il est là; Tu es une maman formidable aussi, et un jour tu pourra le prouver physiquement au petit frère ou petite soeur d'Andy. Je t'embrasse très fort aussi [color=blue:f770e9552a][i:f770e9552a]Je t'envoie de douces pensées petit Andy. Aide ta maman a trouvé le chemin vers l'acceptation, souffle lui ton amour afin de la faire avancer.[/i:f770e9552a][/color:f770e9552a]

Ma pitchounette, Dure, dure sans toi ma fille!! Les fêtes approchent et on sent l'efferfescence gagner tout le monde! [i:ace8792eb4]Tu fais quoi à Noël? Tu vas chez qui à Noël? Ooh cette année, j'ai envie de faire un sapin bleu et argent et toi?...[/i:ace8792eb4] Je les écoute et tout cela m'indiffère. Je n'ai pas envie de fêter Noël cette année, pas envie de décorer la maison, pas envie de me faire jolie, pas envie de courir les magasins à la recherche de cadeaux, pas envie... Ta tante Evelyne nous a invité à Noël mais j'ai refusé car je n'ai pas envie de gâcher leur fête avec ma mélancolie, Ethan va fêter son premier Noël et tu aurais dû fêter le tien. ta marraine voulait que nous y allions aussi. Alors je lui ai dit que j'avais déjà refusé à ta tante et qu'il serait malvenu d'accepter pour elle; Elle a très bien compris mais j'ai quand même entendu sa déception. Aujourd'hui, c'était l'anniversaire de ton parrain. je lui ai apporté son cadeau et j'ai failli lui dire [i:ace8792eb4]"tiens de la part d'Erika"[/i:ace8792eb4], cela m'a encore une fois fait monter les larmes. Dans une semaine il y aura trois mois que tu m'a quittée et je n'arrive toujours pas à l'accepter. J'ai beau essayer de me raisonner ma puce, de faire des efforts pour ta soeur et tes frères et pour toi aussi ma chérie, je n' y arrive pas. le manque de toi m'écrase le coeur. Ton papa aussi, même s'il ne dit rien, tu lui manques terriblement. Je montrais les nombreuses mèches blanches que j'ai, depuis ton décès à ta marraine et elle m'a dit qu'elle avait été marquée de voir les cheveux de ton papa devenu tout blanc. c'est vrai ma puce, en deux mois, ses cheveux sont entièrement blanc. C'est pas grave, comme je lui ai dit, nous avons pris la couleur des anges! Je t'embrasse ma chérie et je t'envoie comme chaque soir mes milles baisers du bout de mes doigts, je t'aime ma puce.

pati jte souhaite plein pleinde courage, en ce momen ca va pas moi on plus, je comprens telemnt ta douleur... pas l'envi de feter noel, de faire la fete ou autre...la melancoli comme tu di!! je pense fort a toi et ta petite ange... jtembrasse

[quote:ec447a4c2b="babystef"]pati jte souhaite plein pleinde courage, en ce momen ca va pas moi on plus, je comprens telemnt ta douleur... pas l'envi de feter noel, de faire la fete ou autre...la melancoli comme tu di!! je pense fort a toi et ta petite ange... jtembrasse[/quote:ec447a4c2b] Merci Stef moi aussi je te souhaite plein de courage! les fêtes de Noël s'annonnce bien difficile pour nous! Mais je me dit qu'on ne sera jamais aussi proche de nos anges qu'en ce beau jour de Noël. On n'aurait préféré le fêter avec eux dans nos bras mais c'est impossible! je t'embrasse aussi très fort et je pense beaucoup à nos anges André, Erika, Emmanuel et Damien.

[quote:c4cbf6eeb0="lovasoa"]Salut Pati c'est Lovah, à chaque fois que je lis ce que tu écris pour Erika, j'ai les larmes aux yeux, je suis comme toi je n'ai pas envie de faire la fete, à Noel je vais rester au lit à penser à mon petit Ange. C'est tellement dur ce qui nous arrive Pati, nous sommes obligés de nous battre même si c'est difficile. je t'ecrirai en privée demain, ce week end j'ai pu sortir de chez moi. Je t'embrasse ma chère Pati, gros gros gros bisous pour nos anges. Je pense bien à toi et à nos anges . Lovah[/quote:c4cbf6eeb0] Merci Lovah, C'est vrai, que tout comme Adeline, ça me fait du bien de venir écrire à ma pitchounette mes émotions du jour. Ce que je ressent vis à vis d'elle jour après jour. Comme je le dis à Stef, il va falloir être très forte pour ne pas nous écrouler en ces fêtes de Noël et pourtant en même temps, j'ai l'impression que ce sera une journée ou on sera plus proche que jamais de nos anges. Je me leurre sans doute! Je suis contente que tu sois sortie un peu ce week end, ça fait du bien de passer un peu de temps en dehors de chez soi et de pouvoir penser à autre chose pendant un petit moment même si le moindre événement nous ramène à ce qui aurait pu être. Tu m'écris quand tu veux! Je t'embrasse aussi très fort! tendres pensées à nos petits anges, Andy, Erika, Emmanuel et Damien

[quote:08538c00b1="BBtime"]Mes pauvres petites mamans!! Comme je souffre avec vous et comme vous! J'ai accouché le 14/11/07 de notre petite fille à 24 semaines de grossesse...Tout à débuté lors d'une promenade:perte de liquide amniotique, rupture de la poche des eaux...Sans raison,juste le destin...Et après 2 semaines allitée à l'hopital, avec antibiotiques, perfusions pour empêcher les contractions...On m'a laissé avoir un espoir au début et puis de - en - de liquide pour le BB à l'écho et l'espoir a disparu le jour ou j'ai saigné et j'ai eu des contractions...Le travail a commencé. Moi aussi g déjà 2 enfants.Les gens pensent nous réconforter en disant qu'il faut qu'on soit soulagées de ça.Mais pour moi, ça change rien...Ma 3ème fille est morte...G accouché de ce petit être sans vie(elle est décédée pendant l'accouchement) et je suis en deuil. Mon mari et moi ressentons une profonde tristesse;Il faut affronter le quotidien, reprendre la vie d'avant...Et faire avec ce corps qui après presque 2 semaines nous rappelle toujours qu'on vient d'accoucher mais qu'il n'y a pas de bébé. Je crois qu'il ne faut pas en vouloir aux autres qui ne comprennent pas, seules celles qui l'ont vécu savent comme c'est difficile...On ne veut pas oublier ...et les autres ne se sentent réconfortés que si on leur dit que ça va mieux, mais on n'oubliera jamais cet enfant qui nous a été repris et le choc de l'accouchement d'un enfant mort-né... Je pense bien à tous nos petits anges...Pleins de pensées à vous toutes...[/quote:08538c00b1] BBtime, je suis désolée d'apprendre que tu rejoint la communauté des mamananges! Nous sommes si nombreuses! Je ne comprends que trop bien lorsque tu dis que les gens trouvent que tu devrais être heureuse parce que tu en as déjà deux comme si l'enfant que tu attendais de ce fait comptait un peu pour rien. [i:08538c00b1]"C'est pas grave vu que tu en as déjà!!![/i:08538c00b1] C'est aberrant ce que les gens peuvent penser! Tente-t-il de nous réconforter nous ou eux-mêmes?? Mais comme tu dis, ils ne savent pas! Seule une autre mamanange peut comprendre ce que l'on ressent; Pour eux cet enfant est trop abstrait, ils n'ont de lui que le joli bidou que nous arborions fièrement alors que nous, nous avons vécu avec lui dans notre ventre, nous les avons senties bouger. On leur a parlé pendant des heures. Même nos maris ne vivent pas cette perte comme nous. Comment allais-tu l'appeler? C'est important pour toi de lui donner un prénom même si le choix définitif n'était pas encore fait. Pour mes jumeaux, c'est moi qui ai choisi toute seule car on en avait pas encore vraiment parler puisque nous ne savions pas si c'était des garçons ou des filles. Je suis avec toi pour partager ta peine comme des dizaines d'autres mamananges sur ce forum et surtout n'hésites pas à écrire tes peines et ta souffrance. Je t'embrasse bien fort et j'envoie mille baisers à ton petit ange qui je suis sûre a été accueillie par Erika et ses frères.

[quote:a8c0f60e78="BBtime"][b:a8c0f60e78][color=darkblue:a8c0f60e78][/color:a8c0f60e78][color=indigo:a8c0f60e78][/color:a8c0f60e78]Merci pour ces paroles de réconfort...ça fait du bien, Ce matin je suis allée pour la 1ère fois depuis ma sortie de maternité conduire mes filles à l'école...Dur moment...Il a fallu raconter encore, et répondre aux questions...Je me suis contenue tout le temps et en rentrant j'ai pleuré comme une madeleine. Nous n'avions pas décidé encore du prénom...Moi j'aimais Hanaé...Mais je n'ai pas eu la force pendant cet horrible accouchement de le donner à ma fille. C'est mon mari qui en allant la déclarer à la mairie a du en choisir un...Il a choisi Fadoua qui, chez lui veut dire"sacrifice"...J'ai trouvé cela très beau et plein de signification...C'est sa façon de s'être impliqué dans ce drame...Alors notre fille s'appelle Fadoua( et aussi Hanaé dans mon coeur) Alors courage à toutes que nous ayons la force de continuer...ça me fait tellement de bien de lire vos messages...Bien que je ne souhaite à personne d'être nouvelle dans ce post! bises[/b:a8c0f60e78][/quote:a8c0f60e78] Comme je te comprends, faire face à toutes ces personnes est très dure, et parfois la curiosité des gens est malsaine! Dis toi que le plus dure est passé, tu es arrivée à sortir et à les affronter. C'est très joli Fadoua et Hanaé aussi! Ton mari a choisi un prénom qui le touche et qui en effet est plein de signification. Nous l'appelerons donc Fadoua Hanaé, ça sonne bien. J'aurais préféré aussi que nous soyons peu de maman sur ce forum car c'est trop douloureux mais malheureusement chaque jour qui passe voit venir de nouvelles mamananges et c'est si triste. J'envoie pleins de tendres pensées à Fadoua Hanaé, Erika, Emmanuel et Damien. Que leur âme soit en paix et heureuse. je t'embrasse aussi très fort et te souhaite du courage pour continuer d'avancer.

coucou ma tite pati, j'espere que tu vas bien aujourd'hui?? je te fais plein de gros bisou a toi et ton erika... je pense fort a toi...

[i:23d6e8df41]Ma chérie, Je me suis décidée ce matin à quand même aller voir notre médecin traitant pour voir s'il avait les résultats de ma prise de sang que j'ai dû faire chez l'hématologue. et bien tout est parfait! Mon sang est très bon et assez fluide. J'étais mal car cela remet encore une fois tout en question! Pas que je voulais avoir quelque chose qui ne va pas, mais la mauvaise fluidité de mon sang aurait tout expliqué et on aurait pu prendre les précautions qu'il fallait pour ton petit frère ou ta petite soeur. Il m'a parlé que cela pouvait être le placenta mal accroché, ce qui expliquerait la petite taille du placenta et sa mauvaise vascularisation. Ou tout simplement toi ma puce qui te serais étranglée avec ton cordon ombilical, comme tu es née avec autour du cou, c'est possible paraît-il quand te retournant.. Pour lui à terme tu aurais fait un bon 2kgs 500 ce qui n'est pas énorme mais très courant parait-il. Donc rien n'explique vraiment ton décès et ça me rends folle!!! La peur s'insinue par tout les pores de ma peau, à l'idée que ton histoire pourrait se répéter avec ton futur frère ou soeur. Une explication plausible aurait été préférable car au moins avec un traitement j'aurais été plus rassurée. ne peux-tu m'aider à comprendre ce qui t'es réellement arrivé, les médecins eux n'y arrive pas! Peut-être que... Peut-être que... Ca ne m'aide pas beaucoup. Hier, j'ai fait les magasins afin de trouver les saint Nicolas pour tes cousins et je suis tombée sur toute la collection "Charlotte aux fraises", j'avais les larmes aux yeux car j'avais décidé de t'habiller dans cette collection, elle est vraiment super jolie mais bon... Je t'aime ma pitchoune, tu me manques tant! [/i:23d6e8df41]

[quote:ddbb8ec495="babystef"]coucou ma tite pati, j'espere que tu vas bien aujourd'hui?? je te fais plein de gros bisou a toi et ton erika... je pense fort a toi...[/quote:ddbb8ec495] pour le moment ça va, à part les résultats de ma prise de sang qui m'ont un peu remuée car bonne (c'est le monde à l'envers!!) je te fais plein de gros bisous aussi et j'espère sincèrement que cela va s'améliorer avec ton ami! tendres pensées à nos anges

[URL=http://imageshack.us][img:1ca71dadce]http://img403.imageshack.us/img403/1557/070401095504437874fl6.gif[/img:1ca71dadce][/URL]

[i:7059f97d37]Ma chérie, Aujourd'hui cela fait 3 mois que tu m'as quittée. Cela me parait une éternité et pourtant c'était hier. J'ai ressenti ta perte toute la journée et j'ai vraiment eu le moral dans les talons tout au long de cette journée. il faut dire, ma pitchounette, qu'Audrey m'a téléphoné ce matin pour m'annoncer la naissance de son petit Sacha. Il est née ce matin à 9h09', il pèse 3kg370 et mesure 48,5 cm. Un beau bébé! J'étais super heureuse pour eux, heureuse que tout se soit bien passé et qu'il soit en pleine santé. et en même temps, je me suis mise à sangloter. J'espère qu'elle n'a pas entendu les pleurs dans ma voix, si c'est le cas elle a fait semblant de rien; je lui ai juste dit que je ne saurais pas aller la voir à l'hôpital. Tu comprends ma puce, elle est dans le même hôpital et au même étage que nous, je ne me sens pas capable d'y retourner et je ne voudrais pas gâcher leur joie d'être parent par mes pleurs. Quand j'ai raccroché, je suis montée dans ma chambre pour pouvoir pleurer à mon aise et j'ai pris tes photos pour les regarder encore une fois.Tu comprends, je ne voulais pas que ta grande soeur me voie pleurer et ton papa avait une telle impuissance dans les yeux que j'ai préféré m'isoler. Je regardais ton joli visage qui semblait dormir et qui était si paisible et je me demandais encore pourquoi nous avions été séparée aussi cruellement. Quand je suis redescendue, ton papa m'a demandé si je m'étais calmée et il m'a dit qu'on allait recommencer et qu'il me ferait des quadruplés!! je n'en demande pas tant!! mais je sais qu'il a dit ça pour essayer de me faire sourire. C'est dommage qu'il aie fallu ta perte pour resouder notre mariage ainsi, pour nous faire comprendre combien nous nous aimons. Je t'aime si fort ma puce que je sais que mon coeur ne finira jamais de saigner, je dépose un doux et tendre baiser sur ta petite joue ma chérie[/i:7059f97d37].

[quote:d489872dab="BBtime"]Pati67, bonjour, Je comprends comme c'est difficile de voir qu'il n'y a pas d'explication à la perte de nos bébés.On a besoin d'une raison, de maîtriser le destin...Et cela nous donne l'impression d'une insécurité immense pour nos éventuelles grossesses futures...Je comprends. Moi, j'ai rendez-vous chez le gynéco le 13/12/07 (1 mois après l'accouchement)...Il détiendra les résultats de l'autopsie pratiquée sur notre petite Fadoua Hanaé...Je ne voulais pas qu'on touche à son corps au début et puis les sages femmes ont insisté...Je ne regrette pas maintenant...On sait jamais... Mais je me dis que si le bébé n'avait rien, alors je serai aussi désemparée...Et j'aurai peur tout comme toi. J'essaie de me raisonner en me disant que c'est la nature qui reprend sa place et qui nous rappelle que mettre au monde même avec toute la technologie moderne, reste un miracle de la vie et que ce n'est pas anodin...Et que quoi qu'il arrive, on ne décide de rien, le chemin est déjà tracé... Ce n'est pas très rassurant je te l'accorde, mais que faire d'autre qu'accepter ce qui se passe? Alors je te souhaite beaucoup de courage car il nous en faudra bien plus encore dans les mois et les années à venir pour affronter l'angoisse d'une autre grossesse et la vivre sereinement parceque nos futurs enfants ne doivent pas souffrir et ressentir nos peurs qu'a réveillé en nous la perte de nos petits anges... Milles pensées pour eux, bises[/quote:d489872dab] BBtime, Pardonne ma réponse un peu tardive mais je n'ai pu venir plus vite sur le fofo. Tu as raison, c'est difficile de n'avoir que des présomptions pour ce qui est arrivé à nos anges. On ne fait que supposer et c'est terrible de ne pas avoir de réelle réponse. le fait d'avoir des réponses m'aurait permis de vivre ma prochaine grossesse plus sereinement car j'aurai eu le traitement adéquat et de ce fait j'aurais été un peu plus tranquilisée, tandis qu'ici... je ne pourrai que prier que cela ne se reproduise plus. Je sais que psychologiquement, je ne pourrais pas survivre à la mort d'un autre enfant. J'espère de tout mon coeur que ta visite chez le médecin t'apportera des réponses, tu as eu raison de faire pratiquer l'autopsie, ne le regrette pas car c'est son corps qui a été touché pas son âme et toi tu sauras ce qui est arrivé. A toi aussi je te souhaite beaucoup de courage, je sais ta souffrance pour le moment. Je t'embrasse bien fort. [color=darkblue:d489872dab][i:d489872dab]petite Fadoua Hanaé donne du courage à ta maman; je t'envoie mille baisers et de tendres pensées. embrasse ma petite puce pour moi.[/i:d489872dab][/color:d489872dab]

[quote:d3d201e494="italie59"][URL=http://imageshack.us][img:d3d201e494]http://img403.imageshack.us/img403/1557/070401095504437874fl6.gif[/img:d3d201e494][/URL][/quote:d3d201e494] Merci Rita, Tu es toujours présente pour nous réconforter! même si rien n'apparaît :wink: je t'embrasse bien fort et je te souhaite beaucoup de courage aussi, ne désespère pas... C'est quand tu t'y attendra le moins que la cigogne arrivera et ton petit Théo de là où il est aura un doux sourire pour sa maman.

[i:7437660878]Ma pitchounette, C'est mon dernier jour de congé! Lundi je retourne au travail où je suis attendue avec impatience parait-il. Audrey m'a téléphoné ce matin pour me brieffer! Je lui ai répondu "no stress, ma grande". C'est vrai que je retourne au boulot mais sans grande conviction, je me plaisais dans le petit cocon que je m'étais fait. Personne pour me sortir des âneries! Là, je vais rencontrer pleins de gens, et mon moral risque fort d'être mit à rude épreuve. Les questions encore et toujours, ça ne me gêne pas encore trop mais les bétises qu'ils peuvent sortir m'irritent au plus haut point. Aide moi à rester gentille, ma chérie avec tous ces gens qui vont me dire "du mal" de toi. En attendant, j'y retourne malade. il faut le faire! je n'ai rien eu ces trois derniers mois et à la veille de la reprise me voilà avec un très méchant rhume et un torticoli formidable sur la patate! Ta tante dit que c'est psychologique! Parce que je n'ai pas envie de reprendre...peut-être bien... En tout cas ça fait très mal Cela me fait tout drôle de reprendre ma vie là où je l'ai laissée quand tu m'as quittée; J'ai l'impression d'une parenthèse que l'on referme et ça me fait mal car je n'en ai pas envie. Plus rien ne sera jamais plus pareil maintenant de toute façon... je t'aime ma puce... si fort...[/i:7437660878]