Aurevoir ma pitchounette...mon Erika (Page 3)

[quote:ad24af2d02="italie59"][quote:ad24af2d02="pati67"]Merci Rita pour ton soutien et ce joli petit ange dans un coeur. j'espère que ça va pour toi aussi Tendres pensées à nos anges[/quote:ad24af2d02] [b:ad24af2d02][color=blue:ad24af2d02]Bjr ma Belle, et de rien pour ERIKA, elle est ds mon Coeur aussi ! Par contre, je suis à C21, J1, donc Clomid et Duphaston pour le 3ème mois, je suis triste, désemparée et surtout certaine que je n'aurais plus de BEBE ! Ha comme je te comprends pour C REFLEXIONS gratuites et débiles :twisted: :evil: ! Ne les écoute pas ma Belle, mm si je sais, qu'on y pense et qd on veut s'endormir, toutes c mauvaises langues te tourmentent comme si on avait pas assez de NOS CHAGRINS : Vaut mieux qu'elles ferment leurs G...E et ns laisser Tranquilles ! Je pense bien à Toi et DOUCES PENSEES A THEO ET ERIKA : Bisous ! RITA [/color:ad24af2d02][/b:ad24af2d02][/quote:ad24af2d02] Bonjour Rita, je ne comprends pas "C21,J1"je suppose que tu veux dire que tu es au premier jour de ton 21ème cycle? Alors je comprend ta déception ça commence à faire long mais ne désespère pas, pas encore. il n'y a que trois mois que tu as commencé le clomid! pour mes enfants j'arretais la pillule et le mois suivant je pouvais annoncer ma grossesse, mon deuxième fils est arrivé avec la pillule et Erika malgré mille précautions!!! (Faut croire que je suis trèèès fertile!)Pourtant après la perte de mes jumeaux, je m'attendais à être enceinte dés le lendemain où je pouvais recommencer et bien non! Il a fallu pus de six mois. et ça c'est tellement que l'idée d'être enceinte occupait l'entièreté de mon esprit! Je t'envoies de très gros bisous et de tendres pensées à Théo

ma pitchounette, hier,c'était la fête du village. Nous ne sommes pas aller voir les chars défiler mais nous sommes allés en nous promenant rechercher ta soeur qui était chez mamy (elle décore pour halloween!) Il faisait si bon! J'ai pensé à toi tout le trajet et je te voyais dans le magnifique landau "minnie" que je t'avais acheté. Je me suis dit que c'aurait été vraiment une journée magnifique pour te promener. cela m'a rendue triste. Papa, Alexandra et même Sébastien attendent que je décide ou pas de te faire une petite soeur ou un petit frère. mais je ne sais pas, je suis un peu perdue! Hier,en faisant un gros câlin avec papa, j'ai vu la déception dans son regard lorsque j'ai pris les précautions pour ne pas que ça arrive! Tu me manques trop et j'ai l'impression que je n'arriverai pas à aimer ce nouvel être comme je t'aime. C'est stupide je sais, car j'adore tes frères et ta soeur tout autant mais je suis en manque de toi. c'est compliqué ou je suis compliquée je n'en sais rien!!! En même temps j'ai tellement peur qu'il ne lui arrive la même chose qu'à toi. je ne le supporterais pas!! Samedi tati gavina est venue et m'a dit qu'une de ses collègues avait eu la même chose, elle était à terme et sa petite fille est morte on ne sait pas pourquoi. encore une mamanange! encore un petit ange! vous êtes tellement, pourquoi le seigneur a-t-il besoin d'en avoir autant? je t'aime ma pitchoune, j'espère que l'on prend bien soin de toi là-haut dans les étoiles; tu me manques tant...

Pati, Comme je te comprends... Nous aussi, hier, quand nous sommes allés nous balader, je ne pouvais m'empêcher de m'imaginer avec la poussette et notre petite Charlotte dans la nacelle... Ou dans le porte-bébé... C'est trop dur... En plus, nous croisons tous ces parents, heureux et nous, nous sommes si malheureuses... Le soleil, cette belle journée, tout aurait été tellement parfait si nos anges étaient là... Pour le fait de faire un frère ou une soeur à ta pitchounette, prends ton temps... Tout se fera naturellement si cela doit se faire... Comme je l'écrivais très justement sur le post de Charlotte, il ne faut pas brûler les étapes... Tu as peut-être besoin de "profiter" encore de ton Erika, juste d'elle, un petit peu... Nous, c'est le cas avec Charlotte... Nous parlons de l'avenir mais nous savons que nous voulons lui consacrer encore du temps, rien qu'à elle... C'est normal aussi que tu aies peur... C'est légitime ! Toutes les mamanges comme nous ne vivrons jamais plus une grossesse sereinement... Nous la vivrons toujours avec cette peur de l'inacceptable... Mais je suis là pour te soutenir si tu as besoin... Il faut que nous nous serions les coudes... Je t'embrasse très fort ma belle... De doux baisers tous tendres à nos anges Emmanuel, Damien, Erika et Charlotte pour qu'ils passent une bonne nuit et de gros bisous aussi à tous les autres anges... Adeline

[quote:a2f3ebc27e="Faustinrose"]Pati, Comme je te comprends... Nous aussi, hier, quand nous sommes allés nous balader, je ne pouvais m'empêcher de m'imaginer avec la poussette et notre petite Charlotte dans la nacelle... Ou dans le porte-bébé... C'est trop dur... En plus, nous croisons tous ces parents, heureux et nous, nous sommes si malheureuses... Le soleil, cette belle journée, tout aurait été tellement parfait si nos anges étaient là... Pour le fait de faire un frère ou une soeur à ta pitchounette, prends ton temps... Tout se fera naturellement si cela doit se faire... Comme je l'écrivais très justement sur le post de Charlotte, il ne faut pas brûler les étapes... Tu as peut-être besoin de "profiter" encore de ton Erika, juste d'elle, un petit peu... Nous, c'est le cas avec Charlotte... Nous parlons de l'avenir mais nous savons que nous voulons lui consacrer encore du temps, rien qu'à elle... C'est normal aussi que tu aies peur... C'est légitime ! Toutes les mamanges comme nous ne vivrons jamais plus une grossesse sereinement... Nous la vivrons toujours avec cette peur de l'inacceptable... Mais je suis là pour te soutenir si tu as besoin... Il faut que nous nous serions les coudes... Je t'embrasse très fort ma belle... De doux baisers tous tendres à nos anges Emmanuel, Damien, Erika et Charlotte pour qu'ils passent une bonne nuit et de gros bisous aussi à tous les autres anges... Adeline[/quote:a2f3ebc27e] Merci Adeline! Je te remercie pour ton petit mot et tu me soutiens déjà! Tu viens me lire et vice-versa, on s'écrit de petits mots et ça fait du bien de savoir que quelque part quelqu'un pense à vous et sait (malheureusement) ce que l'on ressent. pour un nouveau bébé, en effet, je ne me sens pas prête maintenant. Autant après Emmanuel et Damien, j'aurais donné n'importe quoi pour être immédiatement enceinte autant ici je suis dans la confusion! J'ai très envie d'un bébé et en même temps pas... Pour l'instant rien à faire je rêve de serrer Erika dans mes bras et pas un autre. Pourtant je sais que j'aimerais cet enfant aussi fort mais je n'arrive pas à me l'imaginer. Pourtant, le temps est compté car j'aurai 41 ans en mai! Il faut que je pense aussi à l'enfant. Bien que je me sente très jeune d'esprit ,mon corps me trahira peut-être plus vite que prévu, quand cet enfant aura 20 ans moi j'en aurai 61 il faut que je prenne cela en compte aussi surtout que comme dirait certain j'en ai déjà trois je devrais être heureuse...!! CA c'est la phrase qui me tue!!! de gros bisous envoyés vers le ciel à nos anges.

Ma pitchounette, Aujourd'hui ta soeur est revenue avec les photos de l'école, ce qu'elle est jolie!! et j'ai tout de suite pensé à toi. je me suis demandée si tu lui aurait ressemblé en grandissant. bébé ,vous êtes jumelles! tout me ramène sans cesse à toi ma chérie, dès mon lever ou je me dit normalement je n'aurais pas pu dormir toute ma nuit car tu m'aurait forcément réveillée pour manger. Si je lessive, je me dit que j'aurais dû avoir tes petites affaires à laver. lorsque je nettoie notre chambre, je doit déplacer tes affaires et ça me fait mal de voir que tout est là et ne sert pas! j'aime regarder tes petits vêtements, toutes ces jolies brassières tricotées par mamy et celle que moi j'avais tricotée!! Moi tricoter, incroyable! cette petite brassière rose et rouge avec les petites libellules crochetées et cousues par mamy. je n'ai pas osé te la mettre pour ton départ, tout à coup je la trouvais si commune, pourtant j' étais fière de cette brassière que j'avais tricotée moi-même avec son petit legging et le bonnet et les chaussons assortis mais j'ai eu peur qu'elle ne soit pas assez jolie pour toi, qu'elle ne te mette pas en valeur! Celle de mamy rose avec ses petites perles blanches était bien plus belle et était plus digne de ta beauté! tu étais si magnifique, tu semblais dormir et j'avais peur de te déranger, j'ai imprégné mon regard de ta vue pendant les 10 minutes ou on m'a laissé te prendre dans mes bras, j'aurais tant voulu que nous puissions rester comme ça ensemble pour l'éternité, je ressentais tellement d'amour. Encore maintenant, malgré l'éloignement, je t'aime de tout mon coeur et je me dis qu'un jour je vous rejoindrai tout les trois car je sais que tu es en compagnie de tes deux grands frères. demain je vais passer la visite chez un nouveau gynécologue, je sais qu'il ne pourra pas répondre à mes questions puisqu'il ne connait pas le dossier, il pourra juste me dire si tout est bien remis en place, je stresse à cette idée et je ne saurais pas dire pourquoi!! C'est celui qui a fait ton amniocenthèse et l'écho morpho. Il avait l'air gentil et ne s'affectait pas de mon "obésité" lui au moins; Maintenant, j'espère qu'il est aussi compétent que gentil mais ça on verra. Je te parle de choses tellement futiles pour toi, ma puce! Toi, tu as juste besoin de mon amour et que je continue de penser à toi à défaut de mes bras. je t'aime ma pitchounette. Mille baisers envoyés du bout de mes doigts vers toi mon ange!

Très chère Patie, Cela faisait un moment que je ne t'avais pas écrit. J'ai lu tous les mesages que tu as laissé sur le post de Déva et cela m'a beaucoup touché. Je suis horrifiée par ce que je viens de lire, je n'arrive pas a comprendre la "connerie" humaine. Celle de ton gynéco particulièrement, il devrait songer à changer de carrière cet âne !! Mais malheureusement je m'aperçois que ton gynéco n'est pas le seul abruti a exercer. C'est terrifiant ! Quand je lis tous tes messages , les sensations et les gestes que tu décris ressemblent trait pour trait à se que je ressens et à ce que je fais. Moi aussi j'évite les sorties au maximun car entendre des stupidités m'est insuportable, pire voire des mamans heureuses avec leurs jeunes enfants ! Alors je reste chez moi, j'essai de me protéger des gens un maximun, mais faudra bien que j'assume tout ca un jour !! (je commence a sentir le renfermer !! )) Je ne comprends pas aussi que l'on puisse dire à une maman qui a déjà des enfants que perdre son bébé est moins grave que si elle n'en avait pas!! comme cette femme que tu as croisé ds cette salle d'attente, elle n'a rien compris à la vie malgrès son âge, pauvre d'elle, l'âge ne fait pas la sagesse !! Moi j'ai entendu des sacrés commentaires aussi mais je ne vais pas épiloguer davantages. Sâche que je te comprends ma belle, je suis là pour toi et je viendrais plus souvent te faire des coucous !!! Je t'embrasse très fort ainsi que toute ta petite famille, de tendres pensées à nos anges Erika et Déva. Adeline.

bjr pati je compatie vraiemnt, c'est horrible ce qui nous arrive...perdre une enfant.. j'ai accoucher de mon petit garcon il y a 17 jours a 20 sa + 4 jours, sauf que son coeur battai toujour mais mon corp etait pret a accoucher, j'avai le col ouvert...et n'on pu rien faire!!! comme toi j'en veut a mon gygy qui m'avait vu 8 jours avant et m'avait dit que out allait bien!!! puis la veille j'avais mal au ventre et l'hopital m'avait dit, "reposez vous" et dans la journée pareil, finalement heureusemen que j'ai decidé d'aller a l'hopital car j'allais accouché!!! BANDE D'IMCOMPENT!!! ca m'enerve, comment ils peuvente etre negligent quand il s'agit d'une vie!!!! maintenan je veut un autre bébé mais je me sens perdu aussi, pourtant je sais que j'en aurait un, c'était mon 1er enfant... quant a la stupidité des gens, je comprend tout a fait!!! pour moi il me dise "mais c'est bon t'es jeune, tu peux en avoir d'autre" ben poufiasse je le sais que je peu en avoir d'aure mais c'est pas le meme!!!!!! ou alr on me dit "il devait suremen avoir une malformation!!" mais poufiasse, mon bb etait parfait , je le sais jen suis sur, quand je l'ai pris dans mes bras il etait si beau et puis c'esy mon col qui c'est ouver.... m**** prkoi il c'est ouvert ce col, et pourquoi le gygy n'a pas su avant que j'avais un col fragil!! sinon j'aten l'autopsie moi aussi, mais aparement defoi sca met 4 moi donc je pense que c'est normal que t'avais pas e resultat... mille pensée a nos bébé a toute, j'espere qu'il s'amuse bien tous ensemble ces petit anges...

chère Adeline, :arrow: merci pour ton petit mot, ton message m'a fait plaisir. Malheureusement, oui nous sommes dans le même bateau qui pour l'instant vogue, bon gré mal gré, sous un ciel si gris! par instant un petit rayon de soleil mais qui se cache rapidemment dans le tumulte de nos émotions! Nous n'avons pas eu le choix, nous avons dû embarquer malgré nous et nous attendons une escale qui peut-être nous amènera un peu de paix intérieur mais pour l'instant ... j'essaie quand même maintenant de sortir un peu, j'ai recommencer à faire mes courses moi-même (jusque là c'était mon cher époux qui s'y collait après sa journée de travail et qui affrontait les gens tout seul, pauvre chou!) mais affronter le regard des autres! C'est terrible, surtout qu'on ne sait jamais ce qu'il vont lâcher comme c.. :evil: . Et je dois dire, que je n'y pensais pas mais c'est incroyable ce que l'on peut entendre; Seigneur! j'espère que je n'ai jamais fait de gaffe aussi monumentale!! Je t'embrasse aussi très fort et j'envoie autant de baisers vers Deva que pour Erika, Emmanuel et Damien. Qu'ils soient heureux là-haut! Babystef :arrow: j'ai pu lire ton histoire et c'est vraiment navrant! Encore une négligence médicale!!! J'ai vécu la même chose que toi pour mes jumeaux Emmanuel et Damien. le col s'est ouvert et la poche des eaux s'est rompue suite à une infection urinaire. Il n'y avait plus rien à faire une fois qu'ils sont nés car trop petit pour survivre. Je les sentais bouger aussi pendant le travail et c'est une sensation horrible tout à coup car nous savons que la vie va les quitter et nous ne savons rien y faire! Quand au mal que peuvent faire les gens j'y avais goûter lors de la perte de mes jumeaux et j'y regoûte à nouveau pour Erika. tu vois toi, c'est "[i:d362083a10]t'es jeune, tu pourra en refaire un[/i:d362083a10]" et moi maintenant j'ai droit au "[i:d362083a10]c'est pas grave, tu en as déjà trois... tu devrais être contente[/i:d362083a10]!" et pourtant.... En quoi est-ce que le fait que tu en refasse un va te soulager de la perte de ton petit André et moi, le fait d'avoir déjà trois enfants doit-il combler la perte d'Erika??? il faut passer dessus et ne pas les écouter. Malheureusement tu en entendra encore et parfois tu aura l'impression de ne pas parler la même langue qu'eux. tu aura un autre enfant c'est sûr! et je te souhaite une grossesse parfaite! mais laisse toi le temps de faire ton deuil car je sais que l'envie d'un enfant reprends très vite le dessus. Courage ma belle et mille baisers à ton petit André

merci beaucoup de me parelr comme ca, je crois que depis le debut on m'a pas parler aussi gentillement, je sais ca peut paraitre bete, mais j'ai l'impression que tu me comprend vraiment... et comme tu dis l'envie d'un bébé a deja pris le dessus..et je sais que je devrait atendre un peu...

[color=darkblue:95f4c794c9][b:95f4c794c9]Erika, Emmanuel & Damien[/b:95f4c794c9] Bonnes nuits petits anges et faites de beaux rêves... Venez rendre visite à votre maman pour rendre ses rêves encore plus doux... [b:95f4c794c9]Pati[/b:95f4c794c9] Je pense fort à toi et j'espère vraiment que tu vas trouver un écoute et une excellente compétence chez ce nouveau gynéco... Je pense très fort à toi. Je t'embrasse fort. Adeline[/color:95f4c794c9]

Ma pitchounette, J'ai le moral à nouveau en baisse depuis hier matin... Lorsque je suis allé chercher le courrier, il y avait une lettre de ce gynécologue. Je me suis mise à trembler comme une feuille de nervosité sans doute. C'était enfin ton autopsie. Tu étais parfaite mon ange! Juste trop petite, trop maigre. Il aurait suffit que tu sois sortie de mon ventre pour pouvoir grossir et rejoindre mes bras. Ce n'est pas juste! C'est bien moi la cause mon bébé! C'est mon placenta qui ne t'as plus oxygénée. Un RCIU harmonieux qu'ils disent!! Si cet incompétent l'avais vu, tu serais dans mes bras! Je ne cesse d'y penser depuis hier. J'ai une telle boule au ventre et dans la poitrine!! cette envie à nouveau de hurler Tu me manques tant, et quand on se dit qu'il suffisait de pas grand chose pour que tu sois là! Le destin est incroyable, le gyné n'a rien vu, le lundi ou je me suis plainte que tu ne bougeait pas je devais normalement passer un monitoring mais la secrétaire m'avait donné le rdv trop tard et il n'y avait plus personne pour le faire et pour finir j'apprends qu'une simple petite aspirine tout les matins aurait suffit pour fluidifier mon sang et améliorer l'échange de sang entre le placenta et toi!!!! j'ai pas de mots pour décrire ce que je ressens comme tristesse, haine, colère,... Tu étais mon "petit accident d'amour" et je t'attendais avec beaucoup de tendresse. Lorsque j'entends qu'on a encore retrouvé un bébé mort-né sur une plage abandonné!! Pourquoi le seigneur t'a-t-il repris alors que tu étais tant attendue, pourquoi infliger de telles souffrances? je n'en saurai sans doute jamais rien! J'ai rencontré un nouveau gynécologue, il a l'air compétent. Il m'a reçu pendant 40 minutes!!!! Ca me change de l'autre, qui nous voyais en 10 minutes et encore! Il ne veut pas m'opérer; [i:d15f166119]pas question madame! Je ne l'envisage même pas avant au moins un an.[/i:d15f166119] Il estime que je dois recommencer un bébé (ben tiens! c'est son métier) que cela m'aiderais à faire mon deuil de toi; Je n'arrivais pas à parler car les larmes coulaient toute seule. Il m'a parlé du suivi pour une éventuelle grossesse, jusque 25 semaines, ce sera normal car une RCIU ne se manifeste que dans le troisième trimestre mais après repos total et échographie morphologique toute les deux semaines au cas où et si le moindre problème se pose, il sortirait immédiatemment ton frére ou ta soeur par césarienne. J'aurai un médicament toute ma grossesse pour fluidifier le sang!!! enfin promesse de mille précaution pour que ce qui t'es arrivé n'arrive plus. Je dois le revoir début janvier, peut-être que cela sera plus clair dans ma tête. Pour l'instant, tu occupes presque tout l'espace et c'est bien ainsi! mille baisers vers toi ma chérie, maman t'aime si fort....

Ma pitchounette, j'ai eu du mal à me lever ce matin, la nuit pourtant ne se passe pas toujours bien. je rêve beaucoup de toi, de bébé parfois c'est tellement abracadabrant que je me demande si j'ai pas l'esprit perturbé! Mais dans ces rêves tu es là! Alors j'ai pas toujours envie de me réveiller. ta grande soeur m'a expliqué un rêve qu'elle a fait, elle ne voulait pas au début car elle avait peur que ça me fasse pleurer mais je lui ai dit que ça me faisait du bien de parler de toi et que même si je pleure parfois ce n'est pas à cause d'elle mais de la peine que je ressent parce que tu n'es pas auprès de moi. elle a rêvé qu'elle était à l'école et qu'une toute petite fille qui lui ressemblait énormément s'était approchée d'elle doucement en souriant et lorsqu'elle était arrivée à côté d'elle, elle lui avait dit: "bonjour, je m'appelle Erika" Alexandra s'est réveillée tout de suite et a été très perturbée par ce rêve. J'ose espérer que c'était effectivement toi qui est allée dans les songes de ta soeur pour lui faire un petit coucou, pour lui dire qu'elle ne s'inquiète pas, que tout va bien pour toi! C'est ce que je lui ai expliqué en tout cas mais son récit m'a bouleversé. Mes larmes coulent encore! Mon père serait là, il me demanderait encore si j'ai trop d'eau dans ma tête! Ton frère Anthony fête ses 19 ans aujourd'hui! C'est presque un homme maintenant. je lui ai envoyé un message ce matin pour lui souhaiter mais de toute façon, il rentre ce soir donc nous pourrons lui souhaiter de vive voix. je me souviens de lui bébé, j'ai l'impression que c'était hier et le voilà déjà à 19 ans!!! Avant-hier, nous sommes allés ton frère Sébastien et moi te faire une jolie tombe, j'espère que ça te plait! Ce pourtour de petites roses roses encadrant ces jolis cailloux blancs, ta croix que ton frère a fait spécialement pour toi à l'école de menuiserie. Il a bien travaillé ma puce, elle est magnifique! Lui aussi est très perturbé par ton départ. Il est si sensible ce grand gaillard de 17 ans. Je sais qu'il va régulièrement te voir, les fleurs qu'il a mis il y a 15 jours sont toujours aussi jolies, presque fraîche; c'est incroyable. est-ce toi ma puce qui fait que tout reste aussi beau autour de toi? Aujourd'hui je vais chez ta marraine lui expliquer les résultats de l'autopsie. Elle m'a demandé une de tes paires de chaussettes, celle où il est marqué "super baby". Je lui ai donné et elle les a accrochés dans sa voiture pour ne jamais t'oublier. Sur le coup, j'avais trouvé sa demande bizarre car après tout tu ne les a jamais portées, mais je comprends maintenant que c'était les tiennes. Comme tout ce qui se trouve dans la commode! Quand je les regarde et que j'ose m'imaginer un autre enfant , je me dit : [i:90443e5a20]"Ah non, ça c'est à Erika, je ne peux pas le mettre à un autre. ooh celui là non plus parce qu'on l'avais acheté pour elle[/i:90443e5a20]!" En fait, tout est à toi et semble imprégné de toi! impossible d'imaginer quoi que ce soit de tes affaires sur une autre. Il faut dire que tout à une petite histoire, la brassière que j'ai tricotée: elle a bien fait rire tout le monde! Pas qu'elle ne soit pas bien faite mais, Moi, assise en train de tricoter ça faisait très drôle! Ce bavoir que ta marraine avait acheté avec l'inscription " thanks heaven for this little girl" quand elle me l'avais donné, nous avions bien rit car elle ne comprenait pas ce qu'il était marqué, elle avait vu "girl", donc elle l'avait acheté! Je lui ai dit que cela voulait die que nous remerciions le ciel pour ta venue! On aurait peut-être pas dû tant le remercier!! Je crois que je vais acheter une de ses jolies boites que l'on fait maintenant pour en faire une boite souvenir. J'y mettrai tes photos, cette brassière que j'avais mis tant d'amour à tricoter, le bavoir de ta marraine, l'accroche tétine que ta soeur avait acheté assorti à ton doudou,... Comme ça même quand je me serai décidée à enfin retirer tout les affaires de bébé, j'aurai toujours cette boite. pas que j'aie besoin de cela pour penser à toi mais j'aime les toucher, les regarder me souvenir dans quelle circonstance on les a achetés ou on les a reçus. Les moments heureux qui ont précédé ton décès, tout simplement! je t'aime ma puce et tu me manques tellement...

Ma pitchounette, 7 semaines déjà que tu m'as quittée. j'ai pourtant l'impression que c'était hier. Je me suis surprise à caresser mon ventre hier soir comme je le faisais lorsque tu était là. naturellement, cela a encore fait monter les larmes. Nous avons enterré notre petite Leïla ce samedi, Cela faisait 8 ans qu'elle partageait notre vie. Elle s'est fait écraser par une voiture, je la tenais dans mes bras pendant que ton frère creusait le trou pour qu'elle repose à tout jamais près de nous. je lui caressais les pattes en lui parlant doucement; Que de tristesse! Elle avait toujours éviter les voitures, elle savait qu'elle ne pouvait pas traverser le chemin quand il y en avait une qui approchait mais cette fois elle n'a pas dû la voir. je doit être maudite pour le moment. Ta nonna est venue ce samedi, elle pleurait encore à chaudes larmes pour toi mais bizarrement avec elle je ne sais pas! Quelle grimace, elle peut faire! A part un coup de téléphone pour voir si je tiendrais toujours son chien temps qu'elle partait, rien! je repense toujours qu'elle a préféré partir pour l'Italie, plutôt que d'assister à tes funérailles! Elle a laissé ton papa tout seul face à sa peine. Elle a préféré aller au baptême de ta cousine!!! ton pauvre papa n'avait que ta marraine et ta tati Manu avec lui de sa famille. C'est pas grave, nous nous l'aimons très fort et c'est ça qui compte mais enfin pour lui, je suis sûre que ça a dû lui faire très mal. je t'aime ma puce, je t'embrasse très fort là où tu es! je t'aime, je t'aime, je t'aime!!! maman

[quote:4e0a6b0f68="niccynjay"]Bonjour petite maman, Comme je peux comprendre ce que tu ressent. Je m'appelle Nathalie, j'ai 37 ans, je suis maman de Nicolas 18 ans, Cynthia 13 ans, Jayson 9 ans et d'un petit ange nommé Adam qui a fait une courte visite le 19 juillet dernier. Les POURQUOI nous, je me les suis posé, sans aucune réponse. Nos anges sont partis trop tôt mais, il faut continuer. Je sais, c'est facile a dire vous me direz mais, je suis passé par la il y a 3 mois et depuis, je me suis relevé. J'ai encore des hauts et des bas mais il faut continuer pour nos autres enfants. Adam m'a envoyé un très beau cadeau pour ses 3 mois, je suis enceinte. J'ai 4 semaines & 4 jours mais, je me dis qu'il faut continuer. Je stresse c'est vrai mais, j'essaie de rester positive et je sais que mon ange est la pour m'aider a traverser cette épreuve. La vie nous fait de vilain tour mais, nos anges ferons toujours parti de nos vies. J'ai entendu une phrase que j'aime beaucoup c'est : Avec le temps, la douleur est comme une tache, elle ne disparait pas mais elle palit. Bonne chance a toi et sois assuré que je comprend ta peine. Nathalie maman de 5 merveilles, Nicolas, Cynthia, Jayson, son ange Adam et de son mini-cadeau (4 semaines, 4 jours)[/quote:4e0a6b0f68] Merci nathalie encore une mamanange! je suis sincèrement désolée pour ton petit Adam et en même temps je suis contente pour ton "mini cadeau" qui grandit en toi; je te souhaite une belle grossesse. C'est vrai que tu dois rester positive pour cet inestimable cadeau que t'a fait la nature, ce petit être qui grandit en toi! La vie renait et le soleil se met à briller à nouveau pour toi, j'en suis très heureuse! Moi, je ne m'en sens pas capable pour l'instant. Mais un jour peut-être pas si lointain je renaitrai aussi, que ce soit parce que j'attends un autre soleil ou parce que j'ai réussi a accepter le départ de ma pitchounette; Seul le temps le dira!! Encore merci pour ton petit mot et si tu as besoin d'en parler, je suis là! pati

pati je te souhaite bcp de courage tu es une mamange formidable , je t ai lu plusieurs fois et j en ai pleurer parfois la vie est tellement injuste sa me fait vraiment mal quand je vois tout ce qui t es arrivees je te souhaite bcp de courage et je pense fort a toi bisou