Adieu ma princesse... (Page 12)

[b:4db421137a]Merci Lilou et Sonja[/b:4db421137a] [b:4db421137a]Lilou[/b:4db421137a] :arrow: Merci de toujours être là... J'espère que tu as passé un bon WE et que ton moral va mieux... [b:4db421137a]Sonja[/b:4db421137a] :arrow: Je suis très touchée par ton message et tes pensées pour nous et notre petite Charlotte... J'espère effectivement qu'elle est fière de nous car nous essayons d'être les meilleurs parents possibles même si elle n'est plus avec nous... Nous voulons lui rendre hommage tellement nous l'aimons... Nous savons que nous l'aimerons pour l'éternité et qu'elle aura toujours une place particulière dans nos coeurs... Je vous embrasse très fort les filles et encore merci à vous...

encore une histoire bien triste qui me fait pleurer je vous souhaite du courage la vie est parfois injuste. que ce petit ange repose en paix. ainsi que mes sincères codonléances

Bonjour Adeline, Juste un petit mot pour te dire que je ne vous oublie pas! C'est bien de commencer à vous projeter dans l'avenir, et j'espère vraiment que tout tes examens seront bons et que tu nous donnera une bonne nouvelle dans l'année 2008. je suis sûre aussi que Charlotte doit être fière de ses parents et que c'est peut-être elle qui vous a soufflé le désir de lui donner un petit frère ou une petite soeur. les plus tendres pensées à nos anges Charlotte, Emmanuel, Damien, Erika, mais aussi pour tout les autres! Et de très gros bisous longue distance à toi et ton merveilleux mari. Pati

[color=darkblue:4b13279c63][b:4b13279c63]Ma Princesse [/b:4b13279c63] Ce soir, ton papa et moi n'avons pas trop le moral... Déjà, tout a commencé ce matin... Nous avons reçu au courrier une lettre de la mairie nous disant que nous n'avions pas de place en crèche pour toi, ma chérie... Mais de qui se moque-t-on ??? Dès que tu es partie rejoindre les anges, je leur ai envoyé un courrier avec une copie de ton acte d'enfant né sans vie pour annuler notre demande... Comme s'ils ne pouvaient pas tenir leurs dossiers à jour ??? A quoi cela sert que je me sois embêtée à faire tous ces courriers si douloureux pour prévenir tous les organismes de ton décès, ma puce ???... Cette lettre m'a fait l'effet d'un coup de poignard dans le ventre... J'étais tellement énervée que je leur ai renvoyé leur courrier avec un commentaire assez cinglant... Cela ne changera rien mais cela m'a fait du bien... Ensuite, ce soir, Christophe a appelé ton papa... Il ne lui avait pas parlé depuis ton décès, ma puce, et cela l'a beaucoup retourné... Il a pleuré... Et du coup, moi aussi... Christophe a eu beaucoup de petites attentions pour toi et pour nous "dans l'ombre" et, aujourd'hui, il avait besoin de nous entendre pour être "rassuré"... Nous savons que, Joëlle et lui, ont été affectés par ton décès... Du coup, avec ton papa, nous avons regardé tes photos... C'est toujours dur de voir quelle sublime petite fille nous avons perdue... Et, en même temps, nous adorons te regarder... Tu nous manques et tu nous manqueras à vie mon ange... Nous t'aimons comme nous ne pensions jamais pouvoir aimer... Nous te faisons de douces caresses sur ton magnifique visage, ma princesse, et de tendres baisers sur tes belles petites joues... Ton papa et ta maman[/color:4b13279c63]

[b:13041d4e60]Merci les filles[/b:13041d4e60] [b:13041d4e60]jeunefillede19ans[/b:13041d4e60] :arrow: Merci pour ton petit mot [b:13041d4e60]pati [/b:13041d4e60]:arrow: Merci à toi... Moi non plus, je ne t'oublie pas... Tu es adorable... Je ne sais pas si c'est Charlotte qui nous guide vers son petit frère ou sa petite soeur mais, tout ce que nous savons, c'est que nous prendrons notre temps car nous ne voulons pas brûler les étapes... Je vous embrasse très fort les filles. Pati, de tendres baisers tous doux à nos anges : [b:13041d4e60]Emmanuel, Damien, Erika et Charlotte[/b:13041d4e60] et à tous les autres, malheureusement trop nombreux... Adeline

[color=indigo:feff52233c]Jolie petite Charlotte, petite étoile dans le ciel, veilles sur tes formidables parents qui t'aiment par dessus tout. Tu es si précieuse petit trésor. Adeline.[/color:feff52233c][color=indigo:feff52233c][/color:feff52233c]

Bonjour Adeline, Merci pour ton petit mot. j'ai très dur aussi lorsqu'on me parle d'Erika, les personnes qui ne savent pas et à qui il faut expliquer, dire et redire que notre enfant ne partagera jamais notre quotidien... Tu as raison il ne faut pas brûler les étapes... Je me suis mise à écrire de petits mots à Erika aussi et c'est vrai que cela fait du bien de lui raconter un peu mes émotions. j'ai l'impression qu'elle est là et m'écoute "écrire". tendres pensées à nos anges!

Charlotte c'est vrai que je ne t'écrit pas souvent mais je viens régulièrement lire les affecteux messages de ta maman. Sache que je pense souvent à toi et à ta maman.... Veille sur elle et ton papa, ils sont très courageux. Adeline je voulais que tu saches à quel point je mes pensées t'accompagnent dans ton combat. je souhaite de tout coeur votre bonheur. Charlotte est un ange et veille sur vous. Pleins de gros bisous à vous Gaëlle :wink:

[color=darkblue:2a44e8f8f7][b:2a44e8f8f7]Mon petit bébé d’amour [/b:2a44e8f8f7] Ce matin, je suis allée voir la nouvelle psy qui m’avait été conseillée pour parler de toi… Elle a été bien et je pense que nous allons faire un petit bout de chemin ensemble… J’ai beaucoup pleuré car j’ai dû lui raconter notre histoire et revivre ton décès et mon accouchement… Malgré tout, je pense que cela m’a fait du bien et va m’aider à avancer... Après, j’en ai profité pour aller me balader en ville et j’ai pris quelques informations pour le tatouage que je veux me faire avec ton prénom, ma princesse… Pendant ce temps, Monsieur Sanchez m’a appelée juste pour avoir de nos nouvelles et cela m’a beaucoup touchée car il n’est pas spécialement « proche » de nous mais c’est une des seules personnes qui a toujours eu des petites attentions envers ton papa et moi depuis ton décès… En rentrant, j’ai pris le courrier et j’ai découvert dans notre boîte aux lettres un gros paquet de… Sandrine ! Toujours aussi adorable… Elle m’a envoyé un ours en peluche avec un dessin d’ange et elle a rajouté notre symbole créé pour toi et Alexandra… Cette attention magnifique m’a beaucoup touchée et j’ai presque pleuré… Elle y avait aussi glissé une magnifique petite carte personnalisée… Sinon, aujourd’hui, j’ai beaucoup repensé à tes obsèques car cela fait tout juste 2 mois que tu as été enterrée ma chérie… Nous étions arrivés en Champagne dans la nuit du 13 au 14 août après plus de 9h de route… Je ne sais pas si tu te souviens mais nous avions dû faire demi-tour car j’avais oublié la tenue que j’avais prévue pour ton enterrement… Nous avions tellement la tête à l’envers que nous étions partis en laissant le cintre sur la porte… Nous avions emmené Othella avec nous car nous ne pouvions pas la laisser une semaine, comme cela, toute seule alors que tout le monde était en vacances. Dès que nous sommes arrivés, nous sommes allés nous installer chez ta grande tata et ton arrière-grand-mère. Nous étions dans la chambre rose avec Othella et nous avions mis ton urne dans la vitrine de la chambre, avec ton doudou, en attendant tes obsèques… Il y a 2 mois, le 16 août 2007… J’ai passé une mauvaise nuit assez agitée mais vu l’heure à laquelle nous nous étions couchés, j’avais décidé de ne pas prendre mon S*****x alors que Richard avait pris le sien… J’ai eu mal au ventre toute la nuit et je pense que c’est dû, avant tout, au stress de la journée qui nous attendait. En plus, Othella n’arrêtait pas de faire la folle car elle ne supportait plus d’être enfermée dans cette chambre toute la journée… A 7h, j’avais mis mon téléphone portable à sonner pour me réveiller mais j’étais déjà réveillée depuis quelques temps… Je suis allée prendre ma douche et je me suis habillée avec une touche de rose pour te faire un clin d’oeil… Je ne me suis pas maquillée pas car j’étais sûre que j’allais pleurer… J’ai ensuite réveillé ton papa vers 8h pour qu’il commence à se préparer. J’ai pris un petit-déjeuner très léger car je n’avais pas faim du tout et j’ai un peu aidé ta grande tata pour la préparation du repas de midi car tout le monde devait revenir manger chez elle pour que nous restions un maximum réunis... Ton papa m’avait rejoint mais il ne voulait rien manger… J’ai insisté car je voulais absolument qu’il ait quelque chose dans l’estomac avant de partir à l’église… Nous étions tellement stressés, malheureux, perdus, nous pleurions déjà, dès le matin…. Ton papa s’était fait tout beau pour toi, ma Charlotte, et il portait sa chemise rose en ton honneur ... Malgré le somnifère, il avait mal dormi lui aussi… Ton papa et moi avions l’estomac en vrac à cause du stress… Nous ne voulions pas te dire au revoir… C’était trop dur… Avant de partir chez le fleuriste, prendre le petit bouquet que nous allions mettre à côté de ton urne, j’ai consulté mes e-mails. Christophe et Joëlle nous avaient envoyé un mot magnifique qui nous a fait pleurer, ton papa et moi, et Gérald et Isabelle nous ont envoyé une carte virtuelle de condoléances. Parmi mes mails, j’avais également un message privé du forum sur lequel j’avais partagé toute ma grossesse…. Quand j’ai lu ce message, j’ai découvert un mot magnifique d’une certaine Lili qui avait perdu sa petite Emma en avril, le jour de son accouchement. Son histoire était toute aussi injuste que la nôtre… Vers 10h, ta tata Anne et son mari Vincent sont arrivés. Nous avons juste parlé 2 minutes avec eux et nous sommes partis chez le fleuriste récupérer le petit bouquet de 5 boutons de roses blanches que nous allions mettre près de ton urne dans l’église. Ensuite, nous sommes directement rentrés chez ta grande tata et ton arrière-grand-mère avant de partir à l’église…. Noël est arrivé pour déposer des plats qu’il avait faits pour le midi et m’a serrée dans ses bras en me disant que Dieu était là pour nous et qu’il avait lu la Bible le matin en pensant à nous. Cela m’a énervée… J’étais un peu en colère contre la religion car, pour moi, si Dieu existait, il ne t’aurait pas enlevé à nous… Il est reparti chercher ta mamie et je suis ensuite montée dans la chambre prendre ce que nous devions emmener à l’église, à savoir : le plat en porcelaine pour y mettre ton urne, la photo de nos 3 mains derrière laquelle ton papa et moi t’avions écrit un petit mot, le certificat d’incinération au cas où les Pompes Funèbres en aient eu besoin, des kleenex, et, évidemment, ta petite urne ma princesse avec ton petit doudou rose sur lequel nous allions la déposer... Nous sommes partis, à l’église vers 10h40 et nous sommes passés par le cimetière avant. Nous avons vu que le caveau était déjà ouvert pour t’y accueillir... Arrivés dans l’église, ton papa et moi nous sommes mis à pleurer tellement l’ambiance était lourde… En plus, nous nous rendions compte que nous allions te dire au revoir à toi, notre fille adorée… C’était trop dur... Le monsieur des Pompes Funèbres est venu nous saluer ainsi que les 3 personnes de la chorale qui étaient venues pour les chants de la messe. En nous approchant de l’autel, nous avons vu toutes les fleurs par terre avec tous les messages de la famille et de nos amis proches pour qui tu avais déjà une telle importance, mon petit amour... La majorité des bouquets étaient blancs, roses et jaunes. Notre bouquet était magnifique et nous étions contents que le fleuriste ait bien compris ce que nous voulions pour toi… Nous avions fait faire un bouquet rose et blanc sur lequel était inscrit « A notre fille »… Au milieu de toutes les fleurs, il y avait un petit guéridon avec un napperon blanc. J’y ai déposé le plat en porcelaine blanche sur lequel j’ai mis ton doudou rose pour y caler ton urne. A côté, nous avons déposé le petit bouquet de 5 boutons de roses blanches et la photo de nos 3 mains. Ton papa et moi ne pouvions pas nous empêcher de pleurer sans cesse. Nous nous sommes serrés dans les bras l’un de l’autre en parlant de toi qui nous manquait tant... De nous voir comme cela, ta tata Anne et Vincent se sont également mis à pleurer. Le prêtre est ensuite venu nous saluer avec beaucoup de pudeur et de gentillesse. Les parents de ton papa sont arrivés avec un gros bouquet orange et jaune et ta tata Sandrine portait une plaque sur laquelle était inscrite : « Ici repose un ange. A notre petite princesse ». Le bouquet et la plaque étaient de la part de toute la famille de ton papa et ton tonton Damien portait un autre bouquet de la part de ta tata Noëlle et de son mari Bernard. Ils ont déposé les bouquets avec les autres et ta mamie et Noël sont arrivés dans la foulée. Tout le monde a été surpris par la taille de ton urne qui était si minuscule…Nous nous sommes tous dits bonjour et le Père Marc nous a demandé si tout le monde était là pour commencer et c’était le cas. Nous étions 11 plus les 3 personnes de la chorale. Nous voulions que ton enterrement soit célébré dans la plus stricte intimité car c’était trop dur… Nous avons commencé la messe et ton papa et moi n’arrêtions pas de pleurer depuis notre arrivée dans l’église... On s’embrassait, on se serrait les mains, on restait scotchés l’un à l’autre pour nous soutenir dans notre chagrin... La messe a commencé par un chant « Trouver dans ma vie ta présence ». C’était un beau chant très positif en ton honneur... Pendant ce chant, le prêtre nous a donné, à ton papa et moi, une bougie pour allumer un grand cierge mis à côté de ton urne. Le prêtre a ensuite lu une prière et dit quelques mots pour toi... Ta grande tata a ensuite lu un texte d’Evangile que nous avions choisi avec ton papa et le prêtre a redit quelques mots pour toi... Il a ensuite mis un CD de la Communauté de Tésée afin que nous puissions nous recueillir devant ton urne... Ton papa et moi n’arrêtions pas de pleurer car nous ne voulions pas te dire au revoir... En plus, dans ce que le prêtre avait dit avant le chant, à savoir, l’évocation de ma grossesse et le fait que je t’avais portée pendant plus de 8 mois m’a énormément touchée.... J’entendais ta mamie et Noël pleurer derrière nous et je voyais ta tata Anne et Vincent qui pleuraient également... Après, le Père Marc a bénis ton urne en parlant de désir de Baptême. Nous avons tous bénis ton urne et nous avons chanté : « Chercher avec toi, Marie », un chant en l’hommage à Marie afin qu’elle veille sur toi pour l’éternité... Ensuite, nous avons tous accompagné ton urne au cimetière en faisant une procession. Il ne faisait pas très chaud et il y avait du vent mais le soleil était quand même présent. Le Monsieur des Pompes Funèbres a déposé le plat avec l’urne sur un guéridon dehors et nous avons repris le refrain du chant « Trouver dans ma vie ta présence ». J’ai ensuite amené le plat au 2ème Monsieur des Pompes Funèbres qui était dans le caveau pour le réceptionner et le déposer sur le cercueil de ton papy qui est aussi mon papa… Je t’ai donné à lui pour qu’il prenne le relais et qu’il veille sur toi… D’ailleurs, ma princesse, dis-lui aussi que je l’aime très fort ton papy et qu’il me manque beaucoup lui aussi… Nous sommes ensuite restés plusieurs minutes nous recueillir et le Père Marc est venu m’embrasser et nous saluer avec ton papa... Il a fait une très belle messe et nous étions contents car il a bien respecté tout ce que nous voulions, à savoir une cérémonie simple et « positive ». En plus, il a bien retranscrit nos sentiments et a été très juste dans ses paroles. Le Monsieur des Pompes Funèbres a ensuite ramené les bouquets et les a numérotés avec les cartes afin que nous sachions quelle personne avait envoyé quel bouquet. Il nous a ensuite donné les cartes que j’ai rangées dans mon sac pour que nous les lisions, plus tard, tranquillement, ensemble, avec ton papa... Nous sommes tous repartis chez ta grande tata et ton arrière-grand-mère et, comme le caveau n’était pas encore fermé et que les fleurs n’étaient pas encore bien disposées, avec ton papa, nous avions prévu d’y revenir tranquillement tous les 2 dans la fin d’après-midi pour passer un moment privilégié avec toi... La messe était à la fois très belle et très intense en émotions. Avec ton papa, nous nous disions avec que nous avions fait le bon choix et que nous étions contents de t’avoir ramenée au milieu des tiens… Nous sommes persuadés que ton papy veillera bien sur toi… Ce fut un moment à la fois très beau et très dur et nous n’avons pas cessé de pleurer… Notre Charlotte, tu nous manques trop et la vie est trop injuste de t’avoir enlevée à nous... Arrivés chez ta grande tata et ton arrière-grand-mère, nous avons bu du Champagne. Ta grande-tata nous avait demandé la veille si nous en voulions et nous avions répondu que oui car c’était une façon de te « fêter » malgré les circonstances et c’est une tradition en Champagne... Nous sommes ensuite passés à table, tous ensemble… Ce repas nous a paru tellement « dur »… Nous aurions été censés fêter ta naissance, te présenter à tout le monde et, au lieu de cela, nous venions de t’enterrée… Nous nous faisions une joie de remonter te présenter à toute la famille… Vers 18h45, avec ton papa, nous avons décidé de retourner au cimetière, juste tous les 2, pour passer un moment avec toi « en famille ».... Le caveau était refermé et toutes les fleurs étaient bien disposées partout. Nous t’avons parlé et nous t’avons dit que nous t’aimions plus que tout... C’était important pour nous de te le dire… Que ton « corps », donc ton urne était ici, en Champagne, dans ce caveau, mais que ton âme était avec nous, dans nos cœurs et dans nos vies pour l’éternité…. Ton inscription, sur le caveau, n’a pu être faite que la semaine suivante car l’usine était fermée pour le 15 août. Nous avons fait inscrire : « Charlotte V*****t-B***e 6 août 2007 »… Ta tata Anne ira nous faire une photo de ton caveau ce WE car nous n’avons pas encore vu ce que rendait l’inscription… C’est important pour nous que ton nom soit gravé dans la pierre comme il l’est dans nos cœurs… Nous t’aimons comme des fous ma princesse… Ton papa et ta maman à qui tu manques terriblement…[/color:2a44e8f8f7]

[quote:ed6bf25175="adeline0308"][color=indigo:ed6bf25175]Jolie petite Charlotte, petite étoile dans le ciel, veilles sur tes formidables parents qui t'aiment par dessus tout. Tu es si précieuse petit trésor. Adeline.[/color:ed6bf25175][color=indigo:ed6bf25175][/color:ed6bf25175][/quote:ed6bf25175] Bonsoir [b:ed6bf25175]Adeline[/b:ed6bf25175], Merci à toi d'être là... Nos histoires sont malheureusement tellement proches... N'oublie-pas que je suis là si tu as besoin... Comme je te disais, mes épaules ne sont pas très solides mais c'est important pour moi d'être là pour toi... Merci pour ton petit mot pour notre petite Charlotte mais aussi pour nous... Il n'y a pas une journée où je ne pense pas à toi, à vous, à Déva... Je sais malheureusement trop bien que c'est dur... Je t'embrasse très très fort ainsi que Tony et j'envoie de tendres baisers tous doux à nos 2 princesses [b:ed6bf25175]Déva et Charlotte[/b:ed6bf25175]

[quote:ea4875095f="pati67"]Bonjour Adeline, Merci pour ton petit mot. j'ai très dur aussi lorsqu'on me parle d'Erika, les personnes qui ne savent pas et à qui il faut expliquer, dire et redire que notre enfant ne partagera jamais notre quotidien... Tu as raison il ne faut pas brûler les étapes... Je me suis mise à écrire de petits mots à Erika aussi et c'est vrai que cela fait du bien de lui raconter un peu mes émotions. j'ai l'impression qu'elle est là et m'écoute "écrire". tendres pensées à nos anges![/quote:ea4875095f] Bonsoir [b:ea4875095f]Pati[/b:ea4875095f] Déjà, je suis très heureuse que tu trouves un certain réconfort dans l'écriture... C'est vrai que, pour moi, c'est très important d'écrire à Charlotte car j'ai besoin de lui dire des choses... Tout le temps... Je me surprends à lui parler, de temps en temps, mais j'aime l'idée que les écrits restent comme elle restera toujours dans nos coeurs... Je comprends que tu ne sois pas prête pour une nouvelle grossesse... Prends ton temps, cela viendra naturellement... Je comprends que tu penses à ton "horloge biologique" mais dis-toi que ce n'est pas le critère principal. Tu me dis toi-même que tu es jeune dans ta tête et c'est ça le plus important ! Cette grossesse viendra, en temps voulu, quand tu seras prête... Sinon, comme je disais à Adeline, sache que je suis là si tu as besoin... Je t'embrasse très très fort ainsi que nos petits [b:ea4875095f]anges[/b:ea4875095f]...

[quote:1825033c5d="gallou85"]Charlotte c'est vrai que je ne t'écrit pas souvent mais je viens régulièrement lire les affecteux messages de ta maman. Sache que je pense souvent à toi et à ta maman.... Veille sur elle et ton papa, ils sont très courageux. Adeline je voulais que tu saches à quel point je mes pensées t'accompagnent dans ton combat. je souhaite de tout coeur votre bonheur. Charlotte est un ange et veille sur vous. Pleins de gros bisous à vous Gaëlle :wink:[/quote:1825033c5d] Oh, ma [b:1825033c5d]Gaëlle[/b:1825033c5d]... Comme je suis contente de te voir ici... Merci pour ton adorable message à notre princesse et à nous... Je me sens particulièrement proche de toi car nous avons partagé toute notre grossesse ensemble et nos enfants sont nés le même jour et presque à la même heure..., Moi aussi je pense souvent à vous mes petites pipelettes, même si je ne viens pas tous les jours vous mettre des petits mots car ce n'est pas toujours évident... Je t'embrasse très fort ainsi qu'[b:1825033c5d]Ewan[/b:1825033c5d] ! Adeline

bonjour faustinrose, je suis nouvelle sur le forum et c'est avec une immense emotion que j'ai lu chacune des pages, chacun des mots que tu as ecrit a ta fille je les ais lu, ils m'ont bouleversé je ne sais pas si tu as un courrage immense ou une force incroyable surement les2 ,mais ton coeur de maman est immense, mon coeur a moi de mamn est tout chamboulé d'avoir lu ton histoire si incroyable, on dittoujours une fois passé le cap du 1° trimestre c'est bon.... mais c'est faux tant qu'on ne tiens pas son enfant dans ses bras rien n'est joué. une amie a perdu son bébé a 6 mois de grossesse un petit robin il a vecu 1 heure il est arrivé soudainement suite a des saignements mais le col fermé les sages femmes l'ont mise dans une chambre de repos et soudain elle a accouché seule de son petit bout c'etait leur 2° enfant, elle etait effondré je n'ai jamais trouvé de mots reconfortant , aujourd'hui je sais qu'il n'en existe aucun car chaque maman doit faire son chemin, avec cette dur epreuve a surmonter, et puis elle c'est effondré , deprimé, voulais en arreter avec la vie... il y aura 2 ans en mars 2008 et puis la le 22 septembre moi je me suis mariée elle n'a pas pu venir mais pour la plus belle raison du monde elle venait de donner naissance a un autre petit garcon adrien j'etais tellement heureuse qu'elle ne soit pas la , sa grossesse a du etre un enfer pour elle: les caps a passer, puis aller jusqu'au bout! pour nous ces amies ca etait bcp de peur que ca recommence mais non alors le bonheur arrive quelque soir le moyen il t'arrivera a nouveau et ta petite princesse eternelle sera une grande soeur continuer a vous soutenir et a parler d'avenir je vous souhaite une bonne route, amour et tendresse a vous 3 fanny...

[color=darkblue:671f10ebcd][b:671f10ebcd]Ma princesse adorée [/b:671f10ebcd] Ton papa et moi avons encore pleuré à chaudes larmes ce soir en regardant tes photos... Nous savons, en faisant le choix de te regarder, que nous allons pleurer mais, malgré tout, nous avons besoin de te voir... C'est à la fois très dur et magnifique de revivre ces moments passés avec toi... Plus nous te regardons, plus tu nous manques et plus nous réalisons à quel point nous t'aimons et nous t'aimerons toute notre vie... Tu es si belle... Nous n'aurions jamais pu rêver plus sublime petite fille... Ce soir Othella a fait un câlin à ton papa et il m'a dit que ce devrait être toi qu'il devrait avoir dans les bras... Nous nous disions que nous nous serions "battus" pour nous occuper de toi... Nous nous disions aussi que tu aurais les joues toutes rouges à cause de tous les bisous que nous te ferions toute la journée... Ce matin, je suis allée à un entretien dans une nouvelle agence d'Intérim pour reprendre le travail car j'ai besoin de revoir du monde pour avancer... Je ne saisb pas si cet entretien portera ses fruits mais j'espère vraiment que je vais pouvoir retravailler... Après, je suis allée voir le tatoueur pour le tatouage que je veux me faire en ton honneur... Je ne me suis pas encore tout à fait décidée mais cela ne devrait pas tarder... J'espère que tu seras fière de ce que je vais faire car je veux t'avoir dans la peau pour l'éternité... Ton papa fait que de me dire qu'il faut que je t'écrive qu'il t'aime comme un fou donc je le fais ici... Il m'a aussi dit qu'il n'avait pas trop eu le temps de te parler aujourd'hui donc il espère que tu ne lui en voudras pas... Mais je crois qu'il s'est rattrapé ce soir en regardant tes photos... Nous nous serrions les mains et nous nous disions que nous nous aimions... Il m'a aussi dit qu'il trouvais que tu me ressembles et j'en suis très fière... Je t'aime tellement ma chérie... Nous te faisons plein de tendres baisers sur tes bonnes joues et sur ton petit nez ma princesse... Nous te souhaitons une bonne nuit... Essaie de nous faire des petits signes de temps en temps pour nous "montrer" que tu vas bien... Tu nous manques trop... Ton papa et ta maman qui t'aiment... [/color:671f10ebcd]

[quote:7120c34e43="fannytella"]bonjour faustinrose, je suis nouvelle sur le forum et c'est avec une immense emotion que j'ai lu chacune des pages, chacun des mots que tu as ecrit a ta fille je les ais lu, ils m'ont bouleversé je ne sais pas si tu as un courrage immense ou une force incroyable surement les2 ,mais ton coeur de maman est immense, mon coeur a moi de mamn est tout chamboulé d'avoir lu ton histoire si incroyable, on dittoujours une fois passé le cap du 1° trimestre c'est bon.... mais c'est faux tant qu'on ne tiens pas son enfant dans ses bras rien n'est joué. une amie a perdu son bébé a 6 mois de grossesse un petit robin il a vecu 1 heure il est arrivé soudainement suite a des saignements mais le col fermé les sages femmes l'ont mise dans une chambre de repos et soudain elle a accouché seule de son petit bout c'etait leur 2° enfant, elle etait effondré je n'ai jamais trouvé de mots reconfortant , aujourd'hui je sais qu'il n'en existe aucun car chaque maman doit faire son chemin, avec cette dur epreuve a surmonter, et puis elle c'est effondré , deprimé, voulais en arreter avec la vie... il y aura 2 ans en mars 2008 et puis la le 22 septembre moi je me suis mariée elle n'a pas pu venir mais pour la plus belle raison du monde elle venait de donner naissance a un autre petit garcon adrien j'etais tellement heureuse qu'elle ne soit pas la , sa grossesse a du etre un enfer pour elle: les caps a passer, puis aller jusqu'au bout! pour nous ces amies ca etait bcp de peur que ca recommence mais non alors le bonheur arrive quelque soir le moyen il t'arrivera a nouveau et ta petite princesse eternelle sera une grande soeur continuer a vous soutenir et a parler d'avenir je vous souhaite une bonne route, amour et tendresse a vous 3 fanny...[/quote:7120c34e43] Bonsoir Fanny, Merci pour ton magnifique témoignage... Par rapport à ton amie, c'est vrai qu'il n'y a rien à dire réellement mais c'est important que tu lui montres que tu es présentes et que tu es ouverte au dialogue si elle le souhaite... Tu sais, ce n'est pas parce qu'elle a eu Adrien qu'elle "oubliera" Robin... Au contraire, il y aura toujours des dates "d'anniversaire", de "fêtes" qui seront toujours dures pour elle... Et ce n'est pas toujours évident à exprimer... C'est ce que me disent certaines mamanges qui ont eu d'autres enfants... Elles souffrent du fait que, pour les autres, sous pretexte qu'elles ont eu d'autres enfants, tout devrait bien aller mais ce n'est pas le cas... Le manque est toujours là... Mais je suis sûre que tu trouveras les mots pour ton amie quand elle en aura besoin... En tout cas, merci à toi et félicitations pour ton mariage ! Bonne grossesse à toi... Ne stresse pas et profites-en bien... C'est quand même une période magnifique de la vie... C'est vrai que pour les mamans comme ton amie et moi, nous ne vivrons plus jamais une grossesse sereinement donc profite de cette innocence et ne pense surtout pas au pire... C'est très rare... Malheureusement pour nous mais heureusement pour toi... Je t'embrasse très fort. Adeline