Eduquer sans punir, l'autodiscipline... (Page 10)

Bonjour les filles :arrow: coucou lapie ca fait plaisir de te voir, on te vois plus trop chez les alsaciennes... je ne sais pas trop quoi te dire parce que c'est pareil avec le mien, les "si.... alors....." ben il me regarde droit dans les yeux et il me dit juste "NON" donc ca marche pas, les recompense c'est pareil, j'ai essayé de le faire une fois ou j'etais pressé pour ne pas avoir de crise "allez viens mettre tes chaussures et ta veste a avant de partir tu pourra prendre un gateau" ben resultat ca a pas marché et 5 minutes plus tard il avait reussi a attraper le gateau sur l'etagere et il se baladait en me disant "bon maman" :? Pour les legumes si je lui separe les aliments dans son assiette il mange que la viandes et les feculents, donc je lui melange toujours ses legumes avec des pates, du riz, du blé, de la semoule, du boulgour ou meme en purée et il fini presque son assiette a chaque fois... voila bisou

Bonjour! Je lis votre post avec beaucoup d'intérêt et je me prépare ainsi à ce qui m'attend (j'ai le temps, ma fille n'a même pas un an!) mais visiblement c'est bon d'anticiper. Bref, je m'incruste juste pour réagir à l'histoire d'audrey que je trouve trop triste, c'est révoltant! Il n'y a vraiment personne, une amie, une voisine, qui pourrait garder l'enfant ces soirs-là ? Vu que c'est une semaine sur trois et si tu expliques l'histoire ça devrait être possible, non? Parce que franchement c'est grave, et visiblement ton fils ça le perturbe beaucoup pour qu'il réagisse si violemment, il a besoin de pouvoir avoir pleine confiance dans ses parents, surtout sa maman! Il faudrait aussi peut-être que tu en discutes avec lui, que tu lui dises que tu ne t'entends pas avec ses grands-parents, que ça arrive entre adultes, que ça ne le concerne pas, et qu'il ne faut pas croire tout ce qu'ils disent, enfin je ne sais pas. Ou alors prendre une baby-sitter? Enfin j'imagine que c'est compliqué, mais en tout cas, vu comme il réagit, ce n'est sûrement pas bon qu'il reste seul avec eux, ils ont un problème grave (j'ai lu ton histoire sur le post des BM du coup). Visiblement ils cherchent à l'instrumentaliser, à mon avis ça peut être très déstabilisant pour lui Bon courage en tout cas!

Merci elle24 ben en fait on en parlait avec mon mari et on est en train de chercher une nounou qui puisse le recuperer apres la creche mais c'est assez difficile parce que ca represente que 2h/jours pendant 4jours une semaine sur 3 donc elles preferent garder la place pour un enfant a temps plein, qui sera plus avantageux financierement. Pour ce qui est de parler a mon fils de la mauvaise relation que j'ai avec ses grands-parents je sais pas trop; je prefere le laisser en dehors de ca et le laisser se faire son opinion lui-meme quand il sera en age de comprendre. mais en meme temps j'ai peur que si je laisse trop passer de temps qu'il continue avec ce comportement et qu'il s'eloigne de moi de plus en plus. donc je sais pas trop quoi faire a chaque fois je me dis que je vais essayé de faire en sorte que ca aille mieux mais a chaque fois il me font un autre coup :evil:

bonjour lapie, concernant ta bataille pour les légumes. ca doit etre l'age car Léane nous a fait la meme chose. De tps en tps (très rare) elle les mangeait sinon nous disait "c'est pas bon" alors qu'elle adore ca. Donc on ne se fachait pas. On lui en proposait tjs, on lui demandait de "gouter" 2 ou 3 cuillères et puis s'est revenu comme par enchantement :D

audrey: j'admire comme tu es patiente avec tes BP, et je pense que tu as raison d'essayer d'éviter la brouille. J'espère juste que vous allez trouver un moyen pour confier votre enfant à quelqu'un d'autre, mais je comprends que ce soit très compliqué. Par contre pour ton fils il doit bien le voir que ça ne va pas entre toi et eux, alors peut-être que tu peux lui en parler carrément (sans l'impliquer pour autant dans l'histoire), pour ne pas qu'il aille s'imaginer des choses, surtout que visiblement il doit en entendre sur toi chez tes BP... Pour rester en phase avec le post, à mon avis c'est une situation où il a besoin qu'on lui explique, plutôt qu'on le punisse, parce qu'en étant violent envers toi il doit exprimer un malaise peut-être profond, et le fait de le punir ou de le gronder ne peut rien arranger. Peut-être même que si une tierce personne, comme ton mari, essaie de lui parler quand il n'est pas en pleine crise ça peut être plus facile. Histoire qu'il puisse prendre de la distance avec ce qu'il entend et la tension qu'il sent très nettement (c'est ce que la mise en mots permet). En tout cas encore une fois bon courage!

Bonjour, J'ai pensé à ce post l'autre jour dans le bus parce que je me suis demandée comment faire sans punition ou menace de punition. Xavier cherchait à faire de l'escalade dans le bus, sur la sorte de barrière pour se tenir et retenir les fauteuils roulants. Je lui ai expliqué qu'il risquait de se faire mal, je lui répète "non" à plusieurs reprises en expliquant pourquoi (je n'ai pas ajouté l'argument de l'impolitesse car je ne crois pas qu'il y aurait été très sensible dans cette situation) mais rien à faire, il commençait à monter. En plus, dans un bus avec plein de monde, la pression monte vite... Je n'ai pas su comment faire autrement que de le menacer de punition et voyant que çà ne fonctionnait pas, à l'attraper doucement mais fermement, à le poser plus loin en lui disant qu'il était au coin. Et là, j'ai pensé à ce post, à mes diverses lectures récentes (je commence "parents efficaces au quotidien" de Th. Gordon), aux conseils d'Edwige Antier (qui préconise l'isolement pour laisser chacun se calmer plutôt que le coin de nos parents) et je me suis sentie mal. Du coup, j'ai adouci ma voix (je ne criais pas mais mon ton était devenu un peu aigre à cause de son comportement en public) et lui ai dit qu'il restait là le temps de se calmer. Je me suis occupée de son frère. Xavier m'a tout de suite dit qu'il était calmé, je lui ai demandé s'il en était sûr et comme il ne faisait plus mine d'escalader et paraissait vraiment calmé, nous sommes passés à autre chose. Je me suis demandée si ce qui avait été le plus efficace était le coin ou la demande de se calmer. La prochaine fois, je l'isolerai en lui demandant le calme sans parler de coin ni de punition et on verra si çà marche. Sauf si entre temps, je trouve une meileure solution. Comment auriez-vous réagi ? Sinon, j'ai lu divers posts sur d'autres forums ces derniers temps et çà m'a aidée à progresser dans ma réflexion. J'ai bien aimé les conseils, les explications les exemples qu'Edwige Antier donne sur les forums où elle passe pour défendre sa proposition de loi et son livre. Pourtant, j'ai lu un avis plutôt négatif sur son livre disant qu'elle ne proposait aucune solution alternative à la punition, qu'il vallait mieux lire Th. Gordon ou Adèle Faber... Disons que cette pédiatre n'apporte pas forcément de solution mais qu'elle a pas mal d'arguments pour convaincre les gens rétifs ou novices. Il y en a bcp quand on lit les messages des internautes... Le principal, c'est le "Même pas mal" de l'enfant qui reçoit la fessée. Si la fessée ne fait plus effet, jusqu'où peut-on aller ? C'est le pb de l'escalade que soulève sur ce post une internaute. Je dirais que pour éviter cette escalade il faut trouver d'autre solution que la punition et n'en arriver là que quand on ne sait pas comment faire autrement. D'où l'intérêt de ce post qui cherche des alternatives. De toutes façons, je ne vois pas comment apprendre le respect quand on ne respecte pas son enfant. Ce que je comprends le moins, ce sont ceux qui donnent des fessées "sur la couche parce que çà ne fait pas mal" à un enfant de 18 mois qui touche à tout. A cet âge, il y a bien d'autres moyens que la punition et je doute que les punis soient mieux éduqués que les autres car qu'ont-ils compris ? J'ai repensé aussi à certaines situations et je pense que la façon de se comporter des parents ou la formulation des demandes influe aussi sur le comportement de l'enfant. Je ne sais pas si çà s'applique aux cas cités plus haut et je ne vise personne, juste des situations. Par exemple, je préviens Xavier avant le coucher en lui disant qu'il lui reste 5 minutes pour jouer ou que c'est le dernier - et çà passe. Un jour j'étais crevée,j'ai oublié de prévenir à l'avance et l'annonce a provoqué une colère chez lui car il n'était pas prêt à interrompre son jeu. Autre ex : il est en train de jouer, que je lui demande de venir et qu'il me répondre qu'il veut encore jouer. Si je lui répond : "Non, tu viens manger et tu joueras après", çà passe mal. Si je lui réponds calmement : "[b:8096d4f526]Oui[/b:8096d4f526], tu vas pouvoir jouer [b:8096d4f526]après [/b:8096d4f526]mais [b:8096d4f526]d'abord[/b:8096d4f526] tu viens manger. Sinon, çà va refroidir.", çà passe bien mieux. Le message est le même mais la formulation différente. Au sujet des légumes, je dirais comme BellFamily, que çà passe avec l'âge et qu'il ne faut pas se focaliser dessus. Juste y faire goûter. Audrey, as-tu résolu le pb de garde de ton fils ? Il semble effectivement qu'il souffre de tes mauvaises relations avec tes BP et te le fasse "payer".

[b:a68fed87a9]Puce [/b:a68fed87a9]il y a encore qq semaines j'aurai dit à Léane qu'elle irait au coin en rentrant à la maison car elle a fait .... dans le bus. Maintenant j'aurais essayé comme toi de lui parler calmement. L'escalade, effectivement de sert à rien. Ici avec Léane on a eu des très hauts degrès de crise. Et on s'apercoit que plus on est zen et mieux elle réagit. Je préviens tjs aussi Léane quand on s'apprete à "aller au bain" "manger" "partir en promenade" etc ... Je lui dis "on va se promener" elle me répond souvent "attend je fini de jouer" donc maintenant je lui dis "tu joue le temps que je m'occupe de Laly et ensuite on y va et tu reprendras ton jeu en rentrant" En fait quand je formule les phrases dans ce sens elle s'éxécute de suite :shock: Pour les fessés sur la couche ... aucun intéret pour moi surtout qu'à 18 mois un enfant ne fait rien pour ennuyer ses parents ... En ce moment, quand je dis "non" en levant mon doigt à Laly ca la fait marrer :lol:

moi aussi j'ai commencé "parents efficaces" de Gordon et aussi "tout se joue avant 6 ans" du Dr Fitzhugh Dodson :D Je ne sais pas ce que tu en penses [b:71ad7ef2cd]Puce[/b:71ad7ef2cd], mais moi je me remets vachement en question en lisant tout ca. Et j'en suis contente car je m'apercois que c'est à nous, mon mari et moi, de nous maitriser sur notre ton et d'etre zen... J'ai déjà essayé avec Léane et c'est le jour et la nuit :shock:

[quote:61da0f1fdb="La Souris verte"] :top: ça donne encore plus envie de le lire.. t'as un exemple concret? :wink:[/quote:61da0f1fdb] concret non mais aujourd'hui par ex, tout s'est déroulé ainsi ! ZEN ! D'habitude la moindre demande se finit en crise car elle ne veut pas. Là dans le "ton" que j'employais j'étais très zen mais ferme tout de même et on a passé une journée magnifique. Je penserai à venir écrire lors d'un ex concret qui me posait vraiment problème avant. Ah et une chose importante quand je suis fatiguée j'ai tendance à très vite partir avec elle et m'énerver ou lui empecher de faire qq chose alors qu'elle veut "juste" jouer ou me demander qq chose. Aujourd'hui très fatiguée car dure nuit (laly a pleuré de minuit notre retour à la maison à 6h30 malgrè qu'elle était dans notre lit) j'ai réussi à me maitriser et rester zen mais aussi à etre "laxiste" sur des choses qui pourraient me gonfler quand je suis crevée et à la laisser faire ... Je sais ca parait bete, mais tout le monde le sait, on est moins "acceptant" fatigué... mais là j'ai laisser et pfff ... que du bonheur :D

je veux juste préciser car cela doit se comprendre dans mes lignes... Je suis fière de ce que je fais sur moi meme ! Autour de moi beaucoup se moque de ma nouvelle lecture. Ils croivent que je vais devenir laxiste,sans limite etc ... Mais c'est pas mon objectif, et meme en expliquant personne ne comprend. Je souhaite juste que tout "coule" avec Léane sans que l'on crie et que chacun (elle et nous) respecte l'autre. :wink:

Bonsoir, J'ai découvert ce topic il y a peu. Merci Fanny d'avoir ouvert ce sujet et à toutes pour vos témoignages. Depuis je note les livres à mesure. :wink: J'avais déjà pensé à Gordon mais les quelques autres parutions semblent très intéressantes. :oui: Pour en revenir à ces notions de prévenir et prendre le temps de se calmer il va sans dire que c'est l'idéal mais nous savons bien que pris dans le quotidien assez "speed" par moments il est difficile de ne pas se retrouver la tête dans le guidon et recréer des situations pleines de pièges abscons. :? Se poser la question et réfléchir à des alternatives est déjà très bien je trouve. Rien de tel que la réflexion pour mieux faire... l'éducation étant toujours perfectible. :wink: [quote:b1d0f97134="puce75"] Ce que je comprends le moins, ce sont ceux qui donnent des fessées "sur la couche parce que çà ne fait pas mal" à un enfant de 18 mois qui touche à tout. A cet âge, il y a bien d'autres moyens que la punition et je doute que les punis soient mieux éduqués que les autres car qu'ont-ils compris ? [/quote:b1d0f97134] Juste pour en revenir à cette petite phrase ma mère était claire sur le sujet. Pas de fessée sur les fesses justement à cause de la couche... donc fessée sur la cuisse... toujours... :roll: J'ai toujours pensé que ce mode éducatif pouvait laisser songeur, non? :( Sur ce, bonne continuation à toutes et je continue de suivre. 8)

[quote:419a2cf8c3="BELLfamily"] Ah et une chose importante quand je suis fatiguée j'ai tendance à très vite partir avec elle et m'énerver ou lui empecher de faire qq chose alors qu'elle veut "juste" jouer ou me demander qq chose. Aujourd'hui très fatiguée car dure nuit (laly a pleuré de minuit notre retour à la maison à 6h30 malgrè qu'elle était dans notre lit) j'ai réussi à me maitriser et rester zen mais aussi à etre "laxiste" sur des choses qui pourraient me gonfler quand je suis crevée et à la laisser faire ... Je sais ca parait bete, mais tout le monde le sait, on est moins "acceptant" fatigué... mais là j'ai laisser et pfff ... que du bonheur :D[/quote:419a2cf8c3] Nos messages se sont croisés. :lol: Voilà c'est tout à fait le genre de situation dans laquelle tout peut déraper car on n'arrive pas à garder le recul nécessaire (la fatigue, une mauvaise nouvelle, un coup de speed...) et là on retombe facilement dans nos travers et le cercle vicieux repart de plus belle. :( Mais au vu de tous vos écrits je reste persuadée que se poser à tête reposée sur la situation qui a dégénéré, y réfléchir avec plus d'objectivité permet de limiter le dérapage/la casse lorsqu'un situation semblable se représente. Ne pas hésiter à se remettre en question en somme. Certains diront que c'est quelque part faire preuve de faiblesse car pour certains les parents "doivent décider et point barre". Pas question de se diminuer en changeant sa façon de faire. :? Pour ma part je trouve que c'est au contraire faire preuve d'intelligence et de respect envers son/ses enfant(s). Et oser se remettre en question que ce soit face à ses enfants ou dans la vie en général est pour moi une preuve de courage. Après ce n'est que mon humble avis. :siffle:

Bonjour, [quote:4fb4881e76="BELLfamily"][b:4fb4881e76]Puce [/b:4fb4881e76]il y a encore qq semaines j'aurais dit à Léane qu'elle irait au coin en rentrant à la maison car elle a fait .... dans le bus. Maintenant j'aurais essayé comme toi de lui parler calmement. [color=blue:4fb4881e76]J'ai lu récemment que non seulement il y a d'autres alternatives à la punition mais qu'en plus, si on l'utilise, il faut que ce soit tout de suite et pas plus tard (en rentrant) car l'enfant ne comprend pas. On croit qu'il se le rappelle mais il n'en a pas un souvenir aussi précis que nous et ne pense plus à la punition. D'où une punition qui lui semble totalement injuste et qui manque son but. Je suis de plus en plus persuadée avec le recul que si je lui avais juste demandé fermement mais doucement de se calmer sans lui parler de coin, cela aurait suffi. Il sait qu'il a dépassé les limites quand je lui demande le calme. [/color:4fb4881e76] Ici avec Léane on a eu des très hauts degrès de crise. Et on s'apercoit que plus on est zen et mieux elle réagit. [color=blue:4fb4881e76]J'ai remarqué çà aussi quand mon mari s'énerve. Je trouve que çà se passe mieux quand on sait rester ferme sans crier. J'en ai parlé avec mon mari. Au début, il n'était pas du tout d'accord avec moi et me traitait de laxiste, ce que je pense faux car je pose plein de limites à Xavier et je lui apprends respect et politesse (même si c'est difficile à le faire rentrer dans sa tête parfois :oops: ). Puis il a évolué. Il se contrôle plus, préviens plus et je le trouve plus proche de Xavier qu'avant sans pour autant que notre fils soit un enfant roi ou désagréable.[/color:4fb4881e76] Je préviens tjs aussi Léane quand on s'apprete à "aller au bain" "manger" "partir en promenade" etc ... Je lui dis "on va se promener" elle me répond souvent "attend je fini de jouer" donc maintenant je lui dis "tu joue le temps que je m'occupe de Laly et ensuite on y va et tu reprendras ton jeu en rentrant" En fait quand je formule les phrases dans ce sens elle s'éxécute de suite :shock: [color=blue:4fb4881e76]Oui, ici aussi, çà fonctionne bien ce genre de formulation. Cela me paraît assez logique car à 3 ans, on supporte très mal la frustration et on ne pense qu'à jouer, donc arrêter son jeu, c'est beaucoup lui demander. Formuler les choses de façon positive, c'est aussi une façon de montrer qu'on a compris ses "besoins" (pas au sens vital évidemment) et ses frustrations. Si l'enfant se sent compris, il est beaucoup plus volontaire.[/color:4fb4881e76] Pour les fessés sur la couche ... aucun intéret pour moi surtout qu'à 18 mois un enfant ne fait rien pour ennuyer ses parents ... C'[color=blue:4fb4881e76]est clair. Il découvre. Que va-t-il comprendre et apprendre si la découverte entraîne la fessée ? On peut lui mettre des limites mais pas besoin de punition et encore moins de fessée pour les faire respecter. Le non suivi d'une diversion marche très bien par exemple.[/color:4fb4881e76] [/quote:4fb4881e76] [quote:4fb4881e76="BELLfamily"]moi aussi j'ai commencé "parents efficaces" de Gordon et aussi "tout se joue avant 6 ans" du Dr Fitzhugh Dodson :D Je ne sais pas ce que tu en penses [b:4fb4881e76]Puce[/b:4fb4881e76], mais moi je me remets vachement en question en lisant tout ca. [color=blue:4fb4881e76]Je n'en suis encore qu'au début de mes lectures. Pour l'instant, le livre m'a interpellée sur la communicaction. Je pensais être à l'écoute de mon fils aîné mais je me rends compte que ce n'était pas assez efficace. Gordon évoque les obstacles à la communication et on se rend compte qu'ils correspondent à ce qu'un parent moyen fait pour "communiquer" avec ses enfants. Je n'ai pas été convaincue par tout (mais peut-être est-ce parce que je n'ai pas fini) mais c'est intéressant car il insiste sur l'importance de vraiment comuniquer avec son enfant pour le laisser trouver lui-même la solution à [b:4fb4881e76]son [/b:4fb4881e76]problème. C'est à la fois un moyen d'améliorer la qualité et la quantité du dialogue avec ses enfants et une façon de les autonomiser. Je pense que je cherchais trop à vouloir rassurer ou aider mon fils en lui apportant moi-même des réponses, au lieu de communiquer avec lui pour lui apprendre à s'autonomiser. Même si à 3 ans 1/2, c'est difficile de trouver soi-même les solutions, on peut commencer en ce sens. Il montre aussi que les obstacles à la communication peuvent empêcher de trouver où est le vrai problème. Il détaille des techniques d'écoute. Je pratique beaucoup l'écoute passive mais je ne connaissais pas l'écoute active. Même si je trouve, à travers un exemple qu'il donne, que la différence avec les obstacles à la communication (notamment l'interprétation) peut être ténue ou subtile en pratique, je trouve çà intéressant et j'essaierai quand je l'aurai bien assimilée. C'est plus la réflexion d'ensemble depuis que j'ai entendu parler d'éducation non violente et sans punition qui m'incite à me remettre en cause. Auparavant, j'étais contre la fessée et la gifle, je cherchais à ne pas crier (même si je ne suis pas parfaite et que çà m'arrive, surtout quand je suis stressée ou fatiguée ou qu'il va bcp trop loin) mais je croyais la punition (le coin) nécessaire. Maintenant, je me dis qu'il faut essayer de trouver des alternatives à la punition, de lui fixer des limites sans recourir au coin. L'autodiscipline, la responsabilisation me semblent plus adaptées, si j'y arrive. :siffle: [/color:4fb4881e76] Et j'en suis contente car je m'apercois que c'est à nous, mon mari et moi, de nous maitriser sur notre ton et d'etre zen... J'ai déjà essayé avec Léane et c'est le jour et la nuit :shock:[/quote:4fb4881e76] [color=blue:4fb4881e76]Je suis ravie ! Si çà marche, c'est fabuleux ! En plus, n'oublions pas que nous sommes des modèles pour nos enfants, donc si nous crions facilement ou leur parlons mal, ils risquent de reproduire cet "exemple"[/color:4fb4881e76]. [quote:4fb4881e76="BELLfamily"]D'habitude la moindre demande se finit en crise car elle ne veut pas. Là dans le "ton" que j'employais j'étais très zen mais ferme tout de même et on a passé une journée magnifique. Ah et une chose importante quand je suis fatiguée j'ai tendance à très vite partir avec elle et m'énerver ou lui empecher de faire qq chose alors qu'elle veut "juste" jouer ou me demander qq chose. Aujourd'hui très fatiguée car dure nuit (laly a pleuré de minuit notre retour à la maison à 6h30 malgrè qu'elle était dans notre lit) j'ai réussi à me maitriser et rester zen mais aussi à etre "laxiste" sur des choses qui pourraient me gonfler quand je suis crevée et à la laisser faire ... Je sais ca parait bete, mais tout le monde le sait, on est moins "acceptant" fatigué... mais là j'ai laisser et pfff ... que du bonheur :D[/quote:4fb4881e76] [color=blue:4fb4881e76]Tu fais bien de mettre des guillemets parce que je ne pense pas que tu es laxiste mais tu lâches du leste sur des petites choses pour te concentrer sur l'essentiel. Il faut être ferme sur les limites qu'on entend fixer mais il y parfois de petites choses qui nous agacent qui ne méritent pas d'en faire un drame. Moi aussi, je suis cool sur certaines choses parce que çà ne me paraît pas important. Par ex, quand il ne veut pas aller se coucher et qu'à force d'arguments et d'insistance, il semble plus à accepter mais réclame un jouet au lit, je dis oui parce que çà ne me gêne pas qu'il emmène son jouet. Il va jouer 2 minutes puis s'endormir dans la bonne humeur. Pourtant, ce n'est pas comme çà que j'ai été éduquée et avant d'avoir un enfant, çà m'aurait fait rire et je me serais peut-être demander si lenfant ne menait pas sa mère par le bout du nez. :lol: [/color:4fb4881e76] [quote:4fb4881e76="BELLfamily"]je veux juste préciser car cela doit se comprendre dans mes lignes... Je suis fière de ce que je fais sur moi meme ! Autour de moi beaucoup se moque de ma nouvelle lecture. Ils croivent que je vais devenir laxiste,sans limite etc ... Mais c'est pas mon objectif, et meme en expliquant personne ne comprend. Je souhaite juste que tout "coule" avec Léane sans que l'on crie et que chacun (elle et nous) respecte l'autre. :wink:[/quote:4fb4881e76] [color=blue:4fb4881e76]Tu as de quoi être fière du chemin que tu parcours. 8) C'est difficile de faire comprendre qu'une éducation non violente ne rime pas avec le laxisme. Au contraire, on pose beaucoup de limites et on espère qu'elles seront mieux respectées en étant mieux comprises. Rejeter ce mode d'éducation est aussi une façon de se justifier pour ne pas avoir à se remettre en cause. Laisse parler et quand ils verront que ta fille est aussi bien éduquée que les autres, ils se tairont. L'autre jour à la sortie de l'école, j'entendais une mère dire : "Il faut voit comment elle l'éduque. Son fils se sert dans la frigo et fait tout tomber. Moi, si mon fils casse qqch ou renverse tout, il se prend des baffes !". L'autre mère n'a certes pas appris à son fils à respecter les choses, donc elle confond éducation sans punition et éducation sans limite mais celle qui parlait fait de son enfant un mouton dressé qui va rester dans son coin par peur de la giffle et faire des bêtises dès qu'il pourra se libérer parce qu'il n'aura rien compris à l'intérêt des limites et des interdits. En outre, cette femme a ses enfants à l'école maternelle. Punir un enfant qui casse qqch à cet âge, çà me fait mal. On peut lui demander de faire attention, lui expliquer comment être plus adroit, lui interdire de toucher certaines choses... mais punir un jeune enfant pour sa maldresse, je trouve çà inadapté et pas très gentil.[/color:4fb4881e76] [quote:4fb4881e76="Tikamorphoz'"]Bonsoir, J'ai découvert ce topic il y a peu. Merci Fanny d'avoir ouvert ce sujet et à toutes pour vos témoignages. Depuis je note les livres à mesure. :wink: J'avais déjà pensé à Gordon mais les quelques autres parutions semblent très intéressantes. :oui: Pour en revenir à ces notions de prévenir et prendre le temps de se calmer il va sans dire que c'est l'idéal mais nous savons bien que pris dans le quotidien assez "speed" par moments il est difficile de ne pas se retrouver la tête dans le guidon et recréer des situations pleines de pièges abscons. :? Se poser la question et réfléchir à des alternatives est déjà très bien je trouve. Rien de tel que la réflexion pour mieux faire... l'éducation étant toujours perfectible. :wink: [color=blue:4fb4881e76] :ok: Oui, y réfléchir à tête reposée pour ne pas reproduire les mêmes erreurs. Nous ne sommes pas des parents parfaits et ne pouvons pas l'être mais savoir se remettre en question pour progresser, c'est déjà un pas appréciable. [/color:4fb4881e76] [quote:4fb4881e76="puce75"] Ce que je comprends le moins, ce sont ceux qui donnent des fessées "sur la couche parce que çà ne fait pas mal" à un enfant de 18 mois qui touche à tout. A cet âge, il y a bien d'autres moyens que la punition et je doute que les punis soient mieux éduqués que les autres car qu'ont-ils compris ? [/quote:4fb4881e76] Juste pour en revenir à cette petite phrase ma mère était claire sur le sujet. Pas de fessée sur les fesses justement à cause de la couche... donc fessée sur la cuisse... toujours... :roll: J'ai toujours pensé que ce mode éducatif pouvait laisser songeur, non? :( [color=blue:4fb4881e76]Je ne vois pas la différence avec une giffle ou une fessée sans couche et je suis contre les tapes en tout genre. Un membre de ma famille me disait que l'enfant ne comprend pas tant que çà ne le "pique" pas. :roll: Xavier comprend plein de choses sans que çà lui pique. Le claque qui part toute seule dans un moment d'énervement où le parent n'a pas réussi à se contrôler, je peux comprendere, c'est humain, mais pas la tape comme méthode d'éducation. J'ai reçu gifles et fessées étant petite. Je n'en suis pas morte, certes, comme dirait ma mère, mais ce que j'ai appris, c'est ce que j'ai compris, pas ce qui m'a été imposé par la force et que j'aurais pu transgresser sans crainte de la fessée une fois partie de la maison. D'ailleurs, quand j'étais étudiante, j'ai transgressé certains des interdits de mes parents qu'ils m'ont imposés sans me les faire comprendre. L'argument de la fessée sur la couche, c'est, pour ceux qui en sont adeptes, que l'enfant comprend parce qu'il est vexé. çà me gêne d'éduquer en ayant recours à l'humiliation. Et puis quand les habitudes sont prises, la fessée part alors qu'il n'y a plus de couche. Je l'ai lu récemment et çà m'a fait mal car c'est une maman que j'aime beaucoup par ailleurs et elle se sentait très mal d'avoir fait çà.[/color:4fb4881e76] Sur ce, bonne continuation à toutes et je continue de suivre. 8)[/quote:4fb4881e76] [color=blue:4fb4881e76]Merci. Bonne continuation à toi et félicitations pour ta grossesse.[/color:4fb4881e76]

[b:0d644b416e]Puce:[/b:0d644b416e] merci pour les félicitations. :oops: Pour ce qui est de la fessée je pense bien comme toi. Je n'ai jamais compris le raisonnement de ma mère à ce sujet. :cpa: Bien sûr je ne remettais pas en question cette façon de faire à l'époque puisque c'était ma mère et que comme tout enfant j'estimais qu'elle savait forcément ce qui était le mieux pour moi. Petite je me prenais donc des tapes sur la cuisse et ça claquait bien. :? Et comme tu dis il y a des choses que je ne faisais plus, non pas parce que j'avais compris la raison du danger, de l'interdit... mais parce que j'avais peur des représailles. :( C'est sûr, je me tenais à carreau mais bon... avais-je vraiment tout compris? D'autant plus que les raisons de la punition ou autre ne m'étaient jamais expliquées par la suite... :roll: Après comme tu dis une tape qui part un jour malencontreusement, un mot malheureux, ça peut arriver car nous ne sommes pas parfaits mais humains et nous faisons au mieux. Mais la punition et les tapes systématiques comme mode éducatif... :( Bref, éternel débat je pense mais je continue de suivre ce topic enrichissant. :wink: Au plaisir de vous lire 8)

Bonjour ! ça fait un moment que je n'ai pas posté sur ce sujet :wink: . Juste parce que je ne rencontre pas de pb de crises d'opposition avec ma fille ... Mais bon, son petit frère va arriver très très bientôt, je pense que je vais avoir mon lot de crises à gérer et revenir ici :lol: ! Je voulais juste dire que [b:d80d530fac]Bell[/b:d80d530fac], ça se sent dans tes messages que tu es beaucoup plus zen qu'il y a quelques semaines :top: !!! Je suis très contente pour toi :D. J'ai un peu l'impression de passer pour une folle quand je parle de lâcher-prise (pas sur ce post, je vous rassure :wink: ), ça me fait du bien de lire que ça marche chez d'autres familles aussi !