Rongee par les remords...

Bonjour a tout le monde. Vous ne me connaissez pas, c'est normal je suis toute nouvelle! J'ai au fond de moi une pensée qui me détruit..et cela depuis fin juin 2006...Ca commence a faire long je peux vous le dire...Lorsque j'en reparle avec mon copain ca nous fait mal, très très mal même, mais je n'ai que lui pour en parler, que lui qui est au courant de cela...j'en profite donc sur ce site, qui ne juge personne je pense, pour me lâcher..peut-être que vous n'en voyez pas la peine, mais moi si... Très bien je vais commencer en étant assez brève pour ne pas qu'il y est trop de chose!! Donc voilà début juin j'apprends que je suis enceinte...Après deux semaines entières a parler avec mon copain nous décidons d'aller voir au planning s'ils ne peuvent pas nous aider financièrement...résultat négatif. Je n'osais pas en parler a ma mère (j'ai surment, et ca je le ressent maintenant, très mal fait de ne pas le lui dire..). Avec mon copain nous lui faisions signe avec des sous-entendu..mais elle ne réagissait pas, elle me disait toujours faits tes études tu verras pour un bébé plus tard, en plus regarde damien (mon copain) n'a pas de travail, pas d'appartement...et puis, a force d'entendre tout le monde nous dire que nous sommes jeune que nous n'avons pas de situation blablabla, malgrès nous, nous avons décidé d'aller a l'hopital faire une IVG...le moment a était très dur, je m'insultais de meurtrière, de psykopathe, de tout...je ne comprenais pas pouquoi je le faisais..tout ce que je comprenais c'était que j'avais perdu la tête...le moment crucial est arrivé, j'ai pris ces fichus de médicaments et puis nous avons attendu...depuis je regrette énormément ce que j'ai fait...je me dis que j'avais je ne pourrais être maman car je fais du mal... Les mois passent et je me dis que mon ventre pourrait etre encore plus rond...je ne cesse d'y penser, de penser a ce qu'aurait était mon bébé..surtout que, vous allez peut-être dire que j'aurais du y penser, que j'ai réagit trop vite, ou je ne sais quoi encore mais, un mois et demi plus tard mon copain a trouvé un boulot et un appartement...nous sommes dans cet appartement depuis début Aout...Et depuis je me dis réellement que j'ai fait la conne, que je n'ai pas réflcéhie, que j'ai écouté que les autres et pas mon coeur...etc etc... En début du mois ca aurait fait 9mois...J'aurais donc actuellement mon bébé... Vous ne pouvez pas savoir a quel point j'ai honte de moi, honte de ce que j'ai fait, honte de ne pas avoir pris le risque honte d'avoir écouter des personnes qui se prennaient pour des copains...honte de tout... Maintenant je suis totalement rongée par les remords...j'ai tellement d'amour a donné..tout l'amour qui était pour ce petit bout de chou je l'ai encore en moi et ne demande qu'à être donné... C'est pourqui je vous demande de l'aide...Je culpabilise à mort de lui avoir hôté la vie, avec mon copain nous vivons très mal la situation, nous envisageons d'en avoir un, mais je me dis qu'après ce que nous avons fait nous ne pouvons pas, car si nous avions réellement réfléchi notre premier bou de chou serait là..je me dis donc que par rapport à lui nous ne pouvons pas en avoir un maintenant du moins...Mais c'est trop dur..tous les jours j'y pense, tous les jours je me dis que nous avons fait ce qui était le mieu pour lui, car nous ne savions absolument pas que notre situation allait s'arranger aussi vite... J'ai réellement beaucoup d'amour a donner, tous les jours depuis début février je pleure car je me dis qu'il devrait être là...c'ets dotant plus dur car je garde l'enfant d'une copine (il a 13 mois...)mais voilà je me dis que les moments que je vis avec lui pourraient être ceux que je devrais vivre avec mon bébé...dur dur comme situation... Je voulais aussi vous demander a toutes comment vous avez fait pour le dire a vos parents..surtout les parents qui ne sont pas d'accord, qui pensent que vous êtes jeune etc etc... car le désir d'enfant est très très présent... je vous appel donc a l'aide pour m'aider.... merci d'avance a celles qui voudront bien prendre le temps de lire tout ca...je sais c'était très long, ùais j'avais besoin d'en parler...

bjr tiph tu ne dois pas reagir comme cela je sais que c'est dur je suis passer par la il y a 9 ans aujord'hui j'attend bb2 mais j'y pense encore souvent je crois que si tu es sur de tes sentiment et que tu te sens pret pour avoir un bb fonce me regarde pas le gens qui te juge tu ne vis pas avec eu :twisted: oublier jamais tu paurras mais tu auras des autre bon monent pour le dire a tes proche tu leur dit ouvertement de tout façon du ne vit plus avec eux et tu verra meme si ta maman est facher une fois qu'elle l'aurra ds ses bras elle pliera bis bonne chance cin

je sais que je dois pas réagir comme cela, mais c'est plus fort que moi... je ne vis plus avec mes parents, mais ils habitent quand même a 15km!! lol ils ne sont pas très loin! en plus ma mère a très envie d'être grand mère..je me souviens une fois (lorsque j'étais enceinte) elle avait dit qu'elle aurait aimée être grand mère a 42 ans..elle en a eu 43 en début du mois, et mon copain lui a dit en rigolant sa peut s'arranger!! et ma mère a commencé a polémiquer sur le fait qu'il faut faire des études et tout ca..donc même si elle a envie d'être grand mère d'un autre coté elle a pas envie..enfin c'est difficile... en tout cas merci pour ta réponse cin.

comme je te comprend moi aussi j'ai subit un ivg qu'aujourd'hui encore je regrette... j'y pense très souvent... moi en fait je n'est pas choisit de le dire a mes parents.. si tu préfère se sont mes frères et soeurs qui l'ont prisent à ma place sans rien me demander ni me dire... résultat je n'est pas eus ce choix... bref je suis toujours avec mon homme (on vas sur nos sept ans) et aujourd'hui ça fait deux ans que nous avons notre appartement et cet été normalement on commence les essais... tout comme toi au début je me disait que j'était une meurtrière ect mais je me dit maintenant que j'ai le droit de pouvoir être maman et avoir une chance de prouver que j'en serait une bonne ... bref je sais que c'est facile à dire plutot qu'a faire mais je te conseil d'éviter de culpabiliser... prend soin de toi!!!! bisous et bon courage pour la suite :wink: et dit toi que le choix d'avoir un enfant n'appartiens qu'a toi et ton homme !!!

Salut! J'ai été très touchée par ton message. C'est terrible comme tu penses que le monde repose sur tes épaukes et que tu es redevable à tout le monde. J'imagine la douleur et le remords que tu ressens mais tu as encore toute la vie devant toi. On passe souvent trop de temps à regarder en arrière, à se mordre les doigts, comme si l'on pensait que l'on mérite de souffrir pour ce que l'on a fait. Je cois qu'il faut que tu tournes la page, je n'ai pas dit oublier, mais tourner la page. A cause de ta situation à l'époque, tu as fait un choix: bon ou mauvais, quelle importance? Tu as fait ce choix et tu ne peux plus rien y faire. Ton copain et toi vous avez l'air d'en avoir parlé et de ressentir les mêmes choses. Tu sembles prête à aller de l'avant malgré toutes tes peurs, alors laisses-toi aller. Votre bébé, ça ne regarde effectivement que vous. Il faut parfois réussir à passer outre certaines barrières: oui, ta mère t'a élevée mais maintenant, tu es indépendante et elle pourra toujours avoir son mot à dire, tes décisions t'appartiennent. Va de l'avant, n'oublies pas la douleur mais sert-t-en pour grandir et prendre ton envol. COURAGE!

rmacgillivray, je ne suis redevable de personne, c'est juste vis a vis de mes parents..j'ai peur qu'ils n'acceptent pas...car ils ne sont pas d'accord... je sais que j'ai toute la vie devant moi, je n'ai que 19 ans, j'en suis consciente, mais hôter la vie a quelqu'un c'est pas quelque chose de bénin donc tant que je ne l'aurais pas accepter, tant que je me sentirais coupable de cela, je ne pourrais pas avancer, ni avoir cet enfant que je désir tant.. tu comprends? il faut que je tourne la page, mais c'est vrai que c'est plus facile à dire qu'à faire... je sais que le bébé ne regarde que nous, mais en réalité si j'ai aussi peur de la réaction de mes parents, c'est parce que pendant deux ans je leur ai menée la vie dure...j'ai fait d'énormes bétises, ils m'en ont vachement voulu et depuis j'ai toujours peur de les décevoir...c'est pour ca que je ne veux plus aller contre leur choix..j'ai effectivement peur de l'affrontement entre eux et moi...c'est peut-être bête a dire car c'est vrai que ca ne regarde que mon copain et moi, mais c'est comme ca. effectivement j'ai réellement beaucoup d'amour a donner. il faut que j'avance, et ca je le sais. et puis en même temps, je me dis que si ma mère apprends qu'elle est grand mère c'est sur elle sera heureuse... en tt cas merci beaucoup...

je suis actuellement enceinte de 10 semaine et j'ai 19 ans et mon copain 21ans je suis encore étudiante pour un an, et mon copain est en bts pas alternance et fini ces études au mois de juin. Mon copain pense que nous n'avons pas une assez bonne situation pour garder ce bébé mais moi je m'en sens capable. Lui me parle déjà d'hopital alors que j'ai fait le teste ce soir. Je n'ose pas lui dire que j'aimerais beaucoup le garder, il ne comprend pas. Je ne sais pas si je dois lui dire franchement que je veut le gardé où si je dois avorter car effectivement notre situation n'est pas des meilleurs.Dites moi se que vous pensez svp, j'ai besoin de conseille...

mon coeur me dit de le garder je n'ose pas affronter mes beaux parents. Ma elle me comprendera et mes soeur aussi mais c'est dure de le dire a mon copain.

salut tiph tu me ramènes dans le passé, ca me rapelle un peu mon histoire, et mon vécu apres l'avortement.. Disons que j'avais ton age,19ans,moi et mon copain de l'epoque etions tres amoureux etc.. mais voila j'ai appris que j'etais enceinte (je te raccourci l'histoire) et pas de boulot je finissais mes etudes et lui non plus.. quand j'ai apprit que j'etais enceinte, c'est ma chère maman,qui savait que j'avais fait une prise de sang le matin, qui s'est permise d'apeler le labo pour leur tirer des infos qu'elle a reussit a avoir.. humm.. coup de fil vers 16h, ma mère "ouais t'es enceinte,tu te depeches on va chez le gyneco prendre rendez vous pour une ivg je viens te chercher" .. le drame.. entre temps j'apelle mon cher et tendre de l'epoque qui a meme pas su reagir , c'etait du genre "euuh, euuhh ben euh on le garde pas hein!!?" et sa mère qui me baratinait avec la meme chose. Je suis arrivée completement lobotomisée chez le gyneco, je venais de subir LE bourrage de crane de ma vie, je pleurais dans la voiture en disant a ma mère d'arreter de me culpabiliser ainsi, je crois que j'ai entendu les pires choses de ma vie ce jour la.. ca.. on oublie jamais, meme si je l'aime,c'est ma mère. Bref j'ai prit la decision sans vraiment savoir et etre sure de vouloir ce que j'allais faire.J'habitais chez mes parents encore a l'epoque, des que je soumettais une idée pour garder ce bébé,c'etait la revolte a la maison, une nouvelle fois je passais pour ce que je n'etais pas.. Bref beaucoup, enormement de souffrance je dirai même, suite a cet ivg qu'en somme je n'ai jamais décidé .. rien que d'ecrire une partie de mon histoire me fait remonter les larmes aux yeux.. ca fait maintenant 4 ans,tu vois avec le temps on oublie pas,c'est certain, pour ma part j'ouvre juste les yeux sur ce qui s'est passé et ma rancoeur je la garde au fond de moi, même si, je le redis, j'ai des parents adorables avec qui je n'ai jamais manqué de rien, mais reste une grosse amertume au fond de moi, parce que personne n'a voulu comprendre ce que je vivais a cette epoque, personne n'a voulu voir comme j'etais mal et les gens preferaient passer a coté en mettant ca sur le compte d'autre chose.. Aujourd'hui j'ai rencontré quelqu'un d'autre que j'aime enormement, plus agé, une relation plus construite, enfin j'ai prit le temps d'aquerir de la maturité et je suis enceinte d'une petite fille qui devrai voir le jour en avril :) ce bébé n'est pas le remplacant de celui que je n'aurai jamais eu.. Et je ne le voudrai pas, il s'est ecoulé 4 ans pour que je puisse "oublier" le pire et les mots des gens surtout, (les paroles m'ont fait beaucoup de mal).. et qu'il me reste en tete le souvenir de ce bébé que je n'oublierai jamais, mais qui m'a malgré lui aidé a grandir, c'est aussi le temps qu'il m'a fallu pour offrir a ma petite princesse, un foyer acceuillant qui n'attend qu'elle, et crois moi ca te fait oublier tout les maux du monde ;) bon courage a toi, j'espere que mon temoignage a pu t'apporter ne serai ce qu'un peu de courage :) bisous

revenante, si le papa est d'accord pour le garder je ne vois pas pourquoi tu devrais avorter... Tu as surment du lire mon histoire tout en haut et t'as du bien voir comment c'était très difficile de réagir face à cette situation...je suis sur que votre situation va changer avant l'arrivée du bébé..tu vois moi je pensais que rien n'aller changer...(mon copain était à la rue sans boulot, sans rien..je pensais réellement que du jour au lendemain il aurait pu trouver tout ca...miracle..) donc je suis sur que pour toi aussi sa peut arriver. J'ai fais une très grosse bêtise et je le regrette énormément, j'aimerais pas que tu vives ca aussi car c'est très dur... il faut que tu en parles au plus vite avec le papa, c'est vraiment important...ton coeur te dis de le garder et rien ne t'empêches de le garder..donc parles en dès maintenant au papa il comprendra ce que tu ressents vis a vis de ce bébé mais surtout ne t'inquiètes pas, il faut juste en parler après ca passe tout seul.. j'espère que tu arriveras a faire ton choix, en tt k on est toutes là. Si tu veux savoir quelque chose n'hesite pas. Bise

salut Zoloft, c'est pas évident comme situation... Je vois, avec tous les témoignages que même des années après tout le monde s'en rappel...moi c'était en juin..c'est pas très vieux... je voudrais juste savoir une petite chose de ton histoire, a moins que ca ne soit personnel, mais je voulais te demander pourquoi ta mère était si contre le fait que tu puisses avoir un enfant..car c'est ce qui me fais peur..le face à face avec ma mère..on a eu diffférents pb ce qui fait que pendant mon adolescence on ne s'est jamais adressé un mot...je lui est fait subir les pires choses (dont je ne suis pas fière...)j'ai regagnais sa confiance que lorsque je suis partie de chez moi (après explications), mais je ne sais pas du tout comment il faudra que je lui dises... le soucis c'est que moi lorsque j'avais appris que j'étais enceinte j'ai reçu une énorme dose d'amour a donner...que j'ai malheureusement ou heureusement gardée...Mon petit bébé aurait du arrivé en début de ce mois, c'est très difficile de ce dire qu'à cette heure ci je devrais être avec mon petit bout de chou...j'ai très envie d'en refaire un, mais je trouve ca injuste par rapport à celui auquel j'ai hôté la vie..c'est peut-être bisard comme situation, mais je ne sais pas, c'est ce que je ressent.. non c'est sur moi non plus je ne veux pas le remplacer par un autre bébé, mais c'est le désir d'enfant qui est très très présent..je me sentais prête à en avoir un..c'est peut etre une réaction surprenante mais, je veux réellement un..pas pour le remplacer, pas parce que j'aurais du en avoir un que je n'ai pas..c'est parce que je me sens énormément prête, j'ai aujourd'hui une bonne situation, mon copain aussi, il travail et moi je fais des études en architecture d'intérieur par correspondance..mais le hic c'est que c'est l'annonce a mes parents qui me fait peur (vous vous dites toutes que c'est absurde ou je ne sais quoi..mais du fait que je n'ai jamais parler de rien a mes parents, je ne me vois pas arriver et leur dire comme ca...) je te remercie beaucoup! bisous

En fait tiph je te comprend parfaitement, j'ai eu un peu le meme rapport avec ma mère, pour ma part elle pronait une education parfaite, un mode de vie dans les normes, enfin tu vois c'etait les etudes avant tout! chose que l'on peut comprendre apres tout, ca part d'un bon sentiment.. Mais etant plus jeune j'avais toujours besoin de me confronter a elle, pour lui prouver que ben j'avais pas besoin de ses conseils et que son education "mère poule" j'en voulais pas.. une crise d'ado quoi, je lui en ai fait voir aussi :D mais bon il n'y a jamais eu grand mal non non plus.. et au fond de moi j'avais toujours cette peur d'elle, disons que j'avais peur de son jugement, peur de ses reactions quand je n'allais pas dans son sens , alors je te raconte pas ce jour la j'etais dans tout mes etats.. et bizarrement quand je suis retombée enceinte, alors que cette fois ci elle n'avait vraiment plus rien a dire, et ben elle m'a refait le meme topo, sauf que la, je l'ai envoyé bouler, je lui ai dit clairement que de toute maniere je me doutais qu'elle aurai une reaction pareille et que si elle ne l'acceptait pas elle pouvait alors me dire adieu pour de bon..Je crois meme que ce jour la j'ai laché une bonne partie de ce que je pensais depuis si longtemps, en lui faisant comprendre que nous empecher de vivre et de grandir ca l'amenerai a rien si ce n'est a etre seule, et j'ai claqué la porte et suis rentrée chez moi. Cette fois ci c'etait trop, toujours avoir peur d'elle et de son jugement, j'en avais marre de vivre pour lui faire plaisir et j'etais bien decider a la zapper si elle ne faisait pas d'efforts. Le soir meme j'ai recu un coup de fil de ma mere, toute penaude, j'ai senti dans sa voix qu'elle avait pleuré, et elle a finit par plus ou moins comprendre qu'il etait temps de ne plus prendre parti dans ma vie.Bref un long chemin qu'elle doit encore faire meme a l'heure actuelle (lacher sa fille) et je vois qu'elle y met du sien, le comble c'est que maintenant elle est completement gaga a l'idée que la petite va bientot arriver et elle achète plein de trucs et m'a dit que des que j'aurai besoin de la faire garder elle serai la. Enfin si toi tu ressens profondement ce besoin et que tu es prête pour faire un petit bout , alors fonces parce que c'est merveilleux, ma choupette me fait oublier pleins de choses,moi aussi je me disais que je ne meritais pas de donner la vie etc.. mais franchement chacune a le droit de vivre et le fait de passer par des epreuves comme la tienne ou la mienne ne doit pas nous interdire d'etre heureuses et surtout ne nous empechera pas de devenir de bonnes mamans :) , perso ma fille n'est pas encore la et je l'aime deja plus que tout ! bisous

et bien c'est pas facile d'éprouver tout ça en même temps... je n'ai pas vécu ton cas, mais je pense qu"'il ne faut pas culpabiliser. Ce n'est pas parcequ'on a 40 ans qu'on sait quels sont les bons choix! si il y avait des réponses simples, ça se saurait. Tu as cru vouloir un enfant et puis tu as changé d'avis, et bien c'est que tu n'étais pas prête pour avoir cet enfant... même à 40 ans. Le seul moyen de t'enlever tous tes doutes c'est de parler avec ton conjoint. Et oui il faut que vous arriviez à mettre des mots sur vos sentiments et ce que vous avez vécu. Toi et lui avez besoin de vous comprendre et de vous remettre en phase. Aujour'hui tu ne sais plus ce que tu veux? je trouve qu'il n'y a rien de choquant. On hésite tous devant cette responsabilité de parents, les changements dans le couple que ça entrainent...c'est sur ton conjoint à très envie mais prenez le temps d'en parler. Je pense qu'il pourra te rassurer. Et toi aussi de lui montrer que tu le comprends. Prenez une semaine à l'écart sans personne pour avoir le temps d'y réfléchir??

merci pour tout. je me dis que tu as raison, car même si ma mère n'est pas d'accord à l'idée que je devienne mère a 19ans, elle le sera forcémen plus tard avec son petit-fils ou sa petite-fille... en tt cas meci beaucoup, tu m'as fais un peu ouvrir les yeux!

:) j'en suis ravie alors!! bon courage a toi et fais un beau ptit bébé ;)